[Тина]

1) Медленный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
-Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать...да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
-Да что вы такое говорите? Конечно же нет!
Он:
-Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

2) Приезжаю вчера с девочкой своей её машину мыть... она выходит... к мужику у ворот подходит...
-Машинку помоете?
-Вряд ли. Времени нету. Ща мой Гелентваген домоют и вынужден буду уехать.

3) - Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...

4) Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...

5) Женский половой орган по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!

6) Два алкаша.
- Послушай, а что такое атомная бомба?
- Это когда тебя не будет, водки не будет, меня не будет, ничего не
будет.
- А что же такое нейтронная бомба?
- Это когда тебя не будет, меня не будет, а водка будет.
- Послушай, так что же это у нас за бомба пизданула, когда я есть, ты
есть, а водки нигде нет.

7) Звонок. Зубной врач открывает дверь. За дверью стоят десять мальчи-
ков.
- Я пришел вырвать зуб, - говорит один.
- А твои друзья?
- Они пришли слушать, как я орать буду.

8) Приходит еврей в ателье и заказывает себе костюм. Закройщик просит
его прийти через неделю, потом еще через неделю, потом опять через неде-
лю...
Прошло несколько месяцев, пока этот еврей дождался костюма. Обращаясь
к закройщику, он говорит:
- Вы несколько месяцев мне шили этот костюм, а вот Богу понадобилось
семь дней для того, чтобы сотворить мир.
Старый еврей-закройщик ему, улыбаясь, говорит:
- Дорогой вы мой, вы посмотрите на этот костюм и посмотрите на этот
мир!..

9) Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная, побитая... Ёжик к ней подбегает - На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
-Что это?
-Это тебе! Букет!
-А за что?
-Да просто так!
-Не, ты меня явно хочешь на$%бать!....
-Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!...
-Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то под#$бка!
-Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
-Ну, не знаю, спасибо, конечно... Но... на всякий случай, пошел ты на х@й!

10) Мой отец каждый год уезжает летом к бабушке в Брянскую область и для нас (для меня, мамы и сестры) начинается настоящая жизнь. В субботу папик
благополучно отбыл восвояси, тихий вечер в квартире, маман возлежит на диване, смотрит в потолок. Приходит собака. Мама - собаке: "Уна, где папа?"
Собака начинает оглядываться, никого не находит, вопросительно смотрит на хозяйку. Мама расплываектся в счастливой улыбке и удовлетворенно
констатирует: "НЕЕЕЕЕЕЕТУ!"