Написал Super Lenka 
ON Среда, Июль 7, 2004 @ 06:51:24:
Многих наших читателей уже давно мучает один вопрос: как отмазаться от армии? Ну, если дело касается меня, то я уже давно послал вооруженные силы далеко и надолго. По состоянию здоровья. Психического. А как все дело было: заболел я однажды Гепатитом B. Ну, думаю, чего добру пропадать - и устроился на завод по производству крема от ожогов. Оператором в главный производственный цех. Там еще громадный такой котел стоял, в котором крем варили. Ну а когда все начальство и сотрудники уходили на обед, я оставался на рабочем месте и мастурбировал в этот котел. А по праздникам большим так вообще литр-два собственной крови туда выливал. Почетный донор, можно сказать. Короче, выполнял крайне нужную функцию: избавлял планету от лишнего населения. Но как-то раз у нас на заводе комиссия была, взяли образец крема, исследовали... В общем, я целый год в психиатрической больнице провел. Зато сейчас ничего - здоров и от армии освободили. А так я - полноценный член общества. И работа у меня хорошая: я теперь майонез варю в фирме продуктовой одной... в большом таком котле...
Ну а для тех, кто любит более экстремальные методы отмазки от службы в наших вооруженных силах, Андрей Воленко написал подробнейшее руководство:
Военкомат - место, которое не вызывает положительных эмоций вообще, а ассоциируется только с армией, дедовщиной и практически полным отсутствием доступа к компутеру. В голову приходит песня группы Тараканы "Военкомат". Кто не слышал, пока послушайте, а я попытаюсь посещение военкомата и прочих там комиссий сделать чуть более веселым.
Дядьки и тетки
Сначала мы с тобой будем прикалываться над дядьками и тетками, которые просиживают свои задницы в тех самых комиссиях, отсылая таких, как ты и я, в армию. Ведь тебе всегда хотелось замочить парочку из них, но тогда ты бы из армии в жизни не вышел, а вот до сердечного приступа мы их доведем.
Взгляд изнутри
Для данного прикола тебе понадобится игрушечная кукла, которую можно стрельнуть у сестренки или у сестренки другана/подруги (но только не резиновую...). Выдирай из куклы глаза, отрывай руки (вариант - ноги). Далее ничего с ними не делай. Возьми с собой останки на комиссию и, когда пойдешь к врачу, вставь их именно туда, в анус. Прикинь, какое лицо будет у врача, когда он, заглядывая тебе в зад, увидит моргающий голубой глазик или прелестную детскую ручонку. А на вопрос: "Что это за ужас?!" ответь нечто наподобие такого: "Диета, будь она неладна!". После такого шока, если врачиху и откачают, то уж точно не при тебе, а через недельку после реанимации. В армию таких не берут, так как боятся, что ты себе в задницу дуло танка запихнешь или еще чего похлеще. Кстати, было бы супер, если бы в момент, когда тебя попросят нагнуться, из твоей задницы послышались детские крики - возьми плейер с собой.
А у меня сзади
Для этой фишки тебе нужно сделать муляж под член или купить оный в секс-шопе, после чего приделывай его сзади и, когда попросят показать свое добро, то, ты не теряясь, развернешься и начнешь спускать штаны. Наглый врач начнет орать, типа: "Мутанты, блин, достали уже, кто в армии служить-то будет?!" После чего тебя унесут на операцию по перемене расположения твоего единственного нерва. А тебе останется достать все, что есть у тебя лишнего в штанах, и пойти этим успокаивать слабонервных врачей. Вся фишка в том, что ржать после этого будешь не только ты и другие несчастные бакланы, но истерический смех появится и у членов комиссии. А когда успокоятся, то пойдут протирать свои головы спиртом, дабы продезинфицировать их после столь мощного потрясения.
Как себя чувствуете?
После того как ты завалишься в какой-либо кабинет (неважно, главное оцени врача, чтобы подходил под случай), начинай грузить его всякой лажей без остановки, а лучше с умным видом сам прикинься врачом и начни обследование. Можешь, например, подробно рассказать, что ты не можешь проходить службу без своей мамы или можешь спать только при включенном свете. Если ты выбрал правильного врача с чувством юмора и достаточной лопухнутостью, то все пройдет довольно гладко. Иначе ты рискуешь получить пинка и загреметь в армию по самое "не хочу" в самое "никуда". Как вариант прикола, можно прикинуться рекламным агентом или торговцем всякими пирожками, а зайдя к врачу, начать жаловаться, что детишки раздели и весь товар отобрали.
Перцы и бакланы
Хватит теперь уродцев мучить, давай веселиться и издеваться над такими, как ты. В обществе равных ты имеешь меньший шанс получить в репу и больший в удачности розыгрыша.
Сапоги-неходы
Как и в любом месте, в военкомата иногда заставляют разуваться. Этим-то и должен пользоваться хацкер. Правда, сначала ему нужно купить супер клей или нечто подобное. Когда чел оставляет свои шузы без присмотра, то ты быстренько подбегаешь к его тапочкам, протираешь их подошвы спиртом или ацетоном (чтобы обезжирить), а потом выдавливаешь пару тюбиков на подошву и прилепляешь башмак к полу или лучше к стене. Возможно так же склеить два башмака подошвами. Времени на то, чтобы клей высох и башмаки намертво прилипли, хватит, осталось только все незаметно провернуть, потом аккуратно понаблюдать за жертвой и не получить меж глаз
. Если так жестоко издеваться не хочется, то можно куда-нибудь шуз закинуть или привязать, например, к лампе.
Друг смердящий
Опять же коснемся темы одежды. Тебе нужно будет подготовить что-то сильно пахнущее (хе-хе, ты уже понял
). И в гардеробе незаметно подсунуть это баклану в куртку и/или шуз. Ты просто представь, как будет чувствовать себя чел, если от него на километр прет свежим г... гноем тропического дерева дермоникуса свежесделанного. А когда он начнет выяснять, в чем дело, то просто залезет рукой в тот самый гной, и его настроение окончательно испортится, то есть впечатлений от военкомата не останется практически никаких. После спроси его, что такое военкомат, то он однозначно ответит: "Дерьмо!!!". Здесь я должен тебя предостеречь: простому баклану такого никогда не делай, а если он урод, то с чистой душой можешь над ним так поколоться, ведь он этого заслужил, не правда ли?
Я бы в баннеры пошел, пусть меня научат...
Аккуратненько так, незаметненько нацепляем на кренделя баннер с надписью: "Армия - ад, хочу в рай!" или "Уродами не рождаются, уродами становятся в армии". Или на другую тему: "Привет, а цинк готов?", "А у военных бывают месячные?" и многие другие, которые могут родиться в результате твоей хакерской фантазии ;-). Это все надо делать незаметно и вешать сзади. Когда чувак зайдет в кабинет и получит по ушам, то и ему потом будет смешно посмотреть на автора такого баннера.
Ламух не только компьютерный
Если с тобой пошел конкретный лох, то его можно грузануть по полной программе. Слушай как это сделать, а потом додумай и напиши мне ;-). Короче, подходишь к нему и говоришь: "Слышь, Вась, ты бы не хотел в элитных войсках послужить?". Тот расспрашивает, что это такое, что с ним будет, сколько служить и прочее. Грузишь по своему усмотрению и ведешь его к сортиру. На двери сортира заблаговременно наклей бумагу с надписью "Штаб ФСБ РФ, г. Туевска Хучевского района", нагрузи, что штаб на сортир похож из-за того, что они там круто маскируются. На одной из кабинок наклеить бумажку, гласящую о том, что это кабинет начальника, на других - по твоему усмотрению, для того чтобы ничего неладного он не заподозрил. В этой кабинке заранее должен сидеть твой друган, которого лучше переодеть во что-то военное, нацепить очки, приклеить бороду и... спустить штаны. Расскажи этому лопуху, что штаны нужно снять для обследования и после того постучать в дверь поприветствовать начальника и повернуться к нему задом, чтобы главный оценил.
А теперь представь: стучит этот кекс в кабинку, перед ним генерал со спущенными штанами на сортире сидит, приветствует новобранца и, доставая свое добро, говорит таким командным голосом: "КРУГОМ, НАКЛОНИСЬ, НОГИ НА ШИРИНЕ ПЛЕЧ! А!!! ЛЮБЛЮ Я ВАС, МОЛОДЕНЬКИХ!!!". Потом он пытается удержать парня, но выпускает, и все дружно смеются, хотя бедняге будет не до этого.
Песни психоделической революции
Официально считается, что в Советском Союзе никакой такой психоделической революции, как и секса, никогда и не было. То есть шестидесятые, хиппи, просветление за 5$ в кусочках сахара и промокашках - это все атрибуты загнивающего запада. Быть может, так оно и было - не берусь судить. Но одно я знаю точно - по количеству психоделических песен мы впереди планеты всей. Как вообще подобные тексты пропускались цензурой, известно лишь одному Джа. Причем большая часть этих песен использовалась в мультипликационных фильмах, оказывая свое пагубное влияние на подрастающее поколение. Наверное, именно поэтому сейчас в нашей стране так много молодых людей, постоянно употребляющих различные психоделики. Синдром отсутствия мотиваций, ранние самоубийства, всевозможные психические заболевания среди молодежи - такую цену нам приходится платить теперь за ошибки, сделанные в прошлом.