а телята как стали на китайском говорить говорят: не ешь нас мы тебе службу сослужим приготовим вкусный ужин и поработаем за тебя в ночь с 31 на 1 на фабрике по пошиву женского нижнего белья тока есть одно условие ты нам по лифону кружевному подаришь Договорились сказал Дед мороз тока нестандартные модели сами шить будете (на кол-во сосков) собрали она ссобойку и поехали на работу а работали они на улице.... дойки начали мерзнуть хотя на улице было жарко и шел дождь, они промокли до самых внутренних органов.... а это были наша доблесная милиция во главе с дедушкой Ленином, и так они мокрые лазили по навозу, который уже давно засох но все еще вонял
поэтому его надо было срочно похоронить и они решили его домой привезти
**На этом 2004 год можно считать законченным, да здравствует 2005**
но сначала решили разогреть, и мама-мия он встал............... и пошёл.. Пошел туда,незнаю куда,принес то, незнаю что. Это оказался зомби, который на свадьбу друга шел, но заблудился его все долго искали и однажды нашли в секс-шопе куклу которую они давно
выкинули на помойку чтоб коты развлекались коты не поняли прикола и Наелись валерьянки после чего обезумели совсем и Стали они колбаситься не по-детски по всей помойке но долго им колбаситься не пришлось,так как из-за угла появился пьяный человек-паук. Построил всех котов и отобрал куклу с валерьянкой и улетел, а коты так и продолжали стоять в шеренге пока до одного из них не дошло, что валерианы больше нет
и наступила ломка и они отправили одного ежа с валеркой тьфу ты валерьянкой... но не объяснили толком где искать и он заблудисся в трех соснах потому что у него была рульная травка которая рулила им как хотела и поэтому как то раз на ежа напали,чтобы отобрать эту рульную травку, он тут вспомнил за чем его послали и спросил у ежика чтоб тот дал ему еще раз затянуть но ёжик был смышлённый,хоть уже и обкуренный.. он смотался от них и пашел себе спокойно куда глаза куда глаза не глядят... вот.. пошёл туда и встретил... касого, и сказал ему, дружок веди теперь ты меня куда твои глаза глядят....и пашли они в кабачок "пьяный ежик" то бишь в разные стороны в итоге кабак не нашли, а вышли к океану а там уже лебедиха с жабой третьи сутки плавают жаба - кверху пузом лебедиха сверху на ней...и так они и пытались бруг друга задушить и душились они так лапками пока лягушка не пошла ко дну и встретила она там рака...и предложил он ей пойти ... тож стать раком..... (***госполи, какие ужасы я пишу***))) и пошли они становится раком, но жаба потом передумала и спросила может ли она стать лебедем, и рак ей ответил: "да ты и так ЛЕБЛЯДЬ!!" нееее, он сказал: Если можешь раком- то сможешь и лебедем! "но все равно ту ЛЕБЛЯДЬ!!!" - ДОБАВИЛ ОН.. ну ле****ь так ле****ь сказала она и распустив рыла, взмахнув ими да ударилась головой о камень и упала.. а рак время не теряя, подошел к ней и каааааак дас ногой по попе!!!!!!!!! и взлетела наша ле****иха к небесам, понравилось ей там и решила она остатся там, и прошло вот уже 2 минуты как налетели на нее другие ле****и... и давай ее ****ить.... рак в это время наблюдая снизу решил подрочить... клешнями.... а вместо этого....о,нет!!! что случилось?! он нечаянно……нечаянно, но очень больно........ выколол себе глаз.. крику то было, крику.... услышав его крик вылез водяной …скока новых слов вдруг было услышано...
а рак ему: Да не матерюсь я! Это у меня голос такой! Тогда водяной возразил : "@ать твой голос в @пу. Пошёл на@уй, утроба с клешнями................" и т.д. "Reboot твою Матрицу!!!!!" - сказал рак и достал сигарету, чтоб нервы свои успокоить и перешёл на ненормативный язык жестов... махал полчаса клешнями, а потом подумал курить я буду,а пить не брошу!!! и взял он дорогущий коньяк и вылил себе на голову, и тут ле****иха подняла такой крик..
|