он мож и не идиот зато знает как правильно носки постирать
а это очень полезно, в нашей, современной жизни При прогрессирующем феминизме так вот по этому поводу ришыли лекцыю прависти... собрали всех зверей и стали ждать Бабу Ягу (она должна была эту лекцию читать) но баба Яга потеряла свою костяную ногу в носке, поэтому вместо неё пришёл участковый в форме В кожанной жилетке, на волосатой груди, с накладными усами и тёмных очках и без трусов и без тампонов но зато с подтяжками! и розового цвета в голубой горошек которые не тянулись но растягивались да так что порвались и дали бабке в лоб бабка каааааааааааааак разорется!!!! всем п@*)ы надаесть
Побежала за жучкой а жучка спала под забором... После третьей бутылки водки
"Чего тебе надо?" - пьяно спросила собака. "Ничего" - ответила белая горячка и дальше продолжала лежать Тут вышла кошка и сказала, что знает лекарство от всех болезней
И упала, пронзённая стрелой Мечтая только об одном кому раскрыть тайну Что она
была вовсе не в свои 55 еще девственница
а вот дед... решил это исправить начал что-то прилаживать только у самого не получалось, помощь была нужна Позвал соседа-дауна который в этом НИФИГА не понимал непонимал, зато отлично делал
притом тихо сам с собой и громко с другими и значит исправляют ани исправляют... не получается! Тогда позвали они... мужика с техасской бензопилой
в которой закончился бензин А бензин был только у Кащея Бессмертного а плату Кащей брал тока натурой "Вау! Какая фигура!" - сказал он Василисе "тока чего морда такая страшная," - подумав добавил он..
"Блин, от зеркала не отошёл!" надо повнимательнее быть и по чаще бриться
"А ты бреешься", - спросил он Жучку.
"Броюсь!" - гордо ответила она и расставила лапы широко в стороны. Взгляду Кащея ....
"лучше я бензин нюхать буду, чем на тебя смотреть"-подумал Кощей и потопал на бензозаправку... прихватив с собой северного оленя кторый был также не прост...он скрывал кое-что ото всех... Знай об этом, от него отвернулись бы все.... и жизнь потеряла бы смысл об этом он решился рассказать только в интимной обстановке кому-нибудь по большому секрету по секрету-всему свету...и пошел на телевидение и рассекретил секрет... о том, что он мальчик-с-пальчик с большой пяткой Пятка то было реально большая, но меньше чем головка и покрывалась она мхом каждую ночь ой, блин как страшно было Когда отваливался мох и оставалась голая она была розовой с прыщом Зато какие рога! это што то нешто... Сказал Колобок и покатился прочь, подскакивая на правом яйце через несколих таких прыжков, яйцо разбилось и из него потекла белая жидкость которая обожгла ему второе яйцо........ и оно взорвалось и взрыв был такой силы, что он сам улетел на луну Прощай, Винни, сказал Пятачок......... и пошел топиться В гости к Иа.
на луну....летит, летит он значит, долго так летел...патом надоело ему лететь...и он завис....висит...вист...он так.потом надоело ему висеть и он ОЧЕНЬ громко пукнул И свалился, обратно на землю, где стая сытых ежиков улеглась погреться на солнышке с этими..как их там...вонючими сканками.... так он попал плен к ёжикам Которые были очень озабочены... абсолютно во всем кроме одного.. и его можно было отличить по Ирокезу из колючек на его теле... и тогда он и обратился к этому ежику с речью...
"Эй, чувак, хочешь дам Чупа-чупс пососать?"
на что он получил очень короткий.......но веский ответ да, это САМОЕ, только без конфетки
"Палочка без петушка?" - удивился тот
"Конечно, а что ты ожидал???"
А я так хотел конфетки... а вместо этого получил фигу с маслом
И тогда ему стало обидно, что кому-то все а комуто фиги с маслом.. и пошел топиться
Но попути встретил семь гномов в дупель пьяных и попросил у них фигу с…, но у них с собой был только рваный носок от которого исходило зловоние но они утверждали, что это магическая сила от него исходит