Глядя, как мама примеряет новую шубу
из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь,
что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного,
несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Есть три вида секса:
секс обычный,
секс по телефону
и секс по барабану.
х
Мужик приходит в поликлинику
записываться на приём к урологу.
Но вслухпроизнести это стесняется.
Поэтому начал изъясняться в регистратуре
намёками: - Запишите меня к врачу,
подмигивает, - к самому хреновому.
- Да у нас здесь все врачи хреновые.
- Нет, вы не поняли, мне к самому-самому хреновому.
- Не получится, главврач в отпуске!
Супружеская пара в ресторане.
Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
Муж:
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм. Как насчёт бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама.
Приходят три медведя домой.
Медведь старший: - Кто из моей миски ел?
Медведь средний: - Кто из моей миски ел?
Медведь младший:
- Кто из моей миски ел?
Идут спать.
Старший медведь: - Кто на моей кровати спал?
Медведь средний: - Кто на моей кровати спал?
Медведь младший:
- Гасите, гасите свет, завтра разберёмся!
Да, жизнь коротка, это понятно...Но по сравнению с чем?..
Здравствуйте,Петю моно?
-А его нет дома.
-Ну вот, зря здоровался...
Приходит НР
в салон красоты, просит сделать стрижку,
маникюр и т.д.
заходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте, я - мастер педикюра.
НР:
- э, слышь, Юра, иди-ка ты отсюда!
|