Написал Rediska ON Четверг, Июль 15, 2004 @ 16:54:12:
Хехе!!! =))))
"Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить" - он очень добрый, я это всегда знала....
Написал ZEDDY ON Четверг, Июль 15, 2004 @ 17:02:51:
НЕ ВЕРТЕ РЕДИСКЕ!!!
--------------------
да воздастся вам по заслугам!
Написал Rediska ON Четверг, Июль 15, 2004 @ 17:10:50:
Между причим, ZEDDY, Редиска- тоже человек... =(
Написал ZEDDY ON Четверг, Июль 15, 2004 @ 17:15:49:
Ну давай, обидься еще, Редисочка!!!!!!!!!!!!!!!!!!
я же шутюююю!!!!!
--------------------
да воздастся вам по заслугам!
Написал Fofan ON Понедельник, Июль 19, 2004 @ 10:09:34:
Заказать, что ли пицу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть
удавится! Нет, а еще лучше заказать пицу для пицерии. Выбрать две
пицерии и сделать им заказ друг
для друга. Я представляю лицо доставщика пицы, когда он увидит, куда
привез товар!!!
Типа: "свою галимую пицу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Весело:минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит:
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще
лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им
заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда
приехали!!!
Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
Вызвать кому-то другому : взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся!
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу
представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании
"Беркута":
Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пицу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол,
террорист под видом пицы доставляет взрывчатку : монашкам. Омоновцы
залетают в бордель, разносчика , понятное дело рожей в пол и трое
парней сверху: Пицу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат: А тут
залетает
"Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в
камуфляже насилуют разносчика пицы:
Пица летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!"
Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они
быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами
думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих
омоновцев, а сами думают: "А что
здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились
и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?".
А разносчик пицы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду
вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.
Написал Fofan ON Понедельник, Июль 26, 2004 @ 10:53:57:
Как приготовить суп без жены.....
Суп без жены: взять чистую кастрюлю и наполнить её тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-х летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и попытаться отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав:"А, подавись!", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, выложить в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном,откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды воды, закрыть горячую, открыть холодную воду,ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ,открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, который час, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
Написал Fofan ON Понедельник, Июль 26, 2004 @ 10:55:14:
Хорошо известно, что
Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
Написал Fofan ON Понедельник, Июль 26, 2004 @ 10:55:43:
Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо, громко щелкая клювом...
(2-й закон Бакланов)
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть? Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский