(НЕ МОЕ , нашел в инете)
где-то на форуме я видел такую тему, мне понравилось и я нашел новые
Письмо: В течении 5 лет занимаюсь мастурбацией. Можно ли это вылечить?
Ответ: Тру-ту-ту-ту-ту! Кекс, зацени, у меня обои на рабочем столе: Мартин Лютер Кинг на демонстрации, в руке держит листовку с надписью «Ты можешь сказать НЕТ своим мыслительным процессам»! Хочешь, вышлю? Пока ещё не поздно, выучи наизусть формулу счастья: наши руки не для скуки – наши руки для любви!
Письмо: У моей девушки брекеты (скобки на зубах). Она очень хочет сделать мне минет, а я боюсь – вдруг поцарапает.
Ответ: Вот всю жизнь думал, что в плане альтернативного секса никого круче меня нет. Да, ошибся, до такого даже я не додумался, в смысле минет в брекетах. Ты ей зубы выбил специально для этого или они у неё с рождения на металлической проволоке держатся? Витаминов значит не хватает. А вообще, Ваня, советую посмотреть крайне познавательный фильм «Моя сестра - Франкенштейн», про другую девушку с всякими металлическими креплениями (она там в конце брата-то своего забила крайне неприличным способом), и драпать от своей скобяной маньячки – кабы она фильмов всяких, оказывающих разлагающее влияние на неокрепшую подростковую психику, не насмотрелась. Вдруг она перед минетом зубы не почистит, а? А заражение крови от царапины не хочешь, а? Если же перед заветной целью тебя ничто не остановит, прими предохранительные меры: ортопедические крепления и металлические спицы в члене обеспечат надлежащую защиту. Не забудь заснять всё на камеру и прислать мне: давно я «Бои роботов» не зырил…
Письмо: В 46 лет стала замечать, что моё либидо угасает: при половом акте не возбуждаюсь. Как восстановить сексуальность?
Ответ: Из Дневника Мерзкой Старухи. «50 лет: Половое влечение продолжает снижаться. Даже убив своего полового партнёра не возбуждаюсь. Боже мой, что делать?! Пыталась восстановить сексуальность операцией – удалось вернуть девственность. Теперь, чтобы лишиться девственности, коплю деньги на другую операцию. 60 лет: Чего-то во мне там угасало? Ох, не помню… Принимаю внутривенно Максиорг (Виагра для женщин! Всего за 363 у.е.!) и тут же засыпаю. Хорошо хоть бессонница прошла. 70 лет: Блин, сегодня промахнулась мимо унитаза. Сидя на нём». Гражданка, за помощью надо обращаться своевременно, а не в постпостбальзамированно…тьфу…бальзаковском возрасте. Чем могу помогу, но не больше пяти раз. Для начала вам нужно полностью сменить имидж, вытряхнуть пыль и затянуть потуже расползающиеся кости. Выкиньте все шмотки и закупите молодёжный антураж: ботиночки со шнуровкой до колена, кожаная миниюбочка, корсетик с воротничком. Волосы выкрасите в ядовито-чёрный, а налицо положите мегатонны чёрно-белой косметики – получилась девочка-гот. Только это ещё не всё – гулять вы теперь будете исключительно по стройкам, кладбищам и в сквериках, примыкающих к психиатрическим лечебницам (хай, Думбо!). Где вас в конце концов… оценят как сексуального партнёра. От вида нескольких вонючих бомжей вы непременно возбудитесь (проверено на себе). Сложно это всё для вас? Предлагаю способ попроще: наркотик винт – друг молодёжи! Примите 10 мегадоз за раз и отправьте свой адрес туда, где вас ожидает толпа сексально-изголодавшихся мужиков: 107140 Москва, а/я 140 «Общество некрофилов России». До востребования.
Письмо: У меня такая странность: если возникшая эрекция не завершается половым актом, то живот начинает усиленно урчать! Как избавиться от этого?
Ответ: Типа, поесть наверно надо. Кстати, Миша, поздравляю тебя – экспериментально доказано, что член имеет подобие разума. Поэтому, когда ты не потакаешь своему «маленькому другу», он возмущается. Но ощущение чувства голода – это ещё ерунда. Бывали случаи, когда мэны теряли сознание, видели ужасные галлюцинации или становились импотентами, только из-за того что пренебрегли оргазмом. Половое возбуждение насилие над вегетативной нервной системой, а оргазм снимает напряжение. Поэтому нужно либо полностью отказаться от стимулирования половых органов с последующей ампутацией первичных половых признаков, либо усиленно мастурбировать до оргазма. Я например сейчас одной рукой набираю текст, а другой…. Миша, у тебя волосатая грудь?
Письмо: Правда ли, что если женщина занимается мастурбацией во время месячных, возможно занесение инфекции?
Ответ: Всё зависти от того, чем именно ты мастурбируешь. Например, обнаружив на свалке ручной протез и тут же начав им мастурбировать, ты имеешь все шансы заразиться неизвестным науке заболеванием. Да о чём я говорю! Ты то себя рукой ласкаешь, - а под ногтями скапливается грязь, которая непременно вызовет инфекцию. Фаллоимитаторы просто кишат всевозможными бактериями и даже струе воды нельзя довериться – не все бактерии погибают при хлорировании. Вывод прост: необходимо немедленно избавиться от месячных. Хотя бы на девять месяцев, чтобы мастурбировать в своё удовольствие, без всяких похотливых потных мужиков.
Письмо: Последнее время стали шелушиться соски. Они не болят, выделений нет. Это опасно?
Ответ: Фигня, Роза, когда бывает опасно я тебя сейчас расскажу. Последнее время меня беспокоит цвет моего полового члена – он какой-то чёрный. Правда не шелушится, но немного раздулся. Поначалу меня это радовало (больше, лучше, веселее!), но теперь я начинаю волноваться: при мочеиспускании появляются странные режущие боли. К чему бы это? И самое интересное – это началось именно с началом половой жизни. С тех пор как я одел свой первый презервати… вот блин… извини, Роза, но я понял в чём твоя проблема: бюстгальтер менять не пробовала?
Письмо: Что делать когда появляется икота? У меня такое случается от волнения. А с девушками я всегда волнуюсь…
Ответ: Сто пудов мой дружбан пишет! Женичь, о чём речь, мог бы и так спросить. Существую несколько способов преодолеть икоту: от радикального (ампутация гланд) до суеверного (пить холодную воду или пугаться). В данном случае могу предложить следующий способ: перед общением с девушкой тяпнуть стакан вискаря, просмотреть два эпизод японского порномультика «Священный мастурбатор» и шибануть молотом по коленной чашечке. Зачем? Тогда проблема икоты тебя волновать совсем не будет
. А если честно, я не понимаю в чём вопрос. Ты что с девушкой о смысле жизни волшебных слоников будешь рассуждать? Ставь её – и выполняй свою священную миссию. Здесь не могу не рассказать способ, который предлагает СПИД. Вы только представьте себе: на кровати валяется девочка, вся уже мокрая от желания, скользящими движениями высвобождается от последнеё материи, вы спускаете с себя штаны уже «во всеоружии» и замечете, что начинаете заикаться (!). Ну допустим. И тогда вы: «несколько раз глубоко вдохни, потом согнись, чтобы голова оказалась на уровне коленей и задержи дыхание на сколько сможешь. Распрямляйся и выдыхай медленно через нос». Медитация, понимаешь. Зачем тут девушка – опускаешь голову на уровень коленей и делаешь сам себе минет.
Письмо: Правда ли, что если у девушки возникает желание, но она ни занимается ни сексом ни мастурбацией, то потом становится фригидной?
Ответ: Абсолютная правда! Катя, я тебе даже больше скажу: если девушка не занимается сексом… она становится парнем! Вот я например. Когда-то меня звали Лена, мне было 11 лет и я никому не давала. У меня правда никто и не просил, но это неважно. До 18 лет я никому не давала, а потом однажды проснулась Деймосом Стренталлом, с острым сексуальным голодом и теперь я всем даю. Повезло ещё, что никто не берёт. Бытует мнение, что такие вещи придумывают поцы с коварной целью поскорей развести девчонку. Наглая ложь! Прогрессивные поцы все поголовно вошли в партию «За здоровую мастурбацию» и плевали на всех девушек вместе взятых. Чтобы не превратиться в таких же ушлёп…индивидов, Катя, надо отдавать честь смолоду. Ну или хочешь вступай в нашу партию. Девушки тоже принимаются. Вступительный взнос: минет всем участникам. Партия «ЗА ЗДОРОВУЮ МАСТУРБАЦИЮ»! Нас уже 10 миллионов!