Будет и на вашем кладбище праздник.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Не молчите на меня!
Не блюйте под стол,там гости!
......Любовница от первого брака.
Отдам ноги в хорошие руки.
Ничто не дается так дешево как хочется.
- Какая муза тебя укусила?
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
- Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта
проклятая зарплата!
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на
> волю.
Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
Он жил долго, счастливо и умер в один день.
Театр одного актера. Весь билет продан.
Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается-
Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.
Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть
руки.
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я v третий слева
в
фонтане LДружба народов .
В мире не существует ни одного натюрморта LХолодное пиво с крупными
дымящимися креветками .
- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!.
- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит-.
Стадо баранок.
Рецепт румынского борща. L1. Украдите кастрюлю- .
К концу сказки добро победило разум.
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил,
что
анальный секс помогает от запора...
Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной
Lady
Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.
Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!
Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери.
Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
Пришел, пощупал, полюбил.
Жопа. Вид спереди.
Дед Маразм и придурочка
Тоска - неясно сформулированная цель.
Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь,
вы
просто неотразимы!
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
.......Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
Овца ты клонированная
Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ
Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый ....
Убожественный Фильм.
Кому - татор, а кому - лятор...
Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.'
Лежу на страже Ваших интересов...
Первый блин в коме!
Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны
свобода...
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Березовый сок с мякотью.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.
Вы очень кстати - тут у нас разврат...
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и
после безобразия!!
Лютик - маленький злодей.
Бормотуха - женщина говорящая во сне.
Не надо класть все яйца в одну штанину...
Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?
Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
Костыли не роскошь, а средство передвижения.
Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение. ))))))))))))
Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Вежливость - самая приемлимая форма лицемерия.
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Словом можно обидеть. Словарем - убить.
Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут -
не
жалко.
Не поверю ни одному масштабно рекламируемому средству для восстановления
волос, пока вижу Березовского лысым.
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в
итоге
все закончится свадьбой.
Жизнь - это пропущенный вами вчера рекламный ролик.
Шаланды полные фекалий...
Вся жизнь - дерьмо, а люди в нем - актеры.
В большой конторе дыроколом не щелкают!
Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
Сейчас меня стошнит стихами...
Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного
патологоанатома.
Жизнь коротка, потерпи немно...
Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша
глупость.
Невыносимых людей нет есть узкие двери.
Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Вы такой умный! Вам череп не жмет?
Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с
женщинами
хорошо и без них тоже хорошо!
-Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Так настрадал предсказамус.
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Будешь много жить - скоро состаришься
Цивильный серюльник.
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Мадам, не от хорошей жизни вас целую!"
-Как дела?
-Спасибо - ужасно, скоро помру.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные
по углам.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая
- это паспорт!
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем
впереди
- при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить
только способность.
Русский человек славится умением находить выход из самых сложных
ситуаций,
но более всего - славится умением находить туда вход.
Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Я достаю из широких штанин.
Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра
> приходите...
В лесу было накурено...
Я к Вам в постель буквально на минутку...
Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом
утку..
Ничто так не портит цель, как попадание.
Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
Пешеходный переезд
"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу
уехали
!?
Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была
> нужна.
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все
девается.
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог
с
тобой - шизофренией?
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
Обделался легким испугом.
Место клизмы изменить нельзя.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые
одаренные.
Из рекламы шампуня:
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и
шевелятся.
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Предупредительный выстрел в голову
Во что влюбился, то и целуй.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
Стерпится - слипнется!
Кратк.- сест.тал.
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Ядерная война может испортить вам весь день
Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями
Непроходимость ума - из за извилин
Позвольте Вами нецензурно восхититься...
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от
> роду
за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая
> девушка
18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не
следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Аппетит и гости приходят во время еды.
Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не какало.