а че 10$ то не лишние! взял деньги и съел якубовича, ну пошел дальше телепузиков искать, ну детей-то кормиту нужно все таки
И барабан с собой прихватил...вот идет он значит барабанит себе спокойнечко. А тут....хоп из барабана вылезает Админ и банит его!
ох зряяя!))
съел он и админа(прожорливый млин!) , забрал его ip и сам стал админом! И начал банить всех подряд......причем банил он их шпалой от поезда куда он их банил история умалчивает...но вазилин присутствовал.....
причем за час было израсходовано 2 ящика, вопрос сколько километров проводки было измазано вазелином?
а это время... дети так и недождавшись еды пошли в лес искать зелибобу!
он кое чего обещал, вот они и решили пока взрослых нету пойти его поискать. Ага ,а потом их накрыло и они играли в войну!
а звали их адольф и иосиф, а из-за соседней елочки за ними наблюдал наполеон и ухмылялся. Он там с Жозефиной в семью играл, тока чето памперсы у них все время быстро заканчивались и это их расстраивало.
Но больше всех не повезло дикообразу-про него все забыли. Сидит он значит, плачет и сопли размазывает по фиалкам
одна фиалка обиделась и как залепит ему лепестком по розе! что у него аж колючки все съежились, от чего он стал похож на мутирующий кактус, а при виде всего этого два нарика мирно загонявшихся в кустах, окончательно потерялись и решили завязывать.....прошло 2 часа... а галстук так и не завязывался...... тут им на помошь решил поспешить участковый...так спешил что потерял свой жезл правосудия.
ну дикообраз, то есть мутирующий кактус, его нашел купил себе перекресток и тихо стареет.
А в это время штирлиц пытался подобрать код к супер сверхсекретной базе данных пентагона, где хранится неглючная версия Windowsa и секрет как убить Джоджа Буша. И вот когда почти удалось подобрать код вошла моника левински
(сами напросились) сказала нам Angel и принялась делать ему миньет.
а мы чего? мы так... сказал мутирующий дикообраз, жуя попкорн в первом ряду
а в это время на побережье африк зулусы варили отворотное зелье... и только главный шаман Ы мог не отворачиваясь читать заклинания...одна самка зулуса не выдержав повернулась и увидела что творит этот развратный шаман...
моники левински бы туда, поучиться, - отчего то подумалось дикообразу
в это время ему на голову упали стерео-очки и он наконец узнал что такое насоящий секс...но стал слепо-глухо-немым карликом на трех ногах. За все ведь нужно платить, даже за очки, подумал Штирлиц и поставил Монику на счетчик.
на счетчике она простояла недолго, уснула и упала...прям на дикообраза....вобщем нет больше дикообраза......
но тут появилась даздраперма-жертва социолизма и начала вешать о постулатах Маркса и их вреде для будущего феменизма
и так она всех достала, что решили ее в сопровождении Штирлица на Калыму отправить...но Штирлиц то не дурак всю эту фигню до пункта назначения слушать, и поэтому решил место себя послать письмо!
но писать он не умел и поэтому послал радистку Кет, в надежде на то, что ей так понравится поездка и она забудет о нем.
но она не забыла! еще бы он ей 100р должен в литровом эквиваленте
!
причем живой воды, а это не хухры мухры всякие, тем более после того как змей горыныч тритий, третий, третий сьел снегурочку
а тут пришли дровосеки и сьели змея! он воскрес и стал крокодилом Геной теперь так и ходит-друзей ищет, знал бы он, что он их всех змеем горыночем съел еще.
только чебурашку несмог- уши в глотку не пролезли, зато как он его помял
и пошол чебурминатор гладить свои мятые уши, а по пути встретил он синию шапочку. Шапочка сделала незаконный аборт, и по этому поводу была в сопли синей, и так стало чебуру ее жалко что он решил забрать ее к себе жить - а что - и баба в доме - и уши погладит : ))) и вот значит привел он ее к себе домой и начал учить пользоваться утюгом. А у него утюг тарый совдеповский, она ему ухо и прожгла. дырень такая, что что аж мозги было видно, и вот сидит значит синяя шапочка рыдает от всего этого.
тут из ванной комнаты выходит Геннадий. Кроколил.
Синяя шапочка: АААААААААААА крокодил в ванной!!!!
Крокодил: "АААААААААА!!!!!!!
Синяя Шапочка!!!!!!! ААААААА!!!!!"
Тараканы: "АААААА крокодил говорящий!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
и тут влитает Штирлиц с наганом на перевез и с криками "СМЕРТЬ ТАРАКАНАМ!!!!!!!" начинает лупить чебурашку утюгом
Но чебурашка был не промах, набрал по мобиле братков, и через 5 мин приехали ОНИ......да, да, вы угадали, приехали именно ОНИ!!!!.......
Но увидев Синюю шапочку, сказали: "пошол ты нах, чебурашка" и убежали, но вот уже утюг прожигал чебурашкин живот
но тут случилось чудо, а именно, Геннадий решил, что штирлиц стопудова испугается говорящего крокодила, и начал петь
но он не знал что Штирлицу пришлось пережить за эти 3450 постов в нашей сказке.,........... вобщем зря он запел, лучше бы молчал
Тут решила синяя шапка помочь чебурашке, она разделась : )))
и все конечно же обо всем забыли и устремили свои взоры на нее, и даже ОНИ прибежали, да, да именно ОНИ и именно прибежали посмотреть на синию шапочку. Хотя, синяя шапочка уже протрезвела, и она уже небыла синей.
но это в данную минуту никого не волновало. Все налетели н абедную щапочку, она стала красной, стоны, крики, маты? и тут началось [censored]
- Я все, сказал Крокодил, я пойду, у меня партия в преферанс с семью гномами, а вы тут дальше без меня, сказал и пошел.
Но гномы были хитроплечими, они уже стояли около кровати и ждали своей очереди с Шапкой, и тут пришла белоснежка, устроила гномам сцену ревности и подожгла 5-ого гнома. почему пятого спросите вы? ну спрашивайте, все равно не отвечу, тихо ухмылялся Штирлиц, дыша на волка винным перегаром и почесывая волосатую пятку лежащего на белоснежке человека-неведимки
блин, подумал ежик, а разве невидимку не съели еще в 5687 серии 10 сезона?
но так как это оказался прапраплемянник того неведимки продюсеры решили продолжить проэкт и убили ежика чтоб не умничал))
вот так вот был убит мой сымый любимый персонаж, спасибо Толику))) мне правда предложили заменить его Дикообразом, которого я благопоолучно и убила пару страниц назад))
значит дальше:
...а в это в время на другом краю вселенной злобные зеленые человечки решали кому они седня снится будут...
и приснился этот кошмар водителю с 40-летним стажем дяде Васе, таких ужасов он еще не видел чтоб он на светофор для ПЕШЕХОДОВ смотрел! и проснулся он в холодном поту с криками - я знаю секрет Моны Лизы, я всем расскажу, тока не мучайте
но его адость была бы не полной если бы не лежащий рядом Борька моисеев
вот теперь то его адость точно была полной
хых... радость
(мягкое дополнение, смотри выше))
не тока полной но и всепоглощающающей, када вошел Зелибоба. тьфу на вас на всех сказал Зелибоба, белье не стираете, готовить не умеете, и какая от вас польза, ведать обманули меня в магазине.
А я Петь умею!- Возмутился Борька(Истерический хохот в зале, пять человек лопнуло от смеха)
И как запел! -гаалуубая лунаа! галубаааая!(Еще трое сошли с ума и только случайно оказавшийся в зале сережа зверев заорал"браво-Бис!"
безумству храбрых поем мы славу! не шить ему больше свои платья) зверева подняли и кунули в моисеева
и че мне с этими 2мя идиотами делать? думал Зелибоба, а продам я их в рабство наверное.
и поехали они в Судан к месному шейху Казнитьвсехнаху, по пути встретили старого друга Фродо с его приспешниками, (совсем с ума посходили В восьмиром одно кольцо несут )
короче после недели безпробудной пьянки договорились они совершить обмен, 8х на 2х
(ну в смысле двуХ на восьмирыХ)) но в это время с гор сошла лавина и засыпала всех на...и колобок так и не узнал кто был его мама...а она так и не узнала кто ее колобок
так и жили они пока не умерли в один день, но в разных кроватях.
тут и сказки конец а кто слушай молодец
часть 2
В некоторам царстви некоторам государстви, жил да был, да дурь курил, Иван дурак, местный чувак, без прописки, но с огромнейшей пипискай
)))
но долго он прожить не смог потому что дурак был он и темболее что дурь курил, спокойно прожить не мог. И решил Иван, что надоела ему жизнь такая растаманская, и пошел он к царю батюшке...
а Царь ему и говорит ну что Иванушка ну ты дурачёк наш опять опкурился?
- Да, говорит, Батюшка, укурился в усмерть, бабу хочесаааааааааа!!!!!!!!!!!!!
- ты что сын с ума сходить начал после такой дурилки?, и послал его к чуду заморскому, полечится, но его посадили в Холодильник 300 лет, новая система похудения понимаешь ли
а пока он там сидел случился апокалипсис, земля пережила страшные потрясения, и почти все вымирли, а кто жив остался тот очень круто промутировал даже во что не понятно
И тут Иван-дурак выбрался из Холодильника, и попал на празднование 300 летия Санкт-Петербурга. А там кругом мутанты, президенты Ющенки, Буши, Сакишвали, и прочие Жопы-всместо-головы, и так ему плохо чет сделалось от всего этого, что он решил назад в холодильник залезть, но там уже было занято.