[Katrin]

Дохлый поросёнок лежал на полу и внушал сомнения. На страшного звероящера он похож не был.
- Это что, значит, ваш дракон? – поинтересовался рыцарь, ткнув бренное тело теннисной ракеткой. Это ваш ужас, летящий на крыльях ночи?
- Ну, в общем, да, - коллективно смутилось население маленького королевства и густо покраснело.
- Цвет у него какой-то нездоровый, - шепнул тощий как скелет повар городскому палачу.
- И не говори, - ответил тот, откусив сочное зелёное яблоко, и захрустел, предано глядя на рыцаря.
- Это, значит, дракон? – повторил рыцарь, и злобно пнул свинку ногой.
- Ты свинью не пинай, она всё одно дохлая, - садовник соломенной шляпе сплюнул на землю табачную жвачку. – Гарантированно. Вчера яблоками обожралась, и подохла. Ужасная трагедия, просто ужасная.
- Это чем же она ужасная, - ощерился рыцарь.
- Как чем? – удивился садовник. – Ни яблок, ни свинья – убыток один.
- А дракон то тут причём? – рыцарь топнул ногой.
- Вы, молодой человек, ни ёрничайте, - вальяжный бургомистр шагнул вперёд. Он был толст, цветущ, и пах дорогими женскими духами. – Всё правильно, свинья, конечно, свиньёй. А вот дракон – он для туризма. Туризм – он, знаете ли, денежку приносит. Кто что придумывает. Соседи, вон, принцессу каждый раз лет на сто усыпляют, варвары. Бедную девушку так веретеном искололи, что она уже на дуршлаг похожа. Другие за яблочки молодильные три шкуры дерут. А они, между прочим а) только морщинки расправляют (да и то не все) и б) червивые. А у нас – дракон. Настоящий. Даже документ есть, - и бургомистр предъявил длинный пергаментный свиток, украшенный множеством подписей и печатей.
- Так, - рыцарь присел на камушек. – Принцесса тоже, значит, отсутствует?
- Что значит отсутствует? – пробасил кто-то у него за спиной. Рыцарь нервно дёрнулся и обернулся назад. Перед ним, в красивом розовом платье, туфлях на высоком каблуке, в маленькой изящной короне и с бутылкой пива в руке, стоял здоровенный шестифутовый мужик с небритой физиономией.
– Я принцесса, - шмыгнул он носом и сделал из бутылки приличный глоток. – Надо чего?
- Принцесса? – поперхнулся рыцарь.
- Вы хотите обидеть нашу девочку? – грозная матрона в переднике с цветочками нависла над героем, словно грозовая туча над Бенджамином Франклином. Минусом было то, что у рыцаря, в отличие от неизвестного ему американского президента, громоотвода не было. В воздухе запахло озоном.
- Вы на меня не давите, дамочка! Какая это принцесса, если это мужик бородатый! – завизжал рыцарь. – Вы психи все ненормальные!
- Принцесса, - твёрдо сказал бургомистр. – У него и трудовая книжка имеется. Так что прошу нашего сотрудника не обижать. Он, между прочим, при исполнении. Ему ещё визжать страдальчески, и вам на шею бросаться. Кстати, у вас шея крепкая?
- Нет, - быстро ответил рыцарь.
- Жаль, - бургомистр потёр щёки. – Обидно. Мы и фотографов уже пригласи, и прессу. Такой эффектный кадр пропал. Ладно, вы её тогда на руках понесёте.
- Не буду я его на руках носить, - рыцарь вскочил, возмущенно размахивая руками.
- Её, - поправили из толпы. – И не машите так: сквозняк создаёте, а тут дети. Нам простуда лишняя ни к чему.
- Её, - обречённо поправился рыцарь.
- Ну вот, совсем другое дело, - улыбнулся бургомистр. – А то всё дёргаетесь, руками машете. Это, знаете, для нервной системы плохо. Лечится надо, батенька, а то вы совсем себя запустили. Так когда, говорите, спасением займётесь?
- Ну и свинью же вы мне подложили, - рыцарь бессильно опустил руки.
- Это не свинья, это дракон, - прочавкал булочник, дожёвывая кренделёк. – Пончик хотите? Перед спасением?
Рыцарь лишь тяжело вздохнул. Пять минут спустя он уже спасал бедную принцессу от злого дракона. Дважды. На бис.
pupyrchaty