[Libido]

Прокурорский совет # 36:
Вам, несомненно, удастся избежать некоторых геморроев в жизни, если Вы не будете посещать дружеские попойки, во время которых случайно куда-то пропадает бухло (причем, любое количество, даже пол-стакана). Если
Вы в шутку потом "признаетесь" в своей, якобы, виновности, то достаточно чтобы потом этот флэт почистили, и Вы уже глубоко в....
To M. & Big V.

Нехороший совет # 37:
Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой, .....
.......для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Нет" всего одной женщине.
(буду всячески благодарен людям, приславшим дополнения)

Кулинарный совет # 38:
Если Вы, совершенно неожиданно для себя, услышали громкий шипящий звук, раздающийся непонятно откуда, но источник которого явно находится рядом с Вами; и звук этот похож на шипение, издаваемое свеже-вытекающим глазом, когда он падает на раскаленную сковородку, когда глазной белок растекается, одновременно превращаясь из бесцветного в белый, на покрытой пузырящимся маслом сковородке, а глазное яблоко начинает сморщиваться и наливаться кровью, одновременно покрываясь белой пленкой и сеткой морщин; так вот, в этом случае, не волнуйтесь и не садитесь на измену - просто, Вы встали среди ночи от голода и жарите себе яичницу.

Совет # 39:
Если Вы уверены в том, что окружающий мир нормален, серьезен, скучен, однообразен, логичен и объясним, то, хотя бы изредка, смотрите на то, что Вас окружает и попробуйте написать парочку своих советов.

Крайне важный совет # 40:
Путем длительных и кропотливых исследований жизненных процессов людей я выяснил, что всем известные три пункта жизни человека, то есть
1) посадить дерево,
2) родить ребенка и
3) написать книгу;
необходимо расширить и дополнить еще тремя, не менее важными, пунктами:
4) разбить стекло,
5) выдернуть чеку и
6) запустить спутник.

Страдательный совет # 41:
Во-первых, совет этот назван страдательным вовсе не потому, что я сейчас испытываю какие-то отрицательные эмоции, а потому что это скорее вопрос, а не совет, то есть я сейчас сидел и размышлял по поводу страдательного падежа в русском языке (кстати, сейчас я уже что-то сомневаюсь в существовании такого падежа, но у меня была хорошая учительница, не считая той, которая классе то ли в первом, то ли во втором что-то такое у меня отняла на уроке, что я никак не могу вспомнить что именно....)
Во-вторых, как Вы думаете - слово "звонок" больше относится к слову "звонить" или к глаголу "заебывать"?

Естественный совет # 42:
Если Вы купили себе пистолет, то через некоторое время сядьте ночью в машину (если у Вас нет своей машины, то попросите у кого-нибудь - с пистолетом это проще), разгонитесь минимум до 100 километров в час на шоссе и выстрелите себе в голову. А иначе, как Вы думаете, зачем Вы его купили?!

Самый важный совет # 43:
Не думайте СЛИШКОМ много (и об этом тоже!)....

Совет # 44:
Утерян....

Эгоистичный совет # 45:
Для того, чтобы получить этот совет и, тем более, воспользоваться им, Вам придется прислать мне свою (в смысле Вашу, а не мою; моя и так у меня есть) более-менее свежую фотографию, но можно и не очень большую. А то мне что-то интересно стало - как выглядят те, кто читает все это.
(Так как Вашу морду, есть такое предчувствие, мне не дождаться, то вот Вам все равно этот совет. Думаю, что он Вам поможет вряд ли....)
Если Вы с друзьями пошли в баню и решили там покурить, для большего кайфа, то, если Вам прийдет после этого в голову что трава плохая и надо бы съездить к человеку, у которого брали эту траву, чтобы разобраться почему это он продает такое дерьмо за такие деньги, то, пожалуйста, не забудьте сначала, на всякий случай, одеться....
To T.W.

Материнский совет # 46:
Если Вы хотите всю свою последующую часть жизни не думать даже о возможности сходить на пляж; со стыдом и чувством вины и собственной глупости раздеваться где-либо (даже перед собственной женой и даже в полной темноте); носить всегда рубашки только с длинным рукавом, да и то не слишком тонкие; всю жизнь оправдываться перед собственными детьми; чувствовать себя полным дебилом и идиотом; испортить свое здоровье; .....
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
....; то найдите хорошего мастера и сделайте себе татуировку.

Домашний совет # 47:
Если однажды Вы проснетесь среди ночи от какого-то странного и ранее не испытанного чуства беспокойства или просто зудения в области головы - не беспокойтесь - просто, в Вашей голове завелись клопы, обыкновенные домашние клопы. Дело в том, что, в связи с развитием бытовой химии и дальнейшим усовершенствованием всевозможных препаратов убивающих домашних насекомых, клопы стараются теперь селиться в наиболее спокойных и труднодоступных местах, то есть у Вас в мозгу. (I.G.1) Если бы это произошло раньше, в старые добрые времена полнейшего неведения в области радикальной мозговой медицины, то
Вы были бы обречены, в лучшем случае, на пожизненное пребывание в психиатрической лечебнице. Теперь же нами открыт и разработан радикальный метод лечения этого пагубного недомогания.
Нами открыто, что, если при первых же признаках этой болезни, то есть на ее начальных стадиях, начать применять нюхательную терапию, то Вам почти гарантировано почти стопроцентное выздоровление. Суть разработанной нами нюхательной терапии заключается в совершенно новом, революционном и абсолютно непредвзятом подходе к конфискуемой органами законности и правопорядка анаше или, как это сейчас у нас современно называется, марихуане.
Пациент, проходящий курс лечения, помещается в специально разработанную нами камеру, где в особом контейнере находится тщательно измельченный и прошедший вакуумную сушку препарат. Благодаря носовым дыхательным процессам, происходящим у пациента в организме, некоторая часть препарата в виде пыли попадает в носовые дыхательные пути больного и проникает оттуда непосредственно в мозг. Необходимо дополнительно отметить, что вдыхаемые частицы представляют из себя микроскопические соломинки с острыми концами, которые, влекомые силой вдыхаемого воздуха, разгоняются и протыкают заселивших мозг клопов. Как показывают наши исследования, проткнутые препаратом клопы мгновенно погибают, и их трупы увлекаются естественным током крови внутри мозга пациента в области расположенные в районе слуховых каналов. Таким образом, тщательно потряся головой после курса радикальной терапии, Вы полностью очищаете свой мозг от уничтоженных паразитов, останки которых высыпаются из ушей.
Dedicated to Witch's murdered bed-bugs.... R.I.P.

Совет # последний:
Если Вы прочли все советы, то Вам необходима срочная психиатрическая помощь и длительное лечение. Задумайтесь над своей судьбой - у Вас еще есть шанс!

Совет # самый последний:
Если Вы все еще продолжаете читать это (я честно предупреждал!), то любая помощь к Вам уже опоздала. Не задумывайтесь ни над чем - шанса у Вас уже нет!