Показать сообщение отдельно
Старый 04-12-2004, 07:05 PM   #29
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
Talking Как вести себя в Москве.

Правила поведения для "среднего класса".

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ.
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно
отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут.
Пафос не в почёте. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей,
может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз
пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия необязательны, а
если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его
по-московски.
Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты
очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости.
Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с лёгким содроганием
отпусти.
Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЁМ.
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику.
Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них
только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду,
уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких
каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не
понравилось.
Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и
средиземноморских курортах. Тем не менее, этикет требует, чтобы в ответ на
твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в
ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ.
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят
рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что
жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах,
питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его ещ
ё и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

СТЕБИСЬ.
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не
преминет рискованно пошутить насчёт самого животного, его трагической уч
асти, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной ч
увствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над
самим собой - это всем очень понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН.
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встре
чным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить всё, что
угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин",
правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор
и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро
потреблять шаурму.

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ.
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная
минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в
Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых
москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в
Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на
центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ.
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской
экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в
запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был).
Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать
экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на
открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами.
Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их
все прочли ещё в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич
себе не позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ.
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато
отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека,
катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой
житель микрорайона немедленно придёт к выводу, что представитель неведомого
вида приматов на самом деле коренной москвич и живёт где-то неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ.
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура
и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизё
ра (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется
оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и всё это время провёл
на Гоа. Но если ты обзавёлся округлым животом, впалой грудью и бицепсами,
напоминающими макаронины, - тебе останется только непринужденно упомянуть в
разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также
ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в
доску.

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО.
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую
прелесть.
Так что можешь смело носить всё, что заблагорассудится. Если явишься на веч
еринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику
неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком - это в
Москве почётно и уважаемо. Это уже почти свой человек.

ЗАБЫВАЙ.
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он
посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он
успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя,
зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в
белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на
роликах. Твои цитаты для него - привет из прошлой жизни.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием