- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.
***
Парень, девушка, хотят быть вместе... После двух пар сматываются из института к нему домой. Квартира – обычная двушка, где он живет с родителями, причем одна комната проходная. Раскладывают в большой комнате диванчик и долго любят друг друга. Где-то через час из маленькой комнаты открывается дверь, и тщательно отворачиваясь, пробираются в коридор его родители с речью: «вы конечно извините, но нам на работу давно уже пора...». Оказывается, отец забыл дома какие-то документы, вот они с женой и решили дома пообедать...
***
Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!
***
Поменяю квартиру в центре Москвы, на любой город Челябинской области.
***
Вот мой дед на медведя с голыми руками ходил. Да, что там с руками, весь голый! Выйдет, бывало так, а медведь смущается, а дрессировщица ещё больше! В общем, гнали деда из цирка!
***
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и ХОМЯЧОК!
***
Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием «Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?»
Добавлено через 14 минут
Американцы частенько снимают на редкость тупые сериалы. Потом снимают тупые передачи о том, как снимали тупые сериалы. Потом снимают тупые передачи о том, как снимают тупые передачи о том, как снимали тупые сериалы. И когда убедятся в том, что это действительно тупой сериал, они продают лицензии на его съемку на ТНТ...
***
Она (09:01:33 16/06/2009)
не целовались еще сегодня :-*
Он (09:01:53 16/06/2009)9
пора уже и не токо целоватьсо))
Она (09:02:19 16/06/2009)
поцелую тебя в шею.... прошепчу на ушко что нибудь приятное)))
Он (09:02:50 16/06/2009)
> прошепчу на ушко что нибудь приятное)))
безлимитный гигабитныыый интернет
***
Хабаровск. Центральная улица. Идет папаша с ребенком, малому года 2,5-3. Ребенок орет за три квартала - "бабай, бабааааай!!", ревет и вообще истерит всячески, показывая на какую-то афишу. Папаша, стыдливо глядя по сторонам, шепотом - "сынок, это не бабай, это к нам Скорпионс приезжают "....
***
Как известно, чтобы получить разрешение на оружие, надо пройти осмотр в наркодиспансере и в неврологическом диспансере.
Невродиспансер. Граждане сидят в коридоре, врач ведет прием, дверь в коридор открыта. Всем слышны стандартные вопросы и ответы в кабинете. Заходит парень. Врач задает вопрос, мол не жалуетесь на проблемы с головой, нервные расстройства, депрессии и тп. На что тот отвечает:
- Вообще-то нет, все в порядке, но жена говорит, что я дебил!
Гогот на весь коридор, врач под столом от смеха, но справку выдал
***
- Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop – 15 лет на рынке красоты!
***
рассказывала знакомая, ее подруги едут в автобусе, напротив них сидят 2 негра, и говорят о чем то на своем языке.
одна подруга говорит другой:
- как думаешь, какого цвета у них яйца?
один негр смотрит на них и говорит на ломаном русском:
- розовые
***
ХХХ: Не могу товарищу объяснить, что значит для мужчины "хорошо выглядеть". В его понятии "хорошо выглядеть"- это быть похожим на п@дораса.
УУУ: Да просто это объяснить!
УУУ: Например: Стоит мужичёк в шортах потрёпанных, в маечке... Ни серёжек на нем, ни колец, ни браслетов... А возле него "Ламборджини"... И ВЕДЬ ОН, С@КА, ХОРОШО ВЫГЛЯДИТ!!!
***
У меня есть проект правда он совсем нереальный. Найти человека, которому нравится его фотография в паспорте, поймать его, напугать, сфотографировать пусть будет как у всех.)))
***
Да и вообще, смс-голосования прочно вошли в нашу жизнь. Вот например. Мясокомбинат объявляет sms – голосование: пришлите sms на один из вышеперечисленных номеров и тогда, на ближайшем убое, корова, получившая большее количество голосов получит иммунитет!
***
- Гюльчатай, открой пиво!
- А может все-таки личико?
- Да ты что, Гюльчатай?! Да всем же прекрасно видно, что твоим личиком только пиво открывать!
***
Однажды бухали в общаге и пондравилась мне девушка из другой совсем девчачей комнаты-компании. Чё делать, просить познакомить - тока дело испортить пошлостью, беру свой экспедиционный портфель стучусь к ним и говорю: Девчонки вы чё портфель под дверями бросили? Они такие в недоумении: Какой портфель??? Я говорю: да вот стоял он у вас под дверями, я думал забыли занести! И типо я такой благородный возвращаю им портфель, мол, епитесь сами с ним как хотите!
Минут через сорок засылаю туда "казачка" и он таким же способом вручает девчатам моё пальто, галстук и запонки, у девок крыша начала маленько съезжать, через десять минут, другой чувак заносит к ним мой педжик с двумя фугасами шампуся в карманах. Девки с перепугу полезли рыться в портфель, нашли там мою зачетку, смотрят на фотку ничо воткнуть не могут, вроде рожа знакомая, а меня уже забыли… И тут вхожу я, в белой рубахе, пьяный, с мордой клоуна, и с дыней в руке. Успех был потрясающим. Они приняли меня как будто им не хватало последнего пазла. А девочка которая мне понравилась была тоже гостьей, и когда пазл сложился, мне было поручено ее проводить. Это я исполнил. На обратном пути бухой заблудился. И понял, что влюбился. Через три дня встречаю ее в универе, якобы случайно (на самом деле пол дня оперативной работы и пол часа ожидания)… Но дай вам Бог увидеть столько девчачьего счастья на одном лице.
***
было оч. давно в одном из КВНов, нигде не могу найти, но идея зачетная. Царские времена, кто-то из деятелей реформаторов, пость будет граф Воронцов (Г.В.), поехал в Европу и вот их диалог с царствующей особой (Ц О), с которой он был в близких отношениях.
Г.В.- кто нынче в Москве реформы то мои продвигает
Ц.О.- граф Шереметьев продвигает
Г.В. : - хорошо, аэропорт назовем в честь графа Шереметьева. А дед там, как?
Ц.О.:- дед, дед-то дома
Г.В. : - второй аэропорт назовем Домодедово. Ну а внуки, как? слушаются?
Ц.О. : да, внуки слушаются
Г.В. : третий аэропорт назовем Внуково. Ну а стадион мы назовем в честь графини Зайцевой
Ц.О. : Как? Зайцевский?
Г.В. : нет, Динамо
***
Как-то еду в машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости.
Слышу: "Папа, а почему меня в бок потащило?", я ему говорю - это центробежная сила, сынок (в школе учить скоро будешь).
Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол почему теперь вперед потащило?
Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями. А потом, как-то, вез я его и дедушку с бабушкой на дачу.
Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит: "Деда не ругайся - это центробежная сила была, в школе надо было учиться,
и приготовься - сейчас кинетической энергией долбанет"
Тесть был в ах*е
