[Joka]

Сижу на перроне, электричку жду, через скамейку от меня усаживаются два мужика. Один весь в камуфляже, на голове бандана, волосы длинные, борода, зуб выбит, здоровенный сам... Жуть вообще! Слышу обрывки разговора: "Взрывная декомпрессия... танки, гаубицы... когда в атаку пошли... броню пробивает..." Сижу тихонечко, со скамейкой слилась, как хамелеон почти. Думаю, опасный тип, неизвестно откуда прибыл... Потом, тоже обрывком: "Хорошо, там хоть мирного населения почти нет, в игрушке этой..."
____________________________________
Живу на 5-ом этаже, дом без лифта. В квартире идет евроремонт. Естественно, все старое и ненужное - на свалку. Пришла очередь ванны - 200 литров, чугунина. Сколько весит - не знаю, но тяжелая-а-а-а. Выволок наполовину на лестничную площадку, семь потов сошло. Полностью нельзя - соседские квартиры баррикадирую. Дальше без помощников - ну никак. Сел покурить. А сигареты тю-тю... закончились. Ладно, схожу в магазин, заодно позову кого-нибудь на пиво с опусканием ванны. Спускаюсь во двор. Навстречу идут две личности сантехнической наружности. Просто, от балды, говорю:
- Мужики, вам случайно ванна не нужна? У меня ремонт. Мне спустить с пятого надо...
- А за сколько?
Прикидываю, во сколько мне обойдутся друзья-помощники, делю пополам...
- Два по ноль пять!
Вижу работу мысли на дружелюбных физиономиях.
- Согласны! Где чугунина?
- В этом подъезде, на пятом этаже. Там матушка дома, скажете, что от меня. Я пока в магазин сгоняю.
Иду в магазин, купил сигарет и обещанные 2 по 0,5. Возвращаюсь домой, возле подъезда ванны нет. Видимо, без оплаты - нет работы! Логично. Поднимаюсь домой... На площадке ванны нет!.. Ничего не понимая, открываю дверь. Навстречу выходит мать.
- А где... Ванна?..
- Пришли двое каких-то мужиков. Сказали, что договорились с тобой насчет ванны. Дали денег. Сказали, чтобы ты сам купил. И унесли ее с собой...
Говорить больше я не мог. Просто стек по стенке на пол...
P.S. Кстати, денег было точно на 2 по 0,5. Спасибо, мужики!
____________________________________
Как то снимал дом частный под склад, а там в сарае и во дворе бутылок разномастных было, ну хоть Газель вызывай. Шел утром на работу у ларька встретил двух!!!! Рассказал о проблеме адрес назвал Благо во дворе еще ничего ценного не было. Что то вернулся уже непомню зачем гдето часа через полтора. Двор как будто подмели, а сразу за калиткой бутылка водки (причем не дешевой ) записка "Спасибо, давай ещё)
____________________________________
Друзья купили землю под дачный участок. Далеко от населенных пунктов, рядом девственный лес. Грибы, ягоды, охота, рыбалка. Участок в чистом поле, без коммуникаций, электричества. Срубили домик. Освещение на светодиодах от солнечной батареи и аккумулятора. Стали думать: как организовать готовку пищи. Готовить на дровах – хлопотно. На электроплите, от бензинового генератора – шумит и портит воздух, а зачем тогда дача? Ближайшая газозаправочная станция в 80 км, а подъезда на легковом автомобиле нет. До нормальной дороги топать 8 км. Замучаешься таскать на себе баллоны с газом. Тут я вспомнил, что в нашем институте демонтировали спутниковую антенну – тарелка больше 2 метров в диаметре, а весит меньше 10 кг. И родилась идея. Пока лето и погода тёпленькая, можно использовать солнечную энергию.
Алюминиевую тарелку отполировали до зеркального блеска, в фокусе установили кронштейн-подставку для кастрюли и подвезли на багажнике а/м до ближайшей деревни, а оттуда на своем горбу - до домика. Опробовали. В солнечную погоду и при нынешней жаре на этом рефлекторе вода в 3-х литровой кастрюле закипала за 6 минут. Правда, были проблемы с регулировкой нагревания. Пришлось повозиться. Но и их научились решать с помощью внесения изменений в конструкцию кронштейна и удаления емкости от фокуса. Когда эта солнечная установка стала стабильно функционировать, хозяйка специально приобрела новый импортный набор кастрюль и сковородок. В один из дней задумала поджарить картошечки на сальце. Поставила на кронштейн сковородку, отвлеклась и забыла про неё. Когда вспомнила – на сковородке из алюминиевого сплава уже прогорело отверстие, и посудина вся скукожилась. Наша экономная хозяйка не поленилась и поехала в московский магазин предъявлять претензии по гарантии. На вопросы товароведа она простодушно рассказала, всё как было. Товаровед задумалась: случай неординарный, решение должна принимать комиссия от дистрибьютора производителя. Спустя неделю позвонили из фирмы и договорились, что на дачу приедет представитель комиссии. Это за 450 км от Москвы! Представитель осмотрел установку, сделал её эскиз в свой блокнот и объявил: замене испорченное изделие не подлежит, а его денежная компенсация не полагается, поскольку оно эксплуатировалось в экстремальных условиях, не предназначенных для данного изделия. Но фирма дарит хозяйке новый набор посуды и выплачивает денежную премию за идею конструкции солнечной установки, которую намерена производить серийно.
____________________________________
Волею судеб живём с подругой детства в 400 км. Часто перезваниваемся, делимся радостями и проблемами, поддерживаем друг друга, встречаемся раз в год. Лену очень люблю. Звонит тут мне как-то:
- Привет! А у меня горе!
- Какое?
- Муж умер!
Я испугалась:
- Лена, ты подожди, успокойся! А почему умер?
- Я, наверно, отравила? Я его вчера картофельными очистками покормила, а там знаешь сколько нитратов. Вот и умер!
- Лена, а картошку-то куда дели?
- Сами съели!
- А почему ему не дали?
- Вот еще, буду я его картошкой кормить!
Надо сказать, что муж у Лены последнее время безработный, ну думаю, докатились.
- Лен, так он дома умер?
- Конечно, я ведь его на улицу не выпускаю!
- Лен, что делать-то теперь, хоронить надо!
- Так его с утра похоронила, пока Тонька с Лешкой (дети) спят!
- Где похоронила?
- В огороде?
Думаю, что-то с Ленкой случилось. Может маразм?
- Алла, я хотела попросить, ты мне нового купи!
Думаю, пипец, приехали!
- Лена, а ты про кого?
- Я про МЫША, морская свинка моя! Я его МЫШЬ зову!
- А !
У меня была истерика. Когда Ленке объяснила, что послышалось, она тоже смеялась и сказала:
- Хорошо, что тебе позвонила!
А нового мыша я ей привезла!