[Joka]

История произошла в 1978 году. У меня есть старший брат и на тот момент ему было 12,5 лет. Занимался он в музыкальной школе на отделении виолончель. Осень, последние тёплые деньки и его неумолимо тянет на улицу погонять с мальчишками в футбол, а его усадили за инструмент и пригрозили "расправой" за бегство. Немного поупражнявшись в музицировании он всё же решает увильнуть от занятий и придумывает побег. Берёт бобинный магнитофон и включив на запись, играет стараясь как может. В другой комнате своими делами занят отец, но прислушивается к игре чада. В какой то момент мой братец допускает ошибку и отец тут же окриком делает ему замечание. Доиграв произведение до конца, перематывает бобину и включив воспроизведение удирает на улицу прикидывая через сколько нужно вернуться и перемотать плёнку заново. По дому опять доносятся звуки виолончели, а отец ведёт свой невидимый контроль. Когда подошёл момент, где была допущена ошибка в прошлом, отец прислушивается как сынок справится на этот раз. Естественно опять промах. И только папа открыл рот отчитать "маэстро", как услышал своё собственное: - "Сашка! Фальшивишь!" Дитятко - выловили, выпороли, поставили в угол и конфисковали магнитофон.
______________________________
Дача у нас находится возле Лотошино - небольшого районного центра Московской области. Сейчас и в Москве водители пропускают пешеходов, а год назад я только в Лотошино такое и видела. Больно ГАИ-шники там лютуют - дежурят возле каждого перехода. Прошлым летом вижу - вдоль улицы идет маленькая собачонка, дошла до зебры и перешла дорогу. Через две недели та же собачонка переводила по переходу другую собачку. А в конце лета переходом пользовалась уже целая стая.
______________________________
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10 мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.
______________________________
Давно это было. В еще до-кризисную эпоху. Обломилась на бригаду премия. Делить стыдно, а посидеть в кафе с пивом и с шашлычком в самый раз. Собирались присутствовать все. Однако, осталось нас всего трое. Остальные выбыли по неуважительным (отвечаю) причинам. И не в этом дело. Мы, оставшиеся, зашли в кафе и заказали всего и пиво. Я и напарник утолили жажду сразу, т.е. выпили по кружке, а наш третий товарищ тормозит (типа, смакует). Наливать вторую кружку там нужно самим идти к бармену. Не вопрос. Подошел. Деньги премиальные, т.е. общие. Расплатился за три кружки. Подмигнул бармену. Бармен налил нам две по наличию пустых кружек. Кричу нашему тормозящему: "Здесь каждая третья кружка бесплатно!" Закон халявы бессмертен. Наш товарищ уже не тормозит и нарисовывается с пустой кружкой, со скоростью, которая пугает бармена. Данное действо продолжалось много раз и проходило, т.к. в кафе, нас, клиентов, было всего трое. Уважаемые, Вы не поверите, сколько было выпито пива и съедено шашлыков под эту третью бесплатную кружку. Данную премию мы значительно удвоили личной наличностью. Однако, финиш, после выходных приходим на работу и наш товарищ всем объявляет, что знает, где есть кафе, в котором каждая третья кружка пива бесплатно!
______________________________
Ярослав Гашек как-то раз проезжал на поезде через Мюнхен, который, как известно, столица Баварии, славящейся своим пивом и сосисками. Ну пиво, как истинный чех, Гашек ценил исключительно отечественное, а вот попробовать баварских сосисек никак не удавалось. К сожалению, поезд стоял в Мюнхене минут 10-15 и отойти даже в буфет было рискованно. Потому, узрев висящую неподалеку рекламу, что имеются сосиски по 10 пфенингов, Гашек подозвал шатающегося по перрону местного пацана, вручил ему 20 пфенингов и попросил сбегать купить пару сосисек - одну для Гашека, разумеется, а вторую пацану в качестве вознаграждения. Паренек резво умотал и скоро появился вновь, дожевывая на ходу сосиську. Подойдя к окну, он протянул Гашеку... 10 пфенингов. На удивленный взгляд писателя мальчик ответил:
- А у них там всего одна сосиска осталась.
Честный пацан.
______________________________
У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.
______________________________
Есть у нас на работе такой замечательный человечек Аллочка - блондинка, по совместительству главный бухгалтер. Как-то раз едет она с нашим шефом на производство. А перед цехом ворота, которые, прежде, чем въехать, надо открыть, предварительно выходя из машины. И вот шеф выходит, идет открывать ворота (а Аллочка сидит в машине на переднем сиденье). В этот момент машина начинает катиться назад! У Аллочки ступор! Шок и паника! Шеф влетает в машину на ходу, жмет тормоз и спрашивает:
- Алла! Ну что ты не могла на тормоз нажать, что ли?!
Круглые глаза:
- А у меня нет тормоза!
______________________________
На днях к супруге заехали вечерком подруги. Я возвращался с работы поздно, вечеринка у них была в разгаре, поэтому супруга попросила заскочить в магазин и прикупить Мартини и женских сигарет для продолжения банкета. Магазин в доме, в холодильнике стынет пивко, настроение приподнятое, почему бы не помочь? Что я и сделал. Когда уже заходил в подъезд, поступил очередной звонок от жены на тему, что надо еще и прокладки прикупить. С видимым неудовольствием я поплелся обратно, благо не далеко. Прохожу на кассу с предметами женской гигиены, вернувшейся усталостью и недовольством на челе, продавец смотрит на меня, вспоминает предыдущий заход и говорит:
- Сочувствую, видно не Ваш день.
______________________________
Давно это было. Работал я во Дворце Пионеров водителем автобуса. Приехал в полевой лагерь клуба архиологов. Енисей, тайга, скалистые берега. Начальник лагеря пригласил на рыбалку, хариуса подёргать. Сели в моторку, прошлись по реке, ничего не поймали. Погода ещё запоганилась. Пристали к лагерю. Решили попозже смотаться вновь. Но попозже Паша (нач.лаг.) не захотел. "Там лодка, бери и рыбачь" Объяснил всё мне, и я на вёслах выгреб на течение, рыбачить. Только не до рыбы мне было. Течение тащит, а я выгребаю. На лодке-то только по спокойной воде ходил. Лагерь вижу, а дойти не могу. Выдохся, пошёл уже к берегу. Причалился. Скалисто. Залез с трудом. Дошёл пешком до лагеря (2,5 км)уставший, промокший. Вечерело. Объяснил всё Паше. Что-то он на меня так странно смотрел! Пошли с ним к месту чалки лодки. Посмотрел он вниз со скалы на лодку: "И ты здесь забирался?!" - "Да!" - отвечаю. "Так вот же тропинка в 5 метрах!" Спустился Паша, а я в лагерь подался. Дождь хлынул, ветер поднялся. Пришёл, Паша уже в лагере. "Быстро же ты добрался!" - говорю ему. Ответ меня убил. "В отличии от некоторых "гребцов" я пользуюсь лодочным мотором!" До сих пор смеюсь над своей невнимательностью.
______________________________
Начальник мой разработал документ секретный аж на двадцати листах, распечатал этот документ, и отдал мне на окончательную доработку. Доработка у меня заняла около получаса, после чего документ надлежало сдать в секретную часть для постановки на инвентарный учет. В секретке (секретная часть) документ проверяется на качество исполнения в присутствии исполнителя. В моем случае выяснилось, что из двадцати листов пронумерованы только последние десять (с 11 до 20), естественно, возник вопрос ко мне, почему не пронумерованы первые десять. Одна из работниц секретки, желая приколоться, сказала, что военным до десяти и по пальцам рук посчитать не сложно, а дальше пронумеровано, чтоб не ошибиться. Я ответил, что это не из-за возможной ошибки, просто носки снимать было лень.
Ржали все присутствовавшие.