[Владик]

Министр, сидя в шикарном кресле на берегу моря возле двухэтажной собственной дачи, ловит рыбу. Вдруг на крючок попадается золотая рыбка. "Отпусти меня, старче, - как заведено в сказке, молвила рыбка, - выполню любое твое желание".
- Ты что, совсем в своих сказках обалдела? - говорит ей министр, - да я при коммунизме живу. У меня все есть. Видишь, вокруг меня: кондиционер, вентилятор обдувает, холодильник, видеотелефон... Да стоит мне только захотеть то, чего нет в холодильнике, слуги тут же доставят. А ты, глупая, желание мое хочешь выполнить...
По видеотелефону министр вызывает жену, отдыхающую в двухэтажной даче, и говорит:
- Посмотри, глупую золотую рыбку поймал. Желания, видите ли, мои выполнять предлагает!
- Это не рыбка, а ты такой, - отвечает ему жена. - Вот сосед по даче, министр Иван Иванович, Герой Советского Союза. Ему бюст на родине установили, везде почет и уважение. Даже где ты в очереди, ему все вне очереди. Потребуй, чтобы эта бестолочь золотая сделала тебя Героем!
- Хочу стать Героем СССР, - молвил министр, и золотая рыбка, вильнув хвостом, скрылась в морской пучине.
Министр почувствовал, что из-под него исчезло шикарное кожаное кресло и в руках появилась тяжесть. Это были связки противотанковых гранат. Сзади раздался грохот и рев двигателя: это наползал немецкий танк.
Последнее, что успел прокричать министр из-под гусениц, было:
- Героем, но не посмертно же!..
.................................................. .................................................. .......................................

Умер значит мужик. Попадает на небо, там архангел сидит:
- Ща дельце твое глянем!
посмотрел и говорит:
- Ну, мужик, ни че ты на земле плохого не сделал! В рай пойдеш!.
Ну и мужик тоже:
- Отлично!.
Подходят они к вратам в рай, архангел достает ключи, пытается попасть в скважину замочную, но что-то у него не ладится и он роняет ключи, нагинается, а мужик его пыжит сзади вовсю. Ну архангел разозлился говорит:
- Ты мужик смотри! За такие фокусы и в ад нехер делать загреметь можно!
Ну мужик конечно:
- Все! больше не буду! мир дружба!.
Архангел второй раз за ключами нагибается, опять его мужик прет вовсю!. Ну архангел вообще рассвирипел:
- Так, мужик, я больше повторять не буду! Еще один подобный фокус и в ад!
Мужик, конечно, реплику свою повторил предыдущую, мол не буду больше! Нагибается архангел третий раз, мужик опять делами нехорошими занимается, ну уже говорить не стал ничего, в ладоши хлопнул, под мужиком небо разошлось, и он брык в ад улетел! Прошло с недельки две, думает архангел пойду гляну как там в аду мужик прижился, ну спускается на лифту в ад, смотрит, а там темень, костры не горят, черти под потолком попрятались, прошел с пару кварталов, смотрит посредине на площади дров гора лежит, а на ней сатана присел, зажмурился, роги свесил, голову в руках держит. Архангел кричит:
- А ну подъем! Айда костры разжигать! За вами чертями глаз да глаз нужен! Совсем распоясались сволочи!
А сатана тихо мирно тычет на коробок спичек который на земле лежит:
- Архангел подай спички!

Добавлено через 11 минут
Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал. Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду за водой". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни находились".

Добавлено через 13 часов 1 минуту
Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.
- Нет мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

Добавлено через 9 часов 7 минут
Одна женщина задумала согрешить, совершить прелюбодеяние. И говорит Богу:
- Господь, ну можно я согрешу разок, и больше не буду? А Бог ей отвечает:
- Это грех. Если согрешишь, то утонешь.
Женщина испугалась, но все-таки решила так:
- Ладно, согрешу, но потом буду остерегаться воды. Так она и сделала.
После этого она не ходила в бассейн, не купалась в море. Долго так продолжалось, пока однажды на работе ей не выделили путевку в Сочи. Ей очень хотелось отдохнуть и она подумала, что можно ведь просто загорать и не купаться. Поэтому она поехала в эту поездку.
Все было чудесно, она загорала на пляже. По морю каждый день плавал корабль, который приглашал всех желающих на водную экскурсию. Первый день приглашали, второй приглашали, на третий день женщина решила, что ничего не случится, если она немного покатается на корабле.
Когда корабль вышел в море, начался сильный шторм и вода стала хлестать на палубу.
Женщина взмолилась Богу:
- Господь, я то ладно, согрешила, но остальные то ни в чем не повинны, неужели и они погибнут?
А Господь отвечает:
- Да я вас всех, блудников, три года сюда собирал!

Добавлено через 9 часов 52 минуты

Идет мужик по пустыне, от каравана отбился, три дня не ел, не пил, совсем уж плохой. Под конец валится на песок и говорит изможденным голосом:
- Господи, как пить хочется!
Сверху падает лопата, голос Бога:
- Копай
Мужик откопал родник:
- Спасибо, господи
- Лопату верни.
Мужик идет дальше:
- Господи, есть-то как хочется!
Падает лопата, голос Бога:
- Копай.
Мужик откопал корешки какие-то, съел:
- Спасибо, господи
- Лопату верни. Мужику уже совсем хорошо, идет весело дальше, тут приспичило ему женщину:
- Господи, е%%ться хочется.
Ситуация повторяется, мужик выкапывает огромную яму, естественно, ничего там не находит:
- Господи, как я за%%ался!
- Лопату верни.

Добавлено через 1 час 2 минуты
Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:
- Девочка, вытащи гвозди!
Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса.
Иисус, падая лицом вниз:
- А ноги-то, дура!

Добавлено через 4 часа 55 минут
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

Добавлено через 4 минуты
Возвращается Вовочка из израильской школы. Всей мишпухе интересно че да как, вот они и спрашивают, что им в школе рассказывали.
- Когда евреи попали в египетский плен, Бог послал Моисея их вывести. Чтобы не нарваться на пограничные дозоры, его саперы навели понтонные переправы через Красное море. Евреи благополучно переправились, но их преследовали египетские войска. Тогда Моисей вызвал по рации авиацию, и она уничтожила переправы вместе с преследовавшими евреев египтянами.
У старенького дедушки, который еще не потерял уважения к Библии, дыбом встали последние волосы и он спросил
- Что, именно *так* вам рассказали об исходе из Египта?
- Нет, дедушка, но вы мне все равно не поверите, *как* именно нам рассказали!