Форум переносится на http://f.zakat.ru/

форум друзей сайта Zakat.ru - Показать сообщение отдельно - АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...
Показать сообщение отдельно
Старый 01-08-2004, 03:50 PM   #5
admin
Сашка - просто Сашка (можно Шурик)
 
Аватар для admin
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Кубанские мы казаки
Сообщения: 3,154
admin отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию Продолжим

Написал Fofan ON Пятница, Июль 9, 2004 @ 10:18:13:

Новый русский приехал на сафори, на слона охотиться. Ему дают огромное ружье, проводника и маленькую собачку по кличке Чибис.
Проводник объясняет:
- Сейчаз идем, как увидмшь слона отпускай Чибиса, он загонит слона на пальму, я залезу на пальму скину слона он побежит, а Чибис его догонит отгрызет ему яйца и слон умрет.
Новый русский:
- А ружье то зачем???
Проводник:
- А вот если с пальмы упаду я , то стреляй в Чибиса.

Двое новых русских в джунглях. Одному приспичило по нужде. Он заходит в кусты и через несколько секунд вылетает от туда с воплем:
- Колян, меня змея в член укусила, что делать!!!!!????
Колян:
- Спокойно, Вася, ща позвоним врачу он все расскажет.
Звонит. Врач:
- Надо срочно наложить жгут и отсосать кровь из ранки.
Вася:
- Колян, ну что , что он сказал!!!???
Колян:
- Ну что , помрешь ты Вася...
Написал Fofan ON Пятница, Июль 9, 2004 @ 10:33:03:

Сегодня в лифте застряли два маньяка.
Пока счет 1:1

В лесу обнаружили изнасилованный труп маньяка.
Так сказать день милиции не прошел даром...

Едет в автобусе монашка(М) , а рядом с ней стоит панк(П) и всячески к ней домогается. В итоге монашка не выдерживает и выскакивает из автобуса. Водитель(В) автобуса все это видел, на конечной панк выходит, водила его доганяет и спрашивает:
- Хочешь ту монашку, могу помочь?
П: Да!!!!
В: Она каждую ночь молится на кладбище, приходи , только оденься как бог и она тебе даст.
Панк оделся , белая простыня, борода, нимб... Пришел на кладбище, видит и в правду молится.
П: Я бог , ты должна мне отдаться, это моя воля..
М: Хорошо, только я должна остаться девственной, давай в попу.
Панк согласился, сделал свое дело. Скидывает одеяния и говорит
- ХА, узнала это тот самый панк!!!!
Монашка снимая одежду:
ХА-ХА, узнал это я тот самый водитель....
_
Написал Fofan ON Пятница, Июль 9, 2004 @ 11:25:44:

Пациент:
- А-А-А-А-А-А-а-а-а-а-а-а-а-а, ДОКТОР ЧТО ЭТО У МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????????? ????
Доктор:
- А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-а-а-а-а-а-а-а-а-а ЧТО ЭТО У ВАС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????????????????
Написал Fofan ON Пятница, Июль 9, 2004 @ 13:00:11:

Зять:
- Мама, здесь лежали такие голубые таблетки, а теперь их нету. Это Вы их выпили?
- Да.
- Ну теперь и трахайте свою дочь сами!

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а Вы уверенны, что аппендицит так выйдет?

На пляже:
- Девушка, не ходите туда, дальше мужики еще хуже!

Парень и девушка на свидании:
Парень:"Знаете, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласит вас к себе".
Девушка: "Какой же вы донжуан!".
-Нет, вообще - то я стоматолог.


Написал Kyzmit4 ON Пятница, Июль 9, 2004 @ 15:29:13:

ФОФАН"У: Флудить это значит повторять много безразличных реплик одинаковых короче захламливать =)
Написал ukka ON Суббота, Июль 10, 2004 @ 12:24:54:

1. - Папа, а голубые есть?
- Да, сынок. И это фантастика!

2. Просыпаются Ленин с Горьким в одной кровати. Ленин Горькому: "И кто ж тебя Горьким то назвал, сладенький ты мой?"
Написал NeskA ON Суббота, Июль 10, 2004 @ 13:44:48:

Здрасте, ну что, нанчем?

В цирке объявляют следующий номер :
- А сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью и опи- сает
всех, сидящих в первом ряду !
Зрители с первого ряда спешно пересаживаются на свободные места повыше.
- Можете не пересаживаться! Это бесполезно! Я же сказал, что у мальчика
феноменальная память !

Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня
сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера
звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......



Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога
спрашивает:
- Эй, уроды! Вы что ли последние за льготами для чернобыльцев?

Большего всего, я хихикал и смущался, одновременно, когда рассказывал
пожилой американской паре, как им найти дом на улице Фокина, напротив
магазина "Факел".

Обстановка: сидит много народу, все молчат. Тут бабка начинает петь (и
махать платком) -"Канфетки, бараночки". Рядом девушка- "Мама вы че
о*уели. Вы хотя бы на похоронах не пели".

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся
героином - сочинял гениальную музыку,

Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!!


--------------------
И не пытайся рифмовать мой НИК!!!!!
Написал KonFetKa ON Понедельник, Июль 12, 2004 @ 19:21:53:

приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький продавец отвечает вот вам белый вот черный а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается
----------------------------------------------------
Идет как-то Серый Волк (С) по лесу и вдруг видит: Красная Шапочка (К)
раком стоит. Волк, конечно не в понятках, но время даром не теряет:
подваливает к ней сзади и пристраивается...
Ну Красная Шапочка (К), конечно, прифигела, но больше всех прифигел
человек-невидимка...
------------------------------------------------
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Написал Tajana ON Четверг, Июль 15, 2004 @ 09:22:00:

***** Жена утром будит мужа:
- Давай, вставай!
Муж, не открывая глаз:
- Что, опять? Сколько можно?
- Вставай, дурак, на работу опоздаешь!
Муж вскакивает и радостно прыгает по комнате, хлопая в ладоши:
- На работу! На работу! На работу!

***** Собрались как-то некрофил, зоофил, садист и экстремал. Сидят.
Зоофил: «Вот бы сейчас маленького котеночка...»
Садист: «Ага, я бы его на кусочки порвал...»
Некрофил: «А я бы его по кусочкам собрал...»
Экстремал: «Мяу...»

***** Молодежный клей «Момент» - пять новых ароматов!

***** Из реальной жизни:
женщина купила комп в одной фирме, и звонит в тех центр: я, говорит, не могу язык с русского на английский переключить. Ну, консультант пытается помочь: Shift+alt и т.д. Нет, говорит баба, не получается. Ну что, в настройки полезли, ничего не помогает... И тут где-то сзади слышен голос дочери: "Мама, включи компьютер..."

***** На уроке учительница рассказывает:
- Однажды, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, у него пропал драгоценный золотой шлем. С тех пор и пошло слово "стибрили"...
Голос Вовочки:
- Простите, Мария Иванна, а в городе Пизе, часом, ничего подобного не случалось?

***** Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.

***** - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

***** Семья осматривает новую квартиру. Жена:
- Вот здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынишка:
- А здесь мы книжную полку захерачим!
Папаша ему в ухо - бац!
- Понял?
- Понял!
- Что понял?
- Что здесь полка нахер не нужна!!!

***** Придумают же люди... "актовый зал", "половая тряпка"...

***** В тайге геологи нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня отвезли обратно, потому что он всех задолбал...

***** Идя к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! - подумала Шапочка...
- Вот бл….ь! - подумал Колобок...

***** Скоро на экране. Добрый, симпатичный, мохнатый пришелец в руках огромного земного аллигатора. Кровавая драма - "ЧЕБУРАШКА". ***** В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!
admin вне форума   Ответить с цитированием