Видит Господь - черти с дикими криками бегут из Ада не оглядываясь, ну он одного черта за руку схватил и спрашивает:
- Что случилось? Почему бежим?
- Удар молнии был 5 минут назад?
- Был.
- Так шарахнуло прямо в компьютерный клуб, а у них компьютеры не заземлены. Четверых за клавами положило и попали ребята в Ад. Так они заорали "QUAKE!" и как кинуться на нас с безопилами!!!
(Для тех кто играет в STARCRAFT) Сын призрак приходит домой и говорит.
- Папа тебя в школу вызывают.
- Зачем???
- А я взял в школу поиграть твою лазерную указку...
Приходит черт к DOOMеру и говорит:
- Я исполню три твоих желания, но потом заберу в Ад. Согласен?
Тот: - Ну, давай полное оружие.
Ч.- Готово. Следующее?
Д.- Ну, жизнь бессконечную.
Ч.- Хорошо. А третье?
Д.- Какое, нафиг, третье! В Ад давай!
Жизнь-игра...
Задумано хе#ово, но графика обалденная!
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно работает.
Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить."
Билл построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо тебе за все. Не сочти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.
Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти.
Играю они, значит, в гольф.
Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?
Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
"Фраги не пахнут"- сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.
Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете ?!
- Да неееее - в DOOM!
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший вычислительный центр. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...
Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоуз, опять глючит!
В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с приматами (обезьянами
, кричит:
- Мама ! Мама ! Смотри - программисты !
- Почему ты так решил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!
Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
Подведены итоги лотереи "Windows95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.
Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.
Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!
Объявлено всемирное разоружение квакеров. Среди известнейших "отцов" квейка неизвестно как затесался ламер и гордо заявляет:
- У меня ракета!
Все в полном отпаде! Откуда у ламера ракета! Ламер поворачивается задом, нагибается и говорит:
- Вытаскивайте!
Сидит геймер и смотрит ужасы. В самый напряженный момент, когда главная героиня медленно идет по мрачному коридору, слушая странные звуки (ну, как это обычно бывает), геймер не выдерживает и с негодованием кричит:
- Дура!!! Сохраняйся!!!
Бежит квакер по уровню, вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит: "Стрэйф влево!" Ну, он резко стрейфится влево, справа от него пролетает ракета! Бежит квакер дальше, и тут внутренний голос опять говорит: "Стрэйф вправо!" Парень берет резко вправо, бах - слева от него взрывается граната! Внутренний голос: "Отломай все зубья у твоего hook'а! ("кошка" для лазания по стенам и потолкам) Квакер: "А это еще зачем?! Они мне еще пригодятся!" Забегает за угол, а там толпа квакеров из другой команды - окружили его, загнали в угол и спрашивают:
- А сколько ты на нашем ламере Мише фрагов заработал?
- Пятнадцать.
- А ну суньте ему его же собственный hook в задницу и поверните 15 раз!
Геймер возвращается утром из клуба домой. Вокруг красотища: деревья зеленые, птички поют, облачка на небе...Геймер:
- Вот ведь, блин, и без всякого OpenGL!!!