Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель!
Если газету "Из рук в руки" положить в туалет, то как она будет называться?
Кто рано встает - тот целый день спать хочет.
- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Во что влюбился, то и целуй.
Предупреждаем - телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
Му-Му тонет и думает:- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:- Папа, смотри, лошадь мелированная!- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!
- Прикинь, в женском хоккее за задержку наказывают!
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Я бы и рад возлюбить ближних, но как-то их чересчур много.
Чтобы человек просто так сделал тебе приятное, надо просто сделать так, чтобы ему это было приятно.
Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.
Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.
Любовь - единственная бессоница, которая не раздражает!
В России цирк давно потерял свою актуальность.
Депутат - человек неопределенных занятий с определенным заработком!
Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:
- Из-за этих двух козлов не могу даже сказать, что меня никто не любит!
- То, что я блондинка, не значит, что мне нужно повторять три раза: мне вполне достаточно двух.
Покупайте новый Аdоbе Рhоtоshор СS 3 с новым набором фильтров для базара.
Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи.
Как известно, театр начинается с вешалки! А, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк!
Много будешь знать - быстро сознаешься.
Хорошо, когда шкаф, как купе, и плохо, когда купе, как шкаф.
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.
Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было "просто интересно: Как это? С лохом?"
Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила.
В наше время ни одному мужчине не захочется услышать, что он "голубых кровей".
Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит:
- Я же просила купить мне тамагочи!
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
- Мама, а что такое беззаветная любовь?
- Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть беззаветная любовь!
180 кругов почета сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг.
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.
Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным.
Самая страшная форма алергии замечена в Палестине. Граждане этой страны просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию Израиля, палестинцы взрываются.
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин!
: с экстрактом крапивы.
Любовница - женщина, которую любят вдвойне.
Нам все равно - как, лишь бы по-нашему.
Жена может поставить в пример и мужа, но чаще всего он будет отрицательным.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
Выборы - свалка общественного мнения.
Замечательная женщина - та которая замечает вас.
Ценности абстpактны, цены конкpетны.
У человека столько проблем, сколько он сам себе создает.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью?
Мужчины умеют ненавидеть; женщины - только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Все беды от женщин. Слово "учёба" тоже женского pода...
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Из какого колена Мария? – Мария не из колена, она из ребра!
Если вы думаете, что женщины не взрываются - попробуйте бросить одну из них.
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?- Не было, клянусь сыном!
Письмо из детского спортлагеря:Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
Ну вот почему большинство женщин бальзаковского возраста,желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
- Везде хорошо где нас нет.- Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто.
Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!
Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!
Можно 20 минут подбирать слова, чтобы попросить у мужа секса, а можно обратиться к нам и получить его за 20 минут.
ЗАСАДИТЬ - то же, что БЛАГОУСТРОИТЬ.
На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:- Тут сумму пишите прописью!- А это как?- Буквами!- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
- Как называется эта водка?- "Бумеранг"! Ты ее пьешь - а она возвращается.
Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:- Пожалуйста, пришли мне братика! Санта-Клаус отвечает: - Малыш, а пришли мне свою маму сначала.
Жена мужу:- Дорогой, что это с тебя штаны стали падать - похудел что-ли?- Нет, просто крючок сломался.
Прикольно смотрятся на толстухах трусики-стринги: Их не видно!
Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием.
Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Легче всего создаются трудности.
Реклама:- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали - и теперь я толстый.
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!
Лучший модератор Zаката 2008
|