Отправили как-то мужика из нашей конторы в чудном городе
Новосибирске в командировку в Омск. Поехал мужик (а зовут его Вадик)
на вокзал, купил билет, сел в проходящий поезд. Компания в купе
оказалась теплая, встретили хорошо. Вадик говорит, что он сначала
выпил, потом закусил, и лишь потом положил портфель на полку.
В общем, поехали... Сидит компания, выпивает, рельсы стучат,
разговоры разговариваются. Все было хорошо, как вдруг кончилась
водка. И такое бывает. Побегали по поезду, поискали. У проводников
почему-то не оказалось, ресторан уже закрыт и не открывают. Тут на
счастье станция какая-то. Вадик говорит: "Я побегу. Моя очередь
угощать." И побежал. В трико, майке, тапочках, полтинником в руке,
и отчаянием в глазах.
Время было уже позднее, станция маленькая,
народу никого. Но кто ж остановит Вадика, когда его очередь угощать?
Нашел буфет, нашел продавца, разбудил охранника, открыли буфет,
купил водки. Выбегает на перрон, а его поезд уже поехал. Вадик бегом
за ним, спотыкается, теряет тапочек, заскакивает в последний вагон.
Водка цела, тапочек-хрен с ним, и довольный Вадик в одном носке
по вагонам к праздничному столу. А тут посреди поезда - ресторан
закрытый. Вадик в него долбился-долбился, все руки ободрал - не открывают, гады. Что делать - ждать следующую станцию. Зашел в пустое купе, присел и придремал. А поезд скорый-скорый. Короче,
развезло Вадика и уснул он по полной программе. Просыпается утром,
поезд стоит на станции, Вадик бегом из вагона.
Дальше Вадик рассказывает очень экспрессивно: "Бегу, мля, по перрону, боюсь, поезд уйдет, бегу, голова трещит, круги перед глазами, ноги
заплетаются, и тут боковым зрением замечаю сбоку вокзал, а на нем
большими буквами: НОВОСИБИРСК. Я замер. В майке, трико, в одном
тапочке, с бутылкой водки в одной руке, с недоумением в глазах
смотрю на родной вокзал и не верю своим глазам. Ничего себе денек
начинается. Долго смотрел. Пока не дошло,что я сел на встречный
поезд. А че делать, пошел домой."
Как встретили Вадика дома - это уже, как говорится,
совсем другая история.
******************************************
Ехали мы тут однажды на отдых в Горный Алтай, т.к проехали довольно приличное расстояние, решили остановиться у придорожных кафешек,перекусить там, да кому надо по малой нужде сходить.
Короче остановились мы и пошли по своим делам.Скажу сразу, что кафешки находятся прям напротив стационарного поста ДПС.
Теперь собственно история: половина друзей уже подошли к машине и тут наше внимание привлет один мужик, который сидит на мотоцикале Урал с люлькой и пьет из полуторалитровой бутылки пиво, прям напротив гайцов.Сначала мы этому значение не придали, значит стоим дальше ждем остальных.
Затем этот мужик допивает пиво и идет в магазин, выходит уже с еще одной бутылкой пива, садится на мотоцикл и начинает из нее пить.
Видать гайцы это заметили или еще что то случилось, но менты к нему подходят и мы слышим их разговор:
Г: - Мужик, это твой мотоцикл?
М: - Мой.
Г: - Как ты в таком состоянии поедешь?
М: - Как как, сяду да поеду.
Гайцы видать офигели от токого ответа, что с собой пошептались, поворочиваются к мужику и выкручивают нипиля и с чувством выполненого долга иду к себе на пост.
Мужик немного молча постоял и произнес вслед гайцам:"Зря вы это сделали". Проходит минут пять и из магазина выходит женщина,ну как женщина - бабища метр восемьдесят в высоту и килограм 120, подходит к мотоциклу и видит спущенные колеса.
Мужик кивает в сторону гайцов.
Дальше происходит следующее; эта "женщина" подходит к гайцам и тут понеслось:УРОДЫ,ПИИИИИИИИ.............., да я вас козлов ПИИИИИИИИи..., ну и все в таком духе.Гайцы на нее
такие глаза зделали,типо ты че тетка совсем еб-сь. Она в ответ показывает им ПРАВА НА МОТОЦИКЛ. Что тут дальше началось,гайцы со скоростью света бегут к машине, достают свой насос и начинают по очереди качать все три колеса.Закончив качать,тетка заводит мотоцикл, мужик одевает каску и с пивом спокойно садится в люльку и они спокойно уехали.
******************************************
(
Вроде боянчег 
)
Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе... Она аж оторопела!
- Интересно на что это он намекает? Какой стыд!
А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая... А какая?
Наверное, надо отказаться... На первый раз!
А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает?
А если согласиться? Подумает, - согласна на всё... А если и согласна, главное ведь не подать виду - так поступают все порядочные девушки.
А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, - что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти...
А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит.
А после кофе, проводит до метро или до дома: И до чьего? А что если до квартиры или прямо в неё???
И что ему на это сказать? Как другим: - Да пошёл ты! - или надо что-то иное... Нет директор всё таки... Надо что-то иное... литературное. А не пошли бы вы... Нет, грубовато.
Но, непременно, на "Вы", чтобы не переходить границу дозволенного.
- Извините, мне надо бежать. У меня Васька не кормленный, - и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж.
Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды, и не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицко-интриганским шёпотом при отсутствующем взгляде:
- Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес... - У меня дома есть "МакКона".
- Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в его мозгу отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и не достроенной даче... А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к которой был неравнодушен, на кофе и в мягкой форме сказать, что ей придётся подыскать себе новую работу, и даже пообещать помочь с поисками... Но что делать теперь?...
- Сказаться больным? - подумает, что импотент. Пойти, что подумает жена?.. И стоит ли теперь увольнять эту Олечку... Ох и ничего себе! Ёлки палки, говорили мне, что много кофе пить вредно!!!
******************************************
Способ убеждения.
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых, решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе
инструктор принюхался и;
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! - тоже принюхавшись, подтвердил директор - ты Николаенко сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.
Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
******************************************
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены.