Форум переносится на http://f.zakat.ru/

Советы на все случаи жизни - Страница 8 - форум друзей сайта Zakat.ru

Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 02-12-2005, 11:26 AM   #71
Libido
повелитель клитора
 
Аватар для Libido
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: Краснодар
Сообщения: 3,631
Libido Обычная репутация
Отправить сообщение для Libido с помощью ICQ
Arrow Несколько советов.

Кстати следуйте совету №1!!!!!!!!!!!!!!!!!

Основной совет # 1:
Вместо того, чтобы читать всякую чушь (собачью), сходили бы пивка попили, потрепались бы с кем-нибудь или, на худой конец, прогулялись бы по улице, к телочкам сексуальным поприставали бы....
....а все, написанное ниже, - просто дурацкие байки с нелепой претензией на остроумие, к тому же, странные и, слава богу, чаще всего непонятные.

Письменный совет # 2:
Если Вам хочется каждый день иметь весьма веский повод для злорадствования, издевательства и убийственной иронии, то этого довольно легко добиться, надо только подождать пару лет. С сегодняшнего дня начинайте писать письма, адрисованные самому себе, в которых Вы должны описывать как Вы представляете свою жизнь через, например, два года. Не обязательно даже делать это каждый день, можно раз в неделю или месяц. Главное - строго следовать времени выдержки.
To school # 706

Еще один общительный совет # 3:
А у Вас есть та самая вещь, которая называется как-то вроде "жажды общения"? Если есть, и Вас, к тому же, хоть чуть-чуть интересует то, как будет выглядеть Ваша Смерть и что Она вообще из себя представляет; тогда обязательно заходите ко мне пообщаться. Пообщаемся.... Может быть я смогу дать Вам ответы на кое-какие Ваши вопросы.... Заходите сейчас!

Зоологический совет # 4:
Если Вы решили, что уже дожили до некоторого весьма странного состояния, из-за того, что в самое неподходящее время и в самом неподходящем месте увидели на чем-то два глаза, молча следящие за Вами; то, в этом случае, не расстраивайтесь особо сильно - к Вам в квартиру заполз сбежавший хамелеон.. По-моему, хамелеоны очень любят есть лягушек. Угостите его!

Сутенерский совет # 5:
Если часов в 12 ночи Вы случайно проходили мимо одной из гостиниц в центре и за Вами увязались несколько негров (вьетнамцев, арабов, канадских чукчей, ....), которым срочно нужна женщина грин за 100, то идите себе спокойно дальше, но не слишком быстро. Как только сумма дойдет грин до 500, попросите их подождать пару минут; подойдите к любой на улице и объясните ей ситуацию; договоритесь поделить деньги пополам (но можно и в любой другой пропорции); напомните ей что деньги у нее эти уроды могут и отнять после; вернитесь вдвоем к дожидающимся и озабоченным реализацией своего инстинкта размножения людям.
Взяв все деньги, можете спокойно ехать домой.

Сексуальный совет # 6:
Если у Вас есть более-менее постоянная женщина, то никогда не упускайте случая изменить ей, нисколько не скрывая этого - это заставит ее задуматься: а не сделала ли она большой ошибки, отказавшись заняться с Вами любовью на эскалаторе станции метро "Аэропорт"?

Фармацевтический совет # 7:
Если Вы зашли в аптеку, чтобы приобрести презервативы, то не торопитесь, а пройдите в соседний отдел и подумайте над тем, что не лучше ли Вам будет купить реланиум. Это сохранит Ваше время, позволит избежать потери большого числа нервных клеток и некоторого количества денег. Вы сбережете силы и хорошо выспитесь. К тому же, время действия реланиума гораздо больше, чем у презерватива.

Зимний совет # 8:
Если зимой, поздно ночью, Вам придется возвращаться из гостей домой, то, перед тем как уходить, налейте себе полный стакан и отправляйтесь в обратный путь. Единственное, что от Вас требуется, - растянуть этот стакан на всю обратную дорогу к дому. Если это удастся, то идя по улице и потихоньку прихлебывая, Вы не пострадаете ни от холода, ни от мерзкого ветра со снегом, дующего в лицо, ни от обледенелых дорог, ни, тем более и само собой разумеещееся, от любых встречных персонажей.

Вполне pеальный совет # 9:
А Вы знаете как узнать единственно веpный способ pешения любой пpоблемы, котоpая Вас беспокоит в этот самый момент? Достаточно взять любой большой сбоpник стаpых наpодных сказок (любой стpаны, главное - количество сказок в этом сбоpнике должно быть достаточно большим) и, откpыв на пеpвом попавшемся месте, пpочесть сказку. После этого живите так, как там написано....

Философский совет # 10:
Если Вы ехали в метро в одном вагоне с каким-то количеством обычных совков; с тремя арбатскими бандитами, которые что-то везли и делали вид, что не везут ничего необычного; с парочкой каких-то шлюх, которые делали вид, что они не то чтобы не шлюхи, но, если и шлюхи, то крутые; с пятью ментами, которые делали вид, что они не видят бандитов, и думали о шлюхах; с парочкой девиц, которые делали вид, что они мало того, что не шлюхи, но еще и крутые; с рядом стоящим персонажем лет 50, который делал вид, что он, хоть и не крутой, но и не совок, потому что знает что-то крутое; так вот, если Вы ехали в одном вагоне со всеми этими людьми, и на какой-то станции внезапно объявили, что поезд дальше не пойдет по техническим причинам, и все вышли на платформу, чтобы дождаться следующего поезда, в этот самый момент, не стоит думать о том, что все это похоже на смерть, что сломавшийся поезд этого проклятого метро на какое-то время уравнял всех своих пассажиров, что все покорно стоят и ждут, когда им позволят продолжить свой путь. Не думайте об этом, просто тоже, как все, - стойте и ждите....

Спасительный совет # 11:
Если Вы чего-то не понимаете, то, лучше, продолжайте ничего не понимать - может быть, так будет лучше для Вас....

Завещательный совет # 12:
Никогда не оставляйте такого завещания или чего-то в этом роде, согласно которому Вас, вместо того, чтобы похоронить или кремировать обычным путем, надо было бы отвезти куда-нибудь и сжечь на костре. Например, в лесу или еще где-нибудь.
А Вы задумывались над тем, как дальше потом жить Вашим друзьям или тем людям, которые будут выполнять Вашу последнюю волю, когда обнаружится, после того как пламя потухнет, что Вы, или Ваше тело, если это имеет значение, лежите себе среди золы и догорающих углей как ни в чем ни бывало, нисколько не пострадав и не изменившись?

Кинологический совет # 13:
Если у Вас есть собака (любой породы или любой комбинации любых пород), то никогда (даже в шутку) не делайте ей паровозов. Ведь, сознайтесь, Вы никогда не задумывались над тем, что делать если она сначала пару часов будет сидеть совершенно неподвижно, смотря в угол комнаты, а потом начнет говорить. А если собака - друг человека только потому, что она, обычно, говорить не умеет?!
To F.

Предохранительный совет # 14:
Когда Вы занимаетесь любовью (особенно если в этот момент Вы закрываете глаза или в комнате не горит люстра из 25 лампочек по 40 свечей каждая), никогда не представляйте себе тигриную морду, ярко-красного цвета с абсолютно черными полосами, с оскаленной алой пастью, с ослепительно белыми зубами, с горячей темной кровью, стекающей по клыкам....
Не знаю как Вам, а Вашему партнеру этот совет жизненно необходим!

Человеческий совет # 15:
Никогда, общаясь с каким-либо человеком, не замолкайте. Дело в том, что, позволяя себе молчать в обществе другого человека, тем самым Вы можете, совершенно случайно, без всякого умысла, начать задумываться над тем, что говорили Вы, и понять, что Вы сказали что-то не то; либо начать догадываться (причем - правильно догадываться), что сказали Вам, что не стали говорить и что все сказанное значит на самом деле.
К тому же, подобное замолкание может даже войти в привычку, и Вы станете постоянно допускать такое поведение. А такая вещь чревата крайне нежелательными последствиями: зная, что действительно говорят другие, Вы можете захотеть перестать общаться с большим количеством людей; зная, что Вы знаете, что же они действительно говорят, многие люди могут захотеть перестать общаться с Вами.
Такое, так сказать, поведение называется "нелюдимым", а от этого и до понятия "сумасшедший", если и не близко, то и не очень уж далеко. Остерегайтесь!
For N.
Libido вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02-12-2005, 11:27 AM   #72
Libido
повелитель клитора
 
Аватар для Libido
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: Краснодар
Сообщения: 3,631
Libido Обычная репутация
Отправить сообщение для Libido с помощью ICQ
По умолчанию

Успокоительный совет # 16:
Если у Вас дома на стене висит постер группы Kreator, тот самый на котором изображено лицо на фоне решетки и над головой красными буквами написано Kreator, и Вы однажды ночью вдруг видите как раскрываются зашитые глаза и смотрят сквозь Вас; как шевелятся кончики длинных заостренных ушей; как течет желтая пенистая слюна из-под приподнятой клыками верхней губы; как стекает по складкам лба кровь из разрезов; как оживает картина босховского ада, видного сквозь дыру в черепе; то не следует пугаться и впадать в панику - просто, перед Вами не плакат, а это Вы, видимо в трансе, вышли в корридор и подошли к зеркалу.

Действительно важный совет б/н:
Лучше всего падайте в обморок при виде крови, особенно если ее много и она принадлежит человеку. Если не можете отключиться, то смотрите в другую сторону и старайтесь вызвать у себя тошноту. И, самое главное, не смейте пробовать!!! (....а вдруг понравится?!)

Гигиенический совет # 18:
Может быть, Вас и прикалывают длинные волосы, но следует знать, что они (длинные волосы), когда выпадают, частично застревают между Вашей спиной и рубашкой/тишкой. Застрявшие волосы пускают корни на спине и в последствии от них очень трудно избавиться. К тому же, на спине эти волосы начинают расти, в среднем, в 5 раз быстрее и, в среднем, в 1.75 раза темнее.

Еще один сексуальный совет # 19:
Если вечером в пятницу, после работы, в самом начале выходных, Вы со своей женщиной решили устроить для себя что-то типа праздника; купили всяких вкусных вещей, выпивки, сигарет и пачечку штакетов; приготовили великолепный ужин при свечах и "Wish You Were Here" Pink Floyd; окончание ужина провели в ванной, совместив с телевизором, музыкой, покуриванием и выпиванием; потом лежали на кровати, глядя то в телевизор, то в потолок, не в силах после горячей ванной заняться друг другом; потом внезапно наткнулись на классный фильм, который шел по последнему действующему каналу; а в конце фильма Вы обнаруживаете, что она спит....
....выключите телевизор, но не выключайте музыку,
чтобы она неожиданно не проснулась; идите в другую комнату и там тихо оденьтесь; соберите быстро минимум необходимых вещей, возьмите все деньги; пройдите на кухню и откройте 4 комфорки и духовку газовой плиты на полную; выйдите из квартиры и идите пешком просто туда, куда несут Ваше тело ноги - так жить не стоит.
Dedicated to Witch's narrow escape while being in deep deep sleep....

Ужасный совет # 20:
Возможно, Вы слышали о такой зловещей и противоестественной штуке как "сатанизм". Это все, конечно, отвратительно, и страшно, но, кто знает, если вдруг решите приобщиться к подобной мерзости, то знайте заранее, что
A) истинные сатанисты обязательно носят перевернутые кресты - чем больше крест, тем больше сатанизма (если нет большого креста, то подойдет несколько по-меньше);
сатанисты пьют кровь, но, если крови под рукой нет, то можно пить водку (или спирт). Алкоголь заменяет кровь в пропорции, примерно, 10 к 1;
C) нужно периодически кого-нибудь убивать (например, кошек, голубей, ворон, мышей, собак (только небольших) и т.д.);
D) хороший сатанист обязан быть страшным, но тут главное не переусердствовать, а то могут возникнуть проблемы с женским обществом;
E) если выполнять пункты с 1-го по 4-й сразу и в одном месте, то это будет называться "черная месса";
F) самое главное - это ОЧЕНЬ ПЛОХО!

Железнодорожный совет # 21:
Если Вас кто-нибудь, например - человек, с которым Вы сидите в 3 часа ночи на кухне, пьете чай и разговариваете, спросит, что такое, в Вашем представлении, агрессия, то
НЕ НАДО:
A) немедленно одеваться и, не смотря на 3 часа ночи и температуру -20'C на улице, собираться идти на железнодорожную товарную станцию;
бродить на ветру по путям в поисках железного ржавого костыля, которые забивают в шпалы;
C) бегать от пьяных вохровцев с автоматами, переползая по кустам и прячась за деревьями;
D) найдя подходящий костыль, карабкаться на мост, спасаясь от все тех же вохровцев, а потом бежать по льду до самого подъезда;
и последнее) ворвавшись в квартиру, не раздеваясь и не снимая ботинок, почему-то заляпанных мазутом и, вроде бы, дерьмом, бежать и доставать из шкафа молоток; и, попав себе пару раз с размаху по пальцам, забивать добытый костыль точно по центру стены, смачно прорывая обои и чувствуя, что острие костыля уже пробило стену насквозь и вышло в другой комнате.
НАДО:
вместо всего вышеперечисленного сказать, что агрессия - это когда люди бьют друг друга по морде, когда кто-то лезет без очереди в сберкассе, чтобы заплатить за телефон.

Антисексуальный совет # 22:
Вы лежите в постели с женщиной. Может быть, Вы хотели бы пpодолжать именно этим и заниматься в ближайшее вpемя. Я имею ввиду - пpосто лежать, без каких бы то ни было активных действий. Может быть, она почему-то не pазделяет этого Вашего желания и пытается Вас pазубедить. И вообще всячески потpевожить.
Если Вы хотите отбить любые (!) гpязные домогательства, есть паpочка довольно действенных pецептов:
1) пpедставте, что у Вас меpзнут пятки; пpедставте это очень хоpошо; внушите себе, что Вы стоите в тонких носках на снегу; если у Вас хоpошо pазвито самовнушение, то даже оpальный секс будет бессилен пpотив Вас;
2) можно также усиленно думать о том, что Вас колют иголкой в большой палец пpавой ноги (этот ваpиант можно весьма успешно использовать паpаллельно с пеpвым).
P.S. Один мой знакомый pекомендовал мне вместо этого пpедставлять pядом с собой в постели такое милое, не совсем свежеумеpшее создание; покpытое синими тpупными пятнами; с кожей, сочащейся зеленовато-кpасным гноем и лопающейся пpи малейшем пpикосновении; с pаспухшим и вывалившимся языком; с чеpным от засохшей кpови гоpлом, то ли пеpеpезанным, то ли пpосто pазоpванном зубами от уха до уха.
Я, честно говоpя, не pекомендую Вам этот способ, так как, во-пеpвых, советовал мне это человек, котоpый, по его словам, победил в себе секс, а потом однажды заехал ко мне в гости со своей знакомой, и они мне не давали спать всю ночь, скpипя всей мебелью по очеpеди в соседней комнате и издавая стpанные звуки; а, во-втоpых, я сам честно испытывал этот совет на пpактике, и на меня он подействовал самым неожиданным и, мягко говоpя, совеpшенно пpотивоположным обpазом.

Наркотический совет # 23:
Никогда не забивайте в косяк с гашишом хэш вместо табака. Никогда не пытайтесь пойти на компромисс в этом деле - не забивайте хэш с табаком в какой бы то ни было пропорции с гашишом. Этому даже нет никакого объяснения, нет никаких аргументов "против", а тем более "за" - просто, никогда не делайте этого!

Релаксирующий совет # 24:
Попробуйте, иногда, для разнообразия, поесть гнилого мяса. Если как следует приготовить - вкус изумительный! Лучше всего - пожарить; потом - есть с чем-нибудь очень острым, типа чили или чеснока.
После того как наедитесь, необходимо лечь отдохнуть, расслабиться, покурить, посмотреть в потолок и послушать музыку. При этом лучше всего думать о чем-нибудь приятном. Например, вспоминать как Вы читали Эрнста Хэмингуэйя "Острова в океане", особенно ту самую сцену, где главный герой с помощью ножа и аллюминиевой ложки извлекает из трупов двухнедельной лежалости немецкие пули; или, например, что-нибудь из воспоминаний Тура Хейрдала, о том как он жил на островах Полинезии и собирал материал о местной культуре до прибытия европейцев, о всяких обычаях каннибалов, о местных обрядах захоронения; или, просто, вспоминать о том, как в армии, в столовой, иногда, когда бывает уже съеден почти весь бачок гречневой каши, на дне обнаруживается сваренная задняя половинка крысы размером с кошку.
Да, и вообще, мало ли о чем приятном можно подумать, отдыхая после вкусной еды....

Просто совет # 25:
Никогда, без особой и редкой необходимости, не оказывайтесь на крышах домов больше пятиэтажной высоты (особенно этот совет касается крыш домов больше 10 этажей). Из-за (слово "благодаря" здесь даже и в голову не прийдет употребить) редкого и трагического сочетания всевозможных условий, Вам может прийти в голову мысль, что Вы можете летать. В силу все тех же трагических и непоправимых обстоятельств Вы, вместо того чтобы счастливо избежать опасности и просто разбиться в лепешку, упав на землю, можете вместо этого понять, что находитесь уже на другой крыше или где-нибудь внизу на земле, нисколько не пострадав. Если это с Вами произойдет, то....

Общеуспокоительный совет # 26:
Если поздно ночью у Вас в подъезде начнет лаять какая-то собака, жалобно и визгливо, а, главное, так что
Вы это не то чтобы слышите, но это явно достает, не стоит, прихватив с собой самый большой кухонный нож и какую- нибудь дубину, идти в подъезд и, бегая по лестницам, пытаться поймать эту сволочь, которая в самый последний момент будет успевать ускользнуть. Все равно ничего не получится....

Общительный совет # 27:
Время от времени посещайте всяческие тусовки, куда Вы, обычно если и ходите, то очень редко, но куда часто ходят Ваши знакомые. Общайтесь там только с теми людьми, которые лично Вас знают либо плохо, либо совсем не знают. Ничего не рассказывайте сами, послушайте лучше что будут рассказывать другие. Всегда можно узнать о себе столько интересного и нового!
Libido вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02-12-2005, 11:28 AM   #73
Libido
повелитель клитора
 
Аватар для Libido
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: Краснодар
Сообщения: 3,631
Libido Обычная репутация
Отправить сообщение для Libido с помощью ICQ
По умолчанию

Транспортный совет # 28:
Если Вы ночью, возвращаясь домой с прогулки перед сном, оказались в лифте с незнакомым Вам человеком, и тот почему-то производит на Вас неприятное, опасное, сомнительное, угрожающее, раздражающее, подозрительное, отталкивающее, стремное либо любое другое отрицательное впечатление, то
НЕ НАДО:
A) раскрывать двери лифта на пол-пути и пытаться незаметно выскользнуть из кабины, точно так же как не надо пытаться просить его помочь Вам открыть люк на потолке кабины, чтобы дать Вам спокойно выйти на свежий воздух;
раздеваться и предлагать ему всю свою одежду и деньги в ее карманах в обмен на обещание сохранить Вам жизнь;
C) если это женщина, то не стоит пытаться вступить в ней в сексуально- венерический контакт, чтобы опровергнуть ее внутреннее сомнение в Вашей потенции и генитальной значимости и уникальности;
D) пытаться уткнуться лицом в нижний левый, ближний к дверям, угол кабины лифта, чтобы Ваш спутник не смог увидеть выражения Вашего лица, и по остаткам его (т.е. лица) определить, что Вы думаете обо всем этом;
E) оскаливать зубы, капать слюной, скрючивать пальцы, надвигаться с рычанием, вспучивать и наливать кровью глаза, чтобы доказать собственную ужасность и устрашаемость;
F) рассказывать своему спутнику о том, что лет 5 назад в Москве бесчинствовал некий извращенец-каннибал, который ездил по ночам в лифтах; душил своих попутчиков проводом с телефонной трубкой на конце; вырывал и съедал аппендицит, а потом совершал некрофилический оральный половой акт; и который, убив пол-сотни человек, так и не был пойман милицией.
НАДО:
Сделать для маскировки максимально отсутствующее выражение лица, нажать кнопку нужного этажа, потом набраться терпения и выжидать, когда противник отвлечет свое внимание от Вас. Как только наступит подходящий момент, необходимо за минимальное время нанести своему спутнику максимальный физический ущерб. Причем, чем разнообразней будут его повреждения, тем лучше. Как только Ваш противник перестанет подавать признаки жизни, Вы можете позволить себе немного сбавить натиск, но, ни в коем случае, не останавливайтесь, пока лифт не остановиться на Вашей этаже и двери не откроются. Теперь Вам остается выйти, нажать кнопку 1-го этажа и, вытирая испачканные руки о джинсы, проводить взглядом пропадающий внизу лифт.
Поздравляю, и в этот раз Вы спаслись!

Маркетинговый совет # 29:
Не стоит особенно волноваться, если Вы стоите в метро, дожидаясь последнего поезда, и к Вам подходит девочка лет 6-7, с белым бантом на голове и спрашивает: "Эй, ебаться хочешь?" Она тут не при чем - просто ей достается всего пара косарей с каждого клиента для взрослых подруг, сидящих на скамеечке в начале станции.
Кстати, а Вы знаете сколько сейчас стоит мороженное?!

Галлюциногенный совет # 30:
Вы идете в метро по переходу в час пик. Людей больше, чем Вы можете вынести, минимум раз в 10.
Окружающие (окруживщие) кричат, бегут, толкаются и мешаются. Вдруг Вы видите ребенка лет 5 или 6, идущего с мамой навстречу. Проходя мимо он внезапно смотрит на Вас в упор и голосом, какого не может быть у ребенка, произносит: "Вот и все - кончилось веселое время...."
Не расстраивайтесь - наверное, Вам это все просто показалось и послышалось.

Клинический (аварийный) совет # 31:
А Вы представляете себе, что вся Ваша жизнь (та, которую Вы уже как-то прожили, и та, которую Вам еще как-то предстоит прожить), так вот, эта самая жизнь в этом самом мире и именно в это самое время, от Вашего рождения до Вашей смерти, все это просто-напросто промежуточный период, просто подготовительная группа, для того чтобы подготовить Вас к настоящей жизни, следующей.... Видите иногда, в своих воспоминаниях будущего, что Вас на самом деле ожидает после смерти?....
Если Вы все это видите и действительно так думаете, то немедленно начинайте принимать таблетки, все подряд, до последней что есть в доме, а потом - сразу к врачу! НЕМЕДЛЕННО!!!

Мазохистский совет # 32:
Если Вам вдруг захотелось стать заложником террористов, типа тех которые угоняют самолеты, подводные лодки или еще что-нибудь в этом роде, то для того, чтобы это поскорее с Вами случилось, надо все время ездить в первом вагоне метро, садясь всегда как можно ближе к пилотам, то есть - к машинистам.

Здравоохранющий совет # 33:
Хотите удивиться собственному существованию и порадоваться тому, что Вы, по крайней мере, более или менее еще живы? Возьмите какой-нибудь краткий список болезней и просмотрите его от А до Я. Все, что, как Вам покажется, имеет к Вам какое-то отношение, выписывайте на бумажку. Потом медленно прочтите.
Кстати, вот что получилось у меня:
адинамия невралгия аллергические состояния неврастения анемия невроз апоплексия ожог аритмия параноя артрит (ревматический) перелом костей астма (астматические состояния) перемежающаяся хромота астма бронхиальная печени поражения (токсические) атрофия половая холодность беспокойство потеря слуха бессоница противозачатие бронхит психоз возбужденность расстройства мозговой циркуляции вестибулярные расстройства рахит галлюцинации рвота головная боль сверхчувствительность головокружение солнечные ожоги гематома состояние после кровотечения делирий спазм депрессия стоматит дерматит тошнота дистрофия удар инфекции укус насекомых мания экзема множественный склероз эпилепсия мышечная релаксация шок

Здравомыслщий совет # 34:
Я бы, мягко говоря, настороженно впредь относился к тому знакомому человеку, который дал бы мне почитать подобные советы или начал бы рассказывать, что он читал что-либо подобное. Во всяком случае, надо с опаской относиться к странным людям....

Помогающий в общении совет # 35:
Если кое-кто и любит использовать постеры вместо обоев в своей комнате, то не стоит так увлекаться этим.
Количество - вещь не всегда положительная.... Как только ночью все изображения оживут и начнут говорить с Вами, то как, интересно, Вам удастся общаться сразу со всеми?! А ведь все будут требовать общения, да и вообще, нехорошо приглашать сначала столько гостей, а потом подвисать разговаривать только с несколькими из них, а на остальных не обращать внимания. Обидно!
Libido вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02-12-2005, 11:32 AM   #74
Libido
повелитель клитора
 
Аватар для Libido
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: Краснодар
Сообщения: 3,631
Libido Обычная репутация
Отправить сообщение для Libido с помощью ICQ
По умолчанию

Прокурорский совет # 36:
Вам, несомненно, удастся избежать некоторых геморроев в жизни, если Вы не будете посещать дружеские попойки, во время которых случайно куда-то пропадает бухло (причем, любое количество, даже пол-стакана). Если
Вы в шутку потом "признаетесь" в своей, якобы, виновности, то достаточно чтобы потом этот флэт почистили, и Вы уже глубоко в....
To M. & Big V.

Нехороший совет # 37:
Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой, .....
.......для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Нет" всего одной женщине.
(буду всячески благодарен людям, приславшим дополнения)

Кулинарный совет # 38:
Если Вы, совершенно неожиданно для себя, услышали громкий шипящий звук, раздающийся непонятно откуда, но источник которого явно находится рядом с Вами; и звук этот похож на шипение, издаваемое свеже-вытекающим глазом, когда он падает на раскаленную сковородку, когда глазной белок растекается, одновременно превращаясь из бесцветного в белый, на покрытой пузырящимся маслом сковородке, а глазное яблоко начинает сморщиваться и наливаться кровью, одновременно покрываясь белой пленкой и сеткой морщин; так вот, в этом случае, не волнуйтесь и не садитесь на измену - просто, Вы встали среди ночи от голода и жарите себе яичницу.

Совет # 39:
Если Вы уверены в том, что окружающий мир нормален, серьезен, скучен, однообразен, логичен и объясним, то, хотя бы изредка, смотрите на то, что Вас окружает и попробуйте написать парочку своих советов.

Крайне важный совет # 40:
Путем длительных и кропотливых исследований жизненных процессов людей я выяснил, что всем известные три пункта жизни человека, то есть
1) посадить дерево,
2) родить ребенка и
3) написать книгу;
необходимо расширить и дополнить еще тремя, не менее важными, пунктами:
4) разбить стекло,
5) выдернуть чеку и
6) запустить спутник.

Страдательный совет # 41:
Во-первых, совет этот назван страдательным вовсе не потому, что я сейчас испытываю какие-то отрицательные эмоции, а потому что это скорее вопрос, а не совет, то есть я сейчас сидел и размышлял по поводу страдательного падежа в русском языке (кстати, сейчас я уже что-то сомневаюсь в существовании такого падежа, но у меня была хорошая учительница, не считая той, которая классе то ли в первом, то ли во втором что-то такое у меня отняла на уроке, что я никак не могу вспомнить что именно....)
Во-вторых, как Вы думаете - слово "звонок" больше относится к слову "звонить" или к глаголу "заебывать"?

Естественный совет # 42:
Если Вы купили себе пистолет, то через некоторое время сядьте ночью в машину (если у Вас нет своей машины, то попросите у кого-нибудь - с пистолетом это проще), разгонитесь минимум до 100 километров в час на шоссе и выстрелите себе в голову. А иначе, как Вы думаете, зачем Вы его купили?!

Самый важный совет # 43:
Не думайте СЛИШКОМ много (и об этом тоже!)....

Совет # 44:
Утерян....

Эгоистичный совет # 45:
Для того, чтобы получить этот совет и, тем более, воспользоваться им, Вам придется прислать мне свою (в смысле Вашу, а не мою; моя и так у меня есть) более-менее свежую фотографию, но можно и не очень большую. А то мне что-то интересно стало - как выглядят те, кто читает все это.
(Так как Вашу морду, есть такое предчувствие, мне не дождаться, то вот Вам все равно этот совет. Думаю, что он Вам поможет вряд ли....)
Если Вы с друзьями пошли в баню и решили там покурить, для большего кайфа, то, если Вам прийдет после этого в голову что трава плохая и надо бы съездить к человеку, у которого брали эту траву, чтобы разобраться почему это он продает такое дерьмо за такие деньги, то, пожалуйста, не забудьте сначала, на всякий случай, одеться....
To T.W.

Материнский совет # 46:
Если Вы хотите всю свою последующую часть жизни не думать даже о возможности сходить на пляж; со стыдом и чувством вины и собственной глупости раздеваться где-либо (даже перед собственной женой и даже в полной темноте); носить всегда рубашки только с длинным рукавом, да и то не слишком тонкие; всю жизнь оправдываться перед собственными детьми; чувствовать себя полным дебилом и идиотом; испортить свое здоровье; .....
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
....; то найдите хорошего мастера и сделайте себе татуировку.

Домашний совет # 47:
Если однажды Вы проснетесь среди ночи от какого-то странного и ранее не испытанного чуства беспокойства или просто зудения в области головы - не беспокойтесь - просто, в Вашей голове завелись клопы, обыкновенные домашние клопы. Дело в том, что, в связи с развитием бытовой химии и дальнейшим усовершенствованием всевозможных препаратов убивающих домашних насекомых, клопы стараются теперь селиться в наиболее спокойных и труднодоступных местах, то есть у Вас в мозгу. (I.G.1) Если бы это произошло раньше, в старые добрые времена полнейшего неведения в области радикальной мозговой медицины, то
Вы были бы обречены, в лучшем случае, на пожизненное пребывание в психиатрической лечебнице. Теперь же нами открыт и разработан радикальный метод лечения этого пагубного недомогания.
Нами открыто, что, если при первых же признаках этой болезни, то есть на ее начальных стадиях, начать применять нюхательную терапию, то Вам почти гарантировано почти стопроцентное выздоровление. Суть разработанной нами нюхательной терапии заключается в совершенно новом, революционном и абсолютно непредвзятом подходе к конфискуемой органами законности и правопорядка анаше или, как это сейчас у нас современно называется, марихуане.
Пациент, проходящий курс лечения, помещается в специально разработанную нами камеру, где в особом контейнере находится тщательно измельченный и прошедший вакуумную сушку препарат. Благодаря носовым дыхательным процессам, происходящим у пациента в организме, некоторая часть препарата в виде пыли попадает в носовые дыхательные пути больного и проникает оттуда непосредственно в мозг. Необходимо дополнительно отметить, что вдыхаемые частицы представляют из себя микроскопические соломинки с острыми концами, которые, влекомые силой вдыхаемого воздуха, разгоняются и протыкают заселивших мозг клопов. Как показывают наши исследования, проткнутые препаратом клопы мгновенно погибают, и их трупы увлекаются естественным током крови внутри мозга пациента в области расположенные в районе слуховых каналов. Таким образом, тщательно потряся головой после курса радикальной терапии, Вы полностью очищаете свой мозг от уничтоженных паразитов, останки которых высыпаются из ушей.
Dedicated to Witch's murdered bed-bugs.... R.I.P.

Совет # последний:
Если Вы прочли все советы, то Вам необходима срочная психиатрическая помощь и длительное лечение. Задумайтесь над своей судьбой - у Вас еще есть шанс!

Совет # самый последний:
Если Вы все еще продолжаете читать это (я честно предупреждал!), то любая помощь к Вам уже опоздала. Не задумывайтесь ни над чем - шанса у Вас уже нет!
Libido вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01-04-2006, 12:13 PM   #75
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
Тина Обычная репутация
По умолчанию 10 советов скучающим

10 советов скучающим женщинам.

1) Вставьте друг другу в попу хлопушки и взорвите их одновременно во время оргазма.
2) Наденьте на голову черный чулок и попросить партнера представить, что вы Наоми Кемпбелл
3) Попросите его, что бы он стонал голосом Путина
4) Засуньте партнеру в попу пистон с конфетти и попросите его сильно пукнуть
5) Научитесь чихать влагалищем, подтверждая правоту своих слов
6) Во время акта плавно уползайте из-под партнера, при этом задорно покрикивайте: Эге-гей! Ну-ка, догони-ка!
7) Перед половым актом попросите его померить презервативы разного цвета. Выберите желтый. В середине акта попросите одеть сверху зеленый, мотивируя это тем, что хотите в результате получить синий.
8) Перед сексом, пристально глядя в глаза мужчине, признайтесь, что в сексе вы превращаетесь в зверя. В подтверждение своих слов во время оргазма громко покричите ослицей.
9) Вставьте в пупок искусственный глаз.
10) Свяжите на член маленький чепчик с оборочками, подарите мужчине на 23 февраля.

10 советов скучающим мужчинам.

1) Предложите ей посмотреть, как она будет выглядеть во время беременности. Для этого накачайте ей в матку воздух велосипедным насосом.
2) Соберите ее груди в кучу и помните их, мотивируя тем, что хотите слепить одну большую Царь-сиську
3) Попросите ее стонать голосом Регины Дубовицкой
4) Во время секса рассказывайте ей анекдоты про неудачные сексуальные акты народов мира
5) Примите классическую позу «мужчина сверху», незаметно подпихнете ей под попу «пукающую подушку», во время акта приговаривайте: «Ой! Ну ниче, ниче…ой! Вот, молодец какая!... Ну-ка, пли!..» Держите ее за руки, чтобы она не могла достать подушку и испортить игру.
6) Если жена беременна, попросите ее станцевать вам танец живота.
7) Во время оргазма громко скажите командным голосом: «Так, парни, на выход! Тому, кто доберется до яйцеклетки, хвосты пообрываю!»
8) Надевая презерватив, приговаривайте - Я в домике! Я в домике!
9) Наденьте ей на голову пакет и во время оргазма проколите его, что б она не задохнулась!
10) Сделайте татуировку с лицом своего молодого человека на интимном месте. Ее это озадачит. Особенно, если вы грамотно ее расположите.
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31-07-2006, 11:45 PM   #76
Линивка--
бяка-бука пропащая
V.I.P. User
 
Аватар для Линивка--
 
Регистрация: Apr 2005
Адрес: Страна Зауралье-Сибирское
Сообщения: 1,213
Линивка-- Обычная репутация
По умолчанию

Шаблоны заявлений на отпуск!

Шаблон1

Дорогой начальник.
В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?

Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!

Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"

Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.


Шаблон 2

"Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил
упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.

Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.

Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"

Шаблон 3

"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ? ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ? Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "

Шаблон 4

"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание.
Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.

В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "

Шаблон 5

"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию. "
Линивка-- вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23-08-2006, 01:38 PM   #77
x3m_code
очень частый гость
 
Аватар для x3m_code
 
Регистрация: Jul 2006
Адрес: Volcity
Сообщения: 30
x3m_code Обычная репутация
Отправить сообщение для x3m_code с помощью ICQ
По умолчанию 39 вещей которые надо выкинуть -1

1 Старые зубные щетки. Менять зубную щетку нужно каждые два месяца. Ты это прекрасно знаешь. Но что тогда делает в твоей ванной этот лохматый раритет, которым ты еще в пионерском возрасте вожатым по ночам носы пастой мазал? Есть предложение: отправь этот предмет ценной бандеролью в Центр космических исследований. Бактерий, содержащихся на нем, вполне хватит для того, чтобы зародить жизнь на Марсе.

2 Одинаковые фотографии из отпуска. Конечно же, они совсем не одинаковые. Вот на этой у тебя очки в левой руке, а тут в правой. А вот здесь у тебя совсем другое выражение лица и сзади едет ребенок на велосипеде... Но если ты все же хочешь, чтобы знакомые с интересом рассматривали твой альбом, то размещай в нем только снимки с разными сюжетами, выбрав лучшие.

3 Миссионерскую позицию. Ну да, это самая распространенная, классическая сексуальная позиция. Но кроме нее существует еще масса других, в которых женщина не только может свободно дышать, но и достигает оргазма быстрее, чем когда ее придавливает увесистое тело любимого мужчины. По данным социологов, пары, состоящие в тесных отношения больше года, в 70% всех половых актов используют именно миссионерскую позицию. Но любой консерватизм обедняет секс, поэтому неудивительно, что секса становится все меньше и меньше: сегодня у нее голова болит, завтра она на работе устала...

4 Рекламные проспекты с красивыми картинками. Информация, содержащаяся в рекламных листовках, в среднем, совершенно устаревает за месяц. Так что прошлогодние туристические проспекты, буклеты о самоклеящихся обоях и прайс-листы на распродажу оргтехники ты хранишь совершенно напрасно. Расставайся с ними смело - добрая фея накидает тебе еще много подобного добра в почтовый ящик.

5 Улики из ванной. Ты купил шампанское, розы, свечи, диск с "Шербурскими зонтиками" и думаешь, что создал в доме идеальную романтическую обстановку для свидания? Загляни-ка в ванную комнату. Что мы там видим? Средство для выведения угрей, лосьон против облысения, дезодорант, отбивающий запах грибков на ногах... а вот и упаковка антигеморроидальных свечек... действительно, крайне романтично.

6 Устаревшие телефонные номера. Твоя записная книжка красноречиво свидетельствует о том, что ты человек со связями. Для твоего имиджа - это неплохо, для того чтобы нормально этой книжкой пользоваться - никуда не годится. Заведи себе новую и не переписывай туда номера тех людей, с которыми ты уже десять лет не созванивался и готов еще десять лет ничего о них не слышать.

7 Школьные дневники с двойками. И сможешь с чистой совестью призывать своих детей учиться хорошо, чтобы не вырасти балбесами.

8 Свои собственные антикварные любовные письма. Неважно, сохранились ли они у тебя в виде компьютерных документов или в виде черновиков, изукрашенных пронзенными сердцами и попытками изобразить профиль ненаглядной. То, что произойдет после того как их обнаружит твоя нынешняя ненаглядная, тебе очень не понравится. А она их обнаружит, можешь не сомневаться.

9 Лишние волосы на теле. Вот удивительное дело. С одной стороны, мы, мужчины, в деле удаления волосяного покрова большие специалисты. О технике бритья мы знаем все досконально: и какой температуры должна быть пена, и в какую сторону нужно крутить кисточкой... Безукоризненно выбритый подбородок - это почти дело чести. А то, что из ноздрей и ушей растут кусты, со спины можно шерсть для вязки носков состригать, а в лобковой области некий важный предмет напрочь заблудился в дремучих зарослях, - мы в упор не замечаем. Типа не мужское это дело - волосы выводить. А потом мы удивляемся, почему наши женщины заглядываются на обложки журнала MH. Хотя эти парни отличаются от большинства из нас только тем, что иногда берутся за ножницы и подравнивают мех под мышками. И знают, что такое воск для эпиляции и как пользоваться машинкой для стрижки волос в носу.

10 Коврик со стены, который дедушке презентовали на родном комбинате по случаю юбилея. Дедушка коврик очень уважал и поэтому повесил на стену - чтобы по нему ногами не ходили. А потом зарубежные исследователи пишут, что в России до сих пор сильны татаро-монгольские тенденции завешивать стены юрты коврами... Долой татаро-монгольское иго - ковру место на полу. А стены, если беспокоит звукоизоляция, лучше обивать специальными звукоизолирующими материалами.

11 Туалетное чтиво. Геморрой - это очень больно. А привычка рассиживаться в туалете весьма способствует образованию этой неприятной болезни. Может быть, некоторым романам современных авторов и отдельным периодическим изданиям здесь самое место, но не станешь же ты из-за подобной щепетильности подвергать риску собственное здоровье.

12 Неиспользуемый спортивный тренажер. Он стоит в прихожей как памятник твоим благим намерениям. Используется он только для того, чтоб набивать проходящим мимо синяки на голени и рвать колготки навещающим тебя особам дамского пола. Давай не будем заниматься самообманом: если ты так и не приучил себя на нем заниматься хотя бы изредка, значит, этот тренажер тебе не подходит. Подумай о том, чтобы сменить его на что-нибудь поновее и поинтереснее. Вообще же, держать дома нужно многофункциональные тренажеры для разных групп мышц, а все эти имитаторы ходьбы на лыжах или гребли на каяке больше подходят для спортивных залов.

19 Непишущие ручки. Слушай, если за последнее десятилетие ты так и не нашел ни времени, ни сил пойти и купить новые стержни, то не стоит рассчитывать на то, что ты когда-нибудь на это сподобишься.
__________________
Накопление знания увеличивает мудрость, но не уменьшает глупость.
x3m_code вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23-08-2006, 01:59 PM   #78
x3m_code
очень частый гость
 
Аватар для x3m_code
 
Регистрация: Jul 2006
Адрес: Volcity
Сообщения: 30
x3m_code Обычная репутация
Отправить сообщение для x3m_code с помощью ICQ
По умолчанию 39 вещей которые надо выкинуть -2

20 Привычку стричь ногти на ногах только тогда, когда они начнут в носках дырки процарапывать. В идеале ногти нужно стричь раз в неделю. Ну хорошо - никто не требует от тебя подвигов. Раз в две недели.

21 Старое дешевое белое вино. Покрытые паутиной бутылки, продающиеся на аукционах за большие деньги, содержат дорогое красное вино. Которое при долгом и правильном хранении приобретает глубокий насыщенный вкус и редкий аромат. С дешевым белым вином все происходит иначе: уже спустя несколько месяцев-после изготовления оно начинает превращаться в уксус. Причем даже не в тот, который хорошо добавлять в салат, а в тот, которым в лучшем случае можно мыть грязные окна. И то результативнее будет воспользоваться специальным средством.

22 Фильмы, которые по второму разу ты будешь смотреть только под дулом пистолета. Лучше со спокойной душой записывай на них наиболее интересные матчи, этапы Формулы-1 или хорошие клипы с музыкальных каналов.

23 Ключи от неизвестно чего. Даже если ты планируешь стать когда-нибудь взломщиком, для этой цели лучше будет обойтись набором профессиональных отмычек.

24 Плюшевого мишку. Нет, если ты по-прежнему спишь с ним в обнимку, то мы, конечно, на святое не посягаем. Но если животное покоится на антресолях в компании с красной рыбой на колесах, безносым Буратино и десятком полинявших зайцев в ожидании того времени, когда у тебя появятся дети, - оставь иллюзии. Современные дети куда больше интересуются робокопами, ларами крофт и черепашками ниндзя, чем лисами патрикеевнами, Михаилами потаповичами и зайками-побегайками. Так что не стоит превращать каждое изделие плюшевой промышленности в "ценность, передающуюся по наследству".

25 286-й компьютер. Пусть ты привык на нем работать, предохраняясь, как мнительная барышня, каждые полторы минуты и ловко выводя его из зависшего состояния при помощи отвертки и битья тапочкой. Это плохая привычка. И не надейся, что ты вызовешь к нему какого-нибудь компьютерного гения, который его заново наладит. Компьютерный гений сперва не поймет, что это компьютер, а не антикварная кофеварка, а потом объяснит тебе, что ни одной программы, которая подходила бы этому ветерану, сейчас не существует в природе. Что поделаешь, мы живем в эру скоростного развития информационных технологий. Это еще под хорьх-кабриолет тридцать восьмого года выпуска реально подобрать масляный шланг, а для компьютера, которому и десяти лет не исполнилось, ты ни за какие коврижки ничего не найдешь. Так что меняй машину быстрее, пока она не упокоилась навеки, забрав с собой в небытие пару сотен необходимых тебе документов.

26 Тарантиновскую мини-бородку под нижней губой.

27 Челюскинцев из холодильника. Стандартный принцип человеческого мышления: выбирать предметы, которые расположены на самом видном месте. Это касается и целей в тире, и девушек в баре, и продуктов в холодильнике. А то, что там на третьей полке в углу завернутое в целлофан лежит, тебя не интересует. Ты уже привык к тому, что это там уже третий год лежит. Равно как и в эту баночку ты последние годы даже не заглядываешь. И без того знаешь, что там не то мармелад, не то гусиный смалец. В морозильнике же под толстым слоем снега, надо думать, обретается мамонтенок Дима. Так что все в порядке. Беда только в том, что эти престарелые зимовщики ухитряются-таки потихоньку распространять гнилостные бактерии, плесневые грибки и прочую заразу на другие продукты.

28 Трусы, которые тебе подарила мама. Если только твоя мама не работает главным дизайнером мужского белья в Calvin Klain или Hugo Boss, то можно держать пари сто к одному: белье, которое она тебе дарит, - ужасно. У них, мам, это на генетическом уровне запрограммировано. Она с твоего детства привыкла покупать тебе симпатичные теплые трусы с красивыми рисунками и теперь отучить ее от этого дела невозможно. Но не переживай, даже очень хороший сын вовсе не обязан носить на своем теле эти интересные образчики трикотажной промышленности. И даже хранить их в комоде. Смело выкидывай дар, не угрызаясь при этом мыслями, что ты нарушаешь важную христианскую заповедь. Почитать свою мать таким способом тебя никто не призывал.

29 Переводные картинки с кафеля. Писающие мальчики, занимающиеся еще чем-то на больших горшках девочки, облезлые букетики и потертые гномики не имеют права на существование. И хотя эта гадость за долгие годы почти въелась в кафельную плитку, стоит потратить вечер на возню с растворителями и проволочной щеткой.

30 То, что тебе подарили на позапозапрошлый день рождения. Ты тогда распаковал этот предмет, сказал "это вещь!" и поставил его на видное место. Теперь пришла пора вещь оттуда убрать. Собственного говоря, это следовало сделать уже на следующий день после праздника. Ты и так уж достаточно успокоил совесть дарителя, который вспомнил о твоем юбилее в самый последний момент, когда все ближайшие магазины были уже закрыты. Кроме торгового общества предприятия "Ритуал", в котором он и приобрел эту оригинальную вазочку с плотно пригнанной крышкой. Всё. К счастью, это безобразие совершенно вышло из моды. Равно как и фигурные бакенбарды под фокстерьера.

31 Старых приятелей, которые у тебя во-от где сидят. Старый друг лучше новых двух? Да, но только в том случае, если общение с этим старым другом доставляет тебе хоть какое-то удовольствие. Незачем терпеть общество бывшего одноклассника, который превратился в законченного дебила, только на том основании, что он - твой самый давний друг.

32 Сувениры из отпуска. Бороться с основным инстинктом любого отдыхающего - стремлением покупать миллионы тонн всякой ерунды - бесполезно. Но ты хотя бы не давай этому инстинкту портить твою жизнь после того, как отпускная лихорадка тебя оставила. Ну зачем тебе этот череп крокодила на веревочке? Какие такие хорошие и добрые воспоминания он в тебе пробуждает? А знаешь, что общего между античной вазой из Месопотамии, египетским скарабеем и головным убором вождя племени ма-саи? То, что на каждом из этих бесценных сувениров имеется клеймо "сделано в Китае". Так что берем пластиковую емкость, которая в просторечье именуется мусорным ведром, помещаем туда эти раритеты и начинаем новую жизнь - без лишнего хлама.

33 Мысли о том, что ты неудачник. Потому что ты - не неудачник. Подумай только о том, что ты мог родиться, например, брюхоногим моллюском, древнегреческим рабом или наложницей персидского шаха. Вот уж не повезло бы, так не повезло. Разве же тебе не замечательно подфартило, что ты родился здоровым и умным человеком в более-менее цивилизованном мире, который может предоставить тебе любые, практически неограниченные возможности для активной деятельности?

34 Свитера с катышками. Если их уже невозможно привести в порядок, то не стоит и пытаться. Лучше сделать подарок ближайшему собачьему приюту - эти заведения все время испытывают дефицит теплых уютных подстилок. Дырявые джинсы, хорошо поношенные футболки и застиранное белье еще имеют право на существование (спасибо фильмам про техасских рейнджеров), но заношенный свитер ни под каким соусом не катит под крутую вещицу.

35 Порножурналы. Если у тебя есть женщина, то лучше бы у тебя не было порножурналов. Потому что, согласно соцопросам, только одна из десяти женщин отнеслась бы спокойно к тому, что ее партнер держит дома подобную полиграфию. Еще три - "были бы расстроены", четыре "пришли в ярость", а для двух это даже "могло бы стать причиной разрыва отношений".

36 Пустые бутылки. Конечно, это такое имущество, которое всегда можно реализовать и обернуть в наличные... Но, поверь, ты все равно не сделаешь на них состояния. А места они занимают много, ландшафта собой не украшают и могут создать у гостей не совсем верное впечатление о твоем образе жизни.

37 Полезные ископаемые из унитаза. У кого микробы - в ужасе, а у кого - в полном порядке и на хорошем довольствии... Не будем сейчас про инфекции, которые так легко передаются через немытые санитарные устройства. Понятное дело, тебя этим не напугаешь. Но поверь: беспорядок в этой части квартиры способен отпугнуть даже самую снисходительную к мужским слабостям барышню. А в продаже сейчас так много и хитрых щеток, которые залезают туда, куда залезть в принципе невозможно, и термоядерных составов,-которые легко растворяют даже окаменелые следы жизнедеятельности динозавров, не то что...

38 Принципы, из которых ты вырос. С возрастом человек меняется. И хорошо, если он замечает это и своевременно устраивает ревизию собственным, накопленным с юности принципам, идеям и убеждениям. Ты всегда считал, что твой принцип - "Я никогда не беру в долг!"-А почему, собственно? Когда сейчас вполне кстати было бы кредитоваться на пару миллионов и развить несколько новых дочерних структур своей компании. Ты полагал, что только слабые люди нуждаются в связях и знакомствах для устройства своей судьбы. Подумай, ты и сейчас так безоговорочно в этом уверен? Наш разум - это тот же компьютер. Который хорошо бы время от времени чистить и переинсталлировать
__________________
Накопление знания увеличивает мудрость, но не уменьшает глупость.
x3m_code вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24-11-2006, 03:43 PM   #79
Мрак
nothing else matters
 
Аватар для Мрак
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: is out there
Сообщения: 4,209
Мрак отключил(а) отображение уровня репутации
Отправить сообщение для Мрак с помощью ICQ Отправить сообщение для Мрак с помощью Skype™
woot 12 советов отдыхающим на пляже


1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку.
Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.
__________________

¿ıqʚʞʎƍ иоw ɯǝɐʚиҺɐdоʚǝdǝu wʎdоф ʎwǝҺоu

Если я тебе не нравлюсь - застрелись!Я не исправлюсь
Мрак вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02-03-2007, 09:31 PM   #80
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
Тина Обычная репутация
Nuke Советы начинающему охотнику...

1. Возьмите с собой ружье.
2. Возьмите патроны — ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет — помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите оптечку — иногда и бронежилет не помогает.
5. Застрахуйтесь — это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку — может, с ней Вам повезет больше.
7. Возьмите также вязание — оно успакаевает и помогает каратать время.
8. Возьмите книгу — она Вам может пригодиться в растопку.
9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует — смените местность.
10. Если у Вас есть лишь общаа карта мира — возьмите с собой микроскоп.
11. Возьмите с собой что — ни будь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. Либо хозяин либо милиция. Вы собрались и вышли на охоту. Hезабудте запастись справочниками и фотографиями — иначе как же Вы узнаете, что за животное Вы встерили ? Hа всякий случай заомните:
- Если животное летает, это, скорее всего,птица, а если только бегает, то это, скорее всего зверь.
- Если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку — это, скорее всего, домашнее животное. Охота на них не запрещена, но черевата многими неприятностями...
- Если животное бегает, и при этом имеет крылья — посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица...
- Если животных много и все они мычат — не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха...
- Если из кустов раздается протяженное „бе — е — е …“, то в кустах может быть коза, а может и вышедший на ее поиски хозяин...
Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и не опасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасные могут быть следующими:
- Крики громкие, перемешивающиеся с ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника
- Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену егеря, грибника или другого охотника
- Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося.
СЧАСТЛИВОЙ ВАМ ОХОТЫ
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 07:35 AM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)