Форум переносится на http://f.zakat.ru/

Мужское и Женское - Страница 12 - форум друзей сайта Zakat.ru

Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Результаты опроса:
0%
Голосовавшие: 0. Вы ещё не голосовали в этом опросе

Ответ
 
Опции темы
Старый 25-12-2004, 05:19 PM   #111
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

Мужские правила

-Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».
-Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
-Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.
-Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию.
Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
-Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов.
-Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
-Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
-Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает «голубизной».

-Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь
интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.
-Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
-Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
-Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел.
-Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.
-Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
-Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.
-Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.
-Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
-Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков», тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.
-Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гири\штангу.
«Давай, детка, поднажми! »
»Ну же, еще! Сильнее! »
«Еще разок и пойдем в душ».
-Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.
-Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.
-Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой\девушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь
секс с ней.
-Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.
-Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете присоединиться, только если вы голубой.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25-12-2004, 05:22 PM   #112
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

Заговор от курения (женский
Произносится перед тем, как закурить. Громко.

Ну не дура ли я? Зачем я курю? Это что, красиво, что ли? Жлобство какое-то! Только русские жлобихи думают, что это изысканно. А на кого я стала похожа? Ну его на хрен, это курение! Лучше пойду на аэробику! Кому я нужна? Только этому дураку! Ему начхать, курю я или нет! Морщины под глазами, мешки! Что хорошего-то! Запах изо рта табачищем. Неужели это мужчинам нравится? Что они, дураки, что ли? Укрепи мой дух! Я не желаю уподобляться другим бабам! Я хочу быть сильной и красивой! Курение не дает красоты! Это чушь собачья! Я сильная. Ну ее на хрен, эту сигарету!
(Выбросить сигарету. Страстно растоптать ногами и руками!)
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25-12-2004, 05:24 PM   #113
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

Заговор от курения (мужской)Произносится с незажженной сигаретой в руке. Перед зеркалом (громко-громко).

Ну на хрена я курю?! Мне это надо? Ну, дым я пускаю изо рта! Ну и что? Что мне от этого? Зубы желтые! Изо рта, как из пепельницы! Тьфу! Гадость какая! А денег сколько уходит? Лучше бы я фрукты купил бы или водки! Что же, у меня, что ли, воли вовсе нету? Что же я, скотина безвольная, не могу совсем сладить с дьяволом? Да ну его на хрен, это курение! Лучше я завтра побегу на зарядку! Гадость какая! Тьфу! Тьфу! Тьфу!
(Выбросить сигарету с негодованием и растоптать! И так - три раза!)
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30-12-2004, 05:44 PM   #114
Maya
друг - капитан форума
 
Аватар для Maya
 
Регистрация: Dec 2004
Адрес: город на Неве
Сообщения: 204
Maya Обычная репутация
По умолчанию опять о вас мужчины=))))))))

Что было бы, если бы мужчины стали абсолютными хозяевами жизни

Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха редких видов животных.
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
Maya вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30-12-2004, 08:05 PM   #115
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

СУПРУЖЕСКИЕ ПРАВА И СУПРУЖЕСКИЕ ОБЯЗАННОСТИ

Настоящие Права и Обязанности касаются всех, кто является супругом по
закону. Права и Обязанности призваны направлять и определять супружеские
отношения между каждой парой супругов в России.
1. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских
обязанностей.
2. Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских
обязанностей и неукоснительно ее соблюдать.
3. По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого
супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских
обязанностей (устал, голова болит, другие причины).
4. В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских
обязанностей, другой супруг вправе требовать их выполнения вторично.
5. Запрещается кому-либо из супругов (супругу или еще кому)
перекладывать свои обязанности на посторонних лиц (командированных из
других городов, других лиц, прохожих).
6. Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с
23:00 до 23:15 (время местное).
7. При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать,
ходить, без надобности включать и выключать свет, громко разговаривать,
курить).
8. Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии третьих
лиц (негр, другие лица).
9. Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за секунду
до окончания, обязанность считается невыполненной.
10. В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая
причина), оставшийся супруг выполняет все обязанности сам.
11. В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских
обязанностей может быть приостановлено.
12. То же в случае смерти обоих супругов.
13. Выполнение супружеских обязанностей до вступления в супружеские
отношения супружескими обязанностями не называется.
14. Это называется по-другому.
15. В случае фиктивного брака супружеские обязанности должны выполняться
фиктивно.
16. В случае, если один или более супругов являются Героями
Социалистического труда или Народными артистами СССР, супружеская
обязанность именуется Почетной супружеской обязанностью.
17. Категория "временно исполняющий обязанности" на супружеские
обязанности не распространяется.
18. То же и для категории "военнообязанный".
19. В случае, если один из супругов работает в органах милиции, ничего в
супружеских правах и супружеских обязанностях не меняется.
20. То же и для другого из супругов.
21. То же и для если оба.
22. Каждый вступивший в ряды супругов должен знать и уметь выполнять
супружеские обязанности.
23. Незнание настоящих Прав и Обязанностей не освобождает от выполнения
супружеских обязанностей.
24. Подделка одного из супругов преследуется по закону.
25. Супруги и супруги! Требуйте от администрации выполнения супружеских
обязанностей!
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31-12-2004, 01:31 PM   #116
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31-12-2004, 01:56 PM   #117
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

Я завел себе женщину.

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. «Я с ним ничего не чувствую». Таблеток опасалась. «Ты что» Это ж гормональное!? Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе «изжарить курицу до полуготовности», поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в «Детском мире» купил «Мою первую поваренную книгу» для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купил и пару дней сыт...

Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую – низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял «девятку» на «Пассат», а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального «Доброе утро, дорогая», и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить «Иди ко мне», то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио «Ультра», в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу «Тампакса» разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика «Помнёшь! Я только погладила!» мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: «Социализм - это учет». И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма «Проктер и Гэмбл» вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей «Комета». Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. «Приду в два» могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз – «этой штукой», путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31-12-2004, 02:30 PM   #118
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

День из жизни женского мозга

Мои мысли, мои скакуны… Эй, мысли, а ну стоять-бояться! Куда все разбежались? Женщины… Стой, говорю! А, туфли новые купить надо? Ладно. Вот ты думай…

…о том, как сказать об этом Ему, а остальные – сюда! Мужик в доме некормленый, а они о суетном, видишь ли! Эх, парень, а думаешь мне легко? Сижу тут в компании этих нимф мыслительных. Думаешь, просто их в кучу собрать и заставить думать о нужных вещах?

Вон одна, красавица мыслишка, так и норовит запудрить мои извилины, все лезет и лезет настойчиво. Да еще и помощи просит, совета. Знал бы ты, какого! Как заставить тебя, дорогой, в ЗАГС хозяйку нашу повести. Объясняю ей, что для этого хозяйке надо, как минимум, завтраком своего мужика не забывать кормить. А она мне, слышь, говорит, вот ты об этом и позаботься! Дык ведь и забочусь, кручусь!

А пока вон ту, притаившуюся в уголке мерзавку не пнешь, ни черта не получится! Остальные дурью начинают маяться, думать о разных глупостях, вроде того, любишь ты ее или нет. А еще о том, нравится ли тебе хозяйкин нос, что пора купить сто сорок восьмой лак для ногтей, позвонить Ленке, одолжить сумочку у Наташки… Всего и не перечислить! Их ведь, мыслей-то, много, а я один! Вот и получается, что пока отыщешь ответственную за завтрак, так ты уже на работу сбежишь! Разве ж я виноват?

Эге, на работу опаздываем! Так, девочки, ну-ка сгруппировались, быстро думаем, где ключи от машины, сумочка, часы, мобильник… Ничего не забыли? Умнички!

Тэкс. Ладно, красавицы, мы на работе, пока со всеми перездороваемся, можете ненадолго расслабиться. Ну, если вам так хочется, думайте на здоровье о чужих проблемах. Что-о? Танька хомячка в микроволновке спалила? Высушить хотела? А мы с вами об этом думать должны? Страдает Танька, говоришь? Ладно, ладно… Кто тут у нас за слова сочувствия ответственный? Эй, милая, да, ты, надумай-ка быстренько слов сочувственных! Да попроникновеннее, не халтурь!

Обед. Так, мысли о работе, отдыхаем. Ну не лезьте вы, дайте ж и мне передохнуть! Вошли, понимаешь, в азарт, мои деловые нимфы! Ну, на кой черт вы в магазине нужны? Вы ж додумаетесь до того, что хозяйка вообще ничего не купит! И расстроится. А я ж не железный, вон тех гневных амазонок, что пока тихо дремлют, сдерживать. Эти дамочки потом такого во мне понаделают…

Ух, кажется, рабочий день окончен… Устали, милые? До завтра можете быть свободны. Где там ваши любвеобильные подружки? Надевайте, красавицы, свои розовые романтические рюшики, в ресторан пойдем. Да-да, с Ним. Он же, небось, голодным целый день проходил. Без завтрака остался, а пообедать, небось, забыл…

Эй, милые мои умные мысли! Я, конечно, понимаю, что вам тоже хочется показать себя в лучшем свете. Но прошу вас, разумные мои, расслабьтесь, вы можете все испортить! Ну не надо надумывать хозяйке во время ужина о концентрации усилий мирового сообщества по координации интеграционных процессов в Восточной Европе! Не дай Бог хозяйкин язык все это ляпнет! Все, романтический ужин будет испорчен! Согласны? Ой вы мои умницы!

…Вау!!! Колечко! Замуж позвал? Ох, ну не надо же так ликовать! Бедные мои извилинки… О, мартини! Эй, эй, ну не разбегайтесь! Куда же вы? Тьфу ты, ну ни на минуту расслабиться нельзя!

Спать… Ну наконец-то… Что-то устал я от вас сегодня, девочки… Ой, ну не обижайтесь, неженки вы мои… Я ж не со зла… Помиримся завтра… Спа-а-ать…
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04-01-2005, 03:32 AM   #119
Dark
V.I.P. User
V.I.P. User
 
Аватар для Dark
 
Регистрация: Nov 2004
Адрес: А где бы вы хотели?
Сообщения: 79
Dark Обычная репутацияDark Обычная репутация
Отправить сообщение для Dark с помощью ICQ
Nuke

Может не в тему но...



> Идеальный день из жизни женщины:
>
> 10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви 10.10 - завтрак в
постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан 10.30 - душ с применением
сандалового геля 11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг 11.10
- привести себя в порядок, накраситься и одеться 12.10 - прогулка по дорогим
магазинам с толстенным кошельком 14.00 - обед с лучшими подругами, последние
сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти 14.30 -
отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного
мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё
не видел 16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод 19.00 - приглашение от
известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину 21.00 -
любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок,
немного танцев 23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать
с атласным бельём 24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть
>
>
>
> Реальный день из жизни женщины:
>
> 6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа.
Выслушать "Отстань, корова"
>
> 6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа,
>
> выгулять собаку
>
> 6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
>
> 6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
>
> 7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
>
> 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
>
> 8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
>
> 13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой
бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
>
> 16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке
подсчётов сделана грубая ошибка
>
> 17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
>
> 17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот
замечает, что вы располнели
>
> 18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
>
> 18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
>
> 19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не
стирано. Поплестись в ванную, стирка
>
> 21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
>
> 22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав
ребёнка
>
> 23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
>
> 24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
>
> 1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
>
> 2.00 - полностью измождённой заснуть
__________________
Добро поставит зло на колени и жёстко его кончит.
/!Чем шире круг света, тем больше область непознаваемого. "Дик Тейлор"
Dark вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04-01-2005, 08:58 PM   #120
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

Краткое руководство по мужчинам для женщин

Мужчины - это то, за что женщины выходят замуж. Большинство из них имеет две руки, две ноги, огромное самомнение и иногда двух жен. Их можно разделить на три категории - интеллигенты, мужья и вдовцы. Каждая из этих категорий может содержать сюрпризы, призы, утешительные призы и ужасные потери. Последняя группа - самая большая. Если вы льстите им - они пугаются, если не льстите - они скучают. Если вы им даете сразу же - они скучают потом. Если вы им не даете сразу - они начинают скучать сразу же. Если вы спорите с ними - вы теряете свою сексапильность. Если вы не спорите с ними - они перестают обращать внимание на вашу сексапильность. Если вы одновременно встречаетесь с несколькими мужчинами - они говорят, что вы шлюха и начинают избегать вас. Если вы все время проводите только с одним из них - они вскоре начинают избегать вас все равно.
И в заключение: чтобы поцеловать мужчину, вы должны быть готовы поцеловать глоток теплой водки, которым когда-то вымыли старую пепельницу.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 09:23 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)