Форум переносится на http://f.zakat.ru/

Сказки про всех-всех-всех - Страница 10 - форум друзей сайта Zakat.ru

Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 28-03-2008, 03:50 PM   #91
Orlenka
Чмоки вас всех!
 
Аватар для Orlenka
 
Регистрация: Jan 2006
Адрес: где придется
Сообщения: 5,950
Orlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутация
Отправить сообщение для Orlenka с помощью ICQ Отправить сообщение для Orlenka с помощью MSN Отправить сообщение для Orlenka с помощью Skype™
По умолчанию

Поклонился Иван-чаевич старичку-вахтёру и пошёл по белу свету, куда gps пищит. На офисной стоянке видит он - стоит ламборджини начальника, а в зад ему милицейский жигуль въехал. Только снял младший менеджер мобильник с пояса, а из жигуля мент помятый вылезает и говорит человеческим голосом:
- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.
Пожалел Иван-чаевич мента и пошёл дальше переулками да скверами. Видит он - стоит палатка с шаурмой, а сзади неё сидит торговец и ингредиенты приманивает. Только сорвал честный менеджер мобильник с пояса, как говорит ему торговец человеческим голосом:
- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.
Пожалел Иван-чаевич торговца и пошёл дальше эскалаторами да переходами. В давке на перегоне Таганская-Пролетарская увидел он, как пацан-жиган мобилку у гражданина срезает, скрутил менеджер пацана-жигана, а тот ему и говорит человеческим голосом:
- Не сдавай меня в обезьянник, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.
Пожалел Иван-чаевич пацана-жигана и пошёл дальше лестницами и чердаками. Видит он - висит толстый кабель, весь на проводки размотанный, а под ним админ лежит, прозванивает все по очереди.
- Помоги мне, Иван-чаевич! - говорит админ человеческим голосом. - Подержи плоскогубцы здесь, здесь и здесь одновременно, а там рубильник включи.
Помог Иван-чаевич админу и отправился дальше. Дошёл он до портового офиса, забрался в самый пыльный ангар, где в дальнем углу за тюками и палетами конторка логистики на рельсовом кране висит и вокруг себя поворачивается.
- Конторка-конторка, - говорит Иван-чаевич, - а ну, повернись к складу задом, ко мне передом, как подрядчик ставил, пинком поправил.
Повернулась логистика передом, заходит туда Иван-чаевич, а там на продавленном кресле Супер-Карго сидит, в реестр глядит, очками качает, ничего не замечает.
- Не знаю таких! - кричит. - У меня после "Ив Монтана" сразу "ивовые прутья" идут! Зачем, добрый менеджер, ко мне пожаловал? Неустойку пытаешь или груз отправляешь?
Иван-чаевич ему отвечает:
- Ах, ты, слабое звено, ты мне сначала чаю принеси, в кресло усади и командировку подпиши!
Всё сделало Супер-Карго, и рассказал ему менеджер о своих проблемах.
- Знаю-знаю, - говорит Супер-Карго, - твоя секретарша теперь у Кощея Бессметного. Трудно будет её договор аннулировать, смета кощеева в процессоре amd, процессор в пентиуме, пентиум у юзера, юзер в бронированном джипе, а джип тот - на охраняемой спецстоянке на крыше небоскрёба.
Попил Иван-чаевич чаю у Супер-Карго, и показало оно ему тот небоскрёб на горизонте.
Долго ли, коротко ли шёл Иван-чаевич, а добрался до того небоскрёба, залез к нему на крышу и упёрся в колючую проволоку под напряжением, охрана от ворот косо смотрит - как тут до процессора добраться.
Внезапно спускается вертолёт, из него тот помятый мент с офисной стоянки выскакивает, а следом за ним - взвод ОМОНа в масках. Положили они всю охрану, окружили бронированный джип, а юзер внутри закрыл все щитки и не вылазит. Тут выскакивает пацан-жиган с перегона Таганская-Пролетарская, забрался под джип, пошуровал там, какие-то проводки соединил - и завёлся джип сам собой. Поехал прямо, через бортик крыши перевалил и ухнул вниз с небоскрёба.
Спустился Иван-чаевич на лифте, выходит во двор - а там из подушек безопасности и осколков брони юзер с пентиумом подмышкой уже выбрался и ноги делает. Бросился Иван-чаевич за ним в погоню, да юзер слишком привычный оказался, не догнать. Тут как раз торговец шаурмой из переулка выбегает и бросает под ноги юзеру самую жирную свою продукцию. Поскользулся юзер и грохнул пентиум об асфальт - тот на куски и развалился. А самая главная плата из него вылетела, упала с эстакады и попала прямо на компьютерную свалку.
Залился тут Иван-чаевич горькими слезами - как же в компьютерной свалке нужную плату сыскать. Как вдруг вылезает оттуда админ и протягивает нужную плату, а в ней процесор amd сияет.
Начал Иван-чаевич у процессора ножки отламывать. Отламывает - а царство кощеево вокруг рушится: исчезают поставки, стираются договоры и обнуляются счета. Наконец, сломал последнюю ножку Иван-чаевич, и в главной кащеевой смете не сошлись дебет с кредитом - тут-то оно всё и рухнуло окончательно, а Кащей загремел в читинскую область.
Заходит Иван-чаевич в кащеевы палаты, а навстречу ему Василиса Пре-релизная выбегает и свою трудовую книжку подносит. Воротились они к себе в офис и работали там счастливо до самой пенсии. И я там был, кока-колу пил, задаток получал, а сервак не подключал, вот и сказке хеппи-энд, кто дослушал - вип-клиент!

(с) bujhm
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир.
(с) Джимми Хендрикс



Orlenka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31-03-2008, 10:39 PM   #92
Ledi M
новичок
 
Аватар для Ledi M
 
Регистрация: Mar 2008
Адрес: Сыктывкар
Сообщения: 3
Ledi M Обычная репутацияLedi M Обычная репутация
Отправить сообщение для Ledi M с помощью ICQ
По умолчанию

ребят клёвые сказки, вы не против если я их скину на другой форум конечно с ссылкой на вас?

Добавлено через 16 минут
- Где девочка? - набросилась на кота Баба-Яга. - Только что тут была, куда подевалась?
- Удрррала, - промурлыкал кот, облизывая лапку.
- Как - удрала? - опешила Баба-Яга. - Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
- Понимаешь, какое дело, хозяйка... - кот задумчиво уставился на свои коготки, - она мне сметаны дала.
- Тебе?
- Мнне.
- Сметаны?
- Мням.
- Да разве ж так можно? И ты съел?!
- А что такого? - кот потянулся и широко зевнул. - Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут - сметана!
- Я же тебе запрещала!
- Я тебя, хозяйка, очень уважаю, - дернул ушами кот, - но сметану я уважаю тоже.
- И это вместо благодарности! - укоризненно покачала головой Яга. - Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?
- Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.
- От целой мисочки?! - Баба-Яга прикрыла глаза.
- Одной жизнью больше, одной меньше, - пожал плечами кот. - У меня их еще восемь останется.
Баба-Яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.
- Та-ак... А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!
- Да не ори ты, - зевнул кот. - Не придут они. Спят.
- Как спят?
- Так. Наелись и переваривают.
- Что... переваривают?
- Колбасу, - кот прищурился и еле заметно вздохнул. - Колбаса - это хорошо. Хотя... ладно уж, сметана - тоже неплохо.
- Ироды! - Баба-Яга села не перевернутую ступу и всхлипнула. - Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?
- Брррось, хозяйка, - примирительно мурлыкнул кот, - собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать!
- А страшно - так и молчи! - прикрикнула старуха. Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча.
- Догнать ее, что ли..? - задумчиво протянула старуха через некоторое время.
- На чем, на помеле? - фыркнул кот.
- Между прочим, - недобро прищурилась Баба-Яга, - в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах.
- Я необъезженный, - осклабился кот, - и норовистый.
Баба-Яга отвернулась и замолчала.
- Хозяйка, а хозяйка?
- Чего?
- А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?
- Да что я, зверь какой? - обиделась старуха. - Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: "Баба-Яга, костяная нога..." А она - бабушкой назвала!
Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка.
- Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала... И пирожков, с повидлом... - призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту.

Добавлено через 1 минуту
Русские Инородные Сказки (Жрак)

- Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, ко мне...
- Оставь в покое мою избушку! - заорала Баба-Яга и высунула голову из окошка. - Не смей! Тоже, взяли моду... Все шастают, все избушку туда-сюда вертят. Вот сейчас как выскочу, как выпрыгну... Эй..? Да где ты?
- Здесь я.
Баба-Яга близоруко прищурилась. Далеко внизу, у крылечка, сидел в траве пучеглазый лягушонок.
- Ты, что ли?
- Я. Помощь мне нужна, бабушка. Невесту мою украли.
- Помощь ему... А ты знаешь, что я только по царевнам специализируюсь?
- Так она и есть царевна!
- Ну-ка, ну-ка! - заинтересовалась Баба-Яга. - Давай подробности.
- Да какие там подробности... Была у меня невеста, Василиса. Любили мы друг друга. А потом налетел Иван-Царевич, схватил мою суженую и умчался - она и квакнуть не успела. Теперь не знаю, где ее искать. Подскажи, бабушка?
Старуха хмыкнула и прикрыла рот рукой.
- А ведомо ли тебе, что та Василиса - заколдованная девица?
- А мне все равно, - ответил лягушонок. - хоть девица, хоть волчица, хоть устрица. Да будь она даже цаплей - мне никакой другой не надо. Люба она мне…
- А ты ей?
- Говорит, тоже люб.
- А ты и поверил?
- Конечно, поверил. Я ей во всем доверяю.
- Тяжелый случай, - покачала головой Баба-Яга.
- Еще какой тяжелый, - вздохнул лягушонок. - Так поможешь?
- Ну, помочь - дело нехитрое. Дорогу я тебе укажу. Придешь ты ко дворцу Ивана-Царевича, а дальше что?
- А дальше - убью его.
Баба-Яга поперхнулась.
- Как - убьешь?
- Как - это я еще не придумал. Но убью точно! Нечего чужих невест воровать!
- Ну... ладно. Слушай сюда, внимательно. Расскажу, как с Иваном справиться. Пойдешь отсюда на восток, выйдешь к морю-окияну. В море-окияне найдешь остров Буян. На острове растет дуб, на дубе висит сундук, в сундуке сидит заяц, в зайце - утка, в утке - яйцо, а в яйце...
- Смерть Иванова?
- Нет. Там смерть Кощеева. Возьмешь яйцо, и пойдешь с ним шантажировать Кощея. А уж он-то с Иваном как-нибудь справится.
- Спасибо, бабушка.
- Не за что. Работа такая.
Ledi M вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31-03-2008, 10:41 PM   #93
Ledi M
новичок
 
Аватар для Ledi M
 
Регистрация: Mar 2008
Адрес: Сыктывкар
Сообщения: 3
Ledi M Обычная репутацияLedi M Обычная репутация
Отправить сообщение для Ledi M с помощью ICQ
По умолчанию

Русские Инородные Сказки (Жрак)

- Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, ко мне передом!
Заскрипели плохо смазанные суставы куриных ножек, посыпалась из щелей труха - и избушка неспешно и величаво развернулась к Иванушке фасадом. Распахнулась дверь, и на пороге показалась старая скрюченная карга в цветастой шали.
- Ох..! - только и сказала карга, взглянув на гостя. Одной рукой ухватилась за косяк, другой скомкала шаль на груди. - Здравствуй, Иванушка...
- И тебе привет, хозяюшка! Не ты ли будешь Баба-Яга?
- Баба... я... ага! - старуха сглотнула и отошла на шаг, - ну что ж ты на пороге стоишь? Заходи, раз пришел. Накормлю, напою, в баньке попарю... Да не бойся, не съем я тебя.
Иванушка зашел в избу, огляделся и присел на лавку. Баба-Яга устроилась напротив, поблескивая слезящимися глазами из-под спутанных седых косм.
- Я к тебе по делу, бабушка, - начал Иван.
- Конечно, по делу, - кивнула Яга, пододвигая к Ивану горшок. - Ты кушай, кушай, милый. Успеешь еще рассказать.
- Да я не голодный, спасибо. - Иван потянул носом. - Щи?
- Они самые. Любишь?
- Ага! - Иванушка взял ложку. - Ну разве что только попробовать... Василиса моя знатно щи варила...
- Правда? - вежливо переспросила Баба-Яга.
- Угум... - Иванушка закивал с полным ртом, проглотил и добавил: - Я, кстати, по этому поводу и пришел.
- По поводу щей? - хмыкнула Яга.
- Да нет, по поводу Василисы. У меня ее Кощей украл, сволочь такая. А куда дел - неизвестно. Говорят, тебе все на свете ведомо; может, ты знаешь, где мне ее искать?
- Может, и знаю, - деревянным голосом произнесла Баба-Яга.
- Расскажи мне! - Иванушка подался вперед, едва не опрокинув на пол горшок со щами.
Баба-Яга опустила голову и уставилась на свои ладони, будто ничего интереснее в жизни не видела. Помолчав с минуту, равнодушно спросила:
- Любишь ее?
- Больше жизни! - с чувством ответил Иванушка.
- А Василиса... она какая?
- Она... Прекрасная! - Иванушка мечтательно заулыбался.
- Да что ты говоришь... А если Кощей ее в лягушку превратил?
- А он превратил? - втревожился Иванушка.
- Может, да, а может, нет. Отвечай, когда спрашивают! - прикрикнула старуха.
- Неважно, - покачал головой Иванушка. - Для меня она всегда Прекрасная. Даже если лягушка.
- А как же ты ее, лягушку, среди прочих узнаешь?
- Мне сердце подскажет! - без тени сомнения ответил Иванушка.
- Сердце, говоришь...
Баба-Яга криво усмехнулась - как умеют усмехаться только битые жизнью, всё повидавшие старые ведьмы.
- Ну тогда слушай, милый. Как есть правду скажу. Заколдовал твою Василису Кощей Бессмертный и в башню заточил. Лежит она там ни живая ни мертвая, будто каменная. И никто ее расколдовать не может. Вот так-то вот.
- А что же делать, бабушка?
- Что делать..? Да ничего тут не поделаешь...
- Не может такого быть, бабушка! Должен быть какой-то выход!
Баба-Яга подняла глаза на Иванушку. И тут же отвела взгляд.
- Ну да, есть. Есть один выход. Убьешь Кощея - и спадет заклятие.
- А как его убить? Он же Бессмертный!
- Мало ли, что Бессмертный! Смерть его, если хочешь знать, на конце иглы. А игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в сундуке, сундук на дубе, а дуб - на острове Буяне.
- А остров Буян где?
- Не знаю. Ищи.
- Да? Ну, спасибо тебе, бабушка, за совет. Выручила. Пойду я, пожалуй.
- Куда же ты, на ночь глядя? Переночуй хоть, утро вечера...
- Мудренее, знаю. Не, некогда мне. Пойду остров Буян искать. Раньше доберусь - быстрее Василису свою спасу.
- Так ведь ночь...
- Да что ночь? Мы, богатыри, привычные. Авось не пропаду.
- Ну хоть пирожков на дорожку?
- Пирожков? Это хорошо. Давай пирожки.
Баба-Яга неспешно собрала Иванушке котомку; положила и пирожков, и каких-то целебных травок, и расшитое полотенце...
- Если совсем трудно станет - брось полотенце на землю. А вот еще мыло и гребешок. Если полотенце не поможет...
- Их тоже на землю бросать?
- Да.
- Чтобы лес вырос? И гора?
- Да, - кивнула Яга.
- Хитро! - одобрительно кивнул Иванушка, пряча мыло и гребешок в котомку. - Василиса моя тоже мастерица была на такие штуки.
Иванушка закинул котомку на плечо, наклонился к Бабе-Яге и поцеловал в лоб. Старуха замерла, широко распахнув глаза.
- Спасибо тебе, бабушка, за всё. Век твою доброту помнить буду!
- Береги себя... Иванушка! - с трудом проговорила Баба-Яга. Протянула руку погладить Иванушку по щеке, но тот уже развернулся и пошел прочь, в быстро сгущающиеся сумерки.
Старуха решительно потерла лицо сухими ладонями и вернулась в избушку.
- Ну, и чего ты ему наговорила? - проскрежетал ученый Ворон.
- Не твоего ума дело! - огрызнулась ведьма.
- Что это за дикая чушь насчет иголок в утке? Ты что, не могла ему просто сказать, что Кощей-такой же человек, как все? Ест каждый день молодильные яблоки - вот и не стареет. А треснуть ему мечом по башке - и всех делов-то!
- Шустрый какой! - поморщилась Яга. - Сама знаю, что никакой он не Бессмертный. Да только...
Баба-Яга вздохнула и принялась протирать передником и без того чистый стол.
- Не управится Иванушка с Кощеем. Там знаешь сколько стражи! Да и сам Кощей тоже... не подарок. Уж я-то знаю.
- Ну и дура! - Ворон презрительно каркнул. - Сама, что ли, не понимаешь - молодильные яблоки - твой единственный шанс! Рассказала бы Иванушке всё как есть, думаешь, он бы не понял? Кому еще тебя спасать, если не ему?
- Не могу! - Баба-Яга опустилась на лавку и разревелась. - Ну не могу я его на верную смерть посылать! Уж лучше пусть... так.
- Ну а к черту на рога ты зачем его послала? Ведь нету же никакого острова Буяна! И не было никогда. Ты его сама только что выдумала. Что-ж ты из Иванушки дурака делаешь? Он ведь поверил, теперь искать будет. Не могла, что ли, соврать, будто нет больше никакой Василисы; съел ее Кощей, и тапочки выплюнул?
- Не могла, - вздохнула Баба-Яга. - Ну как его можно совсем надежды лишить? Язык не повернулся. Да и не поверил бы он мне. Я ведь его знаю...
Старуха всхлипнула и утерла нос рукавом.
- А так... ну и пусть будет дураком... зато живой будет.

Добавлено через 53 секунды
- Эй, ты, чудовище! Выходи!
Из пещеры высунулась заспанная голова Дракона и уставилась на человеческую фигурку.
- Чего орешь?
- Ты - Дракон, стерегущий Принцессу?
- Ну, допустим. А ты кто такой и чего тебе надо?
- А я как-раз за Принцессой приехал. Отдавай по-хорошему! Я - Принц.
- Ха! - скривился Дракон. - Тоже мне, Принц... Знаем мы этих Принцев. Чем докажешь?
- Тебе недостаточно моего слова? - оскорбился Принц.
- Подумаешь, слово. Говорить я и сам умею. А у тебя документ есть, что ты именно Принц? А то, знаешь ли, сюда кто только ни приходит. Я, говорит, герцог, или рыцарь, или вообще король. А на самом деле - какой-нибудь дворовый замухрышка младший баронский сын!
- У меня документы есть.
- Да? - оживился Дракон. - А ну, покажи.
Принц достал длинный свиток, обвешанный печатями, и Дракон углубился в его изучение. Перечитал текст, пошевелил губами, что-то подсчитывая в уме, понюхал сургуч печатей.
- Да, точно, Принц. Наследник королевства.
- Из древнего благородного рода, - добавил Принц.
- Да, это важно, - кивнул Дракон. - Ну, раз такое дело...
Он без церемоний ухватил Принца за шкирку и поволок вглубь пещеры. Принц висел как груша, только зажмуривался на поворотах.
В самом дальнем зале Дракон опустил Принца на пол и лапой указал на возвышение, где на куче атласных подушек восседала насупленная Прекрасная Принцесса, ухоженная, расчесанная и вся в розовых бантиках.
- Посмотри, Жужу, кого я тебе привел, - проворковал Дракон Принцессе. - Молодой симпатичный Принц, породистый, с родословной. Под стать тебе. Ну, плодитесь и размножайтесь.
- Первый ребенок - мне, - уточнил Принц.
- Это уж как водится! - заверил Дракон.
Ledi M вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31-03-2008, 10:45 PM   #94
Ledi M
новичок
 
Аватар для Ledi M
 
Регистрация: Mar 2008
Адрес: Сыктывкар
Сообщения: 3
Ledi M Обычная репутацияLedi M Обычная репутация
Отправить сообщение для Ledi M с помощью ICQ
По умолчанию

Русские Инородные Сказки (Жрак)

Темной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
"Это хорошо, что я зеленый и плоский, - подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые ее сопровождают, очень неприятные жала."
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котенка. Котенок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
- Ты чего? - Удивился Дракон.
- Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь.
- На кого?
- На тебя.
Дракон моргнул, а Котенок важно объяснил:
- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
- Да неужели? - усомнился Дракон.
- Точно-точно! - Котенок прыгнул вперед и накрыл лапками палец Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой!
- И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок. - Съешь?
Котенок задумался.
- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
- А что хочешь? - спросил польшенный Дракон.
- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
- Я никому ничего не должен! - вскинул мордочку Котенок. - Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
- А больше ты ничего не хочешь? - прищурился Дракон.
- Хочу, конечно! - отозвался Котенок. - Я еще хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
"Да ну ее нафиг, эту принцессу!"- подумал он
- Ладно, - кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. - Хочешь жить у меня?
- А ты будешь со мной играть?
- Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
- Я согласен, - важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. - Все-таки хорошо, что я тебя не съел!

А принцесса даже не узнала, какой прекрасной участи ей удалось избежать.

Добавлено через 1 минуту
Русские Инородные Сказки (Жрак)

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - С интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из- Под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон. - Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон. - Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

Добавлено через 56 секунд
ЕЩЕ ОДНА ПУПЫРЧАТАЯ СКАЗКА

У Людоеда болел живот. Людоед сидел, обхватив себя руками, мерно раскачивался и стонал.
- Эй, ты там! - закричали из живота. - Кончай раскачиваться, у меня голова кружится.
- А у меня живот болит, - пожаловался Людоед.
- Сам виноват, - безжалостно ответил живот. - Смотреть надо было, кого ешь.
Людоед вздохнул.
- Я смотрел. Но у тебя же на лбу не написано, что ты Бессмертный.
- Зато на спине написано. Запомни - всегда, когда хочешь что-то съесть, смотри текст на обороте. Много интересного узнаешь.
- А что же мне теперь делать? - плаксиво спросил Людоед.
- Да теперь уже ничего не поделаешь, придется тебе привыкать. И это... слушай, имей совесть, я жрать хочу.
- А я, по-твоему, не хочу?!
- Тебе проще. Ты снаружи.
Людоед захныкал.
- Сволочь ты, Кащей! Сволочь прожорливая. И как в тебя столько помещается?
- Ты давай, давай, не ленись. Добывай нам пропитание. Чем больше добудешь, тем больше тебе достанется.
- Мне после тебя все-равно ничего не достается. Одни объедки, да еще это... ну, то, что потом получается. И вино ты всё сам вылакал.
- Отставить разговорчики! - Кощей в животе топнул подкованным сапогом, и Людоед скрючиля от боли. - Иди, ищи добычу. И вот еще что... принеси-ка ты мне, пожалуй, девицу-красавицу, а то скучно тут одному...
- Царевну-лягушку я тебе принесу! - огрызнулся Людоед.
- Тоже вариант,- согласился Кощей.
Ledi M вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26-05-2008, 11:58 AM   #95
Orlenka
Чмоки вас всех!
 
Аватар для Orlenka
 
Регистрация: Jan 2006
Адрес: где придется
Сообщения: 5,950
Orlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутация
Отправить сообщение для Orlenka с помощью ICQ Отправить сообщение для Orlenka с помощью MSN Отправить сообщение для Orlenka с помощью Skype™
По умолчанию

Царевна-лягушка
- А где эта...ну-у-у, которая..., - Иван-Царевич растопырил пальцы и, присев, нелепо подпрыгнул пару раз. - Царевна, в общем.
- А сто..., - бобёр вынул из дырки между зубами застрявшую стрелу, - Что, я тебя уже не устраиваю?
Иван постарался придать лицу невозмутимость, забыв, что перекошенный рот - плохое подспорье для серьёзности лица.
- Ну-у-у...как же ж...она ж...лягушка, вот! А ты...?
- А я - бобёр. Для друзей, между прочим - Бобби, - гладкошерстный уродец с фальшивым стеснением погладил себя по пухлому боку.

- Слушай, бо... Бобби. И чё теперь делать будем? Мне ж лягушачья кожа нужна и всё такое.
- Вань... Можно я тебя запросто - Ваней?... Можно?... Ага. Ну вот смотри, Вань. Чего с той лягухи тебе светило, ну вот между нами, если честно? Мымра зелёная и кожа волощёная, - так? Нихто ж тебе не обещал "красавицы", да - только царевна? А ты, Вань, лягуху трогал когда-нить, вот так, запросто, сам? Ааа, вижу, что нет - ручки-то у тебя белы, да напомажены, да красивыми перстнями мизинчики украшены...ой, прости, увлёкся.
Ну так о чём я? А, о коже. Так ты на мою посмотри: за такую шкурку на аукционах большие деньги дают. Зе-ле-ны-е, между прочим. А за твою подругу зелёную - никто гроша ломаного не даст, это я тебе, как знатный пушновед говорю.

Иван, заболтанный длинной и эмоциональной речью, слушал задумчиво, ничего не отвечал, только кивал в такт и пытался шевелить по очереди ушами. Сразу обоими у него до сих пор не получалось.

Бобёр, со страстью опытного коммивояжера продолжил:
- Так что ты, Вань, не сумлевайся - всё будет и даже сверху. Хотя лично я предпочитаю на боку...Впрочем, сейчас не об этом, - он хихикнул и кашлянул неловко. - Главное, установки прежние. Какие - сам знаешь...
Бобёр зажмурил целомудренно глазки и потянулся к сидящему Царевичу вытянутыми губами.
Иван дыхнул в сторону, попытался перекреститься, махнул рукой и, тоже закрыв глаза, ткнулся носом куда-то в мохнатое.

Секунду ничего не происходило. Вдруг послышался глухой стук о землю.
Ваня открыл глаза. Бобёр с закрытыми глазами лежал на спине, блаженно улыбался, шевеля кончиками лап и что-то мечтательно насвистывал.
- Ну и...? - Иван поднялся с земли, отряхнув с колен налипшие старые листья.
- Что - "и"? - нехотя прервал бобёр счастливый свист.
- Где всё это: волшебство и царевна?
- А-а-а...волшебство... Ну так, наверное, что-то не то делал, Вань. Видишь, я-то хоть щас, а у тебя не слабалось.
- Чего - не "слабалось", чёрт мохнатый?! - заорал Ваня и только тут начал отплёвываться.
- Во-первых, не мохнатый, а гладкошерстный. У меня, между прочим, подшерсток - крепче, чем у медведя, - с достоинством ответил бобёр, вставая с земли. - Во-вторых, если честно, целуешься хорошо...
Царевич прекратил отплёвываться и немного зарделся.
- ... А, в третьих, Вань, ну откуда ж мне знать - может, как-то не так надо, или подольше, или не туда целовать...
- Как это - не туда? - поперхнулся Иван.
- Ну-у-у, как тебе это объяснить... - бобёр стал поворачиваться вокруг себя, демонстрируя Ивану оборотную, в травинках, сторону. Весьма обширную.
- Нет-нет-нет, - замахал руками царевич, - я теперь вспомнил точно - ТУДА, всё правильно делали. Я помню, мне нянька рассказывала.
- Ну, знач, хфиксации не произошло, - пожал плечами хвостатый. - Тогда повтОрим, что ли?...

Вечером, вынырнув из-под коряги и перепугав царевну-лягушку до смерти, бобёр плюхнул на кусок отвалившейся коры связку слизней, комаров и червяков:
- Вот, как обещал, со спасибами своими и, век-не-забуду, благодарностями. Я, конечно, понимаю, что он тебе и так поперёк души был, и что ты не одобряешь современных нравов и моё поведение... Но я ж не ты - себя не переделаю. Это вот тебе, кстати, сверх обещанного, - он протянул лягушке ожерелье из рубиновых, чуть недозрелых ягод клюквы.
- Ты...вот еще что... У тебя тот блеск для губ из светлячков не остался, случайно? Дашь погонять на завтра? А-то мы с Ваняткой забились встретиться. Ну, типа, контрольный поцелуй, ага. Ой, я же ему стрелу так и не отдал - вот увлеклись-то, - бобёр зажмурил глаза и изобразил упоение, покачивая головой.
Царевна-лягушка подумала и сказала:
- Ква.

(с) serafimm. livejournal. com
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир.
(с) Джимми Хендрикс



Orlenka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27-05-2008, 03:32 PM   #96
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
Тина Обычная репутация
Nuke Разбор мультфильмов

Архетипы



Кот Леопольд - что это за герой? Безусловно ясно по толстовке, галстуку-бантику и позиции "Давайте жить дружно!" , что Леопольд является духовным наследником Платона Каратаева из "Войны и мира", а также чеховских рассказов. Кроткий интеллигент умеет радоваться каждому мгновению жизни и ничто не может побеспокоить его вселенского спокойствия и внутренней гармонии.

Правда, есть две точки зрения, отличные от вышеупомянутой классической.
Некоторые говорят, что Леопольд является вополощением Лао-цзы, который, как известно, уехал на белом быке на Запад. Просто тут он воплотился в кота, но его умение жить в гармонии с окружающим миром осталось с ним и в этом облике.

Отдельные эпатажные исследователи заявляют, что терпящий побои от мышей кот Леопольд есть замаскированный знаменитый австриец - Леопольд Захер-Мазох, в книге которого "Венера в мехах" и был описан феномен мазохизма. Но большинство леопольдоведов с такими воззрениями борются, как Исаев с резунистами.



Мышь - воплощение Вселенского Зла. В отличие от серой мыши - простого тупого нарушителя порядка, воплощающего всего лишь Хаос нашего мира, этот зверь гораздо опасней.



Дядя Федор из Простоквашино - первый в мире дауншифтер. Простоквашино для него, как Гоа для нынешних замотанных бизнесом офис-менеджеров. Он уходит от городской суеты, чтобы воссоединиться с природой и наконец найти себя.



Карлсон, который живет на крыше. Вы послушайте, как это звучит! Это прям индейское имя какое-то и это чувствуется не зря. Астрид Линдгрен в молодости не просто жила в Швеции, она подобно Карлосу Кастанеде отправилась в духовные поиски. Но вместо индейцев и пейотля ее ждали саамские шаманы и настойка из
сушеных мухоморов. Становления юного шамана и его общение с миром духов было зашифровано в детской книге.

Мальчик понимает , насколько чужды ему, видящему незримое, окружающие люди и тогда он стоит у окна и взывает к Верхнему Миру. Его зов услышан и мудрый дух по имени Карлсон спускается к нему. Он невидим для обычных людей и показывается только когда захочет. Карлсон учит Малыша житейской мудрости - "Пустяки , дело житейское!" Эта простая фраза показывает, насколько мир бренной плоти несовершенен по сравнению с миром духов.

Малыш с помощью Карлсона А в образе веревочки с колокольчиком зашифрован шаманский бубен Малыша,. Он с помощью Карлсона путешествует в Верхний мир и воюет со злом. Настоящий облик Карлсона настолько ужасен, что его боятся матерые бандиты. Или вы думаете, что они напугались обычной простыни?

Древний дух чужд этому миру - он привык брать свое кровью и силой. Поэтому он и ворует плюшки, а ненавистная домомучительница (финская ведьма, описанная в "Темных началах" Филипа Пулмана) побеждена его силой.



Сериал "Ну, погоди!" - воплощение древних зороастрийских представлений о борьбе Добра и Зла, воплощенная в виде животных. Ариман и Ахурамазда, Лед и Огонь, Тьма и Победоносный Свет, Волк и Заяц - вечное сражение противоположностей на мультипликационном экране. Такова одна гипотеза.

Другие говорят , что в этом фильме описана борьба двух великих Мастеров ушу - Волка, воплощающего грубые силовые внешние стили, и Зайца, представителя мягких внутренних стилей. Кто прав, кто нет - не мне решать.



Как видите и здесь все непросто :-))
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11-06-2008, 06:28 PM   #97
Orlenka
Чмоки вас всех!
 
Аватар для Orlenka
 
Регистрация: Jan 2006
Адрес: где придется
Сообщения: 5,950
Orlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутация
Отправить сообщение для Orlenka с помощью ICQ Отправить сообщение для Orlenka с помощью MSN Отправить сообщение для Orlenka с помощью Skype™
По умолчанию

Сказка о коте
- Слышь, камрад, тебе домашний питомец не нужен? – Кот в растоптанных сапогах просительно смотрел на Людоеда. – Ласковый, приучен к туалету. И к ванной. Да в принципе и на кухне насрать могу.
- Я вообще-то по людям больше прикалываюсь. – Великан оценивающе оглядел гостя. – Ну да ладно, заходи, коль пришел.
Кот ужом проскользнул в двери и радостно вздохнул. Конец – делу 3,14-здец, и путь к нему был трудным. Сначала хитрован прикормил короля с принцессой куропатками и кроликами. Затем загнал раздетого хозяина в пруд под видом ограбленного маркиза. Даже пьяный углекоп не перепутал бы сына мельника с дворянином, но в дело вмешалась ялда голого Карабаса. Увидав ее, принцесса прожгла кипятком сиденье кареты. Назрела свадебка. Потом кот отжал в пользу хозяина два поля с коноплей у каких-то колхозников, и вот, наконец, он здесь, в логове врага.
«Это есть наш последний и решительный бой!» - мурлыкал аферист, осматриваясь. Жилплощадь была некомфортная, но просторная. Массивная мебель, жаркий огонь в грубо сложенном камине, кий вместо зубочистки – все говорило о буйном характере владельца.
- Утка с яблоками, поросенок с хреном, яйца в мешочек… - водил Людоед корявым пальцем по кулинарной книге. – Кота в сапогах нет!
- Да брось ты! – гость вольготно расположился в громадном кресле. – Покажи лучше какое-нибудь превращение!
- Превращение? Хочешь, твою морду в котлету превращу?
- Не, ты лучше сам в кого-нибудь.
- Ну, что, в слона? – устало вздохнул великан.
- Давай лучше во льва, - лениво предложил кот.
Внезапно посреди зала взметнулся вихрь, в центре которого через мгновенье возник огромный огненногривый хищник.
- Рры-ы!!! – зарычал он.
Кот в ответ серанул с огромной люстры, на которой оказался, не помня как.
- Браво, бис!!! – придя в себя, льстиво закричал он дрожащим голосом. – Круто! Но в такого зверя может превратиться любой @блан.
- А в кого тогда? В слона? – спросил хозяин, приняв привычный облик.
- В кошечку можешь?
- Говно вопрос! – и через секунду на ковре мурлыкала очаровательная белоснежная киска.
Кот мигом прыгнул на нее и присунул уже на полшишечки, когда Людоед спихнул его с себя:
- Э, бля, ты чо, ох*ел?!
- Прости, кореш, три дня воздержания, сам понимаешь.
- Устроил тут ахтунг… - великан принялся отряхивать задницу.
В комнате повисло неловкое молчание. Наконец полосатый решил перейти к главному:
- А в мышку ты можешь обратиться?
- Ага, а ты опять не того?
- Нет, что ты! Тр@хать не буду, честное котовское!
- Ну, ладно, смотри! – великан обернулся вокруг своей оси, и через секунду на его месте пищала маленькая мышка.
Кот со всей дури въ*бал ей по башке, бросил безжизненное тельце в рот и проглотил:
- Я же обещал, еб@ть не буду, ы-ы! Ну, все, жилье хозяину добыл, теперь можно и на покой.
Вдруг хитрец почувствовал легкое недомогание.
«Что-то живот пучит, - подумал он. – Людоеду-то триста лет в обед, просроченный, сука!» Полосатый бросился к аптечке и заглотил упаковку активированного угля. Не помогло, живот раздувался все больше. «Бл@ть! – осенило котофея. – Я великана не добил! Говорила мне мама не глотать, пока не прожую…». Бедняга резко сунул две лапы в рот, но было уже поздно. Бах!!! Людоед превратился в слона.

© Дмтрий ганДонской
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир.
(с) Джимми Хендрикс



Orlenka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07-11-2008, 10:05 PM   #98
Черный паучок
все люди сволочи
 
Аватар для Черный паучок
 
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 2,030
Черный паучок Обычная репутацияЧерный паучок Обычная репутация
По умолчанию Трактовки сказки о трех медведях

не помню было или нет


Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг...
Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...
Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...
Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...
Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…
Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое...
Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...
Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...
Одесский вариант: Маша не уходит и таки достаёт медведей ответами вопросом на вопрос...
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...
Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.
Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей…
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...
Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.
Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и гадит в комментах...
Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая.
Черный паучок вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07-11-2008, 11:57 PM   #99
Orlenka
Чмоки вас всех!
 
Аватар для Orlenka
 
Регистрация: Jan 2006
Адрес: где придется
Сообщения: 5,950
Orlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутация
Отправить сообщение для Orlenka с помощью ICQ Отправить сообщение для Orlenka с помощью MSN Отправить сообщение для Orlenka с помощью Skype™
По умолчанию

Мафиозный вариант: Я чиж - ревел папа-медведь. Чиж и Ком - щебетала медведица-мать. А медвежонок тихо хныкал в уголочке. Его заморозила Маша...

Вариант яндекс: Медведи: Где, бл@ть?! Где?!?! Маша: Найдусь вся!

Вариант новости вконтакте: Медведь Папа сцуко голодный. Медведь-мама вступила в группу "Леса медведам: пиплы гоу хоум". Медвежонок Наконец-то Наконец-то Повзрослел!!!!! Спасибо... Маша добавила новые фотки в альбом "Во лесу ли в огороде..."

Закатский вариант: Медведица потрогала машу за сиськи. Медведь потрогал за сиськи медведицу. А медвежонок флудил )
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир.
(с) Джимми Хендрикс



Orlenka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08-11-2008, 06:38 PM   #100
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
Тина Обычная репутация
По умолчанию

__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 10:01 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)