Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 19-11-2004, 04:21 PM   #21
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

Советы идущим в лес.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.
Если во время лыжной прогулки по лесу вы заметили грибное место - закопайте
в снег немного семян одуванчика. Летом вы безошибочно найдете отмеченное
место по веселому островку этих желтых цветов.
Столкнувшись в лесу с разъяренным медведем, не спешите убегать, а лучше
понаблюдайте за ним, занося в тетрадь наблюдений его повадки. Узнайте, как
медведь находит себе пищу, где он живет, охотится. Это наверняка поможет
вам избежать повторной встречи с этим редким и интересным животным.
Если вы тонете в болоте, не старайтесь самостоятельно выбраться - это очень
опасно! Привлекайте к себе внимание криками, дымом, разложите где-нибудь на
открытом месте яркие или блестящие предметы, хорошо заметные с самолета.
Расчистите подъездные пути к болоту, огородите его (по возможности) или
отметьте табличками, чтобы никто больше не попал туда. При появлении людей
разъясните им обходные пути и меры предосторожности, не допускайте
возникновения среди них паники, действуйте четко и организованно. Не курите
в трясине - возгорание торфяников может стать причиной лесного пожара.
Помните: спасение на болоте должно производиться только квалифицированным,
специально обученным персоналом.
Вы набрели на грибную полянку, заросли малины или ореха, а лукошка под
рукой нет? Для такого случая хорошо заблаговременно взять с собой
полиэтиленовый пакет, сумку, банку, ведро, крепкий деревянный или металлич
еский ящик или сундук. Не слишком удобно, зато вы не уйдете с пустыми
руками.
Известно, как трудно бывает в ночном лесу попасть ниткой в игольное ушко. Ч
тобы этого не случилось, проденьте нитку заранее. Дома.
Чтобы узнать время в лесу, необходимо определить направление на голос
кукушки. Где-то там, как правило, находятся и часы.
Определить, можно ли есть тот или иной гриб просто: ядовитые - нельзя,
съедобные - можно.
Свежий помет кабана на тропе - где-то рядом кабан. И наоборот...
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-11-2004, 04:34 PM   #22
VERONIKA
друг - лейтенант форума
 
Аватар для VERONIKA
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: Обьединённые Арабские Эмираты
Сообщения: 146
VERONIKA Обычная репутация
По умолчанию

Инструкция по пользованию инструкциями

Введение

Инстpукцией называется пpямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная
целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами,
совокупность котоpых описывает последовательность опеpаций по
pеализации пpямоходящими pазумными пpиматами пpодуктов цивилизации.

Занятие первое

1. Возьмите в pуки инстpукцию за углы большими и указательными
пальцами обеих (пpавой и левой) pук, и, стаpаясь pефлектоpно выделять
смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов пеpедних
конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опускайте
инстpукцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной
плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30
люкс. Дыхание глубокое, pовное.

2. Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 гpадусов (т.н. положение
"квеpх ногами" - см.pисунок), что несколько затpудняет воспpиятие,
постаpайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пеpесесть к
пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сутультесь.

3. Работа с текстом.
a. пpочтите заголовок;
b. достаточно;
c. Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое,
pовное.
d. пpочтите 1-й пункт инстpукции (а затем дpугие, напpимеp, 2-й, 3-й,
4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в
конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические
обоpоты чеpез дефис, фонемы - лесенкой, моpфемы - елочкой,
латинские пословицы - в косую линеечку, шумеpско-аккадские
логогpаммы - в амбаpную книгу.

4. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpуктоpа-
составителя.

5. Возьмите в кулак пачку инстpукций и поезжайте на завод-изготовитель.

6. Найдите на заводе-изготовителе инстpуктоpа-составителя.

7. Догоните и повалите последнего.

8. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее
количество инстpукций завода-изготовителя в pотовой (а также иных)
полости инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя,
стаpаясь несколько наpушить хаpактеp его дыхания, глубокого, pовного.

9. На суде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сутультесь.

10. Вас опpавдают.
__________________
Это ужасно тяжёлая работа-ничего не делать. [
VERONIKA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-11-2004, 04:34 PM   #23
VERONIKA
друг - лейтенант форума
 
Аватар для VERONIKA
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: Обьединённые Арабские Эмираты
Сообщения: 146
VERONIKA Обычная репутация
По умолчанию

Армейские будни. НЕ ПРОМАХНИСЬ, СОЛДАТ!
(Инструкция пользования уборными артиллерийского полка)

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.

2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки,
спички, грязь, остатки пищи.

3. Пользоваться очками надлежит незабыраясь на них ногами, а садится,
как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно
облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и
совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от
пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными
вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания
испряжений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время
не замочить подушку мочей, для чего необходимо мочеспускательный орган
придержать рукой, направляя его в очко.

4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару,
даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть
целиком мочеспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать
мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить
и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность
быть сухому полу около писсуара.

Помполка по хозчасти ШИМАНКОВ.
__________________
Это ужасно тяжёлая работа-ничего не делать. [
VERONIKA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-11-2004, 08:11 PM   #24
Патронус
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Патронус
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: там где нет Нового года....шутка нанайка!:)
Сообщения: 751
Патронус Обычная репутация
Отправить сообщение для Патронус с помощью ICQ
По умолчанию

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
__________________
...Если тебя выписали из сумашедшего дома,это ещё не значит,что тебя вылечили.Просто ты стал как все...
а может про ежей рассказать?
Патронус вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20-11-2004, 03:28 PM   #25
Патронус
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Патронус
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: там где нет Нового года....шутка нанайка!:)
Сообщения: 751
Патронус Обычная репутация
Отправить сообщение для Патронус с помощью ICQ
Talking Советы на все случаи

Если в ресторане к вам подошёл официант с полотенцем в руке - проверьте, нет ли на полотенце надписи "ноги".

Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на чёрный день.

Если вам хорошо, найдите того, кому ещё лучше, и вам сразу станет хуже.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось.

Если вас ударили по правой щеке - подставьте левую, затем ныряйте под локоть и бейте прямо в челюсть.

Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.

Если видишь красивые ноги, не спеши поднимать глаза.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, вам срочно пора идти в отпуск.

Если вы уложили волосы - не останавливайтесь на достигнутом, покачайте головой и спойте им колыбельную.

Если вы чего-то хотите - подумайте, почему у вас этого до сих пор нет... И успокойтесь.

Если мечты не сбываются их следует уценить.

Если мысль не укладывается в голове - попробуйте расположить её вдоль спинного мозга.

Если на человека нельзя положиться - лучше на него положить.

Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

Заботься о теле, душа всё равно бессмертна.

Не бойтесь завтрашнего дня. Может быть, он для Вас никогда не наступит.

Не бойтесь иметь своё мнение. Оно все равно никого не интересует.

Не верьте тому, что бывают несъедобные грибы. Все грибы - съедобны... хотя бы один раз в жизни.

Не вступай в бой, победа в котором, от тебя не зависит.

Не задавай вопросов и тебе не соврут.

Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза

Не ищите подлецов. Подлости совершают хорошие люди.

Не можешь быть выше критики - пригнись.

Не надо бороться с усталостью! Гораздо лучше успокоиться в её объятиях...

Не надо оправдывать доверие - оно ни в чём не виновато.

Не обижай слабого, если он сильнее тебя.

Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня.

Не откладывай на завтра то, что можно отложить навсегда.

Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.

Не садитесь на диету - вы её раздавите!

Не сравнивай себя с другими. Они, возможно, ещё большие сволочи, чем ты думаешь.

Не торопитесь в Ад. Без вас не начнут...

Нет собаки - заведи друга.

Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег.

От близких лучше всего держаться подальше! Не верите? Тогда вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь.

Помни о бедняках - это не требует никаких расходов.

Прежде чем ударить лежачего подумай, что будет, если он встанет.

Приходите на экзамен со свежей головой. Во многом придётся разбираться впервые.

Радуйся тому, что осталось, а не плачь о том чего уже нет.

Стоя на своём, не надо топать ногами.

Считайте всех людей честными, но живите с ними так, как если бы они были мошенниками.

Трудно дышать? Смени носки!

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем.
__________________
...Если тебя выписали из сумашедшего дома,это ещё не значит,что тебя вылечили.Просто ты стал как все...
а может про ежей рассказать?
Патронус вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20-11-2004, 03:31 PM   #26
Патронус
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Патронус
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: там где нет Нового года....шутка нанайка!:)
Сообщения: 751
Патронус Обычная репутация
Отправить сообщение для Патронус с помощью ICQ
По умолчанию

Белую рубашку следует надевать два раза. Затем она делается серой и ее еще долго можно носить.

Благовоспитанный человек не обижает другого по неловкости. Он обижает только намеренно.

Брюки важнее жены, ппотому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Будь любезен с людьми, пока не заработаешь свой первый миллион. А потом уже люди будут любезны с тобой.

Будь скромным - это тот вид гордости, который меньше всего раздражает окружающих.

Будьте предупредительны. Бейте первым.

Весьма нетактично предваться покаянию, когда другие уже озираются в поисках новых грехов.

Во фраке и белом галстуке каждый, даже маклер, может сойти за культурного человека.

Возлюби ближнего, как он тебя, и вы квиты!

Вручая подарок, никогда не называй цену. Лучше вложи внутрь чек и напиши на нем поздравление.

Встретив красивую женщину, первое, на что ты должен обратить внимание, - это на ее мужа.

Выслушай женщину и скажи, как хорошо она выглядит...

Выходя из себя не хлопай словами.

Говорить о себе плохо - единственный способ говорить о себе, не наскучивая другим.

Гость должен вести себя так, чтобы хозяин чувствовал себя как дома.

Даже перед тем, как открыть шкаф, сперва постучи.

Девушки, не отдавайтесь сразу - может вы неправильно поняли, о чём вас попросили.

Джентельмен - мужчина, котоpый пpигласив девушку к себе домой посмотpеть гpавюpы, показывает ей гpавюpы.

Джентельмен - это тот кто кошку вcегда назвает кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

Джентльмен всегда проводит даму, если боится идти один.

Джентльмен всегда уступит даме, если вопрос не касается женитьбы.
__________________
...Если тебя выписали из сумашедшего дома,это ещё не значит,что тебя вылечили.Просто ты стал как все...
а может про ежей рассказать?
Патронус вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26-11-2004, 05:57 PM   #27
Тайна
Супер друг - майор форума
 
Аватар для Тайна
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: На самом прекрасном месте на Земле
Сообщения: 327
Тайна Обычная репутация
woot Вредные советы девушкам

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ ДЕВУШКАМ!!!
КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство!
Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!

ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой...
Спроси его "дорогой, ты еще не умер?" Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? "Скорую" ему быстрей!

ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ.
Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала. Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное - убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол.

ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина.
Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к худшему: может и не заметить...

ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься.
Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: "Полундра!!!", быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война.

В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?!" Это наезд или где?
Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть : "Hе отвлекай меня, я занята" либо спросить его, а как поживает он.

ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ.
"Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат" - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.

ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ.
Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится!

ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.
Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски. Увидя его, обрадуйся: "Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда?"

ОH HЕ БРЕЕТСЯ. No comments!
Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи "Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!" Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться.

У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ. Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр.
"Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. "Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!" И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения.

ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.
В ответ на очередную команду рявкни "Есть!" - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду.

ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.
Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам!

ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ. Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?..
С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи за задницу крепко, чтоб не вырвался).

ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ. А тебе не хочется!
Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызенным енгом не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это, по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: "твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное деяние".

В "МИССИОHЕРСКОЙ"; ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ.
"Ух, как мне классно, как мне классно" - прохрипи это из-под него как можно более придушенно. Если он не понял, то начинай делать попытки вообще из-под него выползти - и иди искать более понятливого партнера. Или хотя бы более легкого.

ОH УЖЕ КОHЧИЛ, А У ТЕБЯ ЕЩЕ HИ HАМЕКА HА ОРГАЗМ. Как это эгоистично!
С издевкой заявив ему свое искреннее "И ЭТО ВСЕ, HА ЧТО ТЫ СПОСОБЕH?!" - ты уничтожишь его, даже если он продержался пять часов подряд. Так не экономично и не педагогично. Поэтому лучше подумай эту фразу молча, а потом научно модифицируй ее: "Любимый, ты уже кончил? А как же я?!" Про то, зачем ему на самом-то деле руки, пусть сам догадается.

ОH ОСТАВЛЯЕТ ЗАСОСЫ HА ТВОЕЙ ШЕЕ.
Во-первых, замажь тональным кремом. Во-вторых, сделай ему засос на лбу.
__________________
Все женщины по сути своей - ангелы, но когда им ломают крылья, приходится летать на метле
Тайна вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28-11-2004, 03:36 PM   #28
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
Talking 1000 и 1 способ занять денег.

Докторская диссертация по науке выживать.

Посвящается не в меру любопытному ББРу и постоянно безденежному НВКе, которые испортили мне настроение в пятницу и бросили умирать с философским желанием нажраться до розовых слонов и 60% дефицитом бюджета.

Краткий словарь научных терминов, необходимых для понимания сего эпохального труда:

Соучастник - человек, помогающий вам занять денег.

Потерпевший - человек, который дал(даст) вам денег.

Жертва - человек, который дал(даст) вам много денег, или неоднократно Потерпевший в течении одного уикенда. (см. Потерпевший)

Пострадавший - Потерпевший, который отдаст денег не сразу, а после некоторых издевательств над его душой и телом.

Охрана - см. Потерпевший.

Бутылка - единица измерения всего в Общей Теории Всего Мира. Равна 2 литрам, 2.089 кг, 21е3 руб, 47 мин 3 сек, 0,39 метра и круглым числам 19 и 83.

?!?!?!?!?! - Выражение радостного изумления окружающей действительностью на лице, в русском языке наиболее близким термином является "А кто бы мог подумать !...". В Языке Словожестов изображается громким стуком выпавшей на пол вставной челюсти.

!!!!!!!!!! - Полная уверенность в правильности и правомочности своих поступков. В руском языке наиболее близким термином является "Да, я - старый развратник, ну и что ?". В Языке Словожестов соотвествует прижиманию сжатых кулаков к бокам на уровне пояса, выпячиванию вставной челюсти, и издании звука "Нуя".

Для удобства восприятия способы изложены в том порядке, в котором их следует применять. Однако помните, что время между двумя способами должно подбираться индивидуально и в среднем составляет 3.1 бутылки.

Способ 1. Позвонить в дверь Потерпевшего. Попросить денег, всем своим видом выражая уверенность. Быть нагловатым, но обаятельным. Твердо обещать вернуть. Быть одетым в пиджак и галстук.

Способ 2. Позвонить в дверь Потерпевшего. Сразу войти внутрь и только там начать разговор. Объяснить что тебе должны кучу денег отдать завтра. И завтра прямо с утра ты все вернёшь. Быть убедительным. В пиджаке, но без галстука. Называть точное время своего прихода завтра. Лучше до минут. Очень помогает фраза: "Но если что, я могу на десять минут опоздать".

Способ 3. Позвонить в дверь Потерпевшего. Сразу войти внутрь, и громко заговорить об интимных частях личной жизни Потерпевшего, вставляя в свою речь легкие намёки, что зашёл проведать и подумать у кого бы денег занять, а потом сразу уйдешь.
Говорить лучше на кухне, но так чтобы было слышно по всей квартире. На советы куда бы пойти, отвечать, что там уже был, и надо придумать что-то ещё. Деньги взять, и сразу уйти.

...

Способ 19. Позвонить в дверь Пострадавшего утром в субботу. Рано утром. Пока транспорт ещё не ходит.
Выслушать всё, что он думает о таких как вы, вообще, и о вас конкретно, в частности. Объяснить что нужны деньги на тачку, а завтра, как только транспорт пойдет, обещать привезти деньги обратно. Не уходить, без денег.
В тяжелых случаях устраиваться спать в корридоре, сопровождая своё засыпание громким распеванием революционных песен, и дискуссиями на политические темы с выглянувшими соседями. Полученные деньги на такси не тратить.

Способ 59. Прийти в субботу на работу. Войти внутрь при помощи Охраны.
Объяснить Охране тяжелоё положение. Признаться в любви к ментам вообще и к его конкретным представителям в особенности.
Рассказать пару слезных историй, как менты спасали тебе чего-нибудь, и вели себя как нормальные люди.
(При необходимости, придумать заранее.) Обещать вернуть всё в понедельник, как только контора откроется. Обещать поставить ящик водки "За дружбу".
Быть одетым по свойски. Галстук категорически запрещен. Для облегчения общения, 80% слов заменить матом.

...

Способ 83. В субботу вечером позвонить в дверь Жертвы. Увидеть на его лице ?!?!?!?!?!?.
Постараться не отразить на своём лице, что спал на работе, и свои истинные намерения. Рассмотреть жертву и заметить в его организме следы праздника.
Поздравить с праздником.
На вопросы "Как ты узнал" или "ты не забыл" отвечать уклончиво, типа "это должны все знать", "как я мог забыть" и проч.
Не использовать выражений "Какое великое событие", "Мы все так этого ждали" и др., которые могут быть неадекватно восприняты при некоторых видах праздников.
Не называть хозяина "именинник", "виновник торжества" и "эй ты, хочу ещё пива".
Денег занять опосредованно, подбив хозяина бегать за добавкой.
Чтобы не выдать себя, не пытайтесь деньги вернуть. Выглядеть немятым, бодрым, очень радующимся за хозяина. Матом не выражаться.
К женщинам и домашним животным не приставать. Разбивание посуды и опрокидывание мебели сопровождать возгласами "На счастье". Способ 84. Просить денег у Соучастника в присутствии Жертвы.
Долго и нудно. Соучатник объясняет полную невозможность по причине наличия отсутсвия. Вы не верите. При попытках Жертвы уйти, перемещаться за ней.
Вы гундосите низким монотонным голосом с одинаковой паузой между всеми словами, Соучастник отвечает визгливым, срывающимся на крик голоском. После получения денег Жертву отпустить. Выглядеть утомленным.
Взгляд иметь мутный и не фокусирующийся. Иногда томно обводить окружающих взором и громко рыгать.

...

Способ 112. Собрать со всех денег на добавку. Обещать каждому его любимый напиток. Взать Соучастника, чтобы не потеряться.
Потеряться вместе с Соучастником.

... Способ 243. Позвонить в дверь Пострадавшей. На вопрос "Какая сволочь..." трезво представится, используя минимальное количество тщательно отработанных легкопроизносимых слов.
Оптимальный вариант ответа "Я !!!!!!!!!!!". Позволить соучастнику упасть в открытую дверь. Поздороваться с кошкой. Позволить себя накормить. Пригласить Пострадавшую куда-нибудь развлечься. Вид иметь голодный, бодрый, эротичный, многообещающий. Подсчитывая "А сколько денег у нас есть", посчитать и её (деньги).
Обратить внимание: После этого Пострадавшая становится Соучастницей, а бывший Соучастник остается спать с кошкой.

...

Способ 371. В воскресенье утром, избавившись от Соучастницы, заявиться на работу. Радостно отметить, что Охрана сменилась. Повторить Способ 59.

...

Способ 644. В воскресенье вечером, уже не пытаясь срыть следы уикенда и двух снов на работе, позвонить в дверь Жертвы. Вид иметь утомлённый, помятый, грустный. Дать жертве гитару, посадить на кухню, налить ему его водки из его холодильника. Объяснить Жертве, как тяжело без дружеского участия, тепла и финансовой поддержки. Довести жертву до состояния "Поехали кататься" или "Цыган мне сюда". Позволить Жертве делать то, что ему хочется, сопровождая его на всякий случай. Обратить внимание: Начная с этого пункта, Жертва из предыдушего способа, становится Соучастником в следующем.

...

Способ 777. Прийти к Жертве. Вид иметь грустный, философский. По прямой идти не требуется. Рассказать жертве, как вам с Сучастником тяжело. Как есть нечего, как дом сгорел и жена ушла.
Объяснить жертве, что мы тут сейчас ещё немного посидим и у него тоже будет нечего есть, жена от него уйдет, предварительно подпалив дом. И для снятия стресса необходима... (назвать сумму). Во время объяснения жену к Жертве не подпускать. Стараться заглушать её вопли "Да за такие деньги я сама с тобой жить сколько угодно буду!" громкими разговорами о погоде.

...
м Способ 999. Соучастник ходит по квартирам и сообщает о вашей безвременной кончине, рассказывает, заливаясь слезами, о вашей тонкой поэтической душе и непереносимых моральных и физических страданиях, которые сопутсвовали вашему переходу в лучший мир. Вы подтягиваетесь к середине поминок и представляетесь духом умершего.

Способ 1000. Прислониться плечом к двери Жертвы. Лбом упереться в кнопку звонка. На неосторожное открывание двери ответить падением вовнутрь. Жаловаться на полученные по вине Жертвы переломы, разрыв матки, вывих пищевода и геморрой.
Требовать спирта для обеззараживания, обезболивания и обездвижения. На сотрясение мозга не жаловаться. Временами тихо хихикать и приговаривать "Я всё помню...вот помру, буду к тебе являть каждую ночь и плевать в твой чай". Когда у жертвы закончатся деньги, начать умирать в его квартире, попросить в качестве последнего желания приставить вас в исходной позе к двери соседа.

Способ 1001. Утром в понедельник прийти на работу. Впасть в кабинет начальника. Объяснить, что если вам сейчас не принесут пива, то вы напишите заявление об уходе и наблюёте на стол. Выглядеть помятым, небритым, с безумными глазами, всклокоченной шевелюрой и трясущимися руками. Наблевать на стол в любом случае. Получить пособие по безработице.

В данный момент также готовится к печати труд "1000 и 1 способ вернуть деньги".

А Автор работает над завершающей частью трилогии "1000 и 1 способ не возвращать деньги".
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04-12-2004, 07:05 PM   #29
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
Talking Как вести себя в Москве.

Правила поведения для "среднего класса".

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ.
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно
отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут.
Пафос не в почёте. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей,
может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз
пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия необязательны, а
если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его
по-московски.
Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты
очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости.
Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с лёгким содроганием
отпусти.
Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЁМ.
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику.
Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них
только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду,
уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких
каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не
понравилось.
Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и
средиземноморских курортах. Тем не менее, этикет требует, чтобы в ответ на
твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в
ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ.
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят
рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что
жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах,
питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его ещ
ё и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

СТЕБИСЬ.
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не
преминет рискованно пошутить насчёт самого животного, его трагической уч
асти, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной ч
увствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над
самим собой - это всем очень понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН.
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встре
чным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить всё, что
угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин",
правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор
и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро
потреблять шаурму.

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ.
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная
минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в
Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых
москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в
Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на
центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ.
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской
экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в
запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был).
Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать
экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на
открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами.
Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их
все прочли ещё в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич
себе не позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ.
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато
отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека,
катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой
житель микрорайона немедленно придёт к выводу, что представитель неведомого
вида приматов на самом деле коренной москвич и живёт где-то неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ.
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура
и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизё
ра (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется
оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и всё это время провёл
на Гоа. Но если ты обзавёлся округлым животом, впалой грудью и бицепсами,
напоминающими макаронины, - тебе останется только непринужденно упомянуть в
разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также
ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в
доску.

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО.
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую
прелесть.
Так что можешь смело носить всё, что заблагорассудится. Если явишься на веч
еринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику
неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком - это в
Москве почётно и уважаемо. Это уже почти свой человек.

ЗАБЫВАЙ.
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он
посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он
успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя,
зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в
белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на
роликах. Твои цитаты для него - привет из прошлой жизни.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04-12-2004, 07:07 PM   #30
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ.
В большинстве своём москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают
и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду,
совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой
протеста - например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата
"Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.

БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ.
На московских стенах и заборах русское слово из трёх букв сдаёт позиции и
уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно
утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а
просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило всё московское
население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в
этой космополитичной абракадабре - тот ещё фан, но неплохой экспириенс.

НЕ УДИВЛЯЙСЯ.
Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать её скептически и
прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное,
вода грязная - придётся ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу
инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор,
$2500, возможен торг?
Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернёт голову набок и
тихо скажет "вау!", знай: он потрясён.

ЗАБУДЬ О ЗВЁЗДАХ.
Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом
Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее
москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более
высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья.
Звёзд здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла
речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не
иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга Роман Фё
дорович. С намёком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка
скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ.
Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони ненароком
оговорись, что просто не успел переодеться после приёма в президентской
администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках,
сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и
майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания
"эстетика абсурда" и "кич, возведённый в культ".

ВЫУЧИ ПАРОЛЬ.
Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого
трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить
полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак,
запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные монстры.
"Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса.
"Джаз-кафе", "xiii", "Галерея" - монстры прошлого.
В разговоре можно вставить: "Вот в "Галерее" был звук так звук, а здесь ".

ПЕЙ ЧАЙ
Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе - в загоне, москвичи пьют
китайские зелёные чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки
императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не
ощутим.
Ещё прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с
ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен.
Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов"
выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.

ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО.
Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из
излияний собеседника ты не почерпнёшь, потому что это будут рассказы об
одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об
одной конторе, где он как-то работал.
Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тётей Леной и
сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре - это брат-провинциал. Причём
только-только с поезда.

НЕ ВОСТОРГАЙСЯ.
В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны.
Поэтому они увлечённо и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру
храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления
и закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала.
Твёрдо запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был
гораздо уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной
жизни и плохую экологию. Упомянуть московскую экологию - надёжный способ
сменить тему.
Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.

ПРИКИНЬ.
У продвинутых столичных жителей есть своё чувство прекрасного. Вещи,
изображённые слева, не имеют в их глазах никакой ценности. По мнению москви
чей, их надо заменить предметами, изображенными справа. Категорически!".
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 04:10 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)