АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Katrin]

Мысли морской свинки в лаборатории: "А ведь они не стали бы проделывать
этого с белыми медведями...".


Каждую даму сердца следует называть "любимой". Чтоб не перепутать имена.


Согласно Библии женщина - это последнее, что создал Бог.
Он создал её в субботу вечером. Усталость всё-таки дала о себе знать.


ОБЪЯВЛЕНИЕ: организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса
старого склада.


Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих
возлюбленных.
Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:
- Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад что это - первое
свидание в вашей жизни.


Вы можете испытать высшее чувство злорадства, если у Вас спёрли пластиковую
карточку, на которой Вы предусмотрительно написали неправильный пароль.


Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...


Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг -
несуществующие формулы ведения бизнеса в России.
Их все заменяет откатинг!


- Почему мужчины плавают быстрее женщин?
- Потому что у них есть киль.


Из жизни.
Видел в строительном магазине настоящую любовную идиллию: семейная пара +
маленький ребёнок в коляске. Причём в коляску мама не глядя бросает всякие
товары с прилавка, а отец, устало, но влюблённо (или влюблённо, но устало)
разглядывая жену, нежно покачивает покупательскую тележку...


- Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
- Да, в фотошопе.


Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...


- Ты на своей даче в земле копаешься?
- Ну что ты! Жена меня бережёт и всегда говорит: "Лучше пей своё пиво
Kozel, а в огороде я как-нибудь сама...".


Новую услугу стали предлагать в недорогих отелях. Всего за $10 вам заменят
обычный телефон на телефон с анти-обляденителем. Воспользовавшиеся сервисом
постояльцы смогут наконец ночью выспаться, не просыпаясь от назойливых
звонков представительниц древнейшей профессии.


- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да...
- Успешно?!

[Katrin]

- Есть такая профессия, сынок, Родину заябывать...


Понедельник - день тяжёлый!
В остальные рабочие дни приходится читать анекдоты только за предыдущий
день, и лишь по понедельникам - за все выходные...


Из немецко-русского словаря.
ИХ - что бы вы там не думали это Я.
Я - это ДА.
ДА - это ТУТ.
ТУТ - это ДЕЛАЕТ...
Ну и выучите немецкий язык после этого!


- Папа - говорят, что у меня твой острый ум...
- Ошибаются... У тебя мамин ум! Мой при мне...


Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся.
Бюстгалтер!


Ставлю семь к одному на то, что к следующей игре российской футбольной
сборной будет новый тренер и новая сборная.


Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.


Стоят два парня. Мимо проходит парень с девушкой. Один из стоящих парней
говорит другому:
- Классная задница!
- Да... качается мужик...


- Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Инна...
- А полное имя?
- Иннокентий!

[Katrin]

Дискотека для тех, кому за, но кто еще совсем не против. В многообещающем
танце сходятся Он и Она.
Он (любезно):
- Что это за мужчина, с которым вы только что разговаривали?
Она (игриво):
- Это мой бывший муж.
Он (крайне любезно):
- Правда? Значит, вы разведены? Позвольте телефончик взять!
Она (игриво до изнеможения):
- Но ведь я с вами едва знакома!
Он (ошарашено):
- При чём тут вы? Я про телефончик вашего бывшего мужа!

Мужчины, дружите с мужчинами!
Не бойтесь тавтологии!


- Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше...

[Katrin]

Знаменитый Тарантино собрал в студии творческий коллектив на совещание.
- Так... Снимаем новую ленту! Первый герой - зомби. Его отравили, потом
воскресили. Он бродит по свету и жутким голосом рассказывает свою жуткую
историю. Второй - уголовник-рецидивист. Мафиози. Всех держит под контролем.
Третий - придурок, помешавшийся на оружии. Спит с пистолетом, ест с
пистолетом, тычет всем пистолетом в нос и кричит, что нужно вооружаться...
Четвёртый предлагает разделить страну на княжества. Кто не знает, что это
такое-посмотрите в словаре... Пятый рисует небывалые карты небывалой
страны. В общем, ещё десятка два отморозков того же плана. Кто-то рвётся к
ядерному оружию, кто-то обещает посадить всех чиновников, кто-то кричит, ч
то армия - враг народа и её нужно ликвидировать... Действие происходит в
день праздника нечистой силы - Хелоуин.
Сценарист, который, тщательно всё стенографировал, задает вопрос:
- Мастер, так что же мы снимаем: триллер, фильм ужасов, комедию или буф?
- Нет, господа и ещё раз - нет! Не модно... После "Фаренгейт 9/11"
наибольшие кассовые сборы даёт документалистика. Мы едем на Украину снимать
президентские выборы!!!

[Katrin]

- Да выкинь ты свой телефон!
- Выкидывал уже три раза.
- И что?
- Так он обратно на приползает...
- КАК ЭТО?!....
- Да на виброзвонке...


- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку и разбить.
- А что такое софт?
- Это то, что можно обругать матом и стереть.


Телефонный звонок:
- Васю можно?
В трубке раздается характерный скрежет, жужжание, попискивание... и через секунд 5 слышится:
- Error #404: Name not found.

[Мать-перемать]

Тормози, Катрин.))) Столькол прочесть трудно даже мне.)))

[Katrin]

Путин заказал своему повару чай. Повар спрашивает:
- Вам с лимоном или без?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром: "Так-так-так... лимон - это цитрусовый, к цитрусовым относятся также мандарин и апельсин, апельсин по-украински "помаранч", значит, мой повар хочет мне подсознательно устроить "помаранчевую" революцию, а быть может даже подсыпать в чай диоксин. Не выйдет, не выйдет."
И садит повара пожизненно. Приходит второй повар. Ему в первом отделе все объяснили насчет лимона, он понял, дал подписку. Приехал к Путину на прием Грызлов. Повар по селектору уточняет у Путина:
- Вам подавать кофе или чай?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром:
"Так-так-так... "кофе или чай?"... "кофе или чай?"... а чай подается обычно с лимоном, а лимон - это цитрусовый..."
И этого повара посадил.
На следующий день звонят Путину из отдела кадров:
- Тут пришел человек, поваром устраиваться.
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать:
"Так-так-так... поваром, значит... а повара обычно готовят чай..."

[Katrin]

Сообщение от Мать-перемать

Тормози, Катрин.))) Столькол прочесть трудно даже мне.)))

ты себя не дооцениваешь
ктому же я давно уже тут ничего не выкладывала))))))

[Мать-перемать]

Я давнее.)))

[Katrin]

Встретились как-то каратист и хакер.
- Ты кто? - спросил каратист.
- Я хакер. Что хочешь сломать могу...
- Я тоже могу, - сказал каратист. - Доску могу сломать, кирпич могу...
- Это не то, - отмахнулся хакер. - Я любой компьютер могу взломать!
- И я могу! - ответил каратист, ударил по компьютеру ногой и разломал его надвое.
- Дурак ты! - обиделся хакер. - Тут головой работать надо!
- Так бы сразу и сказал! - обрадовался каратист и разбил головой монитор...


Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - Новый Русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик говорит:
- Позвонил я к нему в квартиру (показывает на НР в обмороке) - и говорю ему: "Ну все, мужик, счетчик включен".


Американский миллионер рассказывает о себе:
- Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
- А потом?
- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.

Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи!... Они еще не знают, до какого размера ЭТО у них вырастет, а они уже обрезают!


- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди которые думают, что они евреи.


Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Посpеди ypока физики в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.
Раздpаженный yчитель:
- Так, Вовочка и что слyчилось на этот pаз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два ypока?
- ДА!
- Ну, хорошо, тогда пройди к доске и расчитай скорость своего падения до десятого знака...