|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
16-12-2005, 04:57 PM | #5091 |
Львёночек на Закате
V.I.P. User
|
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. - Что такое? - Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... - Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! - Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! - А это хоть как-то поможет мне? - Ну... Насчет поможет или нет я хуй знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь... Последний раз редактировалось Lyonka, 16-12-2005 в 05:05 PM. |
16-12-2005, 05:03 PM | #5092 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка "'Мусор"? Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные "анерейзы", и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу: - Шеф, я нашел ее! - Кого? - Ту папку, "Мусор". Вы полчаса назад звонили... - Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг... Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... Новости "криминальной столицы": В районе трамвайной остановки "Литейная" состоялась жестокая разборка между билетными контролёрами, контролирующими общественный транспорт г.Санкт-Петербурга. Готовимся к Новому Году... Ребенку надо будет принести в школу воздушные шарики. Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика. Выйдя из магазина, он говорит: - Мама, мне надо 3 шарика. - Зачем? - Учительница сказала, что надо 3. Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю: - Ничего страшного, если у тебя их будет 2 . В ответ слышу: - Что ты мама, нельзя! ВЕДЬ 2 ШАРИКА - ЭТО ТОЛЬКО НА ПОХОРОНЫ. Я рухнула, представив себе "гроб с шариками"... И пошла покупать третий. |
16-12-2005, 05:11 PM | #5093 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапушке Могут быть где-то упрятаны Блядские гены прабабушки! Из жизни. Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" и спросил: - И на что же медведь надеется? АЭРОФЛОТ рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдёт гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым. - Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело? - Ну ты даёшь! А поблевать? - Девушка! Вы родились в год какого зверя? - В год овцы! - Надо же! А выглядите как в год лошади! Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: - Ты кто? - Я лучший сыщик всех времён и народов! - Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву - а то народу там много, а я их найти не могу... Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: - Это Адам и Ева! - Как ты узнал?! - Это элементарно - они оба без пупков... - Ребята - объясните, что такое утечка мозгов? - В твоём случае, Саша, это насморк... Однажды папа-черепаха решил сделать приятное маме-черепахе... Шли годы... Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак: - И как это всё в тебя лезет? - Ну так я же вчера не пила... - Не пила! Чтобы сейчас, блядь, над отцом поиздеваться!!! |
16-12-2005, 06:09 PM | #5094 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Памятка на стене военной комендатуры:
Будь бдителен! Человек, который идет по улице и озирается по сторонам - арабский террорист. Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя - хладнокровный арабский террорист. Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист-фанатик. Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист-иппохондрик. Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист-лунатик. Человек, который не идет по улице - заболевший арабский террорист. Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию. В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел в воздух и передать труп в Институт судебной медицины. |
16-12-2005, 06:13 PM | #5095 |
С перцем;)
V.I.P. User
Регистрация: Nov 2005
Адрес: Moscow
Сообщения: 1,532
|
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: – Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно!!! Приходит мужик к урологу и жалуется: -Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит! -Так что вы жалуетесь? - Удивляется уролог - Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит! -А потом я иду в туалет, и он падает! -Ну не вечно же эму стоять! После секундного молчания: -Так он в унитаз падает…
__________________
м а ...wars are replaced,fighters remain... ................i ................r ................s ................t ._-=Бесит албанский=-_. Последний раз редактировалось MaSZ, 16-12-2005 в 06:23 PM. |
16-12-2005, 06:26 PM | #5096 |
С перцем;)
V.I.P. User
Регистрация: Nov 2005
Адрес: Moscow
Сообщения: 1,532
|
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом можно заниматься? - Можно - А оральным? - Можно - А на боку? - Можно - А сидя? - Можно - А стоя? - Нельзя! - Почему? - Может плавно перейти в танец! Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит: - Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара. После приёма леди подзывает служанку: - Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы. Мэри: - Я разложила... Леди: - И где же они? Мэри: - В туалете...
__________________
м а ...wars are replaced,fighters remain... ................i ................r ................s ................t ._-=Бесит албанский=-_. |
16-12-2005, 06:29 PM | #5097 |
С перцем;)
V.I.P. User
Регистрация: Nov 2005
Адрес: Moscow
Сообщения: 1,532
|
Небольшая модернизация:
В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле. И — специально для детей — с кальцием.
__________________
м а ...wars are replaced,fighters remain... ................i ................r ................s ................t ._-=Бесит албанский=-_. |
16-12-2005, 06:57 PM | #5098 |
[Twit]
|
Как вы относитесь к инициативе Государственной Думы по принятию закона о педорасах?
Крайне отрицательно. Я являюсь педорасом. 79 Отрицательно. Это посеет смуту в нашем гражданском обществе. 25 Крайне положительно. Необходимость давно назрела. 35 Положительно. Надо дать определение педорасам на государственном уровне. 27 Безразлично. Есть более злободневные темы. 47 |
16-12-2005, 08:47 PM | #5099 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать. Останавливает мент водилу и говорит: - Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса, ты свободен! - Ну давай... - Едешь ты ночью и видишь две фары - что это? - Ну машина. - А какая машина - Мазда, Форд или Опель? - Не знаю! - Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и видишь одну фару, что это? - Мотоцикл! - Но какой - Кавасаки, Харлей или Ямаха? - Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам? Если ответишь, то я заплачу штраф, а если не ответишь, то я спокойно поеду дальше. - Валяй! - Стоишь ты, стало быть, на посту и видишь полуголую девушку, кто это? - Шлюха! - Но кто это - твоя жена, твоя сестра или твоя дочь? "Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски. .. злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки .. - Дай рычаг? - Что, плохо идет? - Даааа.... У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая...
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
16-12-2005, 08:48 PM | #5100 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.
Разговаривают двое: -Ты кого больше боишься за рулем? - Солдат. - А еще кого? - Мотоциклистов. - А еще? - Пьяных. - А женщин не боишься? - О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле. На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств: Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы; Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно. Мотоциклист , мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так решетка плошка с водой хлеб Какой ужас! Я убил мотоциклиста ! Hесется наpкоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу: "Hет, ветром надуло". Останавливает его гаишник и спрашивает: - Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло? - Да нет, обкурился...
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |