Форум переносится на http://f.zakat.ru/

Веселые истории - Страница 123 - форум друзей сайта Zakat.ru

Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 21-03-2010, 06:13 PM   #1221
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию

Стою я как-то зимним вечерком на остановке, поджидаю подходящий транспорт. Из-за поворота показался трамвай. Народ на остановке зашевелился. И тут самое интересное: к остановке через дорогу бежит мужчина с двумя огромными "китайскими" сумками, а за ним метров в пяти несется милиционер. Трамвай уже подъехал и пассажиры, оглядываясь, с неохотой начали подниматься в вагон. А на остановке находился бдительный мужчина, который решил помочь товарищу милиционеру (видимо, не всегда моя милиция меня бережет, иногда надо и мне о ней позаботиться) и этот милый мужчина с удовольствием подставил подножку бегущему товарищу с "китайскими" баулами. Несчастный с громкими воплями рухнул, а гражданин милиционер пробежал мимо и ловко запрыгнул в вагон. В это время несчастный уже поднялся (был он крепкого телосложения) и напал на бдительного товарища, который с растерянным видом остался на остановке, потому как двери вагона уже захлопнулись за милиционером. Добрые пассажиры вагона, и кто стоял на остановке, плакали от смеха...
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27-03-2010, 07:04 PM   #1222
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию

Сочно пересказать чужую байку тоже непросто, и нужен своего рода талант. Но это случилось именно со мной. Декорации – удалённый от базаров-вокзалов малозвёздный отельчик в Турции, сладкая скука семидневного безделья, англичане и датчане – только в шезлонгах у бассейна, так что каменистый пляжик и всё Эгейское море – в моём личном распоряжении.
Кто был – тот знает: море скучно-серое, почти как Черное, с редкими вкраплениями цветных рыб и водорослей, как старое фото с раскрашенными глазами и губами. Чтобы не съехать с катушек от ПСС Донцовой, поставил себе конкретную задачу: за 7 дней найти клад. Лучше – в слитках, но можно и кольца-брошки-монеты. Разбил море на сектора, наметил ориентиры, и принялся прочёсывать дно, не заплывая дальше полумили, но старательно и без агрессии. За неделю успел: найти древнее место для хзчего - десяток каменных тумб по кругу и черный каменный алтарь в центре, поранить руку и час удирать от приставучей мурены, поковыряться в здоровом куске упавшего самолёта-вертолёта, плохо в этом разбираюсь. Но к решению основной задачи подошел (подплыл) только к середине седьмого дня. Случилось всё после небольшого шторма, смешавшего песок, камни и все мои планы. Чтобы доплыть в нужное место, пришлось срезать угол, и я спокойно шлёпал ластами над давно обследованным участком, когда заметил на песке тень в виде большого овала. В природе редко встретишь идеально правильные фигуры естественного происхождения. Вдох, нырок, и - о, чудо, под тонким слоем песка – горловина здоровенной амфоры. Сосуд полностью занесен песком, та-а-ак, чуть разроем... Всё как в музее – тёмная керамика, большие ручки-уши, судя по ним – общая высота бидона метра два-три. Мечты на халяву попить дорогого древнего вина закончились вместе с воздухом - горловина не запечатана. Всплыл и «да призадумался». Глубина до дна –метров пять-шесть. Песок-то мягкий, но как вырыть и вытащить такую дуру? Да ещё полную золота? Тут плавкран нужен. А-а-а, глаза боятся, и успеть бы до обеда. Час ныряний – показалась верхняя часть амфоры. Решил «шевельнуть» посуду, взялся за ручки, упор ногами в дно... и это было страшной ошибкой. Пробкой выскочил из воды с оторванной горловиной в руках. И вот тут мне конкретно повезло. Что не сунул руку в эту гребаную амфору. Когда муть осела, лучи солнца упали в отлом, и из темного нутра на меня с усталым любопытством посмотрела пара глаз, примерно как у лошади, только размером с айфон каждый. Не скажу, что боюсь осьминогов. Просто я с ними не сталкивался нигде, кроме «Двух палочек». Читал, правда, что по уму они вторые после дельфинов. Этот клювастый мегамозг явно сторожил там мои сокровища, и делиться не собирался. Ладно, сейчас я тебя огорчу до невозможности... За три нырка я приволок гигантский камень, прикрыл амфору. Сплавал к отелю, взял в номере карниз от штор, и вернулся «биться за металл». Место нашел не сразу - вид сильно изменился: тварюга откинула камень на пару метров водорослями вниз и нагребла песка. Но не ушла. Битва! Вспоминать сейчас об этом немного стыдно. Я, глотнув воздуха, нёсся вниз с «копьём» и тыкал им, изображая товарища Г.Победоносца. Монстряка обвивал палку щупальцой, вырывал и отбрасывал. Или отпускал. Но вылезать на честный бой не планировал. Видимо, столкнулись два абсолютно равных интеллекта. Шли годы. Солнце садилось, в отеле колокол звал на ужин, силы были на исходе. И тут он чем-то защёлкал и выдал типа стон-выдох. И посмотрел мне в глаза. Не поверите... «как холодной водой окатило», если это возможно под водой. Забрал я свой карниз, лег на спину, и еле шевеля ластами от усталости, поплёлся восвояси. А утром – в самолёт. Так и не стал богатым.

*****

Как-то, года два назад, прогуливались мы с женой по одному очень красивому и старинному парку. "Золотая осень", то-сё...
И на спинке одной, стоящей прямо в углу парковой каменной ограды, скамейки увидели написанное авторучкой на куске картона объявление: "Осторожно! Ёжик!".
И действительно - под скамейкой, в самом углу, была навалена куча опавших листьев... Несомненно, там устроился на зимовку ёжик, и какой-то заботливый человек решил предупредить всех остальных - чтобы те ненароком не потревожили животное.
Мы с женой, понятное дело, задержались, чтобы разглядеть всё получше - интересно же, как ежи устраиваются на зиму. Все остальные прохожие делали то же самое - ненадолго задерживались, заглядывали под скамейку и переговаривались тихим шёпотом, умильно улыбаясь. Где-то через час, уже на обратном пути, смотрим - а на этой скамейке улёгся спать какой-то бухарик. Ясное дело, что объявление он снять даже не потрудился - скорее всего, он его даже не заметил.
Толпа собралась раз в пять больше, чем за час до того перед берлогой ёжика. И ржали все уже в голос.

*****


Дело было в жаркий июньский день. Решив все дела в Алма-Ате, собирался домой. Ну как ехать назад без подарков?.. Дешёвых и приятных, по причине дешевизны. А где они, как не на рынке "Восточный", где пруд-пруди китайских и турецких товаров.
С пустой объёмистой дорожной сумкой, и немалой денежной суммой в правом кармане брюк, был рад долгожданному рейсовому автобусу на "барахолку". Но он пришёл переполненным... Новые пассажиры стали в него впрессовываться, в числе последних у задней двери оказались я и две женщины-казашки - пожилая и девушка лет пятнадцати. В силу своей старомодности, я, по-джентльментски стал предлагать им втиснуться в автобус прежде меня. Но они оказались по-восточному вежливей и настойчивей, уступая мне дорогу...
И тут, каюсь, бес меня попутал... Опасаясь, что , пока я с ними соревнуюсь в вежливости, автобус тронется, а следующего не знай сколько ждать, женщинам-таки уступил... С большим трудом втиснулись следом и попутчицы... Более того, им хватило упорства и энергии протереться через всю массу пассажиров и оказаться возле передней двери... До рынка ещё было полостановки, когдака пожилой казашке стало плохо, тут все, естественно, сердобольно заволновались, стали просить водителя притормознуть, чтобы выпустить старушку на свежий воздух, отдышаться, прийти в себя... Водитель гласу народа уступил... Молодая девушка вышла вместе с занемогшей от автобусной духоты и давки, поддерживая её, помогая...
Ничего странного я не заметил, когда расплачивался с водителем. Просветление наступило на рынке. когда я сунулся в карман за деньгами, чтобы расплатиться за первый презент, и... денег не обнаружил. Слава Богу, хватило мелочи на обратный автобус. А железнодорожный билет был заранее куплен...
Как ни странно, о денежной утрате я не сожалел, а сожалел лишь о том, что позволил себе нарушить джентльменский принцип: не входить никуда вперед женщины. Будь то переполненный автобус, либо логово льва...
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27-03-2010, 07:05 PM   #1223
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию

*****

Рассказал мне эту историю мой дядя, который зимой и летом любит рыбачить, жить без этого не может. Ну вот, пошли они с другом зимой на свое любимое место и видят вдалеке - знакомый лежит животом на льду. Ну дядя и послал своего друга глянуть, что случилось, мол недавно инфаркт тот пережил, мало ли опять! Тот, не доходя пару метров падает на лед и смеется, слово не может сказать!Д яде интересно стало и когда подбежал увидел картину... Лежит тот над прорубью и держит зубами рыбу за хвост, а рыба больше диаметра проруби. Ну они раздолбали прорубь и помогли "охотнику" вытащить ее, не сдерживаясь от смеха! Оказалось, что из рук она выскальзывала... Так он ее зубами схватил!

*****

Современное чадо, не обременненое знаниями истории, лет 14. Папа достал из загашника октябрятский значок и демонстрирует его, вспоминая трудное ученическое детство, обязанности октябренка, верности заветам Ильича и т.д. После этого задает вопрос молодому поколению:
- Ты знаешь, кто изображен на значке?
Поколение с некоторой снисходительной расслабленностью отвечает вопросом на вопрос:
- Гагарин, что ли?

*****

Подлинная история, произошла 10 лет назад.
Москва, Большой театр, балет "Спящая красавица". Рядом со мной сидят два пацана лет по 15-16. Из их разговора понимаю, что билеты им подарил отец одного из них: решил приобщить ребят к культуре. Начинается спектакль. Через 20 минут после начала один говорит другому громким шёпотом:
- Реально круто, только не пойму, где лебеди?..

*****

Как-то было дело, работал я в одной туристической фирме, ныне уже не существующей. Люди там были очень, надо сказать хорошие, просто замечательные. Но дело не в этом. Приезжали постоянно на фирму из разных городов агенты других турфирм, забирать документы и т.д. Они там где-то на периферии продавали наши туры, а как накопится какое-то количество - гонца в Москву. Так вот, как то раз приезжает девушка, кажется из Краснодара, не помню, давно было, и ждет сидит в приемной, я возьми да и спроси, откуда она. Оказалось, фирма называется "Касл Вью". Ну я, конечно, поинтересовался, что было причиной назвать так турфирму. "Так красиво же звучит" - ответила она. Как же она была ошарашена, когда я ей пояснил, что это название известнейшей в Штатах тюрьмы. Она трагическим шепотом тут же сказала: "Только вы никому об этом не говорите, ладно?"

*****

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?! », он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

*****

Русский магазин в пригороде Чикаго. Прихожу в магазин купить колбаску, которую там производят и герметически пакуют для более длительного хранения. Беру такую упаковку, иду к кассе расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад... Говорю об этом кассиру и слышу в ответ: "Да это девочки просто забыли переклеить дату".

*****

Поехали как-то на рыбалку с другом. И угораздило его взять с собой свою дочку семи лет. Она, конечно, хорошая девочка, этакий ангелочек с косичками. Но в рыбалке полный ноль. И это естественно, что еще ожидать от семилетней городской девочки, впервые выезжающей на рыбалку. А ждать оказалось есть чего. Мы поднялись на рассвете и подняли ее, к великому ее неудовольствию, она глазки протерла, умылась из речки. И стала ждать шоу, так в ее представлении выглядела рыбалка. Посмотрев, как мы забросили удочки и донки, она стала спрашивать, когда же клюнет рыба. И спрашивала довольно громко. Ее отец не выдержал и дал ей спиннинг, так просто, затерявшаяся часть в нашей рыболовецкой снасти. Девочка не поняла, что от нее просто хотят избавиться, и начала забрасывать спиннинг с блесной, азартно ожидая добычу. Мы спокойно сидим и про себя посмеивается. И вот в очередной раз, сматывая леску, она неожиданно летит в воду. Тут подключаемся мы, отец достает дочку. Я – спиннинг. Щас, на спиннинге довольно большая рыба. Девочку отправляем в палатку, а сами пытаемся вытащить рыбу. Ох, скольких нам усилий стоило вытащить ту щуку – не передать. Но справились. И вот картина: довольный отец с щукой в руках, довольный я, и недовольная девочка. Фоткаемся на "мыльницу". И тут девочка замечает: «Больше я с вами на акулу не пойду!». Далее смех и фотка.

*****

Происходило все на Сызранском мясокомбинате: Сидят две девчушки за компами, начальница отдела и ее подчиненная, полная блондинка (правда, крашеная, но на состоянии интеллекта отразилось). Начальница пашет не поднимая головы, блондиночка типа работает и постоянно спрашивает о всякой хрени. Наконец, пораженная эрудицией собеседницы, выдает перл:
- Ты такая умная!
Начальница в ответ:
- Все мои знания из интернета.
Далее убойно:
- Везет тебе, у тебя интернет есть, а у меня только яндекс...

*****

Соседи только что сделали ремонт. Приличный, типа евро, если его так можно назвать, на полу – ламинат под светлое дерево. Приехали к ним родственники из деревни: тётка, дядька, двоюродная сестра, бабушка. Заходят в квартиру – сразу по комнатам. Ходят, смотрят, ахают – в ихней деревне такую красотищу, окромя как по телевизору, не видали. И тут подает голос бабушка:
- А чё ж ты, внучек, не доделал ничего до конца?
- Как не доделал? Всё на месте, всё готово.
- Ну как же готово? Полы-то ни в одной комнате не крашены.
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14-04-2010, 08:25 PM   #1224
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию

Вечером шли с женой "ближе к дому". Проходя мимо многоэтажки вижу выходящую молодую маму с ребёнком. Далее слышу с седьмого этажа голос её заботливой бабушки - "Доча, ты апельсины забыла." Та ей в ответ - "Да ладно, мама, не надо." Бабушка - "Хорошо, кидаю." Слышу свист набирающего скорость пакета с апельсинами, возглас ребёнка, чвакающий звук и голос заботливой мамы - "Ну сочку свежего попьёте"...
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17-04-2010, 03:10 PM   #1225
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию

Знаете, есть такие таблетки, синенькие, зелененькие, что бросаешь их в бачок унитаза и вода становится цветной. Так вот и я такую таблетку (зеленую) кинула в бачок унитаза. Вечером приходит муж с работы ну очень навеселе (разве что не падает) и в туалет. Вылетает из туалета, глаза круглые и испуганные:
- Дорогая, у нас в туалете тархун льется (пауза), а его пить можно?
Смеялась я долго, так еще на следующий день мужу рассказала (сначала не поверил, что такое мог сказать), но после этого случая на тархун и смотреть не может.
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22-04-2010, 10:06 PM   #1226
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию

Из английской периодики.
Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105 автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора.
Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На что получили ответ, что такого служащего не числится в штате... Этот человек охранял парковку более 23 лет.



Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал, как медсестра даёт совет своей дочери-подростку:
- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом вещала медсестра. - Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...
Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не услышал продолжение:
- Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что у тебя никогда не будет ничего нового.



Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной.

Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу.

Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования не-бумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что до-судебное урегулирование - очень эффективная мера!
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28-04-2010, 06:27 PM   #1227
СИЯЛОВА
ЕЕ Высочество
 
Аватар для СИЯЛОВА
 
Регистрация: Sep 2007
Адрес: Ivanovo
Сообщения: 1,581
СИЯЛОВА Хорошая репутацияСИЯЛОВА Хорошая репутацияСИЯЛОВА Хорошая репутацияСИЯЛОВА Хорошая репутацияСИЯЛОВА Хорошая репутацияСИЯЛОВА Хорошая репутацияСИЯЛОВА Хорошая репутация
Отправить сообщение для СИЯЛОВА с помощью ICQ
По умолчанию

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...





Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72%. Думаю Оооо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...





Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:

а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа


Только что произошло. Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писюарам, расстегиваю, достаю и… Праильно, звонит жена Не ржали только писуары


Ездила к подруге, словила машину.
Доехали, спрашиваю "Сколько с меня?", на что водитель жизнерадостно отвечает "Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный, ... мне одному СТРАШНО БЫЛО ЕХАТЬ!"


Стоял на остановке, наблюдал картину: трое мальцов поймали голубя и пытались его накормить хлебными крошками, причем один держал, а двое раскрывали клюв и запихивали туда крошки, приговаривая "ешь-ешь, леха сейчас еще колбасу принесет"


Час пик, утро, метро, Москва.

Все как обычно, еду на работу в первом вагоне. Там тоже куча народу, но все же поменьше, чем в середине. Стою у самой первой двери.
Двери уже закрываются - но полный дядька успевает вклиниться в закрывающийся проем. Двери закрываются и снова открываются и еще раз и еще, я стою рядом со стенкой, которая отделяет кабину машиниста и вагон и отчетливо слышу: На тебе, сука, на!

))) Мужик все-таки втиснулся)




Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.


Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"
Что-то мне стало очень неудобно.
СИЯЛОВА вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28-04-2010, 06:42 PM   #1228
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию

Цитата:
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"
Что-то мне стало очень неудобно.
Точно про меня
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30-04-2010, 01:29 PM   #1229
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию

Деревня, не достроенный дом, еще идут работы. Сидим обедаем - я с женой, родители и брат. Вот-вот должны привезти три кубометра досок. Тут жена спрашивает "а сколько это, кубометр?". Мама математик, начинает объяснять - "Ну представь себе, кубик с шириной метр, высотой метр, и длинной метр" при этом жестикулирует руками рисуя в воздухе кубик. Следующего вопроса я не ожидал, он поверг меня в истерический смех, после того, как я представил себе пытливый ум моего любимого создания которое наморщив лобик, спросило сдедующее:
"А зачем вам такой кубик?"
Занавес...
_______________________________________________
Оформляли со своей девушкой кредит на телефон,сказали все данные,девочка-кредитный эксперт все записала,дает нам документы,чтобы мы проверили,все ли правильно. В графе "должность" написано "бугалтер". Я ей говорю:"Вы вот тут букву "х" не поставили". Ну она исправила. И что толку,дает нам исправленные документы и теперь у моей девушки должность "бухалтер".
Equivalent.
_______________________________________________
Офис, продажа копировальной техники. Менеджер работает недавно, разговор по телефону (пытается клиенту продать копир персональный с крышкой, которая не ездит, а открывается вверх):
(М): ну он не большого размера, крышка у него не елозит и поэтому его можно в промежность ставить....
Весь офис не мог работать после такого представления аппарата. )))
_______________________________________________
Иногда жизнь выдает такие хохмы – нарочно не придумаешь, хоть рассказывай как анекдот.
По роду своей деятельности я часто общаюсь с врачами самых разных специальностей. Есть среди них и психиатры. Народ этот весьма своеобразный, с «чудинкой», что объясняется, как признают сами врачи, влиянием пациентов с которыми они общаются.
Один из психиатров – Дмитрий – работает в областной психиатрической лечебнице, которая расположена за городом, неподалёку от моей дачи. Иногда, после смены, он заезжает ко мне скоротать досуг. Вот какая история имела место.
За ужином доктор рассказывал забавные случаи из своей практики. Вдоволь нахохотавшись, мы улеглись спать за полночь. Вдруг, среди ночи, меня разбудил громкий смех Димы.
- В чем дело, Дмитрий, опять что вспомнил? – спрашиваю
- Точно, вспомнил. Слушай:
Среди моих пациентов есть один, который страдает особой фобией – считает, что он очень толстый, хотя вполне нормального сложения и даже худоват. На почве своей фобии, панически боится располнеть и отказывается от еды. Его приходится кормить принудительно. Вызвал я его к себе на очередное обследование. Он заходит ко мне в кабинет и говорит: «Здравствуй, Чилентано» (должен сказать, что Дима действительно немного смахивает на итальянского певца). Я ему: «Почему Вы решили, что я Чилентано?». Он: «Это очевидно – ты Чилентано, а я – толстяк. И не надо мне снова морочить голову, что это не так». Ну, опять он за своё, думаю. И решил применить свой прием «от противного». «Хорошо – говорю – давайте сделаем так: я докажу, что Вы не толстяк, а Вы не будете меня называть Чилентано». «А как докажешь?» « А просто – сейчас сниму свои брюки, а Вы их наденете. Если они Вам по размеру, значит Вы не полнее меня». Сказано – сделано. Начинаю сеанс терапии – снимаю с себя штаны и передаю пациенту. Он надевает их, но – хитрец – надувает живот до такой степени, что брюки не застегиваются. «Ага, Чилентано, ага, вот видишь, вот видишь – брюки малы: я толстый, а ты Чилентано!». Медсестра, которая наблюдала эту сцену, не выдержала, стала истерически хохотать. В общем, испортила всю терапию».
Выслушал я доктора и, мня тоже разобрал патологический смех, напал такой хохотун, что я стал задыхаться. Дима испугался – начал хлестать меня по щекам. Потом снова сам смеялся. Ит.д. и т.п. До утра мы уже не уснули. Выползаем на рассвете в сад, обессиленные. Моя пожилая соседка по даче, тетя Люда, смотрит на меня подозрительно и задаёт вопрос:
- Чего это Вы веселились всю ночь? Я от вашего хохота глаз сомкнуть не могла.
Рассказываем тетё Люде историю и ждем реакцию. Представьте, - она посмотрела на нас с Димой очень серьёзно: «Вам обоим лечиться надо!» - сказала тетя Люда и ушла сердитая в дом. А нас снова разобрал приступ смеха.

Добавлено через 15 минут
С нашей семейкой не соскучишься.
Во времена страшного дефицита покупалось всё, что появлялось на прилавках и под ними. И так по "случаю" мы приобрели две чугунные ванны. Одну немедленно установили дома, вторую предложили бабушке с дедушкой. Те ванну забрали, а потом уже решали, что с ней делать дальше. Так как в замене этого предмета гигиены они не нуждались, то поставили его на сохранность в сарай и мы о ней благополучно забыли на долгие годы. Приходит папа проведать стариков, а бабушка с порога:
- Вадим поставь мне ванну "на попа" (это из горизонтального положения в вертикальное).
Папа, обалдевший:
- А как вы купаться будете?
Бабушка, от возраста глуховатая, восприняла вопрос как протест в желании помочь.
Б. - Вадим ну пожалуйста. Мне ходить трудно, я за неё цепляюсь.
П. - Я могу понять, когда что-то мешает, но я не могу понять, как вы в ней купаться будете. Стоя, что ли?
Б. - Вадим ты поставь, а что с ней дальше делать я потом разберусь. - не унимается бабушка всё по той же причине глухоты.
П. - Нет уж, вы сейчас разберитесь. А то я установлю, вам не понравится и вы меня опять переставлять заставите.
Б. - Не заставлю. Я уже всё прикинула и померила, она аккуратненько так станет и мне место добавится свободное.
П. - Да как вы в неё влазить-то будете?
Б. - Не буду я в неё лазить, ещё грохнется на меня.
П. - Если я установлю, то уже ничего не грохнется. Только учтите, обратно, как было, устанавливать не буду.
Б. - Конечно, дорогой, не будешь. Я же знаю, что делаю.
Не знал только папа. Он думал только о том, как пожилые люди будут принимать душ и куда его крепить. Когда он приволок инструмент и задумался, кого позвать в помощники, причапала бабушка:
Б. - Ну что, пошли?
П. - Куда? Я ещё это ваше задание не выполнил, тут работы непочатый край.
Б. - Так ты ж мне ванну "на попа" поставить пообещал в сарае!
Всё, что сказал папа после этого, бабушка расслышала дословно, так как громкость позволяла. А вот услышанное не очень.

Добавлено через 3 минуты
История произошла где-то в 1990 году жарким летом. Мне было 12 лет. Маминым любимым занятием было болтать по телефону (оно им и осталось). Папа, чтобы держать болтающую маму подальше от своего уха, сделал телефон переносным, удлинив шнур метров на пятнадцать. Звонит телефон, я поднимаю трубку и там, естественно, маму. Мама в это время выходит с кухни и несёт в руках миску с арбузом, ставить в холодильник (холодильников было два и один стоял в коридоре). Я протягиваю ей трубку. Мама берёт трубку, мне вручает миску с арбузом, берёт непосредственно сам аппарат и идёт к холодильнику. Я озадаченно смотрю на маму. Она открывает холодильник, ставит туда аппарат и закрывает дверцу. Естественно, телефонный шнур этого ей сделать не даёт. Она, уже довольно увлечённо разговаривая с подругой, открывает холодильник опять, двигает стоящие там кастрюльки-баночки и опять прижимает дверцу. Никак. Процесс повторяется раз пять и тут мама уже раздражённо говорит собеседнице:
- Ну ты представляешь Надь? Холодильник почти пустой, а дверца не закрывается.
Я, давясь от смеха и стараясь не выронить арбуз, окликаю маму. Мама поворачивается, смотрит на меня, обнимающую уже такой родной арбуз, и выдаёт выхватывая телефон из холодильника:
- Что ты мне голову морочишь. Я с вами со всеми с ума сойду.

Добавлено через 8 минут
История произошла с моей подругой. После окончания школы первая встреча выпускников. Как положено, ребята встретились, погуляли в стенах родной школы, поприсутствовали на дискотеке, выслушали от учителей, какие они стали за год взрослыми и пошли в "гости" к одной из одноклассниц. Подруга моя воспитывалась в семье очень строго и ранее в шумно-пьющих компаниях замечена не была. А тут, святое дело, год не виделись, и то не год, а восемь месяцев.
Юные студенты как могли запаслись горячительными напитками, а вот о закусить в голову никому не пришло. Хозяйка квартиры, вытрусив содержимое холодильника, тоже не могла похвастаться обилием закуски. В итоге, на столе оказалась яичница, сало, хлеб, трёхлитровая бутыль разведенного "Юппи" и подозрительного вида квашенные помидорчики. Из всего перечисленного подругу устроил только хлеб и водопроводный кран, возле которого она сидела. После какого тоста подругу стала подводить память, она вспоминает с трудом. Помнит, было весело. Сознание вернулось к подруге, когда она открыла глаза, лёжа на кровати. Надо сказать, зрение у неё не очень, и без линз или очков видит плоховато. Пытаясь всмотреться во тьму, она находилась в шоковом состоянии и опьянение улетучилось мигом. Где она, как сюда попала, как добираться домой, что говорить родителям - она знала. Ещё страшнее было заглянуть под одеяло и проверить наличие одежды. В поисках очков она начала обшаривать ложе и наткнулась на спящее тело. Её как током шарахнула и она мигом задрала одеяло и обнаружила на себе ночную сорочку и трусики. Укутавшись в одеяло поплотнее, она стала соображать, как отсюда унести ноги. Но надо было узнать, где она, и кто рядом мирно дремлет. Набравшись храбрости, она села и заглянула в лицо спящему, дыхнув не слабым ароматом алкоголя. Не поймёт. От вихря мыслей ей стало совсем плохо. Так она предприняла несколько попыток рассмотреть спящего. В итоге она села на кровати и решила будить "соседа".
- Ты ещё долго ёрзать будешь? - раздался знакомый голос мамы.
- Слава богу! - сказала падающая на кровать подруга, поняв, что она у себя дома.
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02-07-2010, 03:16 PM   #1230
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию

Недавно разговариваю со знакомой кубинкой. Изучаю испанский понемногу, знаний не хватает - в общем общаемся на английском. Вспоминаю нашу Gallina Blanca, которую в мои 90-е универские года студентосы хавали с аппетитом и которая вроде переводилась как "Белая курица".
- А как будет по-иапански курица? - спрашиваю.
- Pollo.
- А что такое "gallina" тогда?
- А ты откуда это слово знаешь?? - удивляется она.
- Я думал это "курица" по-испански...
- Вообще-то ты прав, "gallina" это тоже курица, но, как тебе объяснить, это такая старая курица, которая яйца уже не несет, да и на мясо она тоже уже не годится... Правда, я знаю, что в те голодные времена на Кубе некоторые все-таки делали из нее какой-то суп.
- Понятно.
Все стало на свои места.

Автор истории: bob sidorov

Добавлено через 14 минут
Сижу в ветеринарной лечебнице, в очереди на прививки щенкам. Рядом со мной – молодой человек с собачкой. Звонит заводчику, у которого покупал щенка, хочет уточнить – какие прививки уже были сделаны, а какие нет. Заводчик, вероятно, не может вспомнить собачку. Молодой человек поясняет:
- Ну, такса – брала моя жена, Марина – гладкошерстная такая сучка, рыженькая, с подпалинами.
В это время, мимо проходит ветсестра. Она услышала только вторую часть предложения, начиная от слов «моя жена Марина…». И громко, с возмущением:
- Собачники эти, совсем чокнутые – не видят разницы между женой и животиной!
В тот момент, когда перед взрывом безудержного хохота в приемной наступила тишина, она успела добавить, уже обращаясь к хозяину таксы:
- Ты бы ещё рассказал другу, – какой у жены прикус!
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 05:04 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)