Форум переносится на http://f.zakat.ru/

Наша сказка - Страница 11 - форум друзей сайта Zakat.ru

Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > флейм > игры на форуме
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

игры на форуме разные текстовые форумные игры

Ответ
 
Опции темы
Старый 13-09-2005, 06:21 PM   #101
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

и он вспомнил про закон "земного притяжения" и решил поделиться открытием со своим другом....но он забыл как звали друга и поэтому решил поделиться с первым встречным. И пошел...в близжайщий бар.... ну как всегда нажрался до поросячего визга и ...и прыгнул в котель с барашками...но потом..потом ему надоело это все и он начал ждать когда кончится действие мухоморов что бы наконец-то он смог попасть ключиком в замочек и ...открыть его ,но.........не так быстро сказка сказывается, как ...вдруг ключик как по волшебству исчез и .....перед ним появлятся
двое из лорца одинаковых с лица и точно два брата молодца...С КУВАЛДОЙ Пригрозили подружиться с Кувалдой))) и с молотком...причем с оранжевым да еще и с бантиком
Который был еще совсем новеньким И блестел как вымазанный маслом))) с фиолетовым оттенком
Взял он этот молоток и пошел......клопов давить. А клопы тоже не тупые попались,и тоже стали своими молотками на него наезжать.......... Чуть ли не убили старико,но он противился до последнего и...и вдруг сломался молоток "Вот и все" - пронеслось в голове "Капут нам"-пронеслось следом "А куда все несутся?" - спросил ежик на водопой ответил голос из кустов..."кто тут?" - спросил ежик "тот кто тебя убъёт"-ответил неизвестный "ой" все что успел подумать ежик, и Решил убежать, но его задержали.....ударом в голову полосатой палочкой инспектора.....а когда очнулся на его иголках балтался штраф за превышение скорости. И такой огромный что его охватил ужас))) Но он, не подал виду и заплатил...с гордостью(типа я крутой).но...тут ему (нехрен было платить) еще кучу штрафов дали...А потом передумал и собрал все обратно. Денег, почему-то оказалось больше, чем до того...но думать об этому не было времени. И поэтому он послал их куда подальше.........и даже денег не дал. Сел в свою крутую тачку и поехал.....прямо, потом налево, потом на право, опять прямо...и так километров 150 где-то тут он остановился на перекрёстке, и не мог вспомнить куда ему поворачивать..И врезался он в столб,который стоял по близости...у него было колечко,при помощи которого,можно было б загадать 3 желания....и он...Призадумался...............загадал о чём-то не звестном...И вдруг, ослепительная вспышка.
- Йопта!!! - только и успел он сказать, как...
как на голову упал горох...который...почемуто оказался стеклянным Это были чьи-то вставные глаза..Которые стоилил кучу денег.......Которые предстояло еще украсть. Он призадумался и сел в углу для...

сказка на 13.09.2005 14:23
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29-11-2005, 06:04 PM   #102
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

того чтобы подумать, но умных мыслей в голову как назло не приходило и тогда он решил выпить из той заветной бутыли, что стояла в подвале у тетушки Полли, но для этого нужно было хотя бы встать.
Пришлось чуток принапрячься...чтобы встать..но увы к сожалению не то встало...и почемуто сразу вспомнились гномики. И гномиков,как известно положено рубить на кусочки...и пришлось ему........да ему всетаки пришлось...
ОО да...ему еще как пришлось,потому что с топырчатыми штанами ходить нельзя было..и он......

а тут как на зло спящая красавица проснулась (как всегда не вовремя))

Боже мой..о май Год!!! *шепотом*... иль не мой год? хм.. крысы? петуха?чей..?)) *сел и стал гадать на ромашке* и тут...
прибежала всклоченная тетка (хазяйка клумбы с которой была сорвана ромашка)
ААаааааааа..!!! *вскочил он и прикрыл ромашкой размером с кухонную тарелку топырчатое достоинство*....Я ничиво!!!... и тут он взмолился упав на колени:...пожалуйста помоги мне с этим и указал на....все еще неумолимо топырчущееся досстоинство, прикрытое завявшей ромашкой. И она сказала :...чем удобрял что так топорщиться?
- дык это..... смесью "топорщалка для шишек". А че??? - сказал он
А ничё!!! - поломалась она... Ложи бысра !!! - приказала она ему и указала на пень,стоявший рядом...
ОН прикрыл рот руками,тем самым...
(а Спящая красавица то давно уже не спит, а смотрит на все это и ужасается)
пытаясь скрыть запах кариеса, стремительным движением руки он отбросил ромашку, и попал ей в Спящую красавицу. спящ. красавица завопила- "что за..."
но не тут то всё было,Спящая красавица падает в обморок и не успела договорить.....
блин, подумал ежик, такое кино испортили...
посмотрел еше раз вокруг себя и уже было собирался уходить, но тут...
пришел пьяный Штирлиц... Спокуха всем!!! Щас Ватсон прийдет - у него моя бутылка осталась...
но Ватсон не смог прийти он приполз и естественно с бутылкой, пустой!!
- Я знал, что тебе нельзя доверять! - сказал Штирлиц и пошел за другой бутылкой!...
но на дворе уже была ночка и все киоски закрылись...ну и слава богу, подумал Штирлиц, а то я так совсем сопьюсь с этими ежиками.
И пошел он в лес искать красную шапочку, идет и слышит кахой-то шорох...
"Наверное волк", подумал он спотыкаясь о слона
Ах, это всего лишь медведь... , сказал бегемот и покраснел. Какой на медведь! сказал обиженный сантехник потапов дыхнув на волка винным перегаром. Отчего волк упал замертво и придавил слона. А слон взвыл, потому что пузом придавил ёжика, "блин" подумал ежик, и зачем я иголки полировал. А человек невидимка ничего даже подумать не успел...
так и умер не подумавши, а слон с ежиком подолжить славное дело геройски погибшего человека невидимки, но сначала они решили его похоронить, но потом передумали и съели его.
да, - думал Штирлец, глядя на них и закапывая человека-неведимку, - вот ведь умеют люди притворяться.
и пока все это происходило...неожиданно с неба начали атаку немцы...
они не знали что уже проиграли эту войну, так как провели 500 лет в бермудском треугольнике! как же они были удивлены увидев человека-тапка бегущего за человеком-пауком и при это пытающегося подключиться к интернету через пачку сигарет
они от этого офигели и пошли войной на америку, что бы те открыли им секрет инета через сигареты.
а у америки своя беда- джордж буш младший младший младший младший младший сидел у себя в кабинете и думал... америка самая присамая страна, он лучший во вселенной президент, так какого лешего кока стоит 5 рублей и Россия чемпион мира по американскому футболу!!! подумал он подумал решил пойти топиться в пруд, а в пруду сидит...
ленин и поет "ой мороз мороз", а вокруг лягушки в лаптях танцуют
он как это все увидел так тут же и сел... прям на дикообраза который тут желуди собирал. дикообраз прибалдел от такого вида снизу, и решил стать хищником. но для этого ему нужно было срочно гдето у когото раздобыть клыки, желательно не б/у. но клыков нет, взял он биту и пошел на охоту на телепузиков, и ему мясо и детям свобода.
ходил он значит ходил по телестудии в поисках... и встретил Якубовича.
Тут стал Якубович к нему приставать, типа вы приз выбираете или деньги??
сказка на 29.11.2005 17:59
а вобще хило народ играет в сказку, хило, раньше на мой взгляд прикольнее было, и еще мож кто их модеров (еси конечноо они в эту тему зайдут и прочитают)))) даст этой теме статус важной, а то мне надоедает ее каждый раз вытаскивать из небытия))
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26-12-2005, 07:27 PM   #103
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

а че 10$ то не лишние! взял деньги и съел якубовича, ну пошел дальше телепузиков искать, ну детей-то кормиту нужно все таки
И барабан с собой прихватил...вот идет он значит барабанит себе спокойнечко. А тут....хоп из барабана вылезает Админ и банит его!
ох зряяя!))
съел он и админа(прожорливый млин!) , забрал его ip и сам стал админом! И начал банить всех подряд......причем банил он их шпалой от поезда куда он их банил история умалчивает...но вазилин присутствовал.....
причем за час было израсходовано 2 ящика, вопрос сколько километров проводки было измазано вазелином?
а это время... дети так и недождавшись еды пошли в лес искать зелибобу!
он кое чего обещал, вот они и решили пока взрослых нету пойти его поискать. Ага ,а потом их накрыло и они играли в войну!
а звали их адольф и иосиф, а из-за соседней елочки за ними наблюдал наполеон и ухмылялся. Он там с Жозефиной в семью играл, тока чето памперсы у них все время быстро заканчивались и это их расстраивало.
Но больше всех не повезло дикообразу-про него все забыли. Сидит он значит, плачет и сопли размазывает по фиалкам
одна фиалка обиделась и как залепит ему лепестком по розе! что у него аж колючки все съежились, от чего он стал похож на мутирующий кактус, а при виде всего этого два нарика мирно загонявшихся в кустах, окончательно потерялись и решили завязывать.....прошло 2 часа... а галстук так и не завязывался...... тут им на помошь решил поспешить участковый...так спешил что потерял свой жезл правосудия.
ну дикообраз, то есть мутирующий кактус, его нашел купил себе перекресток и тихо стареет.
А в это время штирлиц пытался подобрать код к супер сверхсекретной базе данных пентагона, где хранится неглючная версия Windowsa и секрет как убить Джоджа Буша. И вот когда почти удалось подобрать код вошла моника левински (сами напросились) сказала нам Angel и принялась делать ему миньет.
а мы чего? мы так... сказал мутирующий дикообраз, жуя попкорн в первом ряду
а в это время на побережье африк зулусы варили отворотное зелье... и только главный шаман Ы мог не отворачиваясь читать заклинания...одна самка зулуса не выдержав повернулась и увидела что творит этот развратный шаман...
моники левински бы туда, поучиться, - отчего то подумалось дикообразу
в это время ему на голову упали стерео-очки и он наконец узнал что такое насоящий секс...но стал слепо-глухо-немым карликом на трех ногах. За все ведь нужно платить, даже за очки, подумал Штирлиц и поставил Монику на счетчик.
на счетчике она простояла недолго, уснула и упала...прям на дикообраза....вобщем нет больше дикообраза......
но тут появилась даздраперма-жертва социолизма и начала вешать о постулатах Маркса и их вреде для будущего феменизма
и так она всех достала, что решили ее в сопровождении Штирлица на Калыму отправить...но Штирлиц то не дурак всю эту фигню до пункта назначения слушать, и поэтому решил место себя послать письмо! но писать он не умел и поэтому послал радистку Кет, в надежде на то, что ей так понравится поездка и она забудет о нем.
но она не забыла! еще бы он ей 100р должен в литровом эквиваленте!
причем живой воды, а это не хухры мухры всякие, тем более после того как змей горыныч тритий, третий, третий сьел снегурочку
а тут пришли дровосеки и сьели змея! он воскрес и стал крокодилом Геной теперь так и ходит-друзей ищет, знал бы он, что он их всех змеем горыночем съел еще.
только чебурашку несмог- уши в глотку не пролезли, зато как он его помял
и пошол чебурминатор гладить свои мятые уши, а по пути встретил он синию шапочку. Шапочка сделала незаконный аборт, и по этому поводу была в сопли синей, и так стало чебуру ее жалко что он решил забрать ее к себе жить - а что - и баба в доме - и уши погладит : ))) и вот значит привел он ее к себе домой и начал учить пользоваться утюгом. А у него утюг тарый совдеповский, она ему ухо и прожгла. дырень такая, что что аж мозги было видно, и вот сидит значит синяя шапочка рыдает от всего этого.
тут из ванной комнаты выходит Геннадий. Кроколил.
Синяя шапочка: АААААААААААА крокодил в ванной!!!!
Крокодил: "АААААААААА!!!!!!!
Синяя Шапочка!!!!!!! ААААААА!!!!!"
Тараканы: "АААААА крокодил говорящий!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
и тут влитает Штирлиц с наганом на перевез и с криками "СМЕРТЬ ТАРАКАНАМ!!!!!!!" начинает лупить чебурашку утюгом
Но чебурашка был не промах, набрал по мобиле братков, и через 5 мин приехали ОНИ......да, да, вы угадали, приехали именно ОНИ!!!!.......
Но увидев Синюю шапочку, сказали: "пошол ты нах, чебурашка" и убежали, но вот уже утюг прожигал чебурашкин живот
но тут случилось чудо, а именно, Геннадий решил, что штирлиц стопудова испугается говорящего крокодила, и начал петь
но он не знал что Штирлицу пришлось пережить за эти 3450 постов в нашей сказке.,........... вобщем зря он запел, лучше бы молчал
Тут решила синяя шапка помочь чебурашке, она разделась : )))
и все конечно же обо всем забыли и устремили свои взоры на нее, и даже ОНИ прибежали, да, да именно ОНИ и именно прибежали посмотреть на синию шапочку. Хотя, синяя шапочка уже протрезвела, и она уже небыла синей.
но это в данную минуту никого не волновало. Все налетели н абедную щапочку, она стала красной, стоны, крики, маты? и тут началось [censored]
- Я все, сказал Крокодил, я пойду, у меня партия в преферанс с семью гномами, а вы тут дальше без меня, сказал и пошел.
Но гномы были хитроплечими, они уже стояли около кровати и ждали своей очереди с Шапкой, и тут пришла белоснежка, устроила гномам сцену ревности и подожгла 5-ого гнома. почему пятого спросите вы? ну спрашивайте, все равно не отвечу, тихо ухмылялся Штирлиц, дыша на волка винным перегаром и почесывая волосатую пятку лежащего на белоснежке человека-неведимки
блин, подумал ежик, а разве невидимку не съели еще в 5687 серии 10 сезона?
но так как это оказался прапраплемянник того неведимки продюсеры решили продолжить проэкт и убили ежика чтоб не умничал)) вот так вот был убит мой сымый любимый персонаж, спасибо Толику))) мне правда предложили заменить его Дикообразом, которого я благопоолучно и убила пару страниц назад))
значит дальше:

...а в это в время на другом краю вселенной злобные зеленые человечки решали кому они седня снится будут...
и приснился этот кошмар водителю с 40-летним стажем дяде Васе, таких ужасов он еще не видел чтоб он на светофор для ПЕШЕХОДОВ смотрел! и проснулся он в холодном поту с криками - я знаю секрет Моны Лизы, я всем расскажу, тока не мучайте
но его адость была бы не полной если бы не лежащий рядом Борька моисеев
вот теперь то его адость точно была полной
хых... радость (мягкое дополнение, смотри выше))
не тока полной но и всепоглощающающей, када вошел Зелибоба. тьфу на вас на всех сказал Зелибоба, белье не стираете, готовить не умеете, и какая от вас польза, ведать обманули меня в магазине.
А я Петь умею!- Возмутился Борька(Истерический хохот в зале, пять человек лопнуло от смеха)
И как запел! -гаалуубая лунаа! галубаааая!(Еще трое сошли с ума и только случайно оказавшийся в зале сережа зверев заорал"браво-Бис!"
безумству храбрых поем мы славу! не шить ему больше свои платья) зверева подняли и кунули в моисеева
и че мне с этими 2мя идиотами делать? думал Зелибоба, а продам я их в рабство наверное.
и поехали они в Судан к месному шейху Казнитьвсехнаху, по пути встретили старого друга Фродо с его приспешниками, (совсем с ума посходили В восьмиром одно кольцо несут )
короче после недели безпробудной пьянки договорились они совершить обмен, 8х на 2х (ну в смысле двуХ на восьмирыХ)) но в это время с гор сошла лавина и засыпала всех на...и колобок так и не узнал кто был его мама...а она так и не узнала кто ее колобок
так и жили они пока не умерли в один день, но в разных кроватях.
тут и сказки конец а кто слушай молодец
часть 2
В некоторам царстви некоторам государстви, жил да был, да дурь курил, Иван дурак, местный чувак, без прописки, но с огромнейшей пипискай )))
но долго он прожить не смог потому что дурак был он и темболее что дурь курил, спокойно прожить не мог. И решил Иван, что надоела ему жизнь такая растаманская, и пошел он к царю батюшке...
а Царь ему и говорит ну что Иванушка ну ты дурачёк наш опять опкурился?
- Да, говорит, Батюшка, укурился в усмерть, бабу хочесаааааааааа!!!!!!!!!!!!!
- ты что сын с ума сходить начал после такой дурилки?, и послал его к чуду заморскому, полечится, но его посадили в Холодильник 300 лет, новая система похудения понимаешь ли а пока он там сидел случился апокалипсис, земля пережила страшные потрясения, и почти все вымирли, а кто жив остался тот очень круто промутировал даже во что не понятно
И тут Иван-дурак выбрался из Холодильника, и попал на празднование 300 летия Санкт-Петербурга. А там кругом мутанты, президенты Ющенки, Буши, Сакишвали, и прочие Жопы-всместо-головы, и так ему плохо чет сделалось от всего этого, что он решил назад в холодильник залезть, но там уже было занято.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26-12-2005, 07:29 PM   #104
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

И сказал он:- Ну, епти, этож совсем беспрелдел какой-то!!! Пойду однако в лес, может чего пожрать соображу.
ну и пошел он в... лес, ну идет он значит по лесу, осматривается, и тут. Из за леса изза гор, показал мужик топор,да не просто показал, его к бую привязал! так, подумал иван, чет наверное не стоило те оранжево-синие грибы есть
Dpzk?uhb,s (че это не знаю может BARIN расшифрует))) эти, из кармана, и выкинул в сторону. и пошел. А там как специально прыг прыг, прыг прыг! Зайчик-безъяйчик. смотрит - грибочки валяются спидоносные!
Взял Иван-дурак грибочки эти, из кармана, и выкинул в сторону. и пошел. А там как специально прыг прыг, прыг прыг! Зайчик-безъяйчик. смотрит - грибочки валяются спидоносные!и взял понюхал их и пошёл дальше
гы ) оригинально! : ))))эт я так понимаю BARIN эмоции выражает))
Куда он пошел то?????
я бы сказала боюсь выражаться он пошол дальше по дороге
Кто он???!!
заяц кто же ещё
Ага... так история же про Ивана-Дурака!!!
А на другом полюсе вселенной гуманойду планеты Ялмез сидели и думали кто съел поледний кусок линолеума
Стопудова, Иван Дурак, с Земли! Подумали гумунодиды, и решили отправить миссию на Землю, дабы обязать Ивана-Дурака оплатить съеденый кусок.
З.Ы. Господа,право, замечу, х%ню пишем. давайте более творчески. - BARIN опять таки выражает свои эмоции))
на что redline мило его послал куда то)
здесь вся тема в том чтоб х**ня и получалась, хошь творчески, для этого другая тема есть
http://forum.smsi.ru/showthread.php...%EA%E0%E7%EA%E0

вот и пошол Иван оплачивать съеденый кусок полез рукой в карман и побледнел смотрит денег он бедный развернулся и пошол к себе домой. А гуманоиды ему: -СТой, сука, куда пошел!!! Гани налог на добавленную стоймость!!! и наш Ваня так испугался гуманоидов что в топил так что пятки сверкали. В этот момент по проселочной дороге, по которой бежал Вано-Дурак, ехал Петрович, на грузовике. От сверкающих пяток Ивана, он чуть приослеп, и стал съезжать с дороги. Петрович пытался рассмотреть чьи это пятки и вот увидел это наш Ванечка бежит он из окна орёт ему Ванюша ты куда так в топил?
Постой,говорит, сука, Иван, ты мне еще за водяру денег должен!! Стой, гад!! Али спи%дил чего?!! Закричал Петрович, и втопил за Иваном
не дам все деньги мои
Закричал иван, и побежал еще быстрее! ([татушка,хоть бы подписала, кто что сказал )))])
Но петрович оказался не лохом, врубил турбодизель и нагнал ивана дурака, но тут....
но тут наш Ваня решил бежать через лес что бы Петрович не догнал его
Подумал Иван дурак и срулил с дороги в лес (сруль - смешное слово ГЫЫЫЫ : ))))). Но н епросек он всей темы - в лесу его уже поджидала толпа гуманоидов, от которых он на прошлой странице свалил. А рядом сидел и курил траву Кролик наркоман, о котором писалось выше : )))
гуманоиды стали бить нашего Ваню и Ваня говорит дайте мне последнее желание
Ну гуманоиды не лохи, говорят, на держи свое желание последнее! И протягивают ему надувную вагину
моё последнее желание хех надо подумать пока гуманоиды отошли от него он опять пустился в скачь
Но не тут то было, бешеный Кролик-наркоман погнался за Иваном и на распутьи 7 дорог дагнал его
Ваня говорит ему отпусти меня кролик я исполню 3 твоих желания я не могу я валяюсь под столом
Сказал кролик.
-Так ты вылези из под стола, дурной кролик! Нафига ты с собой стол таскаешь, дурень?!!
[господа, тока не смейтесь]
- ЧТОБ НЕ СПИ%ДИЛИ!!!!!!
а то если спи%дят кушать и пить будет не начём
-Даааа, сказал Иван дурак. А кровать с собой мона таскать, штоб не спи%дили, а то потарабахаться будет негде!
ха ха слушай уморил конечно надо и корвать таскать с собой,ас то и правда когда женщину захочю будет негде
сказал кролик [татушка, млин] (тут у BARINа с татушкой какойто еще междусобойный диалог понятный только им)
- Слыш, крольчатина, нафига тебе баба, если ты кролик??? Ты мышек еб% лучше!
ты знаешь Ванюша не тебе одному баб е%бать
И только они завелиинтересную беседу, как изза шестгого поворота вылетает Петрович на грузовике!
Ваня орёт берееееееееегииииииись ивсе прыгнули в кусты,а Петрович тормозит выходит и про себя я найду тебя дурень
а на дереве цапли сидят и одна другой говорит, не найдет ведт, давай поспорим что не найдет)
а ведь не найду! подумал Штирлиц... и сохранился
но прога оказалась глюканутой и выдала ошибку номер 2893 из милицейского протокола

сказка на 24.12.2005 17:46

да кстати я делаю вывод, что модеры в эту тему не заглядывают
а вобще в нее кто нить заглядывает
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11-01-2006, 05:22 AM   #105
Cr@zy
Супер друг - майор форума
 
Аватар для Cr@zy
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: куда поЗовут...
Сообщения: 347
Cr@zy Обычная репутацияCr@zy Обычная репутацияCr@zy Обычная репутацияCr@zy Обычная репутацияCr@zy Обычная репутация
Отправить сообщение для Cr@zy с помощью ICQ
По умолчанию

СпаСиБки! я так много проПустил... былО поЛьзиТельНо!
__________________
Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Cr@zy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11-01-2006, 09:59 AM   #106
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

Крэйзя вернулся!
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11-01-2006, 11:22 AM   #107
Cr@zy
Супер друг - майор форума
 
Аватар для Cr@zy
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: куда поЗовут...
Сообщения: 347
Cr@zy Обычная репутацияCr@zy Обычная репутацияCr@zy Обычная репутацияCr@zy Обычная репутацияCr@zy Обычная репутация
Отправить сообщение для Cr@zy с помощью ICQ
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Katrin
Крэйзя вернулся!
Я тож очень рад снова вСех "видеть"! до скорой встреЧи!
__________________
Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Cr@zy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-01-2006, 01:53 AM   #108
redline
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для redline
 
Регистрация: Mar 2005
Адрес: 3-я планета от солнца
Сообщения: 866
redline Обычная репутация
Отправить сообщение для redline с помощью ICQ
По умолчанию

того самого в котором говорица об убийстве горячо любимого Катей ежика))) кстати табесчеловечная история обрастает ужасными подробностями! оказывается незадолго до загадочной смерти ежа , при похожих обсоятельствах был убит дикообраз! Господа это уже пахнет серийным маньяком-убийцей Сказал штирлиц и посмотрел на эту жуткого вида банду ,а мимо пробегали ОНИ!!!...Штирлец на время отвлекся, и все, цибукупрылы с альфанцентавралы уперли статую свободы которая отняла у них их свободу и добавила свободы еще для себя))) ну парни то не промах оказались, даже не смотря на то что они девками оказались
вот так вот в Тайланд то по праздникам ездить а причем тут грибы мухоморы, спросите вы? када на дворе 21 век и все таблетки глотают))) но не всегда проглатывают... Потому что им важеН проЦесс, а не ...
пережевывание мыслей рядового Кулакова и батон колбосы с укропом с хрустящей такой корочкой из обгорелой фальги и тут пришли белые медведи!!! а за ними ежик(Кать не благодари так я вернул Кате ее любимого ежика) на велосипеде.а за ним компмарики на зеленом слонике (хорошо не буду))) СПАСИБО!! СПАСИБО!!! прости не удержалась KAtrin выражает эмоции))) а это время над ними пролетал самолет...причем почему то с булькующими звуками)сказывалось недавнее празнование нового года и говорящая карова издевалась над заикающимся зайцем от чего он повесился и корова стала отшельницей, пока не всретила лосяА потом пришел Дядя Вася)))))с матрацем под мышкой ...или под кошкой в общем гдет в области затылка
и кааак уе*т корове за то что с незнакомыми лосями разговаривает А карова с перепугу возми да и насри ему на матрац ,що тут началось!! светопреставление!!! у корвы диарея, топор во лбу и потеря вымени
у дяди васи копыто во лбу и потеря девственности, а лось так вобще Пи*ором оказался))) после чего недевственный дядя вася достал из под штанов своё чудо...и давай гонял соседский коров и лошадей...
но тут пришли самцы коров и лошадей, и долго-долго гоняли дядю Васю... по кругу но и дядя вася был не прост...он из матрицы оказывается и к нему на помощь пришли нео с тринити...и уже теперь всю деревню гоняла эта тройка со своими огаленными пиписками...)))))) при этом особый ужас наводила Тринити! которая за неимением естественного орудия гонения гоняла всех сосной)) а когда она бежала у неё тряслись ее сиськи)))))вся деревня возбудилась.... а на сосне сидел пИтуХ подлетел к тринети давай петушться...гы-гы а она не дура, зачем ей он если у нее НЕО есть, да еще и имунелли котрые сидят и радуются тихо в сторонке пытаясь под шумок разобрацца с актимелем К ним подошел некрафилос отнял всякие имунелли а дальше....ну актимель то парень уже тертый, он активию позвал, ну вроде она девчонка чего, может смогла бы их отвлечь апо небу сснова с булькающим звуком пролетел самолет и из кабины случайно выпала цистерна со спиртом Вот и сказке конец...ну а мы ......ну а мы.... бежим бухать написал Шаддар
наивно пологая что на это все и закончицца)))
и упала канистра на последнего на земле ежика (жетокая я я знаю, птом его все равно оживлю слова Кати))
сказки то конец, а присказке?и началлась всепоглощающая пьянка всех героев(оставшихся в живых) сказки с нами и оплакивание ежика героически погибшего уже дважды!)))
И в этот момент пришли ОНИ!(давно хачу спросить кто такие ОНИ? (попытался я узнать про этих загадочных персонажей )так вот пришли ОНИ, убили всех кто пьянствовал, замели следы и ушли, так никто и не узнал кто ОНИ, но с тех пор ходят по земле много разных слухов ходят слухи ходят но никак не найдут гдеб уже присесть и поесть и тут на пути у слухов избушка возникла а там леший ,кощей и баба-яга Василису прекрасную пытают да не просто пытают, а с извращениями, сладкого есть не дают в зеркало тоже смареть не дают)))
а в довершении всего книгу по астрофизики заставили прочитать))
ну и жалкл же слухам ее стало и решили они ...элексир тупости,у лешего выманить,которым он бабу ягу снабжал,дабы напоить им кощея,который сладостей Василисе не давал... ...но не для того,чтобы Василису ими накормить,дабы самим голодным не остаться...
а василиса оперкот сунула..лешему и забрала все сладости и убёгла... ...но она на столько привыкла к квантовой физике,что ее ламать начало... и прям на опушке и начала ракету собирать а собрала как всегда кровать... "к чему бы это ?" подумал Лесник а к тому что дурочка была не учила в школе физику... ...наши герои долго не думали,и после внезаной атаки,связали кощея,лешего и бабу-ягу,те древнии были и это не составило не какой трудности,и давай над теми глумиться,поглумились - поглумились и в рабство продали,Василису нашли отобрали трофеи,а саму в библиотеку жить пристроили...комору ихнюю в аренду сдали...а сами дальше пошли.
Тем временем лешему удалось сбежать,а баба-яга с кощеем томились в неволе,ожидая весточьки от лешего...тот тем временем искал библиотеку,в которой томилась Василиса,невально превращаясь в ителектуального монстра,в чем и был замысел злодеев...и тут пришел ежик (во как!)(долгожданное воскрешение ежика)аааааааааа! вскрикнули все "чур тебя нечисть!" дваждыумерший еж-террорист ...со сводкой последних новостей , (ежик в тумане если быть точным) ...за,которую потребовал бутыль водки...дачу,машину,остров в тихом океане и патент на Василису... а не сильно ли ты о**ел сказал ему гладиолус я еще ничего, ответил еж, ты бы знал что дикообраз у тебя тут потребовал бы ,я меня это не касаеца ответил ему гладиолус и пнул его по колючкам на што ежик обиделся и ушел в туман . где его уже поджидал Величайший злодей нашего времени Усамец Баланда
(а то у нас в сказке ни одного отрицательного персонажа ну нада ж не было его ввести)))
а ждал он его не просто так, а чтобы чертежи у него забрать, которые тут у василисы украл И вот пришел Я сказал зеленый слон и но это был не зеленый слон... а вовсе даже фиолетовая мартышка!ага, с красным телом... и синей ро...личиком и с большими шоколадными яйцами(модераторы, сюдя не заглядовают ) подумал Шаддар ну не тут то было, пришло прям 5 злобных модеров и как...забанят за яйца..пусть и шоколадные...
и тут пришел ежик с чупачупсом . а он то откуда ? подумал тик-так . и каак заорет: - "какие чупа-чупсы?! ет ж моя сказка все права на жевание -сосание тут мне прнадлежат!" в это время количество плутония,содержащиеся в тик - так,достигло критической массы,и....и пришел мальчик вася, ну тот, который знает 15 языков и стал драться... с ежиком за чупачупс или с тик-таком за ежика... никто уже не помнит но известно одно им обоим это..это понравилось...теперь у них есть 3-летний сынишка ЕжВася)))) который знает только один язык и не умеет драться поэтому не быть ему одуванчиком а быть ему попугайчиком предводителем хора русалок у которых было патологическое заикание и 8-я стадия плоскостопия хпоста, но это не мешало им открыть школу танцев для глухо-немых рыб которые в свою очередь........ были дедушканимаками . мда...все что и успел подумать ежик пока на него не набросилась гиганская стая червиков))) жующих гамбургеры с ананасами и запивающих колой и стали над ним издевацца! как он сексом занимецца с такимито колючками,
как ему самому-то не страшно на себя в зекал смареть и тд
а он гордо так на них посмотрел, и как значит начал им демонстрировать что он на самам деле то может а он в итоге не чего не может...все стали смеятся над ним ну он достал двухстволку и всех просто убил а потом и себя тоже убил.. ап стену(ему то пофиг он же горец, его уже раз 5 убивали) всегго лишь 2, меня убивали все го лишь 2 раза, закричал ежик и плюнул в режессера нет, пять сказал аффтар сказки.....режиссер титаническим усилим стер плевтк со своей пятки и ледянящим голосом сказал: - "рфыеф дф мшыеф ифин" все его послали ибо не чего не поняли на самом то деле он хотел сказать:"hasta la vista baby"(c), но я за забыл переклю чить клавиатуру, и теперь он так и ходит посланый(вот так из-зи меня и обидели режиссера)
и проклинает аффтора который забыл это сделать))))(написал добрый Шаддар ) а от всего этого бегемотик родил
ежиху и теперь наш ежик будет при деле, и перестанет себя убивать)) а я хочу в туалет подумала Бегимотиха, и ушла чтоб не мешать ежу, с ега новым увлечением шла она долго и не как не могла понять куда идет и пришла она на одну из тиббетских гор, и гдето на уровне 3000 м. над уровнем моря наткнулась на дуддистский храм, зашла ... а там пря посреди хама огромный такой мужской етородный орган стоит. И один из монахов ей значит и говорит:
ну че бегемотиха, тя когда-нибудь на х*й посылали?!...
- да
- Вот ты и пришла!
-но я хочу в домой, - сказала бегемотиха
-сначала лизни мужской орган.
-но я верная я не изменяю иужу
-может тебя силой заставить если так то тогда ты вообще будешь всегда это делать...


19.01.06 0:55 утра

ЗЫ : ох и запарился я это составлять
__________________
"Это очень выгодно - глупцом казаться , если ты совсем не глуп"
Эсхил





redline вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-01-2006, 02:10 AM   #109
redline
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для redline
 
Регистрация: Mar 2005
Адрес: 3-я планета от солнца
Сообщения: 866
redline Обычная репутация
Отправить сообщение для redline с помощью ICQ
По умолчанию

такого бредя я давно не видел
ну мы и отморзки
__________________
"Это очень выгодно - глупцом казаться , если ты совсем не глуп"
Эсхил





redline вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-01-2006, 05:02 PM   #110
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

смеялась до колик)) давно ничего такого уже не получалась классного)) хорошо когда много людей в этом участие принимает)
Толик молодца)) честно не ожидала)))
З.Ы. и я сразу вижу где Крэйзя сказку сочинял))
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 07:49 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)