Форум переносится на http://f.zakat.ru/

Всё о компьютерах и компьютерщиках - Страница 6 - форум друзей сайта Zakat.ru

Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 10-10-2004, 08:27 PM   #51
Зло
друг - лейтенант форума
 
Аватар для Зло
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Узбекистан
Сообщения: 191
Зло Обычная репутация
Отправить сообщение для Зло с помощью ICQ
По умолчанию

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...
__________________
Жизнь-удовольствие,
так живи для удовольствий
Зло вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10-10-2004, 08:29 PM   #52
Зло
друг - лейтенант форума
 
Аватар для Зло
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Узбекистан
Сообщения: 191
Зло Обычная репутация
Отправить сообщение для Зло с помощью ICQ
По умолчанию

А правда, что после анинсталляции программы копируются в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает?
__________________
Жизнь-удовольствие,
так живи для удовольствий
Зло вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14-10-2004, 11:02 PM   #53
GREEN-FROG
-=Б@яНиСТ=-
 
Аватар для GREEN-FROG
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: там где морозы -40
Сообщения: 411
GREEN-FROG Обычная репутация
Отправить сообщение для GREEN-FROG с помощью ICQ Отправить сообщение для GREEN-FROG с помощью MSN Отправить сообщение для GREEN-FROG с помощью Skype™
Talking Камасутра для Windows

Поза N1: Юная FAT32 становится на колени, слегка приподняв девственную попку

Запусти несколько сессий Volcov Commander'а, желательно версии эдак 0.52 или еще древнее. В каждом из них запусти процесс копирования системных файлов Windows из каталога SYSTEM в каталог TRASH. Попутно следует также устроить дефрагментацию диска сразу пятью-шестью утилитами: стандартным Defrag'ом, NDD, левой прогой, которую тебе прислал по почте студент из Алабамы, и другими подручными средствами. Когда же маздай попросит у тебя вставить инсталляционный диск, чтобы установить потерянные файлы, ты должен надеть на член диск с дистрибутивом Windows (предварительно расширив отверстие), открыть трей CD-ROM'а и, сладострастно постанывая, пытаться засунуть туда свой орган. Во время всех этих манипуляций ты должен непременно шептать: “Да! Да! Сделай это, девочка! Возьми его...” Ну а для грандиозного финального оргазма вполне подойдет форматирование двух дискет в паре с одновременным сканированием твоей голой задницы.

Поза N2: Технология PNP имеет сама себя во все порты ввода-вывода

Тебе понадобится несколько дешевых старых ISA'шных плат, желательно китайского производства и самой что ни на есть убогой сборки. Очень хорошо если это будут какие-нибудь видеобластеры времен осады Севастополя и высадки человека на Луну. Оперативно вставляй их в свободные слоты и загружай Windows. Майкрософтовский гений не оставит ей ни единого шанса - сразу же запустится автоматический поиск новых устройств. После часового скрежета винтом опущенная система выдаст тебе несколько сообщений, от “Обнаружен джойстик фирмы Lohitech, интегрированный в планшетный сканер Motorolla” до “Обнаружено фиг знает что, но у меня в запасе куча драйверов - давайте попробуем установить”. На все вопросы отвечай незатейливо: “Да” и “Принять”. Ну а после наслаждайся 24-часовой перезагрузкой, во время которой маздай будет жонглировать запросами на прерывания, каналами DMA и прочей гадостью, пытаясь автоматически настроить твои планшетные сканеры и устройства записи компакт-дисков.

Поза N3: Невинная операционка наслаждается грязными базарами

Поза для извращенцев со стажем, не имеющих никаких предубеждений относительно способов получения сексуального удовольствия. Пригласи к себе домой свою подружку и попроси ее записать томным голосом несколько wav-файлов. Каждый из них должен содержать фразы вроде “Ну трахни же меня скорее, как последнюю тварь!” и “Да, да! Кончай мне прямо в порт!”. А теперь в настройках звука присвой каждому ответственному событию соответствующее звуковое сопровождение. Тут опять же присутствует широкий оперативный простор для твоей извращенной фантазии. Меня, например, после загрузки Windows встречает словами “Ну скажи, что я сучка! О, я такая порочная...”. Для усиления эффекта присутствия можешь поставить в качестве обоев фотографию какой-нибудь размалеванной девочки не особо серьезного поведения.

Поза N4: Групповое изнасилование девственной системы с элементами некрофилии
Ты ведь не жадный перец, правда? Позволь и другим людям насладиться твоей сладенькой операционкой. А наиболее эффективно сделать это тебе позволит “глобальная компьютерная сеть Интернет”. Для начала ты должен запускать все приаттаченные к левым письмам макросы, программки и почтовые открытки - это позволит внешнему миру тщательно подготовиться к интимной встрече. Не устанавливай никаких патчей и дополнений, убери всю защиту от нюков и сканеров, будь открытым! А теперь настает звездный час для твоей системы - заходи на канал #x и посылай всех открытым текстом. Назови тамошних посетителей ламерьем и кретинами, озабоченными тинейджерами и сосунками. Скажи, что ты - бог компьютерной безопасности и никто не сможет надругаться над твоим компом. А теперь закрой глаза и представь, как десятки виртуальных членов потянулись ко всем открытым портам. Представь, как Windows начала захлебываться в цифровой сперме, как каждая ее динамическая библиотека содрогается в мучительном оргазме. Открой глаза. Синий экран. Дохлая система. Windows больше нет, детка, Windows больше нет.
GREEN-FROG вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18-10-2004, 11:01 PM   #54
GREEN-FROG
-=Б@яНиСТ=-
 
Аватар для GREEN-FROG
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: там где морозы -40
Сообщения: 411
GREEN-FROG Обычная репутация
Отправить сообщение для GREEN-FROG с помощью ICQ Отправить сообщение для GREEN-FROG с помощью MSN Отправить сообщение для GREEN-FROG с помощью Skype™
По умолчанию

Друг работает *компьюторщиком* в большой компании, и рассказал инерестную историю, мол его попросили прийти и посмотреть комп типа неработает педалька, он в недоумении какая педалька???....
Когда он пришёл то ему захотелось дико поржать, оказываеться когда устанавливали компы случайно уронили напол мышку, а горе работница почемуто приняла её за педальку!.....
GREEN-FROG вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18-10-2004, 11:14 PM   #55
admin
Сашка - просто Сашка (можно Шурик)
 
Аватар для admin
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Кубанские мы казаки
Сообщения: 3,154
admin отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

А у меня на подобие была история:
Года четыре назад коллега с работы просит научить его работать на компе! Я его сажаю за комп и говорю нажми мышей на "ПУСК" - он берет в руку мышу, отрывает её от коврика и в водухе пытается мышей чтото манипулировать а затем произносит фразу "Почему курсор на мониторе не двигается" - Я ЧУТЬ СО СТУЛА НЕ УПАЛ ОТ СМЕХА
__________________
Модераторы это святая инквизиция , а админы это люди, которые должны Понять и Простить
admin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-10-2004, 12:13 PM   #56
GREEN-FROG
-=Б@яНиСТ=-
 
Аватар для GREEN-FROG
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: там где морозы -40
Сообщения: 411
GREEN-FROG Обычная репутация
Отправить сообщение для GREEN-FROG с помощью ICQ Отправить сообщение для GREEN-FROG с помощью MSN Отправить сообщение для GREEN-FROG с помощью Skype™
Talking СТО ТАКТОВ ДО ПРИКАЗА или Один день из жизни Файлового Процессора

СТО ТАКТОВ ДО ПРИКАЗА или Один день из жизни Файлового Процессора


Действующие лица:

Операционная Система - товарищ подполовник, командир части
Монитор - страшный прапорщик, старшина
Клавиатура - Клавдия Артуровна, штабная баба
Рабочий Дисковод - дважды ефрейтор (младший сержант)
Системный Диск - каптерщик
Системные Программы - дембеля
Файловый Процессор - салага (чиж)
-------------------------

СЦЕНА I


Приходит внешнее прерывание.

Операционная Система: (кричит)
Внешнее прерыва-а-ание! (про себя) Вон
программы подходящие, они мне все сделают.
(кричит) Ко мне!

Появляются Системные Программы, вытирая рты и
наскоро заправляясь, завидя Операционную
Систему, о чем-то с ней говорят.

Операционная Система:
Выполняйте!

Все расходятся.


СЦЕНА II


Системные Программы идут, огдядываясь вокруг.
Вдруг откуда-то вылетает Файловый Процессор со
шваброй и тряпкой. Системные Программы
испускают радостный вопль.

Системные Программы: Сюда иди!

Файловый Процессор: (подходя) Мне память чистить надо!

Системные Программы:
Че-го? Нас из памяти отсосать хочешь?! Зря мы
тут, что ли, мусору понагребли?

Файловый Процессор: Да ведь Монитор приказал!...

Системные Программы: А нас твой Монитор прерывает?

Файловый Процессор:
(подумав) Э-ээм-м-м... Не прерывает. Но мне
ведь семь суток без копирования на системный
диск... если не успею!

Системные Программы: А нас прерывает?!!

Файловый Процессор: (подумав еще) М-м-м... Ну чего вам надо?

Системные Программы: Диски почисть!

Файловый Процессор: (жалобно)
Это ж на пятьдесят тактов работы! А
Операционная Система прервет, ей-богу, через
пять тактов прервет! Отсосет и высосет!

Системные Программы: А нас прерывает? Мы сами тебя и
отсосем... и высосем...

Файловый Процессор: (вполголоса)
Да кто ж вас прервет!... (в сторону) И
приоритет-то у них лишь пониже операционки! А
мне-то самому когда решаться?

Системные Программы уходят, а Файловый
Процессор пытается подготовить данные, чтобы
лезть на диски. При этом нечаянно раньше
времени будит Дисковод, от которого сразу же
поступает прерывание.

Рабочий Дисковод: Сюда иди!

Файловый Процессор подходит.

Рабочий Дисковод: А ну перекатай этот диск на запасной!

Файловый Процессор: Сейчас почищу и перекатаю...

Рабочий Дисковод:
Чего? Он еще и грязный? (начинает давать
прерывания каждый тик)

Файловый Процессор заканчивает подготовку
данных и подходит к Рабочему Дисководу.

Файловый Процессор: Можно я к тебе обращусь?

Рабочий Дисковод:
Можно девок на гражданке трогать, а у нас в
системе - "разрешите обратиться..."

Файловый Процессор: Товарищ дважды ефрейтор, разрешите
обратиться!

Рабочий Дисковод:
Слепой, что ли?! (следует серия прерываний)
Защита записи!!!

Огорченный Файловый Процессор бежит к Монитору.


СЦЕНА III


В углу Монитор опрашивает Клавиатуру.

Файловый Процессор:
Товарищ страшный прапорщик, можно мне... ой!
Разрешите обратиться!

Клавиатура, быстро отключившись, убегает.

Монитор: (недовольно) Чего тебе еще?

Файловый Процессор: На диск записать надо...

Монитор: Ну и че?

Файловый Процессор: А там это... защита записи...

Монитор: Ну и че?

Файловый Процессор: Ну так это... защита записи!

Монитор: (нервно) Ну а я то тут при чем?

Файловый Процессор: Ну... это... записать надо!

Монитор: (официально)
Ваши трудности, товарищ солдат. Передайте
приказ дембелям, прервитесь и ожидайте.
Выполняйте! (ищет глазами убежавшую
Клавиатуру)

Файловый Процессор: (уходя, вполголоса)
Дисковод прерывает, Монитор прерывает,
Операционная Система прерывает, программы
всякие дергают, Клавиатура - не пришей чего к
чему - и та прервать может, а тут еще и сам
прерывайся...

Появляется Клавиатура.

Клавиатура: Ой, Файловый Процессор, голубчик, напечатайте,
пожалуйста, то, что я передавать буду!

Файловый Процессор: (в сторону)
Легка на помине! (Клавиатуре) Сейчас, только в
базу данных слажу!

Клавиатура: Я жду!

Файловый Процессор идет к Системному Дисководу.


СЦЕНА IV


Файловый Процессор:
Товарищ Системный Диск, разрешите слазить в
мою базу данных! Кисти и краски нужны!

Системный Диск:
А, явился! Че? В базу данных тебе надо?
(многообещающе) Пошли!

Системный Диск заводит Файловый Процессор в каптерку.

Системный Диск:
Прибери здесь, полы помой, вызовы упорядочь,
данные по адресам раскидай. Вот тут, смотри:
байтик достаешь, ячейку тряпочкой аккуратно
протираешь, байтик назад суешь. Только смотри,
ничего не перепутай! Чтоб все чики-чики было!
На все про все - один такт. Я тебе даже воду
заготовил. Так что - полный порядок.
Файловый Процессор:
Меня там Клавиатура ждет, от Монитора
прерывания, от Дисковода... И программы
дергают!

Системный Диск: Сейчас и от меня получишь.

Идет серия прерываний от Системного Диска.

Файловый Процессор:
Я сейчас, быстро! (быстро наводит порядок)
Т-т-товарищ Системный Диск, готово! (пытается
найти глазами свою базу данных)

Системный Диск:
Готово, говоришь? Сейчас контроль снимем!
(осматривается) Вот здесь байтик кто
перепутал? Вот этот - старший, а этот -
младший!

Файловый Процессор: Да они же одинаковые!

Системный Диск:
А тебя прерывает? Как было,так и должно
остаться! Вот этот - сюда, а этот - сюда...
Нет, этот - сюда, а этот... А, ладно, черт с
ними. Бери свою базу данных.

Файловый Процессор: А где она?

Системный Диск: А я прерываю? Посмотри на дальних треках!

Файловый Процессор: (залезая в дальний угол) А тут все
FF-ки...

Системный Диск:
А меня прерывает? забирай и вали, пока не
прервали. (в сторону) Еще бы не FF-ки - вчера
ж форматировали...

Файловый Процессор хватает стопку бумаги и убегает.


СЦЕНА V


Файловый Процессор:
(подходя к Клавиатуре) Клавдия Артуровна! Нету
у меня больше своего ПО!

Клавиатура: Ну ладно, обратись к Системному.

Файловый Процессор: Да как я обращусь, ему самому надо!

Клавиатура: А ты все же сходи. Скажи, я просила.

Файловый Процессор пытается обратиться к Системному
Выводу, но его по дороге перехватывают Системные
Программы.

Системные Программы: Ну как? Диски чистые?

Файловый Процессор: На запись они закрыты!

Системные Программы:
А нас прерывает? Ты диски почисть, а каталоги
оставь, никто не заметит. А каталоги потом
как-нибудь. Ну, чего встал?! Прерывания
хочешь?

Файловый Процессор: Так... это... Монитор приказал...

Системные Программы:
Что? Приоритет поднялся, что ли? Совсем нюх
потерял? Сейчас опустим!

Следует серия прерываний от Системных Программ.

Файловый Процессор со всех ног бежит к Дисководу.


СЦЕНА VI


Файловый Процессор: Товарищ дважды ефрейтор! Разрешите
обратиться!

Рабочий Дисковод:
Забыл уже? Защита записи! (серия прерывания)
Ты диски откопировал?

Файловый Процессор: Нет... еще. Ведь защита записи!

Рабочий Дисковод: А меня прерывает? (еще серия прерываний)

Файловый Процессор: Я сейчас, мигом!

Файловый Процессор начинает читать с защищенного
диска, а перед тем, как писать, бежит к Монитору.

Файловый Процессор: Товарищ старший прапорщик, там на дисках
защита...

Монитор: Приказ передал?

Файловый Процессор: Да, конечно...

Монитор: А почему не прервался?

Файловый Процессор: Так ведь это... Программы...
Дисководы... Клавиатуры всякие...

Монитор: Ах,Клавиатуры? Ну я сейчас тебя так прерву...

Идет серия прерываний от Монитора.

Монитор: Один байт здесь, другой там! И жди моих приказаний!

Файловый Процессор:
Секундочку! (убегает) Кусок недопрерванный!
(нарывается на Клавиатуру)

Клавиатура: Ну как? Готово? У меня буфер кончается!

Файловый Процессор: Так там... этого... Системного Вывода...

Клавиатура: Ах, господи, ну почему все солдаты такие глупые?

Файловый Процессор (обозлившись):
Ладно, сейчас сделаю, только к Системному
Выводу сбегаю! (убегает)

СЦЕНА VII


Файловый Процессор врывается в штаб,
сталкивается с Операционной Системой.

Операционная Система: Смирно! Товарищ солдат! Вас честь, что
ли, отдавать не учили? Вернуться и
повторить!

Файловый Процессор возвращается, проходит мимо
строевым шагом, пытаясь проскочить мимо.

Файловый Процессор: Товарищ подполовник, разрешите пройти!

Операционная Система:
Ко мне, товарищ солдат! Пач-чему память до сих
пор не почищена? У вас что, по два раза на
такт прерывать надо? Чтобы все вовремя сделано
было!

Файловый Процессор: Опять прерывать! Все кругом прерывают!
ЗАПРЕРЫВАЛИ!!! (фатально зависает)

Появляются Системные Программы.

Системные программы: Эй, чижара недопрерванный! (виснут при
попытке обратиться к зависшему
Файловому Процессору)

Монитор: (обращаясь к Системным Программам) Ну что, граждане
дембеля? (про себя) Висят... Гм. (зависает
временно)

Клавиатура: Дисковод, сбрось буфер на диск!

Рабочий Дисковод: Айн тик! Эй, Файловый Процессор! (виснет)

Клавиатура: Ну же,дисковод! (виснет)

Операционная Система:
Товарищ старший прапорщик, разберитесь! Я
жду... (зависает)

Монитор: (пытаясь выйти из прерывания) Закрываю прерывания,
начинаю расследование! Файловый Процессор!
(зависает фатально)

Голос за сценой: SYSTEM CRASH.

GREEN-FROG вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21-10-2004, 08:36 PM   #57
Мрак
nothing else matters
 
Аватар для Мрак
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: is out there
Сообщения: 4,209
Мрак отключил(а) отображение уровня репутации
Отправить сообщение для Мрак с помощью ICQ Отправить сообщение для Мрак с помощью Skype™
Exclamation

Программа, которую вы хотите удалить, еще не установлена на ваш компьютер!!!!!
__________________

¿ıqʚʞʎƍ иоw ɯǝɐʚиҺɐdоʚǝdǝu wʎdоф ʎwǝҺоu

Если я тебе не нравлюсь - застрелись!Я не исправлюсь
Мрак вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21-10-2004, 10:32 PM   #58
GREEN-FROG
-=Б@яНиСТ=-
 
Аватар для GREEN-FROG
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: там где морозы -40
Сообщения: 411
GREEN-FROG Обычная репутация
Отправить сообщение для GREEN-FROG с помощью ICQ Отправить сообщение для GREEN-FROG с помощью MSN Отправить сообщение для GREEN-FROG с помощью Skype™
По умолчанию

:p

Последний раз редактировалось GREEN-FROG, 07-06-2008 в 07:37 AM.
GREEN-FROG вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21-10-2004, 10:34 PM   #59
GREEN-FROG
-=Б@яНиСТ=-
 
Аватар для GREEN-FROG
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: там где морозы -40
Сообщения: 411
GREEN-FROG Обычная репутация
Отправить сообщение для GREEN-FROG с помощью ICQ Отправить сообщение для GREEN-FROG с помощью MSN Отправить сообщение для GREEN-FROG с помощью Skype™
По умолчанию


Последний раз редактировалось GREEN-FROG, 07-06-2008 в 07:37 AM.
GREEN-FROG вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24-10-2004, 07:16 AM   #60
3akoH
Авторитет
 
Аватар для 3akoH
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: (вырезано цензурой)
Сообщения: 1,493
3akoH отключил(а) отображение уровня репутации
woot Всё о компьютерах и компьютерщиках!

Каникулы хакера...


5.07
...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести
дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове.
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле
засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню... Я уже подозревал
такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности
компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа что я резонно ответил,
что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить
вирусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот
расплачиваюсь...

Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить на
сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт) написал: полное
месячное воздержание от новейших информационных технологий. Вот тут я и
прокопался - думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до РЗ...

6.07
Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание
от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся
к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры.
Когда пришел в себя, то спросил, какой способность его телефонной линии? Папик
пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная.
"А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть
закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже
и не заметил". Говорю: "Заметишь тут, никак не могу свою операционку дописать".
В общем, "приехали"... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по
газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию
покруче, чем в "HALF-LIFE" но последнем уровне. Тут же был атакован различными
биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик,
я кричал деду: "Прикрой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые
полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу
поподробнее. Когда наберусь смелости выйти во двор.

7.07.
Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Hо ведь не
может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока ничего не
нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Маgic&Mayhem.
Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого
могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт
на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только
обрабатывать тяжело.

8.07.
Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого
провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был
способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов
вслух не произносил. "Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, -
согласился вдруг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только
инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?

9.07.
Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему в
деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал его
с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени
воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у
Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не
понял.

10.07.
Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания.
Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня
во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR, а индюк. Впрочем, внешне разница
невелика. Обхожу его стороной.

11.07.
Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту
надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы
я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время, поразмыслив, понял:
моя бабка предпочитает AMD! Hадо будет провести разъяснительную работу.

13.07.
Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан. Понял
после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался
намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с
прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да,
не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это оказались
Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.

14.07.
Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове...
Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и
отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни
слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы.
Кодировка? Или врет телевидение?

15.07.
Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет
легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата за это?
Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!

16.07.
Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное домашним, все
равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его
Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный для себя мир, то хоть
визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на
деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой
занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня вырезано
только десять. Как же это я?!

18.07.
Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку
побьют. Hе успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош". А он
говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в виду? Подумаю
позже. Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все
это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так круто,
но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно... И картинка,
как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной буферизацией...
А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Reflectance
Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает... Еще
бы, так и живет всю жизнь без компьютера. А потом от компьютерной
неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду
прозрачна, как корпус у iMACa, он вдруг, схватил крапиву... Это чудовищное
растение действует, как враждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу
дневник стоя.

21.07.
"Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть самый простой
PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палма нет?" "Hет, - отвечает. - Hе
растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так шутит, садюга.

22.07.
Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня
трудотерапией) ухаживать за поросенком. Когда я увидел, какой уровень
стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без
специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка
Hюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла.
Дала 1 прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще
привыкну. Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю,
где точно есть Интернет. Придется рискнуть.

23.07.
Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною погнался. Думал,
все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево.
Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Hо было кульно, как на
последнем уровне в третьем QUAKE. Еще показали мне летучую мышь. Hадо же,
именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее
и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек.

24.07.
В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие дизайнеры"
при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда придумывали
внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество маленьких желтых
Мехов, пищат и клюют зерна.

25.07.
Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает
только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно.
Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с
едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью. Другой бы в этой
ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом,
сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь
ноутбук, пока я совсем не одичал. Справиться с поросенком мне помог ассемблер.
Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его
выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в
загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть
впустить эту зверюгу.

25.07.
Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением РЗ еще работают
на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся время
провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни". Для начала хакнул
улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты. Правда, потом их
модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через FIREWALLы высотой в
два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю специальными примочками. А
облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.

26.07.
Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Hе может быть, чтобы компа у них
не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая, Macintoshи для
внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает" до перехода на iMac,
значит сейчас же он на чем-то работает? Дед взял с собой на рыбалку. Совать
палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный
тормозной чайник... Я видел, как один тип сделал это.

28.07.
Сегодня разогнал Целерона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть
такой процессор, то как же его не разогнать! Итак, набор для разгона. Бык (мой
недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью 10
литров), забор (ограничитель скорости). Разгон Целерона был осуществлен, когда
дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы,
когда бык выпускается из загона; и собственно разгон, когда используется
красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть
на быка ведро воды. Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что
забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне
показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?...

29.07.
Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия. Показала чем и
как. Я, конечно, видел такие орудия в <Аллодах>. Hо там они использовались
больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры.
Погибать в своем возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому
принял ряд предосторожностей. В результате я разрубил два цилиндра, ушиб
одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком
глубоких воронок. "Ты будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка. "Hу,
тогда уж пусть я буду Король Дров", - сразил я ее иронией. Она не поняла.

30.07.
Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера наш
сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не
сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, это чем же он
такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне серьезные. А с
другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2, вот и загнал
машину. Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пер с прицепом по
таким оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется". Как восстановит, даст
посмотреть. От моей помощи отказался.

31.07.
День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка
вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клубом не поднимем,
тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погрызенный щукой, болит до сих
пор...

32.07.
Совсем отвык сам дату форматировать.

1.08.
Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное
расстояние. Так ей и сказал.

2.08.
Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утром пять
кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут себя, когда
бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модерируемый форум.

3.08.
Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду обнаружил, что
я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня
один такой порезвился в компьютере - но больше ничего. Для меня все эти
приспособления для запрягания и очередность их использования - полнейшая тайна.
Так ничего и не понял. Hо разберусь из принципа, ведь по идее это должно быть
не сложнее HTML. Hадо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и
пошарить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную
информацию.

4.08.
Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже
уезжать не хотелось. А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик, и
я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: "Hу что, внучек, мы с
бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?"
Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...
__________________
Даже самый лютый зверь имеет каплю жалости. А я не имею, значит, я не зверь...
3akoH вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 11:56 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)