Форум переносится на http://f.zakat.ru/

Случаи из медицинской практики - форум друзей сайта Zakat.ru

Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > Общий > Юмор
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Юмор Анекдоты, прикольные истории, смешные рассказы...

Ответ
 
Опции темы
Старый 16-12-2010, 02:35 AM   #1
Ukrajinec
друг - капитан форума
 
Аватар для Ukrajinec
 
Регистрация: Feb 2005
Адрес: Україна
Сообщения: 233
Ukrajinec Обычная репутацияUkrajinec Обычная репутацияUkrajinec Обычная репутацияUkrajinec Обычная репутация
Отправить сообщение для Ukrajinec с помощью ICQ
woot Случаи из медицинской практики

/* есть старые, как говорят, бояны, но опубликовал я это исключительно через предпоследнюю историю. Уж оочень мне она понравилась*/

Идет опеpация. Опеpиpyет известный хиpypг Лyкомский. Ассистиpyет доктоp Бляхеp.
Л: - Бляхеp, yбеpите этот кохеp!! (а кохеp - это такой медицинский инстpyментик) - не сдеpживается и добавляет - на hеp!!!
Как им yдалось опеpацию довести до конца - истоpия yмалчивает.





Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед.осмотр в военкомате. А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса.
Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65):
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ (заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)
Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину. Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию.





Диагноз:
Ушиб правого яичка о краешек Можайского шоссе
(из истории болезни одной из клиник ММА им. И. М. Сеченова)

Из истории болезни:
Харитонова Ульяна Яковлевна, 97 лет,
состояние удовлетворительное,
в постели активна.

Из истории болезни хирургической больной:
...больная жалуется на зуд во влагалище.
Полгода пользуется костылем...





История про катетер Случилось это в бытность моего обучения в интернатуре, в г.Новокузнецке, в славной его ГБ №1. Коллектив там надо отметить веселый, юморной. Санитарки и медсестры представлены, какправило, молодой массой окончивших, или обучающихся в медулище девчоночек. И как следствие умудренные опытом врачи, «мудрые» интерны и ординаторы не упускали возможности немного подтрунить над своими младшими коллегами. Надосказать, что в каждой больнице нашей необъятной родины существует свой неповторимый сленг, так вот в этой больнице при установке катетеров было принято выражаться не иначе как: «по-слюнить» катетер, т.е. смазать его маслом перед установкой. И вот после очередной операции возникла необходимость поставить пациенту мочевой катетер. Хирурги уже закончили и отойдя от стола принялись снимать с себя всю свою незатейливую амуницию, мыть натруженные, мацерированные, все в тальке руки. Предварительно наказав медсестрам установить злосчастный катетер. Далее все происходило по следующему сценарию. Подойдя к пациенту(это был мужчина) молоденькая девушка взялась за работу. Однако как не силилась ничего у нее не выходило, о чем она тут же не-замедлила сообщить всем присутствующим. Конечно на ее просьбу тут же откликнулся старший коллега сказав: -Ты его «послюни»!. Через некоторое время вновь раздался тонкий девичий голос возвестивший о провале и тщетности всех попыток. И в эту минуту операционную наполнил густой бас моего коллеги, того самого консультанта давшего первый совет, и слова произнесенные им: -Да ты катетер послюни !!! Думаю не следует описывать то, что было дальше операционная просто взорвалась от хохота находившихся там людей и озарилась светом от пунцового зарева исходившего от лица молоденькой особы.





В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить,
что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев
пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться
в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос
"Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо!!! только все это на ЖИВОТЕ!!! Врач, увидев этот полет
тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".





Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли
оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.

Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.

Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...

Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в
мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.

Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям
показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз
быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!





Преподаватель мой по хирургии рассказывал... Говорит, при сборе анамнеза нужно четко формулировать свои вопросы. А то, как-то, работал на практике в поселковой больнице. Пришла ко мне бабка, я её и спрашиваю, мол, что вас беспокоит? Она подумала и отвечает, мол, огурцы, милок, в огороде посохли - вот что больше всего беспокоит. С тех пор я спрашиваю пациентов "Что у вас болит?"
__________________

Девушки - такие же люди как и мы, просто у них в голове вместо if-then-else прописано random


Я непомерно крут и скромен!

Последний раз редактировалось Ukrajinec, 16-12-2010 в 05:38 AM.
Ukrajinec вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16-12-2010, 11:27 PM   #2
Orlenka
Чмоки вас всех!
 
Аватар для Orlenka
 
Регистрация: Jan 2006
Адрес: где придется
Сообщения: 5,950
Orlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутация
Отправить сообщение для Orlenka с помощью ICQ Отправить сообщение для Orlenka с помощью MSN Отправить сообщение для Orlenka с помощью Skype™
По умолчанию

да уж предпоследняя актуальная )))))
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир.
(с) Джимми Хендрикс



Orlenka вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 06:37 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)