Форум переносится на http://f.zakat.ru/

Всяко разно, лишь бы не заразно! - Страница 6 - форум друзей сайта Zakat.ru

Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 11-12-2004, 09:55 PM   #51
Kyzmit4
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Kyzmit4
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: у себя дома, на балконе с коноплей
Сообщения: 539
Kyzmit4 Обычная репутация
woot =)))

Я задумчиво пылесосил ковёр. Когда очнулся, то заметил, что перекопал огород соседа.


Вчера подруга наконец согласилась. Было много крови. Бокс без правил - это тебе не цацки-пецки.


Вчера я спросил у кукушки, сколько мне осталось жить, и она кукукнула три раза. Интересно кукушки ошибаются? Сегодня я прыгнул с балкона и сломал шею. Значит ошибаются!


Мой ручной енот очень воняет в последнее время. Нужно будет его помыть. Или всё-таки закопать…


Я купил в магазине учебную гранату, сорвал чеку и подарил полковнику. Судя по его кускам, боевые гранаты делать выгоднее, чем учебные…


Я отдал фотографию и бешеные деньги гадалке, чтобы она приворожила девушку. Вчера мою подругу хоронили. У меня болезнь - я часто путаю слова. Разве киллер и гадалка не одно и тоже?


Я побрил кошку и сделал из её шерсти кафтан, чтобы ей было не холодно.


Вчера я сломал мой любимый горшок. Месть не заставила себя долго ждать - сегодня мой труп нашли в двух чемоданах.


Я задумался и случайно перемолол свою руку в мясорубке. Вот почему в котлетах были чьи-то ногти!


Мы отправились на природу. Вдруг я увидел глянцевого бесконечного парашютиста и последовал за ним в темноту. Не буду больше кидать коноплю в костёр…


Вчера мне вырезали гланды. Я испугался и судорожно закрыл рот. В результате гланды вырезали прямо через горло…


Я прогуливался по стройке и обнаружил, что потерял защитный шлем. Лучше я убью себя сам!!!


Я нырнул в прозрачную воду и разбил череп о скалу. Больше не буду прыгать в водопад…


У меня кончился завод, и я с треском упал на пол. Да, трудно быть роботом.


На днях я решил заниматься спортом. Пошёл и купил в магазине штангу на 100 килограмм, красивую, с возможностью прикручивать дополнительные блины. Когда я её поднял, у меня выскочил пупок.


Я пошёл работать хирургом. Жалко, что в самоучителе не было картинок…


Я долго думал, как, если долго думать, может лопнуть мозг. Уборщица тщательно отмывала стены...


Мой унитаз засорился, и мне пришлось делать ему искусственное дыхание. А всё потому, что сэкономил на вантузе…


Когда я распотрошил тёщин живот жужжащей бензопилой, то понял, что это не сон…


В душевой мой брат нагнулся за куском мыла, и я узнал, что я - педераст.


У меня уже неделю запор. Я выпил кружку пургена - теперь у меня понос и запор.


Намедни ученический трактор столкнулся с чеченкой-камикадзе. Погибло 500 человек. Чёрный ящик так и не нашли.


Подруга захотела познакомиться с моим дедушкой. Ну что ж, она сама этого хотела. Жалко только, что дедушка умер пять лет назад…


В прошлом месяце я родил двух негритят. Не знаю, как это получилось, я ведь предохранялся!


Я решил помахать двумя мечами, как Брюс Ли. Теперь я свободно помещаюсь в чемодане…


Пошёл в больницу сдавать кровь на анализы. Ну отчего же я мог умереть?..


Меня замуровали живьём в бетоне. Внезапно у меня зачесалась нога. Наверное, я сойду с ума.


Недавно Копперфильд давал представление в России. Вдруг свет отключили, и его электромагнит отказал. Нечего было так высоко взлетать.


В прошлом году я решил, что в нашей стране очень много маньяков. Вчера ритуально изнасиловал и расчленил последнего маньяка. Блин, не хорошо получается…


Завещал свои органы институту Склифосовского. Сегодня ко мне пришли два профессора со скальпелями…


Вчера заминировал квартиру, чтобы не обокрали. Чёрт, если бы не моя плохая память…


Стоматолог был очень добрый и весёлый. Рот мне зашивали без наркоза…


Два месяца назад бросил пить. Самая ужасная смерть - смерть от обезвоживания.


Я выкинул машиниста из кабины мотоцикла, взял лошадь под уздцы и начал погружаться. Но вражеская карета дала залп, и мне пришлось катапультироваться…


Я везучий человек. Вчера возле гаража нашёл новенький блестящий охотничий нож. Осталось только смыть с него кровь…


У вас никогда не было дежавю? Вот сейчас расчленяю в ванной труп, и мне кажется, что я делал это раньше…


Уже третий месяц пытаюсь отличить настоящее яйцо от фальшивого. Нет, я не шизофреник, просто очень недоверчивый.


Гитлер был полным дебилом. Потому что не знал, что на самом деле арийцы - это русские, а не немцы.


Я с усердием расчленял труп в ванной… Просто я колхозник, где мне ещё разрезать корову на мясо?


Теперь я принимаю участие в большом спорте. Все метают копья и молоты, а я их ловлю…


Вчера меня посадили за растление малолетних. Я же не виноват, что мне только шестнадцать!


С детства у меня петтофобия - навязчивая боязнь пукнуть в обществе. Именно поэтому я режу вены в одиночестве…


На новый год пришёл бородатый дед мороз с полным мешком взрывчатки, пятью огромными гномами с автоматами и тремя снегурочками-камикадзе. Это был мой последний утренник…


Теперь я занесён в книгу рекордов Гиннеса: я порвал грелку желудочными газами…


"Семь раз отмерь - один отрежь" - этим правилом я пользовался всю жизнь. Пока не разбился после самопального прыжка на тарзанке…


Я принял десять колёс, пять раз ширнулся в вену, выкурил двадцать косяков и засосал пять килограмм кокаина. А потом умер от передозировки чаем "Принцесса Нури"…


Я довольно опытный бизнесмен. Вчера купил по дешёвке бу'шную ванночку с многочисленными царапинами на поверхности.


Есть ли жизнь после смерти? Сейчас проверим…
__________________
Годзилла возвращается!!!!!!!!!!!!
Kyzmit4 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13-12-2004, 04:39 PM   #52
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ.
1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.
Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она.
2) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать - это чтобы
услышать опять своё учащённое дыхание.
3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов.
Не потерял ни одного килограмма... По-видимому, там нужно иногда
появляться.
4) Я должен делать упражнения рано утром - до того, как мои мозги поймут, ч
то происходит.
5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались к
пальцам ног - Он бы разместил их повыше на теле.
6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них идут
люди, которые меня раздражают.
7) У меня дряблые бёдра - но, к счастью, мой живот их прикрывает.
8) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрёшь
здоровым.
9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь выплёскивается
из стакана.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13-12-2004, 05:06 PM   #53
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

СОВРЕМЕННЫЕ СКОРОГОВОРКИ.
- Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
- Работники предприятие приватизировали, приватизировали - да не
выприватизировали.
- Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
- На ура у гуру инаугурация прошла.
- Камер-юнкер юркнул в бункер.
- Жри ржаной корж, рожа.
- Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
- Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
- Саша - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
- Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм!
- Невелик бицепс у эксгибициониста.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13-12-2004, 05:13 PM   #54
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

В хозяйстве:
1) Если у вас затупилась бритва не спешите её выбрасывать, ею ещё можно
побрить собаку.
2) Шурупы намного легче забивать молотком, если сточить с них нарезку
напильником.
3) Если у ваших очков отломилась дужка - вы можете легко исправить
ситуацию, сломав вторую и сделав тем самым из них пенсне.
4) Тапочки намного дольше прослужат, если их предварительно пропитать
эпоксидной смолой и высушить в духовке.
5) От скрипа входной двери нетрудно избавиться, если снять дверь с петель.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13-12-2004, 05:15 PM   #55
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

Что следовало бы писать на банках с пивом.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы
говорите шепотом, когда вы орёте.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как
педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и
тот же анекдот, пока ваши друзья не хорошенько вам не ввалят.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша
жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением
задуматься - что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы
обладатель чёрного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в
своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы
умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы ч
еловек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13-12-2004, 05:28 PM   #56
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

Вы можете работать в службе скорой помощи, если .
- вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор
это повод для вызова <<скорой>>;
- вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК
(алкогольная кома);
- вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как <<Я
нажрался в стельку >>;
- вы называете мотоциклистов донорами органов;
- пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов;
- вам уже приходили в голову мысли типа: <<Главное пульс есть, а ритм
хрен с ним>>;
- вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики за 50 м;
- некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях,
так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;
- вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: <<Я выпил всего 2 бутылки
пива>>;
- вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по
словам пациента, он ежедневно выпивает;
- вы даёте окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в
голову переночевать в больнице.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-12-2004, 11:39 AM   #57
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

ПОДДАВАЙ, А ТО ПРОТРЕЗВЕЕШЬ! (Как себя правильно вести за праздничным столом)

Во-первых: чтобы сделать приятное хозяевам, следует с порога поинтересоваться - как их зовут?

Во-вторых: употребляя спиртные напитки, твердо знайте свою норму. В противном
случае вы рискуете выпить меньше.

В-третьих: будьте осторожны за праздничным столом! Помните, что опасная зона
гостя - окружность с радиусом, равным длине левой руки плюс длина вилки.

В гостях: кушать следует не торопясь, степенно. Но не увлекайтесь слишком, ведь
далеко не все гости знают правила хорошего тона. Мечут, сволочи, как полоумные,
глазом не успеешь моргнуть - уже ничего нету!

В-некоторых: в некоторых местах женщин за стол не сажают. По обычаю этих мест,
женщина еду со стола должна украсть и ускакать на лихом коне. Крик, шум,
погоня, драка! Потом все женятся.
В-шестисотых: новым русским разрешается не пользоваться вилкой. Шпроты,
колбасу и огурцы они могут накалывать себе на пальцы.

* * *

Уснувшего за столом гостя можно весело разыграть - например, поменять местами
его вилку и нож!

* * *

Если вы еще помните, где право, но уже не помните, где лево, то знайте, что нож
надо держать в первой руке справа, а вилку - во второй руке справа. *)

* * *

Если во время праздничного ужина вы оказались под столом, то помните, что вы
по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть
избранным в органы власти...**)

* * *

Если хозяева поглядывают на часы, то можно спокойно сидеть дальше, но если
они снимают часы, трясут их и подносят к уху, - пора уходить.

* * *

Если вы видите недалеко от себя заинтересовавшее вас блюдо или водку (ну,
мало ли - чем-то водка вам показалась интересной), а дотянуться не можете,
достаточно просто потянуть немного скатерть на себя.

* * *

И в-последних: вежливый гость - не тот, кто упадет под стол, а тот, кто не заметит,
как упадет под стол.



#*) Для кришнаитов - многорукий Шива должен держать вилку во второй левой
верхней руке, а нож - в третьей снизу правой. (см. "Сутра о невкусной, зато
здоровой пище")
#**) Правда, все что вы съели, может быть использовано против вас... (Прим.
ред.)
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-12-2004, 07:59 PM   #58
CTR@X.ru
друг - лейтенант форума
 
Аватар для CTR@X.ru
 
Регистрация: Dec 2004
Адрес: Moscow
Сообщения: 165
CTR@X.ru Обычная репутация
Отправить сообщение для CTR@X.ru с помощью ICQ
По умолчанию

Охота на слона:

МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит
слона как разницу вычитания.

ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-
либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.

ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и
перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.

ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку
2) начинает на мысе Доброй Надежды
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
4) при каждой встречи с животным:
а) ловит животное
б) сравнивает с животным, похожим на слона
в) оставляет в случае соответствия

ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного,
похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться
правильно.

ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за
слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного
слона.

ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны
придут сами.

СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его
слоном.

МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время
от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.

СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между
размером пули и квотой поподания на слоновой охоте, если ему кто-то
скажет, что такое слон.

СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и
ожидает в Каире стада перепуганных слонов.
__________________
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме...

RECORD

CTR@X.ru вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22-12-2004, 06:28 PM   #59
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

Смятая молодость...



* (Княгиня - guest appearance - предлагает начало)

Встреча,
роман,
неудача...
Тянет к слезам и ко сну.
Он - виноватящий мальчик,
Честно признавший вину...

* (Каренина продолжает)

Мол, укокошил старушку,
20 копеек навар,
С киллером жизнь - не игрушка -
проводы,
суд,
Колыма...

* (Василий продолжает)

Жизнь - нераскрытая книга.
Смята обложка одна...
Киллер был, был забулдыга,
Спикер,
банкир,
старшина...

* (Крепкий Кэмел продолжает)

Я, как жена декабриста,
Смело отправилась с ним...
Слёзы,
Сомнения,
Выстрел,
И полустанка огни.

* (Василий продолжает)

Но контроллеришка прыткий
"Зайку" обидел, алкаш!
С поезда скинул пожитки:
Тюк,
Чемодан,
Саквояж...

* (Пума продолжает)

Горько рыдаю на хламе...
Молодость - черт побери! -
Что же ты делаешь с нами?!
Ссадины,
Шишки,
Угри...

* (Василий: Пума! просто - ах!)

Вновь начинать все сначала
Сколько же можно, скажи?
Взад поплелась я по шпалам...
Котлас...
Кржижополь...
Бомжи...

*(Вовка... Ну нафиг эту химию... продолжает)
Путь мой лентою вьется -
Жизненый путь по кривой...
Сердце мое разобьется...
Нищенство...
Бля...тво...
Запой...

*(Рыжий продолжает)

Слезы,
Мечты,
Чемоданчик,
Молодость - все позади.
Лишь виноватящий мальчик
Смятый томится в груди.

В горле застыло прощенье,
Прошлое стонет в душе,
И не найти утишенья
Завтра,
Сегодня,
Уже.

*(опять хет-трик, извините)

Думы,
Разлуки,
Скитанья...
Знает седин моих прядь:
Людям в минуты прощанья
Нужно учиться прощать!..
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28-12-2004, 11:30 AM   #60
Настюшка
гость
 
Аватар для Настюшка
 
Регистрация: Oct 2004
Сообщения: 13
Настюшка is an unknown quantity at this point
Thumbs up

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть
Настюшка вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 05:30 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)