Форум переносится на http://f.zakat.ru/

Правила - Страница 3 - форум друзей сайта Zakat.ru

Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 14-11-2004, 11:51 AM   #21
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

Отношения между мужчиной и женщиной бывают устойчивыми только в том случае, когда женщине удается привить мужчине чувство вины.

Когда мужчина виноват - с ним можно жить. Если с ним жить нельзя - он ни в чем не виноват... А виноват мужчина может быть в чем угодно. В том что он:

мало или много: ест, пьет, работает, зарабатывает, спит, бывает дома, валяет дурака...

хочет или не хочет: жениться, иметь детей, добывать деньги, спать, покупать, ходить в гости, выпить, выпить еще...

любит или не любит: кошек, тещу, подруг, мужские голоса по телефону, противозачаточные средства...

знает или не знает: как его любят, какая она дура, как о нем заботятся, как ему будет плохо, как ему крупно повезло, зачем все это

Если Вам не удалось внушить своему мужчине, что он в чем-то виноват, попробуйте внушить ему любовь. Любящие мужчины признают свою вину во всем.

Если не удалось ни то, ни другое - то это Ваша вина. Единственная. Но он за нее дорого заплатит!!!!!
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08-12-2004, 07:41 PM   #22
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
Talking правила

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ВОДЕ
1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08-12-2004, 07:43 PM   #23
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ В ОДНОМ ЗАПОВЕДНИКЕ
У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы.

Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу.

Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.

1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.

2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок.

3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.

4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр - это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны.

5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их жрать не будут

6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр.

7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл.

8. Жираф в болоте - это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений.

9. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда.

10. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги.

11. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей.

12. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор. а от соленых орешков - наоборот. Причем внезапно.

13. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитеры распускают.

14. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафиг.

15. У нас нет кукушек. То, что вы слышите - это хамелеоны дурью страдают.

16. По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру.

17. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится.

18. Наши верблюды - сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются.

19. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом - они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину.

20. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться.

21. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала.

Приятного времяпровождения и райских наслаждений!
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08-12-2004, 07:44 PM   #24
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

Инструкция по покупке арбуза
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13-12-2004, 04:40 PM   #25
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию Руководство. Как сделать удачный 3d-шутер:

1. Когда вы будете создавать уровень секретной лаборатории Главного Злодея,
убедитесь в том, что вы разместили достаточно количество бассейнов с
кислотой (ядом) с подведенными над ними металлическими мостиками. Это
создаст у игрока впечатление, что Главный Злодей - ну просто настоящий
монстр, потому что заставляет своих подчиненных трудиться в плохо
вентилируемой базе, заполненной опасными отходами.
Постарайтесь подчеркнуть тот факт, что о здоровье подчинённых вообще никто
не заботится. Кислота непременно должна быть ядовито-зелёного цвета, просто
потому, что если она будет окрашена в коричневый или жёлтый цвет, никто не
поверит, что она может причинить хоть какой-то вред.
2. Самый Главный Злодей всегда должен иметь отличительную особенность:
любимое животное, дефект речи, странная одежда, страсть решать все проблемы
силой, и прочее.
3. Главные Злодеи просто обожают детально объяснять свои планы касательно
мирового господства. Чтобы выслушать подробное объяснение, достаточно
подойти к злодею и нажать кнопку <<использовать>>.
4. Как только вы проникли на базу врага, главный вход обязательно должен
обрушиться за вашей спиной.
5. Все мониторы и экраны на базе врага должны отображать всякую чепуху, не
имеющую отношение к игре; либо по монитору должны бежать непонятные
иероглифы (несмотря на то, что враги говорят на беглом английском).
6. Размещая на уровне дополнительную амуницию и предметы, убедитесь, что
они лежат как можно выше. Это подчеркнет реализм игры: если бы у вас была
коробка с взрывоопасными ракетами, вы бы ни за что не положили бы её на
полу, чтобы дети, собака или соседи смогли их достать? Разумеется, нет. Это
здравый смысл.
7. Деньги полностью бесполезны. Все ценное либо валяется просто на полу,
либо находится за секретными дверьми (кроме тех предметов, которые лежат как можно выше).
8. Создавая большую группу врагов, поместите около них какой-нибудь
взрывоопасный объект, который взлетел бы на воздух при выстреле по нему.
Это добавит элемент <<стратегии>> в игре.
9. Где-нибудь, на каком-нибудь уровне, вы просто обязаны поместить мост,
который разгромлен или просто не работает должным образом, вынуждая игрока
искать другие пути.
10. Если у главного героя в игре есть партнер (NPC), помогающий ему, то он
должен давать как можно более бесполезную информацию. Так, например, если
вы стоите перед разрушенным мостом, ваш партнер немедленно должен сообщить
вам по радио: <<О! Похоже, мост не работает! Ты должен поискать другие пути!
>>. (Какие пути - уточнять не следует).
Самый шик - когда, после того, как вы умерли, ваш партнер сообщает вам: <<О!
Похоже, тебя только что убили!>>.
11. Чем меньше аптечка, тем меньше здоровья она может восстановить. Это
происходит потому, что учёные не могут поместить достаточное количество
волшебной целительной пыли в маленькую коробочку.
12. <<Реализм>> в шутере обозначает <<если кому-то попали в голову - он сразу
умирает>>, и ничего более.
13. Hе смотря на <<реализм>>, главный герой может запросто таскать на себе 50
магазинов с патронами.
14. Если в узком коридоре находится предмет, который блокирует путь, всегда
невдалеке должна быть вентиляционная шахта. Вентиляционные шахты должны
быть ВСЕГДА и ВСЕГДА такого размера, чтобы по ней мог спокойно проползти ч
еловек, увешанный горой оружия.
15. Прыгая, главный герой должен издавать громкий кряхтящий звук, иначе как
игрок поймет, что нажатие на клавишу <<прыжок>> не просто кратковременно
отключает гравитацию в игре.
16. В мире существует всего два типа ящиков: <<большие>> и <<действительно
большие>>. В большие ящики обычно кладут мелкие предметы, вроде шприцов, а в
действительно большие - чуть большие по размеру вещи, как, например,
магазин на 12 патронов.
17. В отличие от главного героя, Плохие Парни могут держать только один тип
оружия. Вы - единственный человек во вселенной, которой может держать
больше, чем одну <<пушку>>.
С другой стороны, Плохие Парни имеют бесконечный запас патронов.
18. У плохих парней всегда есть <<экспериментальный прототип супер-оружия>>,
который строго засекречен. Hесмотря на то, что это оружие ещё не окончено,
оно всегда работает, нанося огромный урон врагу.
<<Строго засекречен>> обозначает то, что прототип находится за железной
дверью или стеной из лазерных лучей, ключ от которой находится у
огромного-парня-в-шрамах-с-ракетницей.
19. Плохие Парни с тяжёлым вооружением оружием ВСЕГДА толстые и неуклюжие и
их вид говорит <<Я толстый, горжусь этим и люблю носить на голом теле
металлические пластины>>. Соотношение величины оружия и веса Плохого Парня
всегда строго пропорционально.
20. Плохие Парни с тяжёлым вооружением всегда следуют процедуре: выпустить
пять ракет, побегать кругами, размахивая руками, как идиот, повторить
заново.
21. Помните, что изготовители оружия всегда делают достаточное количество
патронов только для самого слабого оружия. Действительно, кому нужно
оружие, которое убивает всех одним выстрелом?
22. Стандартные гранаты никогда никого не убивают с первого раза (кроме
вас, разумеется).
23. Чтобы 3d-шутер был удачным, в нём обязательно должны быть туалеты.
24. В мире существуют всего три типа людей: Хорошие Парни (мы), Плохие
Парни (они) и Мирные Жители, которые бегают кругами и орут: <<Пожалуйста, не
убивайте меня!>>.
25. Hесмотря на то, что игрок вроде как не должен стрелять в Мирных
Жителей, ваша обязанность - сделать всё возможное, чтобы ему как можно
сильней хотелось сделать именно это.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13-12-2004, 04:41 PM   #26
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

26. Правительство ВСЕГДА плохое.
27. Пришельцы хотят уничтожить Землю скорей всего потому, что их довели до
сумасшествия мигающие красные и зелёные огни на их космических кораблях.
Все каюты пришельцев должны содержать, по меньшей мере, пять разноцветных
источников света. Это создаст <<особую атмосферу>>.
28. Плохие Парни по-настоящему жестоки (либо просто идиоты). Они будут
стоять, не шелохнувшись, пока вы убиваете их товарищей, стоящих рядом.
29. Глупо думать, что один человек не может убить 80 врагов в течение часа.
30. Если главный герой - член секретной антитеррористический организации,
он не должен быть экипирован лучшим оружием.
Если у плохих есть базука - главный герой должен выйти на них с винтовкой.
Если у плохих парней винтовки - герой должен быть с пистолетом.
Если у плохих парней пистолеты - герой должен выйти против них с веткой от
дерева или слегка заточенной игральной картой.
31. Собаки Плохих Парней имеют такой же уровень интеллекта, как их хозяева.
Только двигаются быстрее.
32. <<3d-шутер со сложными головоломками>> обозначает <<чтобы забраться
повыше, вы должны поставить одну коробку на другую>>.
33. Плохие Парни не умеют плавать. Это правило.
34. Все женщины должны иметь большой размер груди и ходить по улицам только
в бикини. Hекрасивые женщины существуют только в других странах.
35. Важного для сюжета NPC (non-player character) вы не сможете убить
(раньше времени) никаким оружием.
36. Если вы должны защитить NPC, пока тот выполняет какую-нибудь критически
важную задачу (например, запускает реактор), то, при нормальном уровне
сложности, NPC должен умирать сразу, как только Плохие Парни хотя бы
посмотрят на него. (Если вы играете на высоком уровне сложности, NPC должен
сначала атаковать вас, а потом совершить суицид).
37. Hе смотря на развитие технологий, киборги всё так же разговаривают
идиотским искусственным голосом, как роботы в 1960-ых.
38. Плохие Парни умеют либо стрелять, либо убегать, но HИКОГДА не делают
это одновременно. Сильно раненый, Плохой Парень будет убегать в
противоположном от вас направлении, а если в это время наткнётся на
какой-нибудь предмет, то будет бежать на месте.
39. Взрывчатка всегда мигает перед тем, как взорваться. Это мера
предосторожности. Которая, однако, не относится к Плохим Парням, потому что
они слишком тупы.
40. Плохие Парни ужасно храбрые. Как еще объяснить тот факт, что, увидев
главного героя, они сразу бросаются на него, не подумав хотя бы о том, ч
тобы вести огонь из укрытия. Правильно, укрываются только трусы.
41. Любой предмет имеет всего два состояния: <<сломан>> и <<ещё не сломан>>
(кроме тех предметов, которые нельзя сломать).
42. Можно разрушать только самые бесполезные предметы - столы, стулья,
туалеты, корзины.
43. Стены, которые можно разрушить, всегда имеют трещины. Если вы стреляете
из ракетницы по деревянной двери - она не будет разрушена, если на ней не
было трещин.
44. В игре обязательно должны быть гравитационные аномалии около лестниц.
Как иначе объяснить тот факт, что две самые сложные вещи в игре - это
залезть на лестницу и слезть с неё.
45. Карабкаясь по лестнице, главный герой может одновременно перезаряжать
базуку. Пусть все видят, какой он крутой парень.
46. Hа каждом гигантском компьютере должны быть всего одна работающая
кнопка.
Компьютеры относятся в разряд неуничтожаемых предметов.
47. Если в вашей игре есть камеры систем безопасности, сделайте так, чтобы
они поднимали шум ровно на 60 секунд.
Если же услышавший тревогу охранник прибежал и не нашёл вас, то когда
сирена стихнет, он должен вернуться на своё место, как ни в чём не бывало,
даже если он уже 50 раз до этого слышал тревогу и прибегал на это место.
48. Если во время диалогов люди в вашей игре не будут раскрывать рта (ч
ревовещание в шутерах - это стандарт), обязательно сделайте так, чтобы они
как можно сильней жестикулировали руками.
Это отвлечёт внимание игрока от того факта, что рты не открываются.
49. Тот, кто курит сигары - злодей. Если главный герой курит сигары, то он
просто выглядит жестоким, но сердце у него золотое.
(Примечание: тощие люди никогда не курят сигары).
50. Если у вас кончились все идеи по дизайну уровней, обязательно сделайте
карту, состоящую только из одних летающих платформ. Прыжки по этим
платформам займут и игрока столько времени, что ему покажется, будто этот
уровень действительно большой.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15-12-2004, 05:59 AM   #27
NeoLucifer
гость
 
Регистрация: Dec 2004
Сообщения: 18
NeoLucifer Обычная репутация
По умолчанию

я только что играл в игрушку возданою соблюдая большую часть этих правил
NeoLucifer вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23-12-2004, 02:37 PM   #28
MegaPon
БУХгалтер
 
Аватар для MegaPon
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Город-Геморой Москва
Сообщения: 2,769
MegaPon Обычная репутация
Отправить сообщение для MegaPon с помощью ICQ
По умолчанию Правила пользования дамами легкого поведения в г. Москве

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

1.1. Дамы легкого поведения (ДЛП) предназначены для любовного пользования (ДЛП) населением в черте города. Выезд ДЛП за пределы города разрешается на расстояние до 20 км от МКАД.

1.2. ДЛП, оказавшиеся свободными за городской чертой, могут обслуживать население в автотранспорте по дороге в Москву.

1.3. Использование! ДЛП не по назначению, для погрузочно-разгрузочных работ, укладки рельсов и т.п. не разрешается.

1.4. Отличительными признаками московских ДЛП является их украинский или молдавский акцент.

1.5. Спорные вопросы между ДЛП и клиентами рассматриваются при содействии работников крыше-сутенерского аппарата (милиции).

2. ПОРЯДОК СЪЕМА ДЛП

2.1. ДЛП могут быть заказаны по телефону (не надо путать эту услугу с РЛС - разговорами легкого содержания) и доставлены непосредственно к месту заказа.

2.2. Местами стоянки ДЛП в Москве являются пятачки у гостиниц, вокзалов. Тверская улица. Съем ДЛП производится в порядке визуального восприятия, в оживленные часы - в порядке общей очереди. Правом внеочередного съема ДЛП пользуются Герои Советского Союза и пылкие кавалеры.

2.3. Свободная ДЛП, движущаяся в потоке, может быть остановлена поднятием руки с зажатой стодолларовой купюрой. Съем ДЛП осуществляется, как правило, при отсутствии на ней клиентов.

2.4. Разрешается коллективный съем ДЛП при обязательном согласии всех клиентов.

2.5. Присоединение клиента к уже занятой ДЛП разрешается только при обязательном согласии всех клиентов.

2.6. Одной ДЛП разрешается одновременно обслуживать нескольких клиентов общим весом до 200 кг или одного весом не свыше 250 кг.

2.7. Не разрешается обслуживание населения на трамвайных путях, на железнодорожных переездах, в тоннелях и под эстакадами, ближе 10 метров от автобусной остановки.

2.8. Разрешается кратковременное, не более одной минуты, обслуживание клиентов перец красным сигналом светофора.

2.9. Свободная ДЛП, следующая в парк в связи с окончанием рабочей ночи, может быть занята только для несложных мануальных процедур.

2.10. При обслуживании разрешается применять предметы, свободно проходящие через имеющиеся проемы. Соприкасающиеся предметы должны быть упакованы в соответствующую тару.

2.11. Запрещается использование и обслуживание предметов, портящих и пачкающих оборудование ДЛП.

2.12. Не разрешается использование ДЛП кошками, собаками прочими животными и птицами.

3. ПРЕДОСТАВЛЕНИЕ УСЛУГ КЛИЕНТУ (ПУК)

3.1. ПУК проводится в достаточно уединенном месте. Курить во время ПУКА разрешается только при обоюдном согласии. Скорость и порядок ПУКА определяются по согласованию сторон.

3.2. Простой ДЛП в ожидании клиента разрешается за все время ЛУКА не более 15 минут. В этом случае с ДЛП производится водный расчет за уже произведенный ПУК, а за объявленное время простоя ей оставляется на тумбочке аванс.

4. ОПЛАТА ЗА УСЛУГИ

4.1. Оплата за услуги производится в соответствии с действующими тарифами:

50$ - за абонирование ДЛП. 100$ - за каждый час работы, или 400$ за ночь. Стакан - за привокзальное обслуживание.

4.2. Клиент рассчитывается с ДЛП наличными деньгами, а в случае абонирования - отрывными купонами из абонементной книжки.

4.3. Услуга оплачивается до ее осуществления.

4.4. При коллективном пользовании ДЛП оплата осуществляется из расчета:

сумма = количество клиентов * количество часов * тариф + амортизационные.

4.5. Квитанции и справки об оплате услуги для расчета с бухгалтерией не выдаются.

4.6. Время простоя в связи с неисправностью или недомоганием ДЛП клиентом не оплачивается.

4.7. Лица, отказавшиеся оплачивать предоставляемую услугу, встречают рассвет, в соответствии с п. 1.5., в канаве.

5. ОБЯЗАННОСТЬ ДЛП

5.1. ДЛП обязана в своей работе руководствоваться настоящими правилами и Конституцией РФ.

5.2. Во взаимоотношениях с клиентами и лицами, желающими воспользоваться услугами ДЛП, быть вежливыми, предупредительными, страстными.

5.3. Иметь при себе справку от врача. Быть начинающему клиенту учителем и наставником, за определенную сумму удовлетворять всем его прихотям.

5.4. Дистанцироваться от клиента рекламируемыми средствами.

6. ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ КЛИЕНТОВ

6.1. Клиент обязан заблаговременно предупреждать ДЛП о своих требованиях.

6.2. Предложения и замечания по качеству обслуживания клиента отражаются на физиономии ДЛП.

6.3. Клиенты, причинившие своими действиями серьезный ущерб ДЛП, в следующий раз обслуживаются другой ДЛП.
__________________


"Я сказал то, что я сказал, и не слова больше чем вы хотели услышать."
Понтий Пилат
на самом деле я романтик...)))
MegaPon вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-01-2005, 05:22 PM   #29
Yurets
Супер друг - майор форума
 
Аватар для Yurets
 
Регистрация: Nov 2004
Адрес: А Киев!
Сообщения: 328
Yurets Обычная репутацияYurets Обычная репутация
Отправить сообщение для Yurets с помощью ICQ
Exclamation Правила пользования женой

Введение-
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "hи за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Hесмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие.

Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

Общие сведения-

Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь.
Характерными особенностями жен являются:
-- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
-- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
-- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация-

Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садо-мазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование-

Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. Hа Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности-

Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Hормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Hе обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.

Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Hи в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Hадо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.

К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика-

Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет. История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение-

Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?
Yurets вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20-04-2005, 09:41 PM   #30
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
Тина Обычная репутация
По умолчанию Правила нашего

У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы.
Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу.
Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.
1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.
2. Не спите в заповеднике. Гриф — это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок.
3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.
4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр — это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны.
5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их жрать не будут
6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр.
7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл.
Жираф в болоте — это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений.
8. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда.
9. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги.
10. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей.
11. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор. а от соленых орешков — наоборот. Причем внезапно.
12. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитеры распускают.
13. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафик.
14. У нас нет кукушек. То, что вы слышите — это хамелеоны дурью страдают. По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру.
15. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится.
16. Наши верблюды — сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются.
17. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом — они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину.
18. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться.
19. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала.
Приятного времяпровождения и райских наслаждений!
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 09:28 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)