Форум переносится на http://f.zakat.ru/

Веселые истории - Страница 101 - форум друзей сайта Zakat.ru

Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 08-02-2007, 02:37 PM   #1001
ven666
"Венчик форума"
 
Аватар для ven666
 
Регистрация: Feb 2006
Адрес: мой дом - Россия
Сообщения: 535
ven666 Обычная репутация
Отправить сообщение для ven666 с помощью ICQ Отправить сообщение для ven666 с помощью MSN
По умолчанию

Жена вчера рассказала.
Когда она почти заканчивала школу, в одном из средних (5-8) классов детки писали сочинение на тему "Знаки препинания" (учителя у нас в школах всегда отличались умом и сообразительностью при выборе тем). Так вот, первое место занял мальчик, который до этого перебивался с тройки на двойку и его сочинение даже около месяца провисело на "доске
почета" с 5 и +++. сочинение было таким:
"Как хорошо, что существуют знаки препинания! Всегда можно поставить точку. Точка."
__________________
На моих похоронах вам гулять не скоро нах!
ven666 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08-02-2007, 04:56 PM   #1002
ZaraZZZa@
V.I.P. User
 
Аватар для ZaraZZZa@
 
Регистрация: May 2006
Адрес: Москва
Сообщения: 3,256
ZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутация
Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью ICQ Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью Skype™
По умолчанию

Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно
сказать - душевный.

Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была
отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на
Дарвиновскую премию.
Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся парень!

Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять
с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка
началась - по одному.
Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл
удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.
Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом
выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!
А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте!

Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад
пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что
самолетик-то легкий.
Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в
салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа
невозможно...
Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой
гигиенических пакетов"..."
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать...



Место действия: интернет клуб “МАТРИЦА”
Действующие лица:
Я
ОН - мужичёк с виду лет 35, в кепке в очках зашуганый слегка
Время: примерно так 17-00
Событие: Здраствуйте у вас есть игра под названием ГТА ? нету ? тогда мне нужно отправить сообщение….
Вот именно с этой фразы началась эта история !
Я - Вам какое сообщение нужно отправить ?
ОН - мне письмо
Я - хорошо присаживайтесь за 17 машину
…….17 машина находится примерно в 7 метрах от админовского стола
ничего не происходит он стоит перед админом деаля вид, что даже не слышал о 17 машине
Я - (указывая пальцем) вон видите прямо 17 компьютер присаживайтесь туда
ОН - ок
…ушел
…вернулся
ОН - у меня давно небыло компьютера и я уже не совсем помню как отправить сообщение, Вы мне только покажите на какую кнопку нажать и я потом всё сам сделаю
Я - одной кнопкой там не обойдётся, Вам нужно сначала зайти на свой почтовый ящик
ОН - да ? но мне сказали, что лучше по электронной почте !
Я - так правильно, это и есть электронная почта !
ОН - хорошо, вы поймите я забыл всё, я раньше ходил на почту электронную, сейчас хочу от вас отправить вы мне помогите…
Я - хорошо, у вас есть свой адрес ?
ОН - ну да есть ! проспект Шевченко…….
Я - неееее электронный адрес !
ОН - не знаю, мне про него ни кто не говорил, я спрошу
Я - у кого ?
ОН - а у кого мне про это спросить ?
Я - это Вы сами должны знать !
ОН - да ?!!! а я не знаю
Я - ладно, всё ясно, сейчас сначала сделаем вам ящик
ОН - ой, ящик делать !!!! а может не будем, это наверно сложно и долго , мне сказали что лучше по электронной почте
Я - та блин этим мы сейчас и займёмся откроем ввам электронный адрес !!!! это и есть Я Щ И К !!!
ОН - аааа, ну понятно, открывайте !
………..происходит процесс входа на сервер электронной почты www.*****.net “новый пользователь” ” с условиями согласен”
Я - вот анкета , заполняйте, если что позовёте
ОН - хорошо
…..прошло 10 секунд
ОН - у меня там проблема , что такое логин ?
Я - хм. ну это что то придумайте , ну там имя буквы цифры и всё такое , только без символов и пробелов и на английском языке
ОН - хорошо…………..аааа……..а если я не знаю английского языка
Я - да не нужно знать языка просто напишите что в голову прийдёт до 16 символов
ОН - хорошо
Я - будут вопросы спрашивайте
…..прошло 15 минут !
ОН - я придумал логин, но дальше там написано ввести пароль два раза ,а я даже одного не знаю
Я - (задумался) ……..так вы и не должны их знать вы его придумать должны и написать два раза любое что в голову прийдёт без пробелов и на русском языке
ОН - (уверено) ааа как логин ?!
Я - ДА !
…..прошло еще 15 минут
ОН - у меня там проблема
Я - (подумал) помоему у вас не только там проблема……
ОН - там несколько вопросов : про то где я родился про мать собаку…… хочу узнать , зачем им это всё, да и у меня нет собаки !
Я - (поняв что это просто так не кончится подхожу сам к компу и диктую что писать)….
Я - выберете тут вопрос “место рождения” пишите одесса !
ОН - а я не в одессе родился
Я - да я и так вижу что не в одессе родилисьОДЕССА ПИШИИИ !!!!!!!!
ОН - понял.
Я - регион , украина, город одесса, пол м возраст ненада всё не нада “регистрацияСТОП !!!!!!!!!
………тут мои глаза поднимаются выше и я вижу что написано в строке “логин” и “пароль”
логин : 1234567890
пароль *****
пароль ********
………………..
Я - это что вы тут написали ?, логин нормальный должен быть ну там имя плюс цифры, что то такое
ОН - звать меня Серж
Я - я думаю Сержей там уже киллограм, нужно что то добавить ……..
ОН - фамилию ?
Я - давайте год рождения
ОН - 1976, да мне 27 лет
…..я пишу serg1976
…..такой уже существует
…..я пишу serg_27
ЕСТЬ !
Я - а что это у вас за пароль ?
ОН - ну пароль себе такой
Я - какой ?
ОН - я не знаю, вы сказали что угодно написать вот я что то и написал….
Я - да не что угодно а то что вы запомните, и почему в повторе другое количество символов … повторить нужно тот же пароль что и в первом случае
ОН - ну откуда я знаю ? я ниразу не делал такое
Я - короче пароль на первое время будет такойто, потом в настройках измените
ОН - ок
……я захожу на почтовый ящик “написать письмо”
Я - вот вам форма, сюда адрес сюда текст письма, будут проблемы спрашивайте
ОН - хорошо
ОН - (в догонку) а письмо на русском или на английском писать?
Я - вы же не знаете английского !!!!!
ОН - ну я так спросил…
Я - да хоть на китайском
……….
……..как не странно ушло на написание письма всего примерно минут 30 !
Я - (слышу кто то дышит в спину….повернулся , стоит он)
ОН - я закончил писать письмо но что то У НИХ там не так ! они что то пишут про адрес, но скорее всего они его просто не знаю, этот адрес засекреченый !
Я - (подумал - засекреченый адрес ???? ё блин) идём посмотрим
………….идём к заветной 17 машине подходят
…….и тут , то что увидел я на экране компьютера привело меня в полное прозрение !
…………..после кратковременного шока ………….
Я - вы не правильно ввели адрес ! такого не может быть адреса !
ОН - как ? почему ? этоя в штаты , это в пентагон ! они наверно не знают их адрес !
Я - в адресе должна быть сабака и всё такое логин домен
ОН - что? какая сабака ? причём тут сабака , я вам про адрес, или вы про ту сабаку про которую спрашивали при регистрации, я же сказал , что нет у мена сабаки, неужели из за этого я не смогу отправить теперь письмо ?
Я - (оценив ситуацию и собак !)
Я - да вы правы , они просто не знают такого адреса
ОН - ладно, тогда я уточню У НИХ точный адрес и прийду и мы напишем письмо
Я - да, хорошо, заходите, обязательно , напишем………
ОН - до свидания
Я - счастливо.
__________________
-Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили..

Обладатель самых сладких губ Zаката 2008
ZaraZZZa@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09-02-2007, 03:35 PM   #1003
ZaraZZZa@
V.I.P. User
 
Аватар для ZaraZZZa@
 
Регистрация: May 2006
Адрес: Москва
Сообщения: 3,256
ZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутация
Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью ICQ Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью Skype™
По умолчанию

Большинство переселенцев в Германию имеет проблемы с немецким, что и немудрено, если учесть, что зачастую например у жены-переселенки-немки муж является стопроцентно русским (казахом, украинцем и т. д.) или наоборот. Вот о такой паре и пойдет речь.
Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь.

Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой.
На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес “Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!”
Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести: “А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!”

История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании жильцов. И вот председатель собрания говорит:
"А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец"...


"... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы
долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену
зовут Аська, а дочку-Клава"
__________________
-Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили..

Обладатель самых сладких губ Zаката 2008
ZaraZZZa@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09-02-2007, 03:43 PM   #1004
ZaraZZZa@
V.I.P. User
 
Аватар для ZaraZZZa@
 
Регистрация: May 2006
Адрес: Москва
Сообщения: 3,256
ZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутация
Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью ICQ Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью Skype™
По умолчанию

Про воду

Вчера вечером позвонил Сашка по поводу каких-то рабочих вопросов. Я с ним трындю, и вдруг на меня начинает капать с потолка. Я будничным тоном говорю: "Саша, извини, у меня катастрофа - соседи заливают". Он начинает ржать (у неё постоянно что-то случается - прим.), а я понимаю, что живу на последнем этаже, и соседей у меня нет... Что делать - не ясно, там только чердак. все же вспоминаю, что, когда открывала дверь, видела, что решетка на чердак не была заперта... Выскакиваю, иду на чердак (любопытно, как у нас чердак устроен), там бардак, холод и вонь... Стоят два мужика, то ли дворники, то ли жэк, и грустно смотрят на трубу, из которой течет вода... Напор небольшой, от воды идет пар, мужики стоят и смотрят... Я подхожу, они уставились на меня. Я для начала разговора констатирую очевидное: "Течет!" они, глядя на меня, как на идиотку: "Аха!". Разговор явно не клеится. Я: "А я под этой трубой, собственно, живу. У меня с потолка капает!" Они поняли причину моего присутствия и потеряли ко мне интерес: "Сейчас перестанет!" Я думаю: какие хорошие, наверное, текло жутко, они уже все перекрыли, сейчас последние капли стекают... Стоим, ждем. У меня зуб на зуб от холода не попадает, слезы из глаз текут. Напор воды не меняется. я злиться начинаю. "Мужики, - говорю, - а не перекрыть ли нам воду???" И тут они с такой искренней уверенностью мне говорят: "Зачем??? она же сейчас ЗАМЕРЗНЕТ!"
Это мы, оказывается, ждали, пока она замерзнет... Ох, что я им сказала...




Сортирный юмор

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.
Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.



Быль

Все таки бывает так что двое рождены друг для друга. История произошла с двумя моими друзьями (сейчас они уже поженились и с нетерпением ждут рождения сына). Вобщем-то охарактеризовать их обоих можно одним словом - распиздяи. Что он что она все время забивали на институт и не дураки были выпить. Собссно таких кадров в нашем Меде навалом и я один из них (трепещите больные! ;-)). Короче, эти двое сразу нашли друг друга (до этого времени я не верил в настоящую любовь с первого взгляда). Имена называть не стану - будут просто Он и Она. Ну так вот. Москва. Вечер. Опять нет повода не выпить... Когда закончились финансы и все уже дошли до нужной кондиции, решили что пора домой. Сказано - сделано. Только добрался до дома - звонок на мобилу - Она. Взволнованным и малость не трезвым голосом спрашивает меня не видел ли я Его. Ну я отвечаю что нет, а в чем собссно дело? Оказывается они чего-то там поссорились, сели на метро и поехали в разные стороны. И теперь Она видите ли его ищет. Поскольку я и сам был не шибко трезвый, не стал вникать, попрощался и пошел спать. На следущий день прихожу в институт - этих нету. Ну думаю, отсыпаются наверное. Через день встречаемся. Я и спрашиваю - ну чего, мол, нашлись? Оба чего-то ржут и смотрят друг на друга. В итоге получаю ихние рассказы:
Она: поругались мы, значит, села я на метро и поехала кататься. Потом решила что это я виновата, надо бы Его наити, извиниться... Позвонила (у нее была мобила, а у него нет) ему домой, знакомым - безрезультатно. Расстроилась, пошла в кафе, выпила чего-то (видать не мало), поймала машину (до дому доехать), да и уснула в ней. Просыпается в той же машине уже днем. Вокруг незнакомая местность. Спрашивает водилу: Куда завез? Тот в непонятках: Как куда? В Питер!
Она: ?!?!?!
Водила: Ну ты вчера тормознула меня, спросила куда еду. Я говорю - в Питер. Ну ты попросила подбросить...
И вот значит, топает она по какой-то из питерских площадей. Голова раскалывается, на душе совсем погано... И вдруг видит что к ней идет Он (с глазами на полшестого)! Далее следуют радостные вопли, объятья, поцелуи...
Его рассказ: поругались мы, значит, сел я на метро, поехал кататься. И че-то как-то грустно вдруг стало, вылез я на улицу, купил пол литра водяры... Потом подумал что не плохо было бы в Питер смотаться, а тут вокзал рядом... Вобщем, разбудил меня проводник уже в Питере. И вот топаю я по какой-то местной площади, башка трещит и вдруг вижу Она мне навстречу идет! Думал все, совсем с катушек слетел на почве пьянства...
Оказалось нет.
Сам сначала не поверил. Оказалось правда...
__________________
-Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили..

Обладатель самых сладких губ Zаката 2008
ZaraZZZa@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13-02-2007, 01:30 PM   #1005
ZaraZZZa@
V.I.P. User
 
Аватар для ZaraZZZa@
 
Регистрация: May 2006
Адрес: Москва
Сообщения: 3,256
ZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутация
Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью ICQ Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью Skype™
По умолчанию

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пиз***улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу м*я….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»
__________________
-Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили..

Обладатель самых сладких губ Zаката 2008
ZaraZZZa@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16-02-2007, 09:39 PM   #1006
Bethany
Spero meliora
 
Аватар для Bethany
 
Регистрация: Jun 2005
Адрес: Маленькая страна
Сообщения: 5,789
Bethany Обычная репутация
Отправить сообщение для Bethany с помощью ICQ
По умолчанию

Стечение обстоятельств
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней. Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа, и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я, тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку, и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел: «Коробка с карандашами…». Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был «перегнутым» через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом, каким и включил.
В итоге с воплями, типа: «Заткнись, гад пушистый!» я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить, и тут зашла в ванную жена… заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: «Ты бы закрывался что ли, когда занят».

(С)перто
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Bethany вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18-02-2007, 01:07 AM   #1007
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
Тина Обычная репутация
По умолчанию

Лет пять назад общался я довольно плотно с двумя немцами. Чтоб вы, оценили, насколько контрастную пару они из себя представляли, немного опишу их.

Одного звали Клаус - душка и умнейший чувак. За добродушным красным фасадом головы - все финансовое, таможенное и морское право, может и еще какие-то права, но эти - точно, причем сразу всех стран. Здоровый такой волосатый дядька, что-то среднее между Санта-тезкой и байкером образца 60-х. Сам он не воевал по молодости лет (1940 г.р.), а родитель его служил в люфтваффе, был сбит под Сталинградом, выжил один из экипажа, был расстрелян, но недострелен, подлечен, долгое время пробыл в плену. Помер совсем недавно, разменяв девятый десяток.

Второго немца звали Уве. Типичный мажор, успешно профукивающий отцовское состояние. Лет ему было 35. Одежка от кутюр, парфюмы, феррари, дорогие б...ди. Разговоры только про свою круть, а сам после трехсот валился мордой лица в оливье (Клаус, к слову, был крепче - он падал мордой в компот). Короче, для описания Уве достаточно четырёх цензурных слов и одного нецензурного: совершенно никчемный спесивый прусский п*ц. А вот евойный дед был ероем-танкистом, имел какую-то награду, врученную лично Гудерианом, горел в танке, попал в плен в сорок первом, бежал, потом попал в окружение под Сталинградом, был ранен в кумпол, почти ослеп, и снова плен, где он оттрубил хрен знает сколько годков. Даже по-русски стал шпарить - тока в путь. Уже в фатерлянде выдержал полтора десятка операций по поводу ранений и зрения. Был четырежды женат, кроме Увиного отца состругал еще восемь детей. Боролся за мир во всем мире, книгу какую-то написал, говорят неплохую, не знаю - не читал. Помер дедуля, не дожив недели до 68 лет -разбился на мотоцикле(!) с какой-то телкой(!!!) Такой вот парняга. Как у него унучек таким мудилой уродился, не до конца ясно.


Теперь сама шутка. Оба ганса, об которых речь - Клаус и Уве - по-русски якобы не понимай. Сидим мы как-то втроем, решаем вопрос о новом офисном помещении на Поскоте (отдаленный район города).
Разговор идет по-немецки и частично жестами. Я им предлагаю на выбор три помещения. Одно, говорю, на проспекте Добровольского, другое - на Днепропетровской дороге (это центральные улицы поселка), но оба помещения весьма дорогие. А третье, говорю, гораздо просторнее и почти вдвое дешевле, но в стороне - на Героев Сталинграда штрассе. Без задней мысли сказал. Реакция обоих немцев - хором и по-русски:
"На h&й, на h&й, лучше пусть дорого!"
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-02-2007, 07:16 PM   #1008
ZaraZZZa@
V.I.P. User
 
Аватар для ZaraZZZa@
 
Регистрация: May 2006
Адрес: Москва
Сообщения: 3,256
ZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутация
Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью ICQ Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью Skype™
По умолчанию

Начало девяностых…(Разгул "бандитов" в спортивных штанах, малиновых пиджаках, со сломанными ушами и т.д.) Работаю на рынке, напарник Саша - водитель грузового Мерседеса - спокойный, молчаливый, уверенный в себе человек лет пятидесяти.
Как-то подошли к нему трое забритков с предложением подкинуть одному из них только что купленный кожаный диванчик. Сказано - сделано.
Берем диван, заказчиков, отвозим, затаскиваем (впятером!), получаем какие-то деньги и предложение, от которого невозможно отказаться, - обмыть их удачную покупку. Сидим у грузовика между ларьком и Сашиным домом, как он нам сказал (я раньше не знал, где он живет), спокойно перешли на третью литровую бутыль…
Надо сказать, что Саша - выпить не дурак. 700 гр. - ежедневная норма. Но и на старуху бывает проруха. Ляпнул этим легкоатлетам (метатели молота), что не пьет из мелкой посуды. Тут же ему был дан литр и задан вопрос - легко ли ответить за базар? Литр был выпит одним глотком, пацаны успокоились, но общее количество алкоголя зашкалило и Саша рубанулся.
Не бросать же мужика! Положил один из спортсменов болезного на руку как плащик и понес. Хрущевка длинная, подъездов много. Этажей, понятно, пять.
- Мужик! Твой подъезд?
- (еле разлепляя глаза) У-у…
- Этаж какой?
- У (показывает один палец)
Занесли.
- Квартира какая?
- ??? У (показывает)
Звоним, открывает хозяйка примерно Сашиных лет.
Заносим.
- А это куда вы его несете?
- Ну не в коридоре ему валяться?
- А на-а-ахрена мне этот подарок?!!
- Заткнись, кастрюля!!! Забирай мужа и не п*зди!
- Так это не мой муж!
- Саша, твоя баба?
- М-м-ы-а-а!(диким воплем)
Дали тетеньке по голове, но не сильно, попросили закуски, сели на кухне продолжать банкет. Братва гуляет, хозяйка на стол разносолы мечет, Саша храпит, я - домой.
Утро. Довольный, похмелившийся Саша пешком.
- Где машина?
- Уже заявил в угон. Но это не главное. Где я с этой телкой познакомился?
Ну рассказал я ему. А он мне, что всю жизнь холостяк по углам мыкался. А тут дом полная чаша, красивая толстушка, рюмочка, щи кислые и холодец. Так и живут до сих пор с Люсей. Мерседес нашли через две недели сами в соседнем дворе.
__________________
-Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили..

Обладатель самых сладких губ Zаката 2008
ZaraZZZa@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21-02-2007, 01:59 PM   #1009
ZaraZZZa@
V.I.P. User
 
Аватар для ZaraZZZa@
 
Регистрация: May 2006
Адрес: Москва
Сообщения: 3,256
ZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутация
Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью ICQ Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью Skype™
По умолчанию

Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.
- Да?
- Андрей?
- Нет, одну секундочку, я его позову.
Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!).
Говорю:
- Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
- Скажи - я сейчас, пусть подождут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
- Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
- Да, хорошо.
Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом - значит, что его еще ждут. Поднимает:
- Але?
Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.
- Это не ты только что был?
- Где?
- По телефону.
Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?
__________________
-Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили..

Обладатель самых сладких губ Zаката 2008
ZaraZZZa@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26-02-2007, 04:10 PM   #1010
ZaraZZZa@
V.I.P. User
 
Аватар для ZaraZZZa@
 
Регистрация: May 2006
Адрес: Москва
Сообщения: 3,256
ZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутация
Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью ICQ Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью Skype™
По умолчанию

У приятеля во дворе появилась некая охранная структура, которая якобы охраняет припаркованные у дома автомобили и поддерживает порядок, а за это в квитанциях на оплату коммунальных услуг появилась дополнительная цифра в 800 рублей в месяц. Жильцы конечно возмущаются, собираются подавать в суд, но, во-первых, ТСЖ, под председательством бывшего полковника милиции и, по совместительству, хозяина этой самой охранной структуры, заключило договор на охрану на год, а во-вторых, деньги по этому договору выплачены вперёд за весь год и вернуть их можно только по решению суда. Короче, типичный московский развод... Хуже то, что двор этот никто нихрена не охраняют и оттуда на прошлой неделе увели три машины за одну ночь. После этого на капоте полковника-охранника-председателя (Porsche Cayenne, между прочим) кто-то нацарапал чем-то острым: "Ху@во охраняете, товарищ полковник!", а ниже, в течение следующих двух ночей, народ добавлял: +1, +1, +1...
__________________
-Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили..

Обладатель самых сладких губ Zаката 2008
ZaraZZZa@ вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 02:41 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)