Форум переносится на http://f.zakat.ru/

Веселые истории - Страница 124 - форум друзей сайта Zakat.ru

Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 03-07-2010, 12:42 AM   #1231
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию

Коллектив, в котором я работала много лет назад был дружный, спаянный., все праздники, дни рождения отмечали шумно, весело, на широкую ногу. Особенно Новый Год. Его начинали справлять заранее. Шампанское лилось рекой. После празднования очередного Нового Года на работу из всей нашей группы, состоящей из трех человек смогла выйти только я, хотя самочувствие было не из лучших. С утра позвонила Мария, сославшись на дикую головную боль, попросила тайм-аут до обеда.

Через 15 минут позвонила Вера, отпросилась часика на 2, последняя бутылка шампанского накануне вечером оказалась для нее роковой. В кабинет заглянула секретарша:
- Где девчонки? А, понятно. Ну как праздник отметили? На что премию потратили? - Поинтересовалась она.
- Какую премию? - Задала я встречный вопрос.
- Ту, что перед Новым Годом выдали. А Вы разве не получали? – поинтересовалась Люба.
- Конечно нет, точно помню не получали, - Раздраженно ответила я.

В голову полезли разные мысли: может нас лишили? Настроение испортилось. Нужно сообщить эту неприятную новость своим коллегам. Я набрала телефон Марии.
- Маш, ты знаешь о том, что перед Новым Годом все получили премию ? – Спросила я в лоб.
- А почему нам не выдали? – спросила Мария после минуты гробового молчания.
- Может нас лишили за низкие показатели? - Предположила я.
- Надо с этим разобраться, я это так не оставлю. Слушай, сходи в бухгалтерию, поговори, может что узнаешь. – Предложила Мария.
- Хорошо. - Согласилась я, поняв что искать истину придется одной.

На всякий случай я решила позвонить Вере. Она пребывала в Нирване, и мой звонок был не кстати. Про премию Вера ничего не знала и тоже посоветовала сходить мне с этим вопросом в бухгалтерию. Захватив с собой жевательную резинку я отправилась на поиски правды. В бухгалтерии было распахнуто окно. Расчетчица Людмила Ивановна куталась в пуховую шаль. На ее столе стояла банка с огуречным рассолом.
- По какому вопросу? – поинтересовалась она.
- По поводу премии, Людмила Ивановна. - Ответила я напрямик.
- Премия будет в марте, голубчик, не раньше. Я сама на мели после праздника. - Сказала бухгалтерша, наливая рассол в стакан.

Следующий мой вопрос ввел ее в ступор:
- Я по поводу премии, которую выдали перед Новым Годом, ее все получили?
Людмила Ивановна удивленно посмотрела на меня, откинулась на спинку стула и залпом махнула пол стакана огуречного рассола.
- Премию все получили. – Произнесла она.
- И что наша группа тоже получила? – Въедливо продолжала я допрос.
- П…получили. – сказала Людмила Ивановна уже не очень уверенно.
- Я могу посмотреть зарплатную ведомость? – продолжала наседать я.
- Конечно можешь – бухгалтерша достала ведомость и подала мне.
- Это не наши подписи. – Произнесла я, разглядывая корявые закорючки напротив наших фамилий. – Мне кажется они относятся к верхним строчкам.

Бухгалтерша испуганно выхватила ведомость из моих рук. – Черт возьми, я очки дома забыла, ничего не вижу, в глазах двоится, строчки плывут – залепетала она, бледнея.
- Значит Кошкина, Дмитренко и Козлова расписались не в своих строчках и получили премию, а мы втроем из-за них остались под праздник без денег. - Подвела я черту под своим расследованием.
- Голубчик, мы это сейчас поправим, денежки выдадим. – заворковала Людмила Ивановна.
Я получила премию и гордая собой и тем, что быстро прояснила ситуацию, позвонила Маше и Вере. Они тут же примчались на работу.

Через день в бухгалтерию явились Кошкина, Дмитренко и Козлова, которые заболели перед праздником, и естественно премию не получили. Людмила Ивановна вызвала нас троих и предложила тихонько вернуть все незаконно полученное во избежание скандала. Поскольку от премии у нас ничего не осталось, пришлось одолжить деньги у знакомых. Потом мы втроем с Машей и Верой долго не могли взять в толк как забыли про премию, которую получили перед Новым Годом. Маша после этого случая вообще завязала со спиртным, а Вера позволяла себе только бутылку шампанского в день, при ее комплекции это мелочи жизни.

© Веретина Ирина
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03-07-2010, 12:43 AM   #1232
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию

Отдых на одном из морских курортов Турции. Отель располагает своим пляжем и, как водится, бассейном с пресной водой. Среди отдыхающих - крупногабаритный мужчина с явным избытком массы тела, который целыми днями валяется, как тюлень, на лежаке у бассейна. Его неугомонный сын – мальчик лет четырех носится вокруг. Ребенку захотелось по малой нужде, и он стал просить отца отвести в туалет. Но папе было лень - он отмахнулся от чада. Когда простодушный ребенок уже не мог терпеть более, он стал на краешек бассейна и, не лицемеря, помочился в воду.

Служитель, собиравший сачком мусор из бассейна, поднял крик и стал размахивать руками. Мальчик спрятался за своего большого папу, который не видел сцену и никак не мог взять в толк – о чем это ему так эмоционально хочет поведать работник сервиса на анталийском наречии. Когда блюститель чистоты воды под устал кричать, он стал недвусмысленными жестами показывать те действия, которые сотворил ребенок. Но папа соображал туго, и ему показалось, что жесты служителя относятся непосредственно к нему. Мужик очень удивился и изумленно рассматривал аборигена, предполагая, что тот делает ему непристойные предложения. Вокруг уже стали собираться отдыхающие.

Некоторые видели все действо с самого начала, и поэтому откровенно хохотали. Отец ребенка, решил, что смеются над ним и уже стал наполняться гневом, грозно глядя на сотрудника гостиницы. Кто знает, не окончилось бы это рукоприкладством, но кто-то пожалел мужика и объяснил ему суть приставаний сотрудника. Мужик тут же успокоился, достал бумажник и вручил «приставале» сотню зеленых, в качестве добровольного штрафа за сынка. Теперь уже приятно изумился служитель, никак не предполагая за мелкую провинность ребенка получить такую сумму.

Несколько дней все наблюдали, как работник отеля настойчиво приглашает ребёнка ещё «попользоваться» бассейном. Наконец, мальчишке это надоело, и он собрал ещё несколько озорников. Вместе они сделали то, к чему так настойчиво приглашал работник. Затем детишки разбежались кто – куда, весело хохоча. В этот раз, с бакшишем получился облом.
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04-07-2010, 07:06 PM   #1233
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию

В голодные студенческие годы я освоил технику ювелирного дела. В те времена красивых ювелирных изделий в магазинах не было – всё однообразная серийка. А изделия самобытных авторов пользовались высокой популярностью. Как правило, я делал украшения для собственной коллекции, или для подарка. Но когда бывало совсем уж туго с деньгами, шёл под ювелирный магазин и торговал с рук. Однажды ко мне подошла девушка. Увидев серьги с фиджийским перламутром в серебре, в виде летящей по волнам яхты под парусом, она уже не могла оторваться от них. А денег не хватало. За бесценок отдавать я не хотел и решил просто подарить. Когда она вдела серьги в ушки – стала просто неотразима. Прохожие останавливались, любуясь ею. Надо сказать, перламутр универсальный минерал – к лицу почти всем, а фиджийский особенно. Но прелестница, такая же студентка как я сам, не желала принимать дорогой подарок и уговаривала взять хоть какие-то деньги. Я наотрез отказался. Молодой человек, который стоял рядом и смотрел на девушку большими глазами, краснея, предложил свои скромные сбережения.

Я все понял и сказал:
- Сделаем так: бросайте свои средства в общий котел и все вместе идем на них в ресторан. Сусанна (так звали девушку) танцует с нами по очереди.
Честно говоря, танцор я неважный. Но Виктор был в ударе. Сусанна была им очарована. Повеселились мы здорово. И оплатить счет денег не хватило. Пришлось оставить серьги официанту в залог. На следующий день я подошел к открытию злачного места, чтобы выкупить украшения. Но, оказалось, опоздал – Виктор сделал это перед закрытием накануне. Спустя несколько месяцев мне пришло приглашение на свадьбу. Кажется, я ещё не видел более красивой невесты, перламутровые серьги которой как нельзя лучше гармонировали с розовым жемчугом, которым было расшито подвенечное платье. Так я приобрел друзей, которые не раз выручали меня в трудные времена. А для себя сделал вывод – добро (как и зло) возвращается бумерангом.
_________________________________________________
Заболел я, сижу дома, спрашиваю коллегу в аське, как там в офисе дела. Отмечу, что весь офис - 8 человек. Я болею, еще один в командировке. Получаю ответ коллеги:
- Пока тихо. Никто не звонил. Олег пришел из поликлиники. Костя ушел в поликлинику. Юля с утра была в поликлинике и встретила там Саныча. Одна я, как дура, сижу тут здоровенькая...
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08-07-2010, 10:35 PM   #1234
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию

Буквально на днях на рынках стали появляться первые арбузы. Видя такую вкуснятину, очень хочется купить и насладиться его мякотью. Но опыт прошлых лет напоминает неминуемые последствия употребления ранних ягод. Обычный рабочий день, в кабинете я и шеф. Видим из окна, что к офису подъезжает такси и из него выбирается наш водитель, и выволакивает за собой два огромных арбуза. Переглянувшись с шефом понимаем, что это нам с ним типа презент. Радости на наших лицах было даже не нарисовать. В полном недоумении, как от такого "счастья" отказаться, смотрим друг на друга.
- Улыбаемся и машем. Улыбаемся и машем. - всё что смогла из себя выдавить.
Сотрудник тем временем был уже у кабинета и, распахнув двери, радостно вкатил подарочки.
- Вот первые плоды. Прямо с грядки, можно сказать. Самые крупные выбирал!
Наши попытки вернуть гостинец не перечислить. Потом с шефом уговаривали друг друга забрать оба арбуза. Но просто выбросить продукт мы не могли, жалко. Под конец рабочего дня созваниваюсь с родителями и мирно рассказываю маме как прошёл день.
- Мам! Тут нам водитель арбузы привёз. Я хотела сначала вам завести, а потом думаю мало ли... Виноватая буду.
- О чём ты говоришь? Ни в коем случае не вези. Ещё чего не хватало, мы же им отравимся.... ЕШЬ ПОКА САМА!
Я всегда знала, что мама меня любит...
____________________________________

Сидим на даче. Время 10 часов вечера, и тут у одного моего друга приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется, сонные люди говорят:
- Какие бараны? Идите на фиг! Имейте совесть! и т. д.
Но один абонент просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14-07-2010, 01:22 AM   #1235
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию

История произошла с моим приятелем.
Поехал он с компанией молодёжи на лоно природы отдохнуть на недельку. Так как в компании он был самый старший, его назначили "командующим" и называли "Дядя". Так как отдохнуть хотели и душой и телом, было принято решение - мат во время отдыха не употреблять. А если кто забудется, провинившегося отправляют в лес собирать дрова. Был в этой компании "малыш", не обделённый ни ростом, ни весом. И приходилось ему страдать от нехватки прочных предметов обихода, так как ни один стульчик его не выдерживал, а лодка шла ко дну и таких примеров было много. Очередной раз сломав "хорошую вещь" парень изрёк весь арсенал мата который у него был. Не дожидаясь напоминания дальнейших действий, молча развернулся и пошёл в лес. Тем временем жизнь в лагере кипела и о провинившемся благополучно забыли. Где-то через час "главарь" этой банды вспомнил о "дитятке". Расспросы, кто видел и где видел, не дали положительного результата и все напрочь забыли, куда он делся. Все с криками кинулись искать товарища. Обшарив берег и прилегающую к лагерю территорию, направились в лес. Немного углубившись в лес, они остановились перед поляной какого-то травянистого растения намного выше человеческого роста. Только собрались вступить в эти джунгли, как все услышали треск ломающихся стеблей. Через минуту к ним вышел их товарищ, без особых усилий волоча под мышкой сосну внушающей длины и в диаметре не меньше тридцати сантиметров. "Командующий" бросился на него чуть ли не с кулаками:
- Ты где был?
- Простите "дядя"! Я топор забыл. Пришлось руками... - виновато выдал "ангелочек".

Добавлено через 7 минут
Подруга работает в управлении здравоохранения. Ей поручили разослать запросы в ЛПИ (лечебно-профилактические учреждения) города на предмет улучшения разных показателей работы. Из поликлиник и больниц пришли отчёты об увеличении числа привитых, снижении смертности, проведении дополнительных профилактических мероприятий, т.п. В отчёте больницы, где смертность была самой высокой, было указано: «Художественный коллектив сотрудников больницы получил высокую оценку на городском смотре самодеятельных коллективов за постановку комедии по мотивам произведения Р. Моуди «Жизнь после смерти». Начальник управления, ознакомившись с отчетом, сказал хмуро:
- Ага, так они ещё и артисты!
____________________________________
На день рождения директора решили мы сделать ему презент и в шутку поставить сказку "Репка". Роли раздавали по желанию, но роль Репки досталась электрику, приходящему через день. Вот сообщаю я ему сию радостную новость, объясняю что делать надо, какие слова и когда говорить. Под конец даю шуточное напутствие – "Иди домой, перечитай сказку". И получаю ответ – "Сказка-то какая?"
____________________________________
Во все времена женщина стремилась выглядеть как можно лучше. И всячески истязала своё тело различными диетами, упражнениями и тому подобным. И вот как-то с сотрудницами поняли, что превращаемся в подобие то ли телепузиков, то ли смешариков. Режим работы нормального питания не предусматривал, поэтому поглощалось всё, что можно было купить в ближайшем магазине и полезной едой это назвать было невозможно. Общими усилиями составили диету и, чтобы никому не было обидно, придерживаться её должны были все дамы офиса без исключения (лишней она никому не была). Вполне успешно мы стремились к идеальным формам и результат радовал с каждым днём. Только одна девушка по имени Ольга всячески высказывала своё недовольство и каждый день искала причины соскочить с поставленной цели. Причин было море: её и такой пышечкой любят, ей ничего в формах не мешает, от овсянки её тошнит, у неё нет сил от истощения, любимая юбка начинает спадать и т.д. и т.п. Каждый раз мы находили аргументы, почему она это должна делать. В один прекрасный день сидим мы все в кабинете. Ольга сидит в кресле в центре комнаты, выставив вперёд ноги, и сосредоточенно уставилась на туфли. То, с какой обречённостью она говорила следующие слова, и как при этом жестикулировала руками, заставило нас оставить её в покое с её формами.
- Вот нога... Сороковой размер... Её же прокормить нужно... А их две!..
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20-08-2010, 09:26 PM   #1236
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию

Сижу на перроне, электричку жду, через скамейку от меня усаживаются два мужика. Один весь в камуфляже, на голове бандана, волосы длинные, борода, зуб выбит, здоровенный сам... Жуть вообще! Слышу обрывки разговора: "Взрывная декомпрессия... танки, гаубицы... когда в атаку пошли... броню пробивает..." Сижу тихонечко, со скамейкой слилась, как хамелеон почти. Думаю, опасный тип, неизвестно откуда прибыл... Потом, тоже обрывком: "Хорошо, там хоть мирного населения почти нет, в игрушке этой..."
____________________________________
Живу на 5-ом этаже, дом без лифта. В квартире идет евроремонт. Естественно, все старое и ненужное - на свалку. Пришла очередь ванны - 200 литров, чугунина. Сколько весит - не знаю, но тяжелая-а-а-а. Выволок наполовину на лестничную площадку, семь потов сошло. Полностью нельзя - соседские квартиры баррикадирую. Дальше без помощников - ну никак. Сел покурить. А сигареты тю-тю... закончились. Ладно, схожу в магазин, заодно позову кого-нибудь на пиво с опусканием ванны. Спускаюсь во двор. Навстречу идут две личности сантехнической наружности. Просто, от балды, говорю:
- Мужики, вам случайно ванна не нужна? У меня ремонт. Мне спустить с пятого надо...
- А за сколько?
Прикидываю, во сколько мне обойдутся друзья-помощники, делю пополам...
- Два по ноль пять!
Вижу работу мысли на дружелюбных физиономиях.
- Согласны! Где чугунина?
- В этом подъезде, на пятом этаже. Там матушка дома, скажете, что от меня. Я пока в магазин сгоняю.
Иду в магазин, купил сигарет и обещанные 2 по 0,5. Возвращаюсь домой, возле подъезда ванны нет. Видимо, без оплаты - нет работы! Логично. Поднимаюсь домой... На площадке ванны нет!.. Ничего не понимая, открываю дверь. Навстречу выходит мать.
- А где... Ванна?..
- Пришли двое каких-то мужиков. Сказали, что договорились с тобой насчет ванны. Дали денег. Сказали, чтобы ты сам купил. И унесли ее с собой...
Говорить больше я не мог. Просто стек по стенке на пол...
P.S. Кстати, денег было точно на 2 по 0,5. Спасибо, мужики!
____________________________________
Как то снимал дом частный под склад, а там в сарае и во дворе бутылок разномастных было, ну хоть Газель вызывай. Шел утром на работу у ларька встретил двух!!!! Рассказал о проблеме адрес назвал Благо во дворе еще ничего ценного не было. Что то вернулся уже непомню зачем гдето часа через полтора. Двор как будто подмели, а сразу за калиткой бутылка водки (причем не дешевой ) записка "Спасибо, давай ещё)
____________________________________
Друзья купили землю под дачный участок. Далеко от населенных пунктов, рядом девственный лес. Грибы, ягоды, охота, рыбалка. Участок в чистом поле, без коммуникаций, электричества. Срубили домик. Освещение на светодиодах от солнечной батареи и аккумулятора. Стали думать: как организовать готовку пищи. Готовить на дровах – хлопотно. На электроплите, от бензинового генератора – шумит и портит воздух, а зачем тогда дача? Ближайшая газозаправочная станция в 80 км, а подъезда на легковом автомобиле нет. До нормальной дороги топать 8 км. Замучаешься таскать на себе баллоны с газом. Тут я вспомнил, что в нашем институте демонтировали спутниковую антенну – тарелка больше 2 метров в диаметре, а весит меньше 10 кг. И родилась идея. Пока лето и погода тёпленькая, можно использовать солнечную энергию.
Алюминиевую тарелку отполировали до зеркального блеска, в фокусе установили кронштейн-подставку для кастрюли и подвезли на багажнике а/м до ближайшей деревни, а оттуда на своем горбу - до домика. Опробовали. В солнечную погоду и при нынешней жаре на этом рефлекторе вода в 3-х литровой кастрюле закипала за 6 минут. Правда, были проблемы с регулировкой нагревания. Пришлось повозиться. Но и их научились решать с помощью внесения изменений в конструкцию кронштейна и удаления емкости от фокуса. Когда эта солнечная установка стала стабильно функционировать, хозяйка специально приобрела новый импортный набор кастрюль и сковородок. В один из дней задумала поджарить картошечки на сальце. Поставила на кронштейн сковородку, отвлеклась и забыла про неё. Когда вспомнила – на сковородке из алюминиевого сплава уже прогорело отверстие, и посудина вся скукожилась. Наша экономная хозяйка не поленилась и поехала в московский магазин предъявлять претензии по гарантии. На вопросы товароведа она простодушно рассказала, всё как было. Товаровед задумалась: случай неординарный, решение должна принимать комиссия от дистрибьютора производителя. Спустя неделю позвонили из фирмы и договорились, что на дачу приедет представитель комиссии. Это за 450 км от Москвы! Представитель осмотрел установку, сделал её эскиз в свой блокнот и объявил: замене испорченное изделие не подлежит, а его денежная компенсация не полагается, поскольку оно эксплуатировалось в экстремальных условиях, не предназначенных для данного изделия. Но фирма дарит хозяйке новый набор посуды и выплачивает денежную премию за идею конструкции солнечной установки, которую намерена производить серийно.
____________________________________
Волею судеб живём с подругой детства в 400 км. Часто перезваниваемся, делимся радостями и проблемами, поддерживаем друг друга, встречаемся раз в год. Лену очень люблю. Звонит тут мне как-то:
- Привет! А у меня горе!
- Какое?
- Муж умер!
Я испугалась:
- Лена, ты подожди, успокойся! А почему умер?
- Я, наверно, отравила? Я его вчера картофельными очистками покормила, а там знаешь сколько нитратов. Вот и умер!
- Лена, а картошку-то куда дели?
- Сами съели!
- А почему ему не дали?
- Вот еще, буду я его картошкой кормить!
Надо сказать, что муж у Лены последнее время безработный, ну думаю, докатились.
- Лен, так он дома умер?
- Конечно, я ведь его на улицу не выпускаю!
- Лен, что делать-то теперь, хоронить надо!
- Так его с утра похоронила, пока Тонька с Лешкой (дети) спят!
- Где похоронила?
- В огороде?
Думаю, что-то с Ленкой случилось. Может маразм?
- Алла, я хотела попросить, ты мне нового купи!
Думаю, пипец, приехали!
- Лена, а ты про кого?
- Я про МЫША, морская свинка моя! Я его МЫШЬ зову!
- А !
У меня была истерика. Когда Ленке объяснила, что послышалось, она тоже смеялась и сказала:
- Хорошо, что тебе позвонила!
А нового мыша я ей привезла!
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24-08-2010, 06:28 PM   #1237
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию

в прошлом году это было. летом. мой знакомый уехал на грушинский фестиваль, а меня попросил кормить в его отсутствие кошку. оставил мне ключи, написал адрес и уехал.
а надо сказать, что знакомый мой живет один. он снимает квартиру и время от времени переезжает на новое место. как раз где-то в начале лета он в очередной раз переехал, и я в новой его квартире еще не была. уехал он, значит, в четверг. в пятницу возвращаюсь я с работы, с намерением сходить покормить кошку. родители встречают меня фразой: "собирайся. едем на дачу". ладно, говорю. только заедем, я кошку покормлю." заехали. выхожу из машины, напутствуемая словами: "давай быстрей возвращайся." у подъезда тусуется группа пьяных, агрессивно настроенных подростков. проскальзываю мимо них в подъезд, слегка нервничая. квартира на первом этаже. дверь в коридорчик заперта. нервно выбираю из связки нужный ключ, открываю, захожу и, не задумываясь, прохожу к двери напротив. начинаю подбирать ключ. один подошел, но не поворачивается. я начинаю злиться - родители ждут, а замок не открывается. вот черт, думаю, хоть бы предупредил, что замок сломан. тут мне вспомнилась аналогичная ситуация - на работе никак не могла открыть дверь. позвала на помощь одного сотрудника. он дверь открыл и объяснил, что надо "ловить положение ключа". стиснув зубы, начинаю "ловить положение ключа". ключ повернулся, когда я наполовину вытащила его из замочной скважины. захожу и, не глядя по сторонам, прохожу прямиком на кухню. знакомый сказал, что оставляет для кошки китикэт и несколько сосисок. открываю холодильник - все правильно, сосиски есть. две штуки в целлофановой "кишке". очищаю одну и оглядываюсь в поисках кошачьей миски. миски нет. окончательно разозлившись, кладу сосиску на пол и начинаю искать китикэт. нигде его не нахожу, но кухня вызывает легкое недоумение - слишком уж обжитая для холостяцкой квартиры. но я об этом не задумываюсь. зову кошку. кошки нет. иду по квартире искать. обхожу по очереди три комнаты. кошки нигде нет. взгляд машинально фиксирует множество несообразностей, как то: слишком большое количество мебели и прочих деталей интерьера, коих я раньше у знакомого не видела; отсутствие ранее виденных у него предметов обстановки; обилие женских вещей, разбросанных по квартире. знакомый мой, напоминаю, живет один. однако я в раздражении не обращаю ни на что внимания. нет кошки - ну и черт с ней. где-то спряталась, наверно. жрать захочет - вылезет. забираю ключи, захлопываю дверь и ухожу.
родители в машине злы не меньше чем я. приходится долго оправдываться. постепенно мы все успокаиваемся. и тут до меня наконец доходит, что я видела. во-первых, квартира слишком обжитая, причем очевидно, что в ней живут и мужчина и женщина. во-вторых, кошки там нет в принципе. а главное - в квартире три комнаты. а у моего знакомого - одна. в общем, я перепутала двери и пыталась покормить кошку знакомого в квартире его соседей. повезло еще, что их дома не было. а то забрали бы меня как домушницу.
Ps: а теперь представьте реакцию соседей на аккуратно очищенную сосиску, лежащую на полу в кухне.
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08-09-2010, 10:13 PM   #1238
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию

Работал на маршрутке №11, а у нас маршрут пол пути совпадает с №1, и вот садятся 2 пьяных мужика. Едем нормально, культурно, тихо, но после поворота на свой маршрут - расходимся с №1 и тут один из них начинает орать: "Шеф, мы куда едем? Куда везешь?" Ну я ему спокойно обьясняю, что №11 идет в микрорайон, а он что думал? Мужик секунд 10 соображает, а потом как даст второму подзатыльник, и орет на всю маршрутку: "Я же тебе говорил, первый, а ты все -двоится, двоится..."
____________________________________
Уезжаем с друзьями отдыхать. Устроились в купе, ждем отправления поезда. Вдруг в купе заходит мужчина, желая выяснить, не его ли места мы заняли.
- Какие у вас места?
- 32, 33, 34, 35, - отвечаем мы.
- И у меня тоже, - раздражаясь, отвечаем мужчина.
- А вагон у вас какой?- спрашивает он же.
- 8.
- И у меня тоже, - еще более заводясь, говорит наш несостоявшийся попутчик.
- А число какое на билетах?
- Шестое, - отвечаем мы ему.
- Месяц сказать? - решили подтрунить над ним мы.
- У нас восьмой, - говорит один из нас.
- Блин, а у меня девятый, - воскликнул мужчина, и, как побитая собака, поплелся к выходу из вагона.
____________________________________
Работаю я в детской больнице врачом, и тут такой случай произошёл - поступила в отделение мамка с киндером, а фамилия не совсем, скажем так, привычная - Карлсон (хотя в той же Швеции, как потом выяснилось, и откуда родом был далёкий предок, как у нас Иванов-Петров). Поступили они, как чаще водится, ночью и целый день отсыпались после ночных мытарств. А тут назначено им была консультация ЛОР-врача, который у нас в больнице приходящий. Доктор - такая манерная дама бальзаковского возраста с аристократическими замашками, милая и замученная работой женщина, которая приходит к нам 3 раза в неделю и всегда это немного на бегу, второпях - потому что надо посмотеть уйму детей, да ещё и записать в историях болезни. Карлсоны, естественно, консультацию проспали и тут такая картина маслом: конец рабочего дня - коллеги-доктора дописывают текущую бумажную документацию, попутно попивая остывший давно кофе и делясь последними новостями - уже такая небольшая эйфория после напряжённого дня, а тут ещё и Вера Вячеславна, ЛОР врач, зашла перед уходом - бурно что-то обсуждается по лечению... Тут стук в дверь - заглядывает заспаная мамаша и так скороговоркой громко на всю ординаторскую:
- Извините, это мы, Карлсоны, мы проспали вашу консультацию - где вы нас можете посмотреть?
Гробовая тишина. Мой стол за шкафом и с двери меня не видно - я автоматически, не раздумывая, шёпотом:
- На крыше!
Мамаша меня не слышит, но видит быстро меняющиеся лица, которые с трудом сдерживаются от смеха, и в недоумении выходит за дверь. Короче - наш гомерический хохот было слышно даже на улице. День удался!
____________________________________
Пилили с сыном дрова. Ну и он себе нечаянно по пальцу зацепил. Кровь. Я, недолго думая, в машину его и в больницу. Сына - в процедурный, я сижу в фойе расстроенный. Вижу картину: по фойе мечется молодая пара - сына привезли с острым аппендицитом, сразу на стол. Мама в истерике. В этот момент появляется холеный мужик в халате, зав.отделением хирургии, уверенный, вальяжный такой. Мама к нему - мы, мол, родители Саши Петрова, как там дела? Тот говорит: да все в порядке, идет операция, не волнуйтесь, идите домой. Мама: а кто оперирует? Врач: оперирует молодой хирург, мой ученик, не волнуйтесь, идите уже домой. Мама: ой, а мы думали, Вы будете оперировать. Врач аж задохнулся от возмущения, несколько секунд лихорадочно подбирал слова, а потом выдал: Вы можете себе представить, чтобы художник Левитан красил забор?! Все выпали в осадок.
____________________________________
Работаю в конторе по поставкам краски для типографий. В бизнес-центре офис на втором этаже, в цоколе приличное кафе. В ассортименте кроме цветной краски есть металлизированная краска с разными металлическими цветами. На слэнге полиграфисты ее называют "золото" и "серебро".
Суть: после отпуска сижу на телефоне и обзваниваю клиентов. Один интересуется наличием краски под "золото". Остатков я не вижу и о наличии решил спросить у коллеги, но он ушел на обед в кафешку. Сбегаю с телефоном в цоколь. Ищу среди столов его и, найдя, кричу:
- Андрюха, у нас золото есть?
- Сколько надо?
- Килограмм двадцать.
- Запросто.
Я в телефон: "Золото есть, высылайте машину". От наступившей в кафешке тишины давило на уши...
____________________________________
Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот, но я был свидителем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает что-то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают:
- Что вы ищете?
- Да зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и поехал. Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит, чтобы ему открыли, при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать, что следующая остановка очень недалеко, и вообще он зря так волнуется. На это мужчина в истерике сообщает:
- Я портфель на остановке оставил!
____________________________________
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27-09-2010, 06:26 AM   #1239
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию

я думаю каждый, кто живёт в квартире, знает, что такое добиться от жекх (в народе жек) каких-либо ремонтных действий.
вот и у нас в подъезде эта проблема существует. соседи собираются, совещаются, составляют список необходимых материалов и решают все проблемы закупки и доставки. за жеком, казалось бы, остаётся малость, дать нам рабочих. но вот появиться в жеке и есть проблема, тебя обругают и выставят восвояси. на очередном собрании решаем, кого именно пошлём во вражеский тыл, естественно кого не жалко, того и выбрали. сия участь досталась тётеньке-божий одуванчик 72лет, маленькая, щупленькая в общем, кроме жалости ничего не вызывает. пошла она с утра пораньше в сие заведение и каким-то чудом ей пообещали прислать мастера. слышим во дворе крик. выглядываем в окно, во дворе во что есть мочи орёт сантехник на нашу посланницу. она стоит, сложив ручки, и внимательно на него смотрит, а у него аж вены на шее вздулись и лицо багровым стало. орёт, естественно, из-за того, что его, бедолагу, работать заставляем, а с его точки зрения ремонтировать ничего и не надо. и чем больше он высказывается, тем больше растёт громкость. наконец-то он выдохся и заглох. наша соседка берёт его за руку и ласково так с улыбкой, говорит:
- как хорошо, что вы громко говорите. а то я глухая!
таких матов наш двор ещё не слышал.
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30-09-2010, 02:26 AM   #1240
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию

История произошла в 1978 году. У меня есть старший брат и на тот момент ему было 12,5 лет. Занимался он в музыкальной школе на отделении виолончель. Осень, последние тёплые деньки и его неумолимо тянет на улицу погонять с мальчишками в футбол, а его усадили за инструмент и пригрозили "расправой" за бегство. Немного поупражнявшись в музицировании он всё же решает увильнуть от занятий и придумывает побег. Берёт бобинный магнитофон и включив на запись, играет стараясь как может. В другой комнате своими делами занят отец, но прислушивается к игре чада. В какой то момент мой братец допускает ошибку и отец тут же окриком делает ему замечание. Доиграв произведение до конца, перематывает бобину и включив воспроизведение удирает на улицу прикидывая через сколько нужно вернуться и перемотать плёнку заново. По дому опять доносятся звуки виолончели, а отец ведёт свой невидимый контроль. Когда подошёл момент, где была допущена ошибка в прошлом, отец прислушивается как сынок справится на этот раз. Естественно опять промах. И только папа открыл рот отчитать "маэстро", как услышал своё собственное: - "Сашка! Фальшивишь!" Дитятко - выловили, выпороли, поставили в угол и конфисковали магнитофон.
______________________________
Дача у нас находится возле Лотошино - небольшого районного центра Московской области. Сейчас и в Москве водители пропускают пешеходов, а год назад я только в Лотошино такое и видела. Больно ГАИ-шники там лютуют - дежурят возле каждого перехода. Прошлым летом вижу - вдоль улицы идет маленькая собачонка, дошла до зебры и перешла дорогу. Через две недели та же собачонка переводила по переходу другую собачку. А в конце лета переходом пользовалась уже целая стая.
______________________________
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10 мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.
______________________________
Давно это было. В еще до-кризисную эпоху. Обломилась на бригаду премия. Делить стыдно, а посидеть в кафе с пивом и с шашлычком в самый раз. Собирались присутствовать все. Однако, осталось нас всего трое. Остальные выбыли по неуважительным (отвечаю) причинам. И не в этом дело. Мы, оставшиеся, зашли в кафе и заказали всего и пиво. Я и напарник утолили жажду сразу, т.е. выпили по кружке, а наш третий товарищ тормозит (типа, смакует). Наливать вторую кружку там нужно самим идти к бармену. Не вопрос. Подошел. Деньги премиальные, т.е. общие. Расплатился за три кружки. Подмигнул бармену. Бармен налил нам две по наличию пустых кружек. Кричу нашему тормозящему: "Здесь каждая третья кружка бесплатно!" Закон халявы бессмертен. Наш товарищ уже не тормозит и нарисовывается с пустой кружкой, со скоростью, которая пугает бармена. Данное действо продолжалось много раз и проходило, т.к. в кафе, нас, клиентов, было всего трое. Уважаемые, Вы не поверите, сколько было выпито пива и съедено шашлыков под эту третью бесплатную кружку. Данную премию мы значительно удвоили личной наличностью. Однако, финиш, после выходных приходим на работу и наш товарищ всем объявляет, что знает, где есть кафе, в котором каждая третья кружка пива бесплатно!
______________________________
Ярослав Гашек как-то раз проезжал на поезде через Мюнхен, который, как известно, столица Баварии, славящейся своим пивом и сосисками. Ну пиво, как истинный чех, Гашек ценил исключительно отечественное, а вот попробовать баварских сосисек никак не удавалось. К сожалению, поезд стоял в Мюнхене минут 10-15 и отойти даже в буфет было рискованно. Потому, узрев висящую неподалеку рекламу, что имеются сосиски по 10 пфенингов, Гашек подозвал шатающегося по перрону местного пацана, вручил ему 20 пфенингов и попросил сбегать купить пару сосисек - одну для Гашека, разумеется, а вторую пацану в качестве вознаграждения. Паренек резво умотал и скоро появился вновь, дожевывая на ходу сосиську. Подойдя к окну, он протянул Гашеку... 10 пфенингов. На удивленный взгляд писателя мальчик ответил:
- А у них там всего одна сосиска осталась.
Честный пацан.
______________________________
У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.
______________________________
Есть у нас на работе такой замечательный человечек Аллочка - блондинка, по совместительству главный бухгалтер. Как-то раз едет она с нашим шефом на производство. А перед цехом ворота, которые, прежде, чем въехать, надо открыть, предварительно выходя из машины. И вот шеф выходит, идет открывать ворота (а Аллочка сидит в машине на переднем сиденье). В этот момент машина начинает катиться назад! У Аллочки ступор! Шок и паника! Шеф влетает в машину на ходу, жмет тормоз и спрашивает:
- Алла! Ну что ты не могла на тормоз нажать, что ли?!
Круглые глаза:
- А у меня нет тормоза!
______________________________
На днях к супруге заехали вечерком подруги. Я возвращался с работы поздно, вечеринка у них была в разгаре, поэтому супруга попросила заскочить в магазин и прикупить Мартини и женских сигарет для продолжения банкета. Магазин в доме, в холодильнике стынет пивко, настроение приподнятое, почему бы не помочь? Что я и сделал. Когда уже заходил в подъезд, поступил очередной звонок от жены на тему, что надо еще и прокладки прикупить. С видимым неудовольствием я поплелся обратно, благо не далеко. Прохожу на кассу с предметами женской гигиены, вернувшейся усталостью и недовольством на челе, продавец смотрит на меня, вспоминает предыдущий заход и говорит:
- Сочувствую, видно не Ваш день.
______________________________
Давно это было. Работал я во Дворце Пионеров водителем автобуса. Приехал в полевой лагерь клуба архиологов. Енисей, тайга, скалистые берега. Начальник лагеря пригласил на рыбалку, хариуса подёргать. Сели в моторку, прошлись по реке, ничего не поймали. Погода ещё запоганилась. Пристали к лагерю. Решили попозже смотаться вновь. Но попозже Паша (нач.лаг.) не захотел. "Там лодка, бери и рыбачь" Объяснил всё мне, и я на вёслах выгреб на течение, рыбачить. Только не до рыбы мне было. Течение тащит, а я выгребаю. На лодке-то только по спокойной воде ходил. Лагерь вижу, а дойти не могу. Выдохся, пошёл уже к берегу. Причалился. Скалисто. Залез с трудом. Дошёл пешком до лагеря (2,5 км)уставший, промокший. Вечерело. Объяснил всё Паше. Что-то он на меня так странно смотрел! Пошли с ним к месту чалки лодки. Посмотрел он вниз со скалы на лодку: "И ты здесь забирался?!" - "Да!" - отвечаю. "Так вот же тропинка в 5 метрах!" Спустился Паша, а я в лагерь подался. Дождь хлынул, ветер поднялся. Пришёл, Паша уже в лагере. "Быстро же ты добрался!" - говорю ему. Ответ меня убил. "В отличии от некоторых "гребцов" я пользуюсь лодочным мотором!" До сих пор смеюсь над своей невнимательностью.
______________________________
Начальник мой разработал документ секретный аж на двадцати листах, распечатал этот документ, и отдал мне на окончательную доработку. Доработка у меня заняла около получаса, после чего документ надлежало сдать в секретную часть для постановки на инвентарный учет. В секретке (секретная часть) документ проверяется на качество исполнения в присутствии исполнителя. В моем случае выяснилось, что из двадцати листов пронумерованы только последние десять (с 11 до 20), естественно, возник вопрос ко мне, почему не пронумерованы первые десять. Одна из работниц секретки, желая приколоться, сказала, что военным до десяти и по пальцам рук посчитать не сложно, а дальше пронумеровано, чтоб не ошибиться. Я ответил, что это не из-за возможной ошибки, просто носки снимать было лень.
Ржали все присутствовавшие.
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 05:44 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)