Comedy Club

[Упся]

Луна-парк дома
Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! Напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать ни в Диснейленд, ни в Луна-парк - никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры. Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире.
Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове - День десантника в парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу - он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем - радостный и ласковый Бен Ладен - это всегда, сука, сюрприз! А сюрприз - основной аттракцион любого парка!
Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете - комната смеха готова!
После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем их песни - готова комната страха!
Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину… ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее… - карусель, сука, весело!
После этого жрем 70 килограммов просроченных "ножек Буша", идем в туалет и делаем "Американские горки". "Американские горки" - такое же говно!
Иллюзион. Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем.
Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите полотенце, надевайте плавки, идите к соседям - аквапарк там! Погуляйте по парку. Пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину, заставьте петь "Солнечный круг". Поющие фонтаны, сука, впечатляют!
Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так выглядит Москва сверху.

[Упся]

"Вобрнахпсихоирыбпостав"
Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе "Вобрнахпсихоирыбпостав" состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки - не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу…
Начнем с маленьких животных.
Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто - надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам - наша белка!
Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот - наш крот!
Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок - это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем!
Дальше. Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису - она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!
Дальше опасный зверь - медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет - начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: "Мария скончалась!" - это убьет медведя!
Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.
Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное - это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог - непредсказуемое животное! Помимо этого носорог - очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское "кыш" - глупо. Помимо всего этого носорог еще - очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское "на, бл*дь" - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться!
В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов "Рыбснаб…", ну, вы помните, записывайтесь!

[Упся]

Ядовитые твари
Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго.
Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.
Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.
Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра.
Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа.
Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в "Пчелаут".
Скунс.Лучше бы скунс, сука, был ядовитым.
Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха "это-это". По-украински "цеце". Крайне ядовита и опасна. Цеце - не простой говномагнит с "бзззз"-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты "БТ" и группа "Экс-ББ", убивает даже лошадь.
Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!
Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.
Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!

[Упся]

Автор

[Упся]

Интервью с создателем Comedy Club
Шоу Comedy Club - крайне успешный бизнес-проект. В этом году оборот нового бизнеса должен приблизиться к $10 млн. В интервью нашему корреспонденту Екатерине Дранкиной владелец Comedy Club Артур Джанибекян пообещал, что шоу устоит перед искушением славой. Для того чтобы успешно коммерчески развиваться, комики сохранят образ сорванцов и матерщинников.

- Артур, звездный час команды "Новые армяне", из которой вы вышли, и взлет Comedy Club разделяет больше десяти лет. Что это было за время для вас?
- Да в общем довольно тяжелое время. Гастролировали с командой, пытались делать новые проекты. С 1999-го по 2004-й вообще провальный период. За эти годы не было ни единого успеха. Работали в команде у Игоря Угольникова, и хотя это фигура номер один на юмористическом небосклоне, я искренне так считаю, но его передача "Добрый вечер" довольно быстро закрылась. Наш проект "Армянское радио" на "Русском радио" я просто считаю неудачным. Так что полтора года назад, когда на нас свалился успех, мы долго не верили, что это происходит с нами. Вон в углу, видите, долларовые купюры в рамочке? Это остаток от наших первых приличных денег. Осенью 2004 года канал ТНТ заплатил за право трансляции шоу.
- Кому пришла в голову идея Comedy Club?
- Авторов идеи трое - я, Таш Саркисян и Артак Гаспарян. Артак к настоящему времени вышел из проекта. У нас по-прежнему прекрасные отношения, но занимается он теперь продюсированием кино. Появилась идея во время американских гастролей "Новых армян". Там мы немножко, что называется, изучили рынок stand-up comedy и решили, что этот жанр будет прекрасной альтернативой КВН, с одной стороны, и "Аншлагу" - с другой. Эти жанры уже порядком обветшали, согласитесь. Если десятилетиями не меняется форма, то выхолащивается и содержание, и это происходит во всех проектах, даже удачных изначально. А stand-up comedy - жанр для России новый. К тому же это жанр очень мобильный, и несмотря на то, что на Западе он существует давно, во многих городах это практически единственный вид шоу.

- В Америке stand-up comedy очень сильно различается по расовому признаку. Черные шутят на тему черных и политкорректности, белые - про шоу-бизнес и политику. У вас про политику не шутят совсем. Почему?
- Ну значит, мы черный вариант stand-up comedy, потому что по нацвопросу у нас шутки в ассортименте. На самом деле табу для нас нет вообще никаких. Мы стараемся быть актуальными, по принципу "утром в газете, вечером в куплете". В телепроекте это не так сильно ощущается, как в клубах, потому что передачи делаются блоками по четыре штуки, и там, например, про грузинскую революцию на следующий день после ее свершения не пошутишь. Но политика, особенно внутренняя, не востребована нашей публикой. Ее и так слишком много, от нее устают. Мы это хорошо чувствуем, потому что у нас есть возможность протестировать шутки в клубах, чтобы потом на телевизор выносить самые надежные варианты. Потому что мы не можем себе позволить ронять рейтинги. Так вот над своими политиками люди смеяться не хотят. Над чужими - пожалуйста. Может быть, внутренняя политика действительно больная тема для нас, потому что мы вроде как за нее в ответе. Не знаю.
- Для своих комиков, которых вы называете на западный манер резидентами, вы использовали образы западных же артистов? Например, Павел Воля с наездами на звезд шоу-бизнеса - не условный ли он аналог британского комика Саши Барона Коэна, помните, который назвал Мадонну пожилым транссексуалом?
- Ну да, а Гарик Мартиросян похож на Джея Лено, Бульдог Харламов на Джима Керри, а Вадик Галыгин на Дэвида Летермана. Можно проводить такие параллели, и что-то здесь, безусловно, будет от правды. Но реально задачи копировать знаменитостей никто перед собой не ставил. Образы рождались в процессе экспериментов и во многом определялись личными качествами ребят, биографией даже. Например, Павел Воля некоторое время работал на "Муз-ТВ" и в процессе работы познакомился и подружился с большинством звезд шоу-бизнеса. Вот почему звезды являются объектом его шуток - потому что он знает их и они на него не обижаются. Вообще резиденты многое определяют сами. Есть, конечно, творческий цех под руководством Гарика Мартиросяна, который пишет тексты, но в плотном сотрудничестве с резидентами.
- А модель бизнеса вы тоже взяли западную?
- Нет, кроме идеи, у нас вообще ничего нет западного, правда. Что же касается бизнеса, сейчас ни один из американских клубов не приносит и седьмой части дохода, который приносит наша компания. Там, во-первых, не существует сетевых проектов, а у нас уже пять филиалов в регионах. А во-вторых, нет там проектов, которые были бы представлены в стольких нишах - ТВ, клубы, "корпоративка" и т.д.
- Насколько я знаю, сейчас ваши планы проникновения в разные сегменты юмористического рынка еще шире - зонтичные брэнды, лицензионные товары...
- Да, мы уже взяли себя в руки и приблизительно поняли свои возможности в бизнесе. На Московской неделе моды мы будем представлять свою коллекцию одежды Comedy Club Fashion, ее для нас модельер Иван Айплатов делал. Большое направление -- Comedy Club фестивали. Огромные надежды мы возлагаем на продажу лицензионных продуктов - телефонных рингтонов, кассет, дисков. Для корпораций разрабатываем всякие продукты в области интертейнмента. Я так думаю, если все будут молодцами, не разбегутся, а станут держаться за одну кассу, то будет у нас целая интертейнмент-индустрия.
- Если не секрет, велика ли касса?
- В 2006 году, я думаю, у нас будет оборот $8-10 млн.
- Прилично. Основную часть дадут клубы или телевизор?
- Ни то ни другое. Клубы дадут 10% этих денег, телевизор - порядка 30%. Остальное дадут выступления в регионах, лицензионные продукты и прочее.
- Это вы в КВН так хорошо считать научились?
- Нет, я в Ереване на экономиста учился. Не только же в КВН играл, должны были студенческие годы еще на что-то сгодиться.
- А что вы делаете, чтобы команда не развалилась, как вы говорите, чтобы все держались "за одну кассу"?
- Делимся по-братски, что ж еще. У нас существует программа, почти такая же, как в парфюмерной сети "Арбат Престиж",- "стань акционером". То есть все ключевые люди нашего бизнеса становятся партнерами. Партнером является Гарик Мартиросян, руководитель творческого цеха и вдохновитель телеверсии шоу, Вадим Галыгин - партнер по проекту Comedy Club Fashion, а Павел Воля - по проекту фестивалей.
- Как создаются филиалы? Это вариант франшизы или дочерние предприятия?
- Стопроцентные "дочки". Мы отталкиваемся от предложений из регионов. Если там есть хорошая, бодрая творческая команда, мы готовы с ними работать. Филиал делается исключительно на местных талантах. Мы даем им брэнд, помогаем гастролями московских звезд. Постепенно, впрочем, филиалы должны раскрутить своих собственных звезд на региональных ТВ-каналах, и через несколько лет движение звезд будет броуновским - и филиалы будут меняться гастролерами, и в Москву кто-то поедет.
- Скоро ли ожидаете появления конкурентов?
- Конкуренты должны появиться, это неизбежно. Но у нас продукт достаточно сложный. Сделать качественное stand-up шоу очень трудно, еще труднее его раскрутить, и почти невероятно трудно мультиплицировать. Так что пока опасений по части конкуренции нет.
- У вас на сайте объявление "ищем таланты". Ваши лучшие ведущие пришли с улицы, по этим объявлениям, или по каналам КВН?
- Мы все время стараемся, чтобы к нам не попадали люди, ангажированные КВН. Все-таки неудобно, КВН растит себе кадры, а мы, конкурирующая фирма, отбираем. Но пока что не получается без них обходиться. Во время нашего первого выступления, 12 сентября 2003 года, в маленьком баре на Остоженке, с нами уже были наши старые знакомые Павел Воля, который когда-то играл за пензенский КВН, и Бульдог Харламов из команды КВН МАМИ. Эти ребята привели других - Вадима Галыгина из команды белорусского КВН, "сестер Зайцевых" из КВН РосНоУ. До сих пор к нам идут по системе сарафанного радио -- и резиденты, и зрители. На рекламу мы ни цента не потратили.
- Ставите ли вы перед собой задачу воспитать публику? Дать ей возможность задуматься о вечном? Повысить культурный уровень?
- Культурный уровень у большинства наших резидентов очень высокий, и шутки только выглядят грубыми и китчевыми, на самом деле большинство из них имеет некоторую глубину. Но шоу, на мой взгляд, дает некоторые моральные установки. Оно же, несмотря на все безобразия, очень теплое, в нем доброта есть. Смысл искусства ведь не в том, чтобы кричать со сцены: "Любите друг друга, мать вашу!" Я так думаю, что просто от соприкосновения с хорошей энергетикой люди делаются лучше.

[Упся]

- Вам не обидно играть на одном поле с "Аншлагом"? Не огорчает, что Россия - страна победившего юмора, причем не самого качественного?
- Ну юмора во всех странах много на ТВ, если вы это имеете в виду. Сейчас юмор расслаивается, добавляются новые ниши, но это не потому, что люди глупеют, а потому, что денег у них больше становится и свободного времени, а юмор -- это такая предпочтительная составляющая отдыха. Мы с "Аншлагом" не пересекаемся по нишам. Все наши продукты для людей моложе пятидесяти и с достаточно высоким доходом. Это даже по соцопросам видно - от 18 до 45 лет у нас рейтинг популярности до 12% доходит, а среди людей старшего возраста 13% нас ненавидят. То есть аудитория у нас более узкая и жестче очерчена, чем у "Аншлага". Мы в какой-то мере андерграунд, и нас это устраивает, потому что это элитарность в какой-то мере.
- А если вам предложат поменяться чуть-чуть, немножко тематику причесать, мат выбросить? И тогда, к примеру, пожалуйте на "Первый канал"...
- На "Первый"? Заманчиво, конечно. Но пока не надо, нет. Я так думаю, ближайшие годы мы останемся на канале ТНТ. То есть федеральные каналы, безусловно, будут приглашать в свои передачи наших звезд как лучших юмористов страны, и это хорошо. Но целиком наше шоу - это не их формат.
- Так вот запросто от прибавки в телезаработках во имя свободы отказываетесь?
- Да, мы такие. Хотя что уж там. Чистый расчет, никакой романтики. Я же сказал, телевизор не самые большие деньги нам дает. А для того, чтобы зарабатывать больше на других направлениях, нам нужно сохранить исходную отвязность. Телевизионный рейтинг ниже, зато круче брэнд.

©Ъ

[Упся]

Александр Масляков о ComedyClub
- Александр Васильевич, не кажется ли вам, что авторитет КВН вскоре может всерьез пошатнуться? На ТВ-каналы в последнее время хлынул поток юмора ниже пояса и, как водится, перекроил все рейтинги... Как вы относитесь, например, к популярности модного нынче проекта "Комеди клаб"?

- Как бы это помягче сформулировать, чтобы не на языке "Комеди клаб"... Если сказать корректно, я отношусь к этому проекту скептически. Понимаете, мат уместен и неизбежен на стройплощадке. У нас в КВН одно из немногих табу - на такое вот желание завоевать публику с помощью юмора ниже пояса.

"Комеди клаб" - это чисто коммерческий проект. Ведь главное для его участников (они называют себя "резидентами") не в том телевизионном отрезке, который они в эфире наиграли, а в той коммерческой жизни, что наступает благодаря вот этому отрезку. А наступают гастроли, корпоративки, презентации...

- Простите, а что, скажем, получит чемпион высшей лиги КВН в сезоне 2006 года?

- Как и чемпионы прежних лет - ничего, кроме славы. У нас за победу денег не дают. Иногда, случалось, спонсор подкидывал призы, но вовсе не за это ребята бьются. Мне кажется, что в свое время сделали ошибку, когда, поспешая в ногу со временем, заменили в "Что? Где? Когда?" в качестве призов книжки на купюры. Деньги - тоже интересно, но это немного другой интерес. У нас же в КВН всегда сражались за идею. Мы, как говорится, играем на интерес.

- Вернемся к "Комеди клаб". Критики и зрители называют "комедийщиков" - "новой волной юмора".

- Какая "новая волна"?! Снять штаны и показать голый зад - нового в этом ничего нет! Знаете, некоторые мужчины и в бордель похаживают, но стоит ли организовывать оттуда прямые эфиры?

- Да, но в "Комеди клабе" сплошь и рядом бывшие кавээнщики. Это же ваши люди!

- Секундочку! Давайте отделим игру в КВН от посткавээновской жизни ребят. Действительно, среди резидентов "Комеди клаба" можно узнать нескольких бывших кавээнщиков. Человека четыре из них, несомненно, талантливые. Остальные - так, подтанцовка. И мне просто жалко этих одаренных ребят. Один из них признался мне: да, мол, хочу таким способом заявить о себе - меня все узнают, а дальше я обращусь к русскому языку.

- Интересно, а ваш 26-летний сын Александр Масляков-младший столь же категорично не приемлет юмор "Комеди клаб"?

- Он рассказывал, что несколько раз бывал в клубе, его приглашали, и там, в такой клубной обстановке, смеялся. Но и сына, Сан Саныча, совершенно не вдохновляет ситуация, когда такого рода юмор выплескивается на ТВ-экраны.

- А на какие темы у вас еще наложены табу?

- Такого списка нет, но он и так ясен нормальному человеку: горе человеческое, война, тяготы, болезни... Нельзя у нас вообще зло шутить над человеком. Даже если он этого заслуживает. А все остальное - пожалуйста. Главное - без грязи. Шутки должны быть "экологически чистыми".

КОЛЛЕКТИВНЫЙ "ВАГАНЫЧ"

- Кавээнщики давно недолюбливают Евгения Петросяна и его телевизионный театр "Кривое зеркало", то и дело отпускают колкие шуточки в его адрес, утверждая, что "мэтр" и его команда прибирают к рукам их шутки...

- Немного надоело говорить на эту тему. На нашем сайте кавээнщики давно обижаются на Евгения Вагановича и других юмористов, обсуждая эту тему. Это их право и их желание отстоять свои авторские права. Как президент Международного союза КВН, разделяю негодование наших ребят. Хочется простого: чтобы были ссылки на авторов!

- Но Петросян утверждает: "Если шутка опубликована в прессе или прозвучала на ТВ, то ее может исполнять любой".

- Исполнять, но не выдавать за свою, стыдливо замалчивая имя настоящего автора!

- Скажите, а друг у друга команды КВН шутки не "заимствуют"?

- Плагиат, как известно, жуткая зараза. Конечно, и кавээнщики не без греха: заимствуют друг у друга. Мы с этим боремся, мне пришлось даже издать специальный указ президента по защите авторских прав команд. На нашем сайте каждая команда защищает свои шутки. Короче, внутри Союза КВН система более или менее отлажена. Но со стороны по-прежнему прут наши шутки, и это обидно! Причем делается все нагло, публично, в ТВ-программах, нередко на главных телеканалах.

Я отношусь к старой школе телевизионщиков. Тогда были некие правила. И до сих пор в группу, снимающую программы, входит редактор. Не цензор - редактор. Он-то и должен заранее знакомиться с текстом и готовить его к эфиру. И если уж такой конфликт в природе существует (все эти протесты не сегодня возникли!), то потрудитесь зайти в интернет, нажмите на наш сайт, где есть раздел "Защита материала". Даже те шутки, что в эфир не попали по той или иной причине, защищены. Если возникнет "совпадение", то почему бы в финале ТВ-программы в титрах не указать в списке авторов ту или иную команду КВН. Всего делов!

И ФОМЕНКО ТУДА ЖЕ?

- Если авторство будет указано, придется платить авторские! А так можно проскользнуть на халяву...

- Первым использовать шутки из КВН несколько лет назад стала одна из ведущих радиостанций. Устами Коли Фоменко и других популярных ведущих. Иной раз 80 процентов приколов были кавээновские!

Однажды я случайно встретился в компании с одним из радиобоссов, и он сказал: "Слушай, есть классный анекдот!" И начал излагать мне что-то до боли знакомое. Я улыбнулся: "Стоп! Месяц назад эта история звучала в 1/8 финала от такой-то команды. И, кстати, шутите на здоровье, но почему бы не сослаться на первоисточник из КВН?" Он улыбнулся: "Но в этом случае мы должны вам деньги платить!" Я успокоил его: "Не про деньги речь! Ребят жалко! Они же талантливые люди".

- Александр Васильевич, а у вас уже есть любимая шутка 2006 года?

- Нет еще. Впечатления должны отстояться.

- А вообще коллекционируете лучшие шутки?

- Да нет же! Не собираю и не записываю. Нет такого, чтобы я сидел у телевизора как посторонний и отмечал: вот классная шутка, надо бы запомнить, чтобы потом при случае ввернуть! Я же варюсь в одной каше вместе с ребятами.

- Александр Васильевич, как относитесь к тому, что за глаза кавээнщики зовут вас Барином?

- С юмором отношусь. Но в работе я действительно суров. Не потому, что от природы диктатор, просто в творческом коллективе без диктата никуда. Иначе каждый будет тянуть одеяло на себя и начнется хаос.

Садчиков Михаил (trud.ru)

[Libido]

Привет привеееет мои маленькие любители секса. Решил накатать пару опастных ситуевин.

Секс в самолёте он, сука, высокий. Почти такой же как искусство. Вот только искусство требует жертв а секс в этом пристанище частоты и высоких, бес пе+ды, чуфств должен быть быстр и стремителен.

Груповой секс он, сука, опастный. Самое главное в нём - не получить инструмент в зубы потомушто отковырять его от туда будет крайне сложно. Поэтому таким сексом нужно занимацца только по трезвому и только втроём с ещё 2-мя девушками без склонности к с/м.

Насильственный секс он, сука, не подарок. Въебёт в голову девушке продезодарировать тебя своим балончиком со слезоточивым газом. Потом е+ёшь и плачешь.. Поэтому важным дополнением к увесистому удару в ухо обязательно должен быть носовой платок 4х12.

Секс после алкоголя это, сука, смерть для женьщины. Не даром говорят - хочешь произвести фпечетлеине на девушку в постели - прими грамм 200 водки перед этим. Афтоматичесик ты превращаешся в аЦкую секс машину с ние+ическим потенциалом. Пытаясь достич пика, тыкскзать, наслаждения ты ускоряишсо до сверхзвуковых скоростей и иногда понимаешь, что объеко тыксказать, обожания и вожделения уже давно получил доз 10 энергии и активно пытаиццо сопротевляца твоему напору. Сделав не сложные умозаключения для такого секса необходимы пасатижы и кувалда, к сожалению предметы эти нужно всего лишь положить рядом с кроватью а но вопрос объекта ответить - это для предварительных ласк которые будут после основных.

секс по любви он, сука, сладкий. Почти такой же сладкий как эскимо, хотя нет. Эскимо полюбому зачОтнее=) Только не пробойте секс в эскимо с любимой. Помимо заряда любвы получите ещё 2 недели больничного или 40 уколофф в пупок от воспаленийа лёгких и ииц.

секс не полюбви он непонятный. Секс - есть, любви нет. Задумчивый он беспе+ды. Я бы даже сказал философский. Отсудова следует, што на тумбочке помимо снотворного, на случай непредвиденной активности со стороны объекта для не любви, должен ещё лежать томик трудов энгельси a картинках и комиксов для лучшей усвояимости.

На полный желудок секс - никакой, как собственно говоря и на пустой. Постоянно думаешь о еде. И если на полный желудок ты думаешь о том как бы этот продукт, продлевающий жизнь своим наличием в пузе, не вырвался на свободу, то во втором - как бы заточить что-нибудь и поскорее=) Только непонятно - служба в армии - 2 года, супружОский долг - всю жизнь.

С утра секс весёлый. Такой, сука, весёлый шо аж пи+дец. Особенно когда ты просыпаишся от того, что тебе сосут. Первая мысль сразу - Б+я, куда и попал и, б+я, где мои тапки.. хотя причём здесь тапки? Вывод перед тем как сделать кому-нибудь этот пункт - обязательно наденьте ему тапки и фапотьку.

Секс на работе он, сука, екстримальный. Особенно когда пялишь секретаршу в кабинете босса на клумбе с кактусами которая стоит на подоконнике. Если фсё пройдёт гладко то можно ращщитывать на благосклонность босса в отношении к зарплате и карьера. А вот если обоссышся или отскоростреляешься, или босс войдёт - быть беде. Одним словом на работе нужно работать на не думать о бабах.

Секс после работы - беспе+ды - супружесикй долг. А долги нужно отдавать. Прям как честь в армии. Только в армии е+ут тебя и два года а тут ты и фсю жизнь. Одним словом море удовольствия.. особено у принимающего эту самую честь. Главное в этом процессе - не фсхрапнуть ненароком..

Секс ещё бывает и в одиночестве.. сомооборона или рукоб+ядство тыксказать. Главное в этом моменте - не взбзднуть. А то фсё удовольствие превращаица в созерцание паров сероводорода и недопереваренного обеда/ужина. Поэтому друзья лучше занимаццо сексом с утра в кабинете босса не по любви, чем б+ядовать с дунькой кулаковой под одеялом и в одиночестве=)))

Ну и наконец секс со старушками - это БОЯН.

(c) by SuperPechkin

[Brenni]

Сегодня я хочу рассказать вам про моих коллег

и про то, как круто и экстремально продавать пиво тем, кто иногда покупать его не хочет. Начнем. Мерчендайзеры, мерчендайзеры сука, опасные. Мерчендайзеры работают в одиночку. Они метят свою территорию разными плакатами, дисплеями, воблерами и прочей ерундой и очень не любят, когда на их территории появляются метки чужих мерчендайзеров. Однажды я видел как встретились мерчендайзеры из двух разных обществ. После кровавой разборки ни одного ни другого в этот магазин больше не пускали. Для того, чтобы разместить свое бухло на полке, мерчендайзеры могут пойти на многое. Так, однажды, молодому и неопытному мерчендайзеру в подсобке пришлось укротить плоть 68- ми летней, заведующей магазином. После этого все v вся полка наша. Мерчендайзеры, сука, ответственные.

Торговые представители. Торговые представители, называются так, потому что первое, что они делают в магазине v это представляются, поэтому представители. Потом начинают торговать, поэтому торговые. Торговые представители, сука, скользкие. Потому что без мыла могут влезть в задницу любого барыги. А, находясь непосредственно в этой точке, расширяют свое присутствие там до необходимых для нашего общества стандартов. После чего мы можем делать с ним все что захотим. Я уже не говорю о специальном оборудовании, которое они при этом используют.

Супервайзеры. Супервайзеры сука, опытные. Они ставят опыты над

торговыми представителями и мерчендайзерами. Супервайзеры могут влезть

в задницу не только любому барыге, но и самому торговому

представителю. Отчего последние недолюбливают супервайзеров.

Тренер. Он сука, редкий и скрытный. Кто видел тренера - тому счастье.

Теперь, Трэйд маркетинг. В маркетинге все, сука важные. Вообще правильнее их называть не трейд, а грейт маркетинг. Они у меня ассоциируются со страусами. Объясняю почему. Вдруг где какой косяк, мы ничего не знаем, мы все делали правильно, пишите письма-.Голову в песок, задницу наружу. Потому что их жопам не могут угрожать ни супервайзеры, ни тем более торговые.

И, наконец, о менеджерах. Менеджера бывают двух видов: региональные и территориальные. Большего говорить о них не стану, т.к. стою я сейчас перед вами с абсолютно неприкрытой задницей. А о том, что они могут сделать с рядовым сотрудником нашей конторы вы знаете.

[Стичик]

Сегодня я расскажу вам о продвинутой молодёжи. Итак...

Панки. Панки, сцуко, весёлые. Для того, чтобы быть панком нужно никогда не мыться, пить всё, что горит, курить всё, что куриться, и колоться всем, что колется. А ещё нужно любить клей "Момент", от него бывают клёвые мультики и хорошо стоит...ирокез. Панки очень любят игры. Например: литрболл, бабслапс, догони меня кирпич. А ещё они любят спорт. Например, бег. Бегают они или за пивом, или от милиции. А ещё панки, сцуко, любят музыку. Жаль, что музыка их не любит.

Готы. Готы, сцуко, мрачные. Для того, чтобы быть готом нужно носить чёрную одежду, делать грустную рожу и любить Him. У настоящих готов есть татуировка "моменто море" и гроб, в котором они спят. А ещё готы любят бродить по кладбищам, что, сцуко, попахивает некрофилией или, в лучшем случае, сатанизмом. Готы не боятся смерти, а смерть их - тем более.

Скинхеды. Скинхеды, сцуко, лысые. Для того, чтобы быть скинхедом нужно брить каждые два дня лысину, любить футбол и ненавидеть всех, кто не скинхед. У каждого скинхеда должна быть вытатуированна свастика, Зиг Хайль и непонятная херня, похожая на курицу. А ещё скинхеды бояться одиночества, потому сбиваются в стайки по 5-10 штук. Знание, сцуко, идеологии для настоящего скинхеда не обязательно.

Репперы. Репперы, сцуко, хитрые. Для того, чтобы быть реппером, нужно иметь золотую цепочку в два пальца шириной, крутую тачку и кучу тёлок на заднем плане. Чем меньше тёлок, тем хуже ты реппер. А ещё нужно непременно читать телеги о несчастливом детстве, охрененной бедноте и о непомерной тяжести золотой цепочки. Иначе все подумают, что у тебя все хорошо, а у них, сцуко, плохо. И будут слушать более несчастного реппера.

Растаманы. Растаманы, сцуко, смешные. Для того, чтобы быть растаманом нужно иметь весёлую рожу, куст конопли на заднем дворе и оранжевую рубашку. Растаманы, сцуко, добрые, иначе бы давно всех перестреляли бы. А ещё они умеют рассказывать смешные истории, которые в трезвом состоянии не понятны, а в нетрезвом никому на х*й не нужны.

Хиппи. Хиппи, сцуко, добрые. Даже добрее, чем растаманы. Они добрые не потому что добрые, а потому что больше нихрена делать не умеют. Для того, чтобы быть хиппи, нужно никогда не мыться, не стричься и не бриться. Носить на самом видном месте пацифистский значок и кучу фенечек. Особо выдающиеся хиппи умеют играть не только на нервах, но и на гитаре. Под песенки о любви они занимаются банальным сексом. О хиппи всё.

Металлисты. Металлисты, сцуко, спокойные. Спокойные не потому что спокойные, а потому что не врубаются. Для того, чтобы быть металлистом, нужно любить металл, ходить в коже и трясти хаером.