10-08-2011, 05:49 PM | #2561 |
Позитив
|
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa... - Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя! Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще: - Тещa, сгоняй зa водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa... Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя! Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну! - Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи... Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет: - Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет: - Дa вот, отдaю потихоньку. . Добавлено через 6 часов 17 минут Кто такой Николай Валуев? “Если наступить кирдыку на ногу - тебе придёт Николай Валуев”, народная мудрость Николай Валуев родился в небольшой деревушке в семье простых сибирских йети. Увидев ребенка, родители сразу же решили назвать его в честь знаменитого пра-пра-прадедушки, того самого, который служил у Петра в кунсткамере. И который там же и похоронен. Коленька рос крепким мальчиком. В 10 месяцев он уже ходил, говорил и брился. В два года помогал бабушке по хозяйству: отделял мясо от скотины, молоко от коров, гусеницы от трактора. В свободное время он плёл венки из пней, фенечки из дубовых корневищ, клеил гербарии из медвежьих шкур. К 3-м годам Николай мог одним ударом завалить взрослого быка. Но предпочитал действовать лаской и уговорами. Маленький Коля гордился тем, что умеет задерживать дыхание лучше всех в деревне. Бывало, он задерживал дыхание у пяти-шести человек одновременно. Когда в деревне практически не осталось быков, медведей и тракторов, всем стало ясно, что мальчику нужно куда-то девать излишки энергии. Поэтому в пять лет Коля стал подрабатывать в шахте - динамитом. Позднее он устроился на мясокомбинат. Запах крови и страха его успокаивал. Колина семья была из бедных, поэтому до 6-ти лет единственной Колиной игрушкой была бабушка. Бабушка пыталась возражать, но кто ж ее спрашивал? В остальном Коленька мало отличался от других ребят. Мальчик обожал копаться в песочнице с детьми, пока дедушка на всякий случай прохаживался неподалёку с водомётом. Когда Коля заканчивал, со дна котлована еще долго доносились детские крики. С юных лет Коля не любил проигрывать. В школе он неоднократно побеждал в конкурсах красоты среди экскаваторов. В третьем классе Коля решил жениться. Бабушка пыталась возражать, но кто ж ее спрашивал? К боксу Николай Валуев пришел не сразу. В пятом классе лет родители отдали мальчика в балет. Коля делал немалые успехи на этом поприще, хотя первая позиция и вызывала у зрителей шок, а у Коли газы. Характерно, что, не смотря на все старания режиссера, “Лебидиное Озеро” стабильно заканчивалось на 7-й минуте уверенной победой угрюмого лебедя слева. Тяжелее давался Коле парашютный спорт. О существовании парашюта он узнал случайно, только после 4-го прыжка. И сразу стало полегче. В конном спорте у него тоже не заладилось. Болтающийся между ног жеребец сильно мешал Николаю перешагивать через препятствия. Наконец, в 14 лет он впервые увидел чемпионат мира по боксу по телевизору. Это зрелище настолько его потрясло, что он твердо решил: однажды у него тоже будет такая волшебная коробка, показывающая забавные движущиеся картинки. Лишь пару лет спустя, когда на выпускном вечере к Николаю подошли четверо хулиганов и, используя самые грязные выражения, стали оскорблять его девушку, началась боксёрская карьера будущего чемпиона. И кончились хулиганы. Тогда же Николай узнал зачем нужна девушка и что с ней нужно делать. Бабушка, конечно, пыталась возражать... Но кто ж её спрашивал? Теперь вы, надеюсь, знаете кто такой Николай Валуев. А если не знаете - это не важно. Важно, чтобы Николай Валуев не знал кто вы. Автор |
24-08-2011, 01:40 AM | #2562 |
новичок
Регистрация: Aug 2011
Сообщения: 1
|
ахахаха
__________________
я тихий безобидный псих |
13-09-2011, 03:23 PM | #2563 |
Позитив
|
Николай Басков: "Ария" зазвучит по-новому! Эксклюзивное интервью нового вокалиста группы «Ария» только в газете «Комсомольские Правды»! К.П: Здравствуйте, Николай! Новость о вашем присоединении к группе «Ария» явилась неожиданностью как для ваших поклонников, так и для фанов самой «Арии». Как к вам в голову пришла эта идея? Н.Б: Что тут поделать, я не только золотой голос Руси, но и мастер эпатажа. Мой pr-менеджер предлагал мне проверенный способ – избить какую-нибудь девку, но мы не ищем лёгких путей. Хочется новых ощущений. Я самый сексуальный, самый голосистый и самый богатый. Женщины бросают на сцену букеты при виде великолепного Николая. Всё это постепенно превращается в обыденность. Я спросил себя: «Николя, чего желает твоя чистая и нежная душа?» - и душа ответила: «Мне не хватает острых ощущений.». А в каком жанре талантливый певец может добыть острых ощущений? Конечно же, в тяжёлом роке. Мне уже представляется мощный прилив адреналина, от чувства того как стоишь на сцене, а в голову тебе летит сразу несколько бутылок! К.П: Николай, сменить в популярной металлической группе прижившегося там за 9 лет вокалиста – крайне смелый шаг. Не боитесь, что обновлённый состав не примут фанаты? В конце концов, есть опасность просто не сыграться. Н.Б: Меня действительно беспокоило это, когда я впервые очутился на студии группы, но потом мы устроили фотосессию и страхи ушли. Музыканты «Арии» идеально сочетаются с моей новой кожаной курткой. Уверен - мы сработаемся. К.П: С приходом в группу «Ария» Артура Беркута стиль музыки постепенно начал уходить в сторону power-metal, приобретая более жёсткий и менее мелодичный характер. Как вы думаете, привнесёт ли ваш голос какой-либо свой колорит в творчество команды? Н.Б: Безусловно. Во-первых, я решил, что тексты группы через чур жестоки, а я как золотой голос Руси презираю жестокость. По-этому, когда тётенька в чёрном приносила стихи, мне лично приходилось править их под себя. Меломаны не будут разочарованы. При сочинении медляков я опирался на шедевры таких мэтров жанра как «Ласковый май», «Комбинация», «Мираж». Но на грядущем альбоме, будут и по-настоящему тяжёлые вещи, такие как, скажем, у группы «Земляне». КП: Говорят, альбом уже почти записан, а недавно на официальном сайте объявили название пластинки – «Феникс». С чем связан такой выбор… заголовка? Н.Б.: Название предложил я. Объясню. Многие поклонники рока могут подумать, что я плохо разбираюсь в этом жанре, но это не так. Перед тем как начать править тексты мне, естественно, нужно было войти в курс дела. Поэтому я быстро просмотрел статью о тяжёлом роке на Википедии. Оттуда удалось узнать, что такой музыке характерны тексты о сатанах, люциферах, мифистофелях, шайтанах и прочей нечисти. Нечисть это не трэнд. По-этому я прочитал дальше и узнал, что тяжёлые рокеры поют и о мифических существах. «Какое самое красивое мифическое существо?» – подумалось мне. Конечно же феникс! Так я придумал и название альбома и свой новый брутально-гламурный псевдоним. Перед вами новый золотой голос отечественного металлорока – Николай Феникс! (улыбается). К.П: Каких ещё сюрпризов ожидать поклонникам на новом альбоме и будут ли там хиты сопоставимые с «золотым» периодом группы времён Валерия Кипелова? Н.Б: Золотого периода в группе ещё не наступало, так как в ней не было золотого голоса Руси (смеётся). А вообще, я уверен в успехе пластинки. Мы сделали много нового и ушли от примитивного прошлого «Арии». Мне захотелось больше фольклорного русского духа в музыке. Что бы осуществить задумку в записи альбома поучаствовал мой друг – виртуозный гармонист Николай Бандурин. Также мы записали новую отяжелённую версию «Шарманки», на которую и снимем клип. Я добавил в текст драконов и крестоносцев, так что фанатам тяжёлого рока понравится. КП: Каковы общие впечатления от работы с одними из лучших инструменталистов России? Н.Б: Всё отлично, но после того как я отдал деньги за место, как ни приду в студию – они сразу открывают бутылку водки и пьют, пока не кончится. Хоть бы закусывали, ей богу. Хотя может у металлорокеров так принято, я человек новый, могу всего не знать. К.П: Большое спасибо за интервью, Николай, было интересно пообщаться. Н.Б: Это вполне естественно. Газета «Комсомольские правды» 17 августа 2011 года © Хранитель Склепа |
20-09-2011, 11:00 AM | #2564 |
Позитив
|
еще подборочку составил свежую. детский баш
Купила Игорю леденец, он разворачивает его, начинает есть: «Спелый!!!»
*** «Рома, у тебя до школы ещё 15 минут! Не слоняйся, займись чем-нибудь полезным! Что полезного у тебя есть?» «Яблоко…» *** «Папа, а ты мамонтов живых видел?» «Они давно были, я их не застал» «Ну, а с немцами, хоть успел повоевать?» *** Купила чернослив в белом шоколаде, протягиваю сыну раскрытый пакет: «Угощайся». Он с любопытством заглядывает в него: «Пельмени?! Сырые?!!!» *** Играем с Катей в доктора. Она — пациент, ложится на диван. Я беру инструменты из набора: «Та-ак, на что жалуемся?» Катя: «На бабушку» *** Фламенко — это такой танец, в котором тёти стучат каблучками и показывают подмышки *** «Катя, садись делать уроки!» Катя (7 лет) с придыханием: «Мама, ну когда же я буду наслаждаться жизнью?» *** Мама, а когда я родился, как ты узнала, что меня зовут Дима?! *** Утром бужу сына (7 л) и обнаруживаю, что он спал в носках. Интересуюсь, зачем он на ночь их надел, а он мне: «Это чтобы утром их не искать» *** Дети не слушаются. Рассердилась: «Делайте, что хотите!» Через минуту подходит ко мне младшая, рыдая: «Я не хочу делать, что хочу!!!» *** - Мама, а когда люди умирают, их мечты тоже? (Алина,4года) *** Дочка смотрит рекламу «кошки без ума от Вискас» и говорит: «Мама, мы не будем нашей Милке покупать Вискас, она у нас и так дурная» *** Папа дочке (3,5 года): «Нина, давай, купим собаку?» «А маму куда денем?» *** Звоню домой, спрашиваю: «Алиса, ты кота покормила?» «Угу… Поел, и уже сидит, ладоши моет!» *** Кристина, рассматривая бабушкин альбом с фотографиями, спрашивает: «Мам, а когда бабушка была молодая, у них весь мир был чёрно-белый?» *** Сын вернулся из лагеря и рассказывает: «Представляете, у нас один мальчик траву ел!» «Может, это щавель был?» «Нет, папа, это мальчик был» *** Мам, а ты можешь открыть холодильник лопатой? *** Моя мама очень вкусно готовит гречневую кашу с молоком и говорит, что там много железа. Но ОНО мне ещё ни разу не попадалось *** Сын и папа в шутку дерутся. Оба уже устали, сопят, но никто не хочет сдаваться. Муж: «Ну что, мир?» «Нет! Злодейство!» *** Антон (4 года): «Мама, ты знаешь, в Африке так жарко, что там даже не плюс, а умножить!» |
21-09-2011, 02:11 PM | #2565 |
Позитив
|
Добавлено через 2 часа 52 минуты |
29-09-2011, 02:33 AM | #2566 |
Супер друг - майор форума
Регистрация: Aug 2004
Сообщения: 358
|
не знаю читали или нет но мне понравилось
дневник мальчика
10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги Кока-колы, потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру. 17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в Инфо-бухгалтер, тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили. 22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один? 14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки. 15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику. 20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили. 21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы. 25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению. 5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами. 15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа Физик-урод отца уже не убеждают. 20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора! 23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы! 4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться Клерасилом вместе с мужиками из класса! 7 марта. Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура! 15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил... 20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит? 24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал... 1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду... |
03-10-2011, 10:36 AM | #2567 | ||
Позитив
|
|
||
05-10-2011, 06:20 PM | #2568 | ||||||
Позитив
|
Добавлено через 18 часов 40 минут Добавлено через 3 часа 44 минуты |
||||||
06-10-2011, 07:12 PM | #2569 |
Позитив
|
Как то раз ехал на машине и заметил вспышку
видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности. |
07-10-2011, 07:57 PM | #2570 |
друг форума
Регистрация: Oct 2011
Адрес: Москва и по России
Сообщения: 55
|
А можно я буду вместе с Вами тут анекдоты резмещать?
Спустился Бог-отец на землю проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разорванной одежде, вспахивающего поле. Бог-отец восклицает: - Что это, Иисус? - Ну как же, папа, ты сам говорил: "В поте лица будете добывать хлеб свой!" - Да я же просто пошутил насчет этого! Я ведь совсем не это имел в виду!.. Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли в нее, проходят мимо родильного отделения, а оттуда крики, вопли, стоны. Бог-отец в ужасе: - Что это, Иисус? - А ты не знаешь как будто?! Ты же сам сказал: "В муках будешь рожать детей своих!" - Как?! Неужели я мог такое сказать?! И бедные женщины мучаются?! Какой ад!.. Идут дальше. Бог-отец причитает: - И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?! Тут они подошли к Ватикану и видят разряженое сытое духовенство - Папу, епископа и прочих. Бог-отец: - А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные. Кто они, Иисус? - А это, папа, те люди, которые догадались, что ты тогда пошутил. |