Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 25-12-2005, 02:01 PM   #61
Проказница
друг - прапорщик форума
 
Аватар для Проказница
 
Регистрация: Dec 2005
Адрес: Москва
Сообщения: 80
Проказница Обычная репутацияПроказница Обычная репутация
Отправить сообщение для Проказница с помощью ICQ Отправить сообщение для Проказница с помощью MSN
По умолчанию

Как некоторые соискатели владеют иностранными языками.


Немецкий - пара слов.

Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю), Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно.

Владелец 2 иностранными языками.

Английский слаборазговорный, армянский – свободно.

Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было.

Владею английским языком со словарем. Так же знаю немецкий.

Частичное знание английского языка.

Английский язык – твёрдый уровень.

Владение английским языком на уровне разговорного со словарём.

Печатаю вслепую по английский.


О желаемой зарплате:

Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху).

Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания.

Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$,

коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж – от 700$, менеджера по продажам – от 500$, торгового представителя – от 300$ (Предлагать в крайнем случае!)

Предполагаемая зарплата и режим работы : полный день с 1-2 выходными не ниже 15т.р. ; сутки через двое не ниже 10 т.р. сутки через трое не ниже 8т.р. двое через двое не ниже 10т.р. двое через четверо не ниже 7т.р. Гарантия отличного выполнения работы .


P.s.

Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы.


Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!

Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов.

По ночам не будить, раздражаюсь!

Жду Вашего ответа мне на мыло.

Помогите! Sos!

Интим в моей жизни абсолютно исключен!

Согласен абсолютно на все!!!!!!!!!

Человеку по ту сторону факса – пожалуйста, не забудьте про это резюме.

С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.

Готов доказать свою готовность на менеджера по продажам.

Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!!

Рекомендателей достану по требованию.

Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!

ВЫРОБОТАЛА СТОЙКУЮ АЛЛЕРГИЮ НА ГЛАВБУХА НЕ ПРЕДЛОГАТЬ!

ОЧЕНЬ ХОЧУ ИЗМЕНИТЬ ВИД ДЕЯТЕЛЬНОСТИ И ВОЗМОЖНО НАЙТИ ДРУГУЮ ПРОФЕССИЮ, ГДЕ ПРИГОДЯТЬСЯ МОИ ЗНАНИЯ.

Возьмите меня на работу, и я сделаю всё, чтобы Вас не разочаровать.
__________________
***Бываю
Проказница вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13-02-2006, 05:43 PM   #62
Упся
Позитив
 
Аватар для Упся
 
Регистрация: Dec 2004
Адрес: С-Петербург
Сообщения: 8,086
Упся Обычная репутацияУпся Обычная репутацияУпся Обычная репутация
Отправить сообщение для Упся с помощью ICQ
Cool Очепятки

ЗНаю были уже такие темы тут про опечатки, но я не нашел...
Модеры если найдете объедините плз...
***
Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником (каламбур Ильфа и Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного. Но с увеличением тиражей работа становилась все небрежней, а исправления все более трудоемкими. Не прошло и полвека после изобретения печати, как опечатки были узаконены: издатель Габриэль Пьерри придумал помещать в конце книги список замеченных опечаток -- errata.
Errata развязала руки печатникам. Абсолютный рекорд по количеству опечаток принадлежит изданной в 1578 году "Сумме теологии" Фомы Аквинского -- 108 страниц. В "Прениях" кардинала Роберто Беллармино опечаток было меньше, но и за них он многократно осыпал издателя проклятиями. А потом написал новую книжку с описанием всех допущенных опечаток -- 88 страниц.
Опечатки нередко радовали читателей новыми смелыми смыслами. Профессор Флавиньи издал в 1648 году полемический трактат, в котором процитировал Евангелие от Матфея: "И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазу не чувствуешь?" Фраза была приведена по латыни, но в обоих словах oculo (глаз) пропала начальная буква. Получилось culo, близкое грубому латинскому слову culus -- задница. Сучок и бревно оказались размещены вовсе не в глазу... Профессор и на смертном одре, 30 лет спустя, проклинал нерадивого типографа.
Больше всего от опечаток пострадала Библия. Пишут, что в одном издании было 6000 опечаток. А некоторые Библии в честь опечаток получили даже имена собственные. В 1631 году вышла в свет Библия, "виновная в супружеской неверности". В седьмой заповеди из набора выпала частица "не", и осталось просто: "Прелюбодействуй!" Король Чарльз I, который заказал это издание, приказал уничтожить весь тираж и лишить печатников лицензии. Но 11 экземпляров избежали злой участи и сохранились до наших дней.
В 1561 году вышел в свет трактат "Мессы и их построение" в 172 страницах, 15 из которых занял перечень опечаток, начатый с извинения: "Проклятый Сатана вооружился всеми своими хитростями, чтобы протащить в текст бессмыслицу". Возможно, именно это убедительное оправдание породило знаменитый по сей день каламбур -- "бес опечатки".

В борьбе с лукавым бесом
Французский географ рубежа XVIII-XIX веков Конрад Мальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36 000 футов над уровнем моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров. Однако наборщик ошибся еще на один ноль -- 360 000.
На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его превратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров.
Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях: "36 миллионов ослов! Я писал 36 000 футов!". В итоге книга вышла в свет с таким текстом: "Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36 000 ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов".

Легендарные опечатки
Некоторые опечатки были так хороши, что их стоило придумать. Об одной такой рассказывает Викентий Вересаев: "В одной одесской газете при описании коронации было напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону". В следующем выпуске газеты появилась заметка: "В предыдущем номере нашей газеты, в отчете о священном короновании Их Императорских Величеств, вкралась досадная опечатка. Напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону" -- читай: "корову".
Антисоветские опечатки
В 1939 году советские цензоры посчитали, какие антисоветские опечатки встречаются в прессе чаще всего. Лидировали: "кассовый" вместо "классовый", "предатель" вместо "председатель", "истерический" вместо "исторический".
Наборщиков, корректоров и редакторов, допустивших антисоветские опечатки, приговаривали по ст. 58-10 (контрреволюционная пропаганда или агитация) к срокам от трех лет лагеря до высшей меры...
"Челябинский рабочий" в 1936 году напечатал резолюцию областного съезда Советов, не забыв про успехи, "достигнутые за 19 лет под куроводством партии Ленина-Сталина".
В том же году в Воронеже в лермонтовском "Маскараде" вместо "великосветской черни" появилась "великосоветская чернь".
Тогда же в дальневосточной газете "Путь Ленина" было напечатано вместо "первый маршал Советского Союза Ворошилов" -- "первый враг Советского Союза".
Даже в средние века писцы не страдали столь сильно от проделок беса опечатки.
Вожди в опечатках
"Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая когтями лоб..." -- так в 1937 году была набрана фраза в романе Алексея Толстого "Хлеб". Не иначе как троцко-бухаринские шпионы пробрались в издательство "Молодая гвардия" и заменили вождю ногти когтями.
В январе 1947 года журнал "Молодой колхозник" сообщил ошеломленным читателям, что "в 1920 г. В.И. Ленин окотился в Брянских лесах".

Старый газетчик Олег Быков рассказывал на страницах "Восточно-Сибирской правды" о том, как редактор "Иркутской недели" Петр Шугуров ко дню рождения вождя подготовил спецвыпуск газеты. На первой странице крупным шрифтом набрал: "Лениным владела неуемная идея переделать мир". Из слова "неуемная" вылетела буква "е". Неумная идея! Редактора выгнали из газеты "без права работы в печатных органах".
Известный журналист Мэлор Стуруа, работавший в московских "Известиях", рассказывал, что в 40-х годах в номере в словах "мудрый вождь" пропала буква "р". Тираж успели изъять, но всех причастных к опечатке выгнали с работы.
Про то, как Сталина переделали в Сралина, ходят байки про две газеты -- махачкалинскую и воронежскую.
А вот пропущенная "р" в слове Сталинград совершенно точно обнаружена, хотя, вернее сказать, не обнаружена в газете "Коммунист" за 2 марта 1943 года.
Аморальные опечатки
В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна". Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.
Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами.
В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров -- не пердел".
Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую "е". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы.
А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий Андроников:
"В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..."
Упся вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26-02-2006, 06:29 PM   #63
ZULU
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для ZULU
 
Регистрация: Jan 2006
Адрес: город Неверслип
Сообщения: 504
ZULU Обычная репутация
По умолчанию

писала диктант в школе и в место. Дети торжественно запускали воздушного змея. Написала "запукали", еслиб перед сдачей тетрадки не прочла все целиком..... ох наверно всю жизнь помнили бы
__________________
Меня невозможно бросить..... Меня можно только ПОТЕРЯТЬ....
ZULU вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26-02-2006, 07:26 PM   #64
MaSZ
С перцем;)
V.I.P. User
 
Аватар для MaSZ
 
Регистрация: Nov 2005
Адрес: Moscow
Сообщения: 1,532
MaSZ Обычная репутация
По умолчанию

У меня подруга один раз хотела ответить своему парню на вопрос "как провела ночь" "спалось хорошо, жаль только мало", ну так вот она нажала не на "п", а на соседнюю справа
Представьте какая потом было истерика
__________________

м
а
...wars are replaced,fighters remain...
................i
................r
................s
................t


._-=Бесит албанский=-_.

MaSZ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26-02-2006, 08:38 PM   #65
AUSIA
Лапулька форума - но попрошайка по любому
V.I.P. User
 
Аватар для AUSIA
 
Регистрация: Jan 2006
Адрес: На Петраше
Сообщения: 1,084
AUSIA Обычная репутация
Отправить сообщение для AUSIA с помощью ICQ
По умолчанию

Писали изложение в 6 классе. Помню были строки:"..из окна доносились звуки органа...". Девочка написала, что из окна доносились звуки оргазма.
О чем думает в 12 лет?
__________________
AUSIA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09-03-2006, 08:38 PM   #66
Orlenka
Чмоки вас всех!
 
Аватар для Orlenka
 
Регистрация: Jan 2006
Адрес: где придется
Сообщения: 5,953
Orlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутация
Отправить сообщение для Orlenka с помощью ICQ Отправить сообщение для Orlenka с помощью MSN Отправить сообщение для Orlenka с помощью Skype™
Wink реально услышанные изречения преподавателей и начальников

попробовала поискать, вроде такой темы не было...
Предлагаю писать сюда те фразы "умных" людей, которые мы сами реально слышали.

ОБЖ:
1. война, слава Богу, характерна не только для войны, но и в принципе...
2. А еще менее немногие остались живы...

История экономических учений:
1. Если Маркс запрягал девочек в лошадки играть, то они бежали резво, и его слушались, а одна из них в него влюбилась...
2. После школы у Курно было 4 года домашнего вдумчивого чтения.
3. Курно приглашают ректором университета в Гринобль. А в Гринобль обычно зачем ездят? Правильно, за шутками!
4. Не будем экономить время, а сделаем как я скажу!
5. Веблен, значит, рыжий. И борода у него - рыжая...
6. Но их безумные доходы, хотя они и шевелят мозгами, получаются не из создания материальных ценностей!

Финансы предприятий
1. Вы можете ко мне как угодно относиться, но я вам не позволю ко мне как угодно относиться!
2. Я не преподаватель, я поджигатель!
3. Я вам зачем эти комментарии даю? Чтобы априори дать вам понять, что все, что вы сейчас пишете - оно живое, и шевелится...
4. Во всяком случае я-то куда-то теорию веду. Правильно, не правильно, полуправильно... но веду! И поэтому так спокойно... ну, не спокойно, ну, эмоционально и нагло вам это говорю!
5. Иногда кажется, что в моей книге написаны глупости. На самом деле там глупостей нет!
6. Шел на лекцию - думал: ща я вам заталдычую Нет, блин! Натура она и есть натура!!!
7. Картофель в инфракраснобомбовых лучах...
8. Вот дурак - я не был начальником государственного управления по страхованию. Сейчас бы богатый был...
9. как только преподавателю нечего сказать по существу, он приводит классификации. Зарубежные.
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир.
(с) Джимми Хендрикс



Orlenka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14-03-2006, 10:48 PM   #67
Igoriosha
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Igoriosha
 
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
Igoriosha Обычная репутация
По умолчанию МТС перлы абонентов

МТС. Перлы абонентов.
1.Оператор: Вам необходимо отправить SMS, выключить/включить аппарат…
Абонент: Какие ещё будут указания?

2.Оператор в конце рабочего дня перед двумя выходными:
– Этот день мы приближали, как могли…

3.Абонент: Это “Теле2″?
Оператор: Нет, это “МТС”.
Абонент: Извините, я звонила в “Мегафон”.

4.Абонент: Я тут вчера купила бутылочку “Джинс”…

5.Абонент: Как попасть в Киевстар?
Оператор: Hаберите номер ноль сорок четыре четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть.
Абонент: А якщо я у Львовi?
Оператор: Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть нуль чотири шiсть шiсть!

6.Абонент: Переключите меня на автоинформатор.
Оператор: А как вас представить?

7.Абонент: Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон?

8.Абонент: Скажите, с какого времени начинается добрый вечер в УМС?

9.Оператор: Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через полгода она будет работать…

10.Абонент: … и после этого телефон издал позывы к работе…

11.Абонент: Это бесплатно или стоит полмешка денег?

12.Оператор: Вам необходимо аккуратно снять защитное покрытие с обратной стороны ваучера.
Абонент: Слюнями, что ли?..

13.Оператор: Я вижу у вас таакой боольшой остаток…

14.Абонент: Алло, сервис? У меня чисто технический вопрос — моя жена уехала в командировку…

15.Оператор: Официального покрытия там нет, но волны долетают…

16.Абонент: Алло, куда я попала?
Оператор: УМС…
Абонент: А кто такой УМС?

17.Оператор: … отдел по борьбе с абонентами…

18.Абонент: А у меня на табле висит вывеска — Пе-де-ре… (переадресация).

19.Абонент: Девушка, вышлите мне, пожалуйста, мои месячные за май и за апрель…

20.Абонент: Соедините меня с Татьяной, нас разорвало!
Оператор: А какой у вас вопрос, может быть, я могу помочь?
Абонент: Hет, я с ней начал, с ней хочу и кончить!
__________________
Я люблю тебя сладкая
С голой Анжелой трудно спорить .
Igoriosha вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16-03-2006, 07:10 PM   #68
Lexicss
Белорусский друг форума
 
Аватар для Lexicss
 
Регистрация: Nov 2004
Адрес: Минск
Сообщения: 2,452
Lexicss Обычная репутацияLexicss Обычная репутация
Отправить сообщение для Lexicss с помощью ICQ Отправить сообщение для Lexicss с помощью Skype™
По умолчанию

Абонент: Девушка, у меня не получается никуда позвонить с моего телефона.
Оператор: Вам сначала необходимо вставить в него sim-карту.
Абонент: Какие ещё семь карт? Где мне их взять?
__________________
Бери от жизни всё.
No Pain , No Gain
Lexicss вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22-03-2006, 05:21 PM   #69
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию Приколы кредитных экспертов

Приколы кредитных экспертов при написании ими комментариев в анкетах на потребительские кредиты


1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09-07-2006, 01:29 AM   #70
ZaraZZZa@
V.I.P. User
 
Аватар для ZaraZZZa@
 
Регистрация: May 2006
Адрес: Москва
Сообщения: 3,258
ZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутация
Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью ICQ Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью Skype™
По умолчанию реплики учителей

- Катя, убирай портфель в сумку!
- Их уже и след простыл: одни концы из-за угла торчат!
- У тебя закроется что-нибудь сегодня, рот, например?
- Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению!
- Тема урока: берём лопаты и вниз!
- Александр Иванович, дайте тетрадку мне! - Выйдите, не надо мне здесь!
- Многие ученики, выйдя из стен гимназии, не продолжают двигательную деятельность, поэтому у них случается ожирение.
- Я вас перекрикивать здесь не нужен!
- Вот вы будете ко мне со своими вопросами обращаться, а я буду плевать в потолок где-нибудь.
- Один удар по струнам гитары выбивает из головы один байт информации!
- Иди стыдись в коридор!
- Каждый человек разный!
- От вас зависит, слушаете вы или не слушаете, это ваши выборы. - Мне неприятно объяснять это классу, который болтает и пережёвывает между собой!
- Что у тебя, руки чешутся? Иди куда-нибудь и почеши их чем-нибудь! - Кто реферат не напишет, тот хорошую оценку не будет.
- Это что за веселушки?
- У группы спящих есть точка зрения на этот вопрос?
- Вы знаете, какая у меня буйная натура, но я же её с вами не проявляю!
- Что вы мне начало рассказываете? Я концы люблю!
- У кого из нас память моложе?
- У тебя ума меньше, чем рукавов у жилетки.
- Понаписали тут словоблудия!
- Я вам тут пришёл консультацию помогать...
- Гоголь своим языком мог заставить плакать!
- Я как всегда: Пушкиным обложился, Лермонтовым...
- Есть такие вещи, которые в порядке вещей.
- Сейчас я продиктую вам названия вопросов...
- Бунин женился на дочери древнегреческого писателя.
- Как из ничего прийти к нечто...
- Щебеталище своё прикрой!
- Сан Саныч, можно мы будем рассказывать сидя? - Да хоть лёжа!
- У Толстого был сын от брата.
- Вектор B должен войти в мою ладонь.
- Сидите там и демонстрируйте свой интерес к другим вещам.
- Я вам потом дам потрогать. Сначала я должен ощутить это на себе.
- Вера, ты что, не видишь, что у меня здесь занят?
- Читайте слева налево!
- Я мало говорю из того, что думаю!
- Завещал Толстой своего Льва Николаевича.
- Антон, сходи к медсестре, может, накапает тебе что-нибудь!
- Вы мешаете и ещё другим мешаете...
- Мне мешают вести урок пять человек из класса, а все остальные просто не понимают.
- "Собачьи яйца" (имелись в виду произведения М.А.Булгакова "Собачье сердце" и "Роковые яйца")
- Я здесь эта... не пришёл кого-либо успокаивать...
- Звонок прозвенел 5 минут назад. Я жду вас уже 200 лет!
- Жмурков, скройся в туман в темпе вальса! (было заявлено вашему покорному слуге преподом английского )
- Я вот недавно был на кладбище... Уже не помню, что-то мне там надо было...
- Прекратите заниматься бытовухой!
- Мы с тобой сейчас будем вместе разговаривать.
- Щас я примерчики выну...
- Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний, а последним у нас будет экзамен. Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха!
- Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.
- Прекратите сидеть ко мне спинами и другими частями тела!
- Вы издеваетесь надо мной, там, сзади?
- О чём я вам тут говорил и стоял?
- Хватит ходить и бегать вокруг класса!
- Не усугубляйте ваше отношение ко мне!
- Дело было вечером, точнее зимой...
- Что вы всё размазываетесь, как клякса?
- Пишем цифру а .
- Хватит мне на ухо нервы портить!
- Мальчики, что вы как бабы рязанские галдоните?
- Мне не нужны у вас ваши эти самые...
- Что ты мне тут стоишь?
- Посмотрите на свои руки, чем они у вас там занимаются?
- Вот приходят ко мне на урок и занимаются кой знает чем!
- Нет ведь разума никакого у вас...
- Здесь наблюдается улавливание какого-то струения, вот такая, например, струя...
- Хватит говорить! Мне очень трудно под ухом!
- А потом у нас будет обед булочно-бутербродного производства.
- Слушайте меня, аудитория без ушей, с одними ртами!
- Ну что вы телитесь? Я сейчас с вами спать усну!
- Я здесь ключ... дверь закрыл.
- Если он кричит, то где-то ему не так.
- Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить.
- Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят?!
- Давайте выделим это жирным образом!
- Мощности ВУЗа пока не хватает, чтобы всех посадить.
- Молодые люди у нас уходят в глубокий минус.
- Так... Это кто ж там? Кого нам там выявлять? Кто там занят смехом?
- Мария, у Вас есть тенденция к небрежному использованию языка.
- Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных ассоциаций.
- На ноль делить нельзя, иначе мы получаем заведомую глупость.
- Исправить в математике можно многое, если это законно.
- Я методом тряпки сделаю, желающие могут переписать...
- Понимаете, иногда рука за головой не успевает...
- Вот у меня в руке оранжевый мел... или красный...
- Ну почему вы не пишите? Я что, зря тут прыгаю?
- Ну нет в русском языке глагола to weather !
- Ну вот я произнёс слово дифференциал , да?
- Этот минимум... он больше этого максимума.
- А вот если я заставлю точку убегать по графику сюда?
- С языком нельзя так обращаться. Он вам будет мстить, а я буду его поддерживать.
- С точки зрения языка англичане так не пользуются.
- Проявляйте интерес к тому, что вы размножаете.
- Вы думаете, что если вы раскроете рот пошире, у вас от этого качество будет правильное?
- Непроизвольное вставание ничем не мотивированное...
- А сейчас каждый разделится на две команды.
- Где-то везде вокруг точки A...
- Если я за эту точку потяну...
- Уважаемый! Это вам не колхозный рынок!
- Песок имеет тенденцию раздуваться, расползаться...
- Это резинка, стёрка которая.
- Я вас предупреждаю, не как судья, конечно, но в какой-то степени как судья, конечно.
- Вот эта единичку съест и не поперхнётся.
- Дело в том, что раздавали контрольные работы и многие не дошли до адресатов.
- На этом у меня доска закончилась.
- Он носил легендарное имя Ромул, как и известный император Рекс. - Ну нельзя таким ртом произносить!
- Ну что вы с концами делаете? Вы же их проглатываете!
- Вам бы у доски встать и посмотреть оттуда на себя.
- А что вы все стали хором руки поднимать?
__________________
-Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили..

Обладатель самых сладких губ Zаката 2008
ZaraZZZa@ вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 03:39 AM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)