Форум переносится на http://f.zakat.ru/

Надписи, инструкции, объявления - Страница 16 - форум друзей сайта Zakat.ru

Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 16-12-2004, 01:07 AM   #151
4e®†
друг - прапорщик форума
 
Аватар для 4e®†
 
Регистрация: Nov 2004
Сообщения: 80
4e®† is an unknown quantity at this point
Smile ЕСЛИ ВЫ РЕШИЛИ УМИРАТЬ.... ИНСТРУКЦИЯ ПОСЛЕ СМЕРТИ

Если вы умерли, делайте следующее:

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.

4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.

5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо.

6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.

9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.

12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.

13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.


Может уже это тут былО ?
4e®† вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16-12-2004, 01:13 AM   #152
4e®†
друг - прапорщик форума
 
Аватар для 4e®†
 
Регистрация: Nov 2004
Сообщения: 80
4e®† is an unknown quantity at this point
По умолчанию ЕЩЕ 7 НЕЛЕПЫХ СМЕРТЕЙ

Как известно, Дарвиновские премии присуждаются, как правило, посмертно - людям, которые погибли в результате своей собственной глупости. Вот несколько последних наград.

Hомер 7

Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было, смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра.

Номер 6

34- летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома, задохнулся насмерть, как сообщила полиция. Рост его был примерно 185 см и вес - 100 кг. Hа нем была плиссированная юбка, белый бюстгальтер, черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик. Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе. Hа нем также был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе диаметром 7 см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной задыхания. Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его семье.

Номер 5

Три бразильца летели в легком частном самолете на низкой высоте. Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом и разбились. Все они были найдены мертвыми среди обломков со спущенными до щиколоток штанами.

Номер 4

22-летний мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым после того, как он попытался использовать эластичные веревки для того, чтобы спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства Фэйрфакс заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал несколько веревок вместе, один конец зацепил за вышку, другой - себе за ногу, спрыгнул и ударился об асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель полиции, сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и его машина была найдена неподалеку от места происшествия. 'Длина шнура, - добавил он, - была больше, чем расстояние от верхушки вышки до земли'. Причиной смерти полиция назвала 'обширную травму'.

Номер 3

Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его друг играли в 'кэтч' (ловля бейсбольного мяча в перчатку), используя змею в качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую премию, был госпитализирован.

Номер 2

Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание и выключил все возможные источники загорания: свет, электроприборы и т. д. После этого прибыли двое техников из газовой компании. Зайдя в здание, они обнаружили, что не могут передвигаться в полной темноте. Как назло, ни один выключатель не работал. Свидетели позже рассказывали, как они увидели одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет, напоминающий зажигалку. В результате использования предмета, напоминающего зажигалку, газ в здании взорвался, разнеся куски строения в радиусе до трех миль. От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не пострадала. Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег 'туповатым'.

И, наконец, победитель:

Номер 1

Согласно пари, заключенным двумя его приятелями, Еверитт Санчес попытался вымыть свои яички в мойке для шаров для гольфа в местном гольф-клубе. Доказав еще раз, что пиво и тестостерон - неудачная смесь, Санчес сумел оседлать мойку и свесил мошонку в машину. К его большому огорчению, один из приятелей повысил ставки, крутанув подачу на машине с мошонкой Санчеса по-прежнему в позиции 'помывки мяча', зажав оба яичка в механизме намертво.

Санчес, порог терпения боли которого был немедленно перекрыт, упал и свалился с борта машины. К несчастью для него, высота мойки была на целый фут (30 см) выше от земли, чем высота его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка оказалась слабым звеном. Она разорвалась, и одно яичко было вырвано из него навсегда, оставшись в мойке, а другое было сжато и изрядно уплощено в результате затягивания между корпусом машины и вращающимся механизмом внутри . Ко всем этим неприятностям, Санчес сломал новую клюшку для гольфа, купленную им за 300 долларов накануне, которой и пытался балансировать, пока стоял на мойке. Санчеса увезли в госпиталь, а приятелям было предложено покинуть клуб. Случай этот официально казался недостойным награды, так как идиот остался в живых. Hо так как он более не сможет размножаться в результате идиотского поступка, случай решили признать засчитанным.
4e®† вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-12-2004, 11:12 AM   #153
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

ДОЛЖОК!!! Государственная налоговая инспекция

Только у нас! Широкий выбор грелок, циркулей, галош, расчесок и
таблиц Брадиса! Такого ассортимента нет ни у кого!
Специализированный магазин "Грелки, циркули, галоши, расчески и
таблицы Брадиса"

Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18

Что имеем -- не храним, потерявши -- плачем. "Апоплексимбанк"

Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. Нигерии
8-(45884393)-2-1.

Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные
грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана
поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли
круглосуточно.


Выполним любой объем работ за тарелку супа. Приобретем у
населения пельменьсодержащие отходы. Обращаться по адресу:
теплотрасса 4, люк 12.



Гусли! Полезная смесь из досочек лиственных пород, дырочек, струн,
колков и обрывков мелодий. Богата звуками. Попробуйте гусли!



Продаются маска и очки сварщика! СРОЧНО! НЕДОРОГО! Возможен
обмен на водку. И еще есть электроды!



"Леванте" - лучшие в мире колготки для хранения репчатого лука.
Колготки для моей любимой бабушки.



Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
Такого вы еще не видели!


Дует в дудку искусно молодой пионер! Знак хорошего вкуса, традиций
пример! Горны, барабаны, бубны. Доставьте радость вашим соседям!
И оглушительно любое утро с пионером фирмы "Дудкин"!


Когда все повышают цены - мы тоже! Тушинский мясокомбинат. Мы
идем в ногу с инфляцией.


Биотуалеты для подъездов и лифтов. "ssamssung-bio"


Прямые поставки электроэнергии от 220 В до 380 В - пятьдесят раз в
секунду! Круглосуточно. Красноярская ГЭС. Мы заставим ваши
электросчетчики работать!
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-12-2004, 11:13 AM   #154
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных
вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство
"PARADISE-EXPRESS Unlimited".


"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам
надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на
три дня.


Милые дамы! Салон красоты "Михаил" ждет вас! Торопитесь! А то
вечно приходится вас ждать, милые дамы! Копаетесь, как эти!


Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по
телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов.


Маевки, стачки, демонстрации, приходы к власти, коллективизации,
индустриализации, победы социализмов в отдельно взятых странах.
Фирма "Ленинъ и сыновья". 80 лет безупречной работы на мировом
рынке.


Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине
"Все для понта".


ИТУ 69 приглашает своих выпускников 1977 года на вечер встреч.


Сырки плавленые СП-3, СП-8, СПВУ-15, СПВК-43 Алапаевского
сыроплавильного комбината, а также сыр высококачественный в
чушках, сырная стружка для горячих бутербродов. Все сыры
соответствуют ГОСТ 21018-72 вот уже четверть века!!!
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-12-2004, 11:13 AM   #155
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых
дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой
оркестр.


Магазин "Закладки" предлагает закладки для книг форматов А5 - А0.
Вы можете приобрести от одной закладки до вагона закладок! Мы
работаем круглосуточно, без выходных и перерывов.


Новая комедия "Один дома без жены". У Билла уезжает в
командировку жена и вдруг к нему в дом залазят две симпатичные
проститутки. Удастся ли Биллу справиться с непрошеными гостями?..


Чудо-веники от фирмы " Чистопол " подметают чище и быстрее
обычных. Есть денег? Купи веник!
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-12-2004, 11:14 AM   #156
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

Фирма "Друг" производит заправку
авторучек, зажигалок, автомобилей,
кроватей, рубах в брюки.

* * *
В НЕДЕЛЬНЫЙ СРОК
поставим на вашу проходную
компьютер типа
Ай-Би-Эм-Пи-Си-Эй-Ты-Покажи-Пропуск!
Тел. 217-81-62

* * *
Когда бы, куда бы ни шел ты,
Ленин всегда живой!
С истинным мятным вкусом
Ленин всегда с тобой!
Тел. в Мавзолее 8-(001)-217-86-14

* * *
Только у нас
ПИСЬМА, ТЕЛЕГРАММЫ, ПОСЫЛКИ
Со склада в Москве!
Центральный почтамт

* * *
ВСЕ ДЛЯ "СНiКЕРСЪ"!
Жарим арахисъ, мнем карамель Тел.
332-223 (вечером)
ОПА! ОПА! ЖАРЕНЫЙ АРАХИС!

* * *
КУРСЫ
нетрадиционного обучения
ИНОСТРАННЫМ ЯЗЫКАМ
Только у нас вы сможете заговорить на
любом языке мира благодаря новейшей
методике использования БОЛЕВЫХ
ОЩУЩЕНИЙ
Поразительный эффект - уже в течение
первого занятия! Возможен выезд
специалистов на дом.

* * *
БАБЕ - ЦВЕТЫ, ДИТЯМ - МОРОЖЕНОЕ!!!
Круглосуточно
Фирма "Доставка"
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-12-2004, 11:15 AM   #157
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

ТЕАТР У МИКРОСКОПА!
Ежедневное шоу лилипутов
Тел. 56-17-71

* * *
ЗАГС Свердловского района
Реализует БРАКИ
по безналичному расчету

* * *
ОРГАНИЗАЦИЯ
Продаст коммунистическим,
социал-демократическим, рабочим партиям и
кружкам
СУХОЕ МОЛОКО
Для ксероксов всех типов.
Ваши ксероксы станут пригодны для
размножения подпольной литературы,
конспиративных писем и секретных
постановлений ЦК-ов!

* * *
Мы научили мир копировать!
Нотариальная контора ? 1
Нет, это мы научили мир копировать!
Плагиаторы России

* * *
Приглашаем Вас в
БИЗНЕС-ТУР В АРАБСКИЕ ЭМИРАТЫ
Сбор в воскресенье в 7:00 на остановке
трамвая "Каменные палатки". Иметь при
себе рюкзак, компас и 100 долларов США.

* * *
СКРОМНЫЕ ДЕВУШКИ
По самым скромным расценкам.
Скидка всей одежды на 12 процентов.
Ноги значительно ниже рыночных!
Тел. 57-16-70

* * *
АО "НЕФТЧИ" реализует
численное преимущество на поле заказчика

* * *
КУКУ-РУКУ ЭТО ЧУДО!
Протезы нового поколения с кукушкой.
Только через официальных дистрибьютеров.


* * *
Костыли "mars"
это лучшая поддержка в течение дня!

* * *
Ростовская областная мафия # 5
поздравляет своего
ПАПОЧКУ
с юбилеем и желает ему счастья, здоровья
и
УСПЕХОВ В РАБОТЕ!

* * *
Фирма приобретет СРОЧНО партию товара,
можно ЛЮБОГО!

* * *
ОРГАНИЗАЦИЯ примет на работу
ПОСРЕДНИКА. Телефон посредника
494-03-47.

* * *
Колхоз "Красный подзатыльник" купит
ЛОШАДЬ. Не позднее 88-го года. Или в
обмен на коня после аварии (на ходу, но
седло и голову надо менять).

* * *
ПЛАТИТЕ ДЕНЬГИ ПОД НАРКОЗОМ!
Наш адрес: г. Нижний Тагил, ул.
Сокровенная, 1.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-12-2004, 11:15 AM   #158
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

Продаем ЗИЛ после капремонта. Самосвал
из Хабаровска.

* * *
ВСЕ, ЧТО НУЖНО ДЛЯ ВАШЕГО ОФИСА -
Ложка, миска, решетка и нары -
у нас уже есть!
ТЮРЬМА # 5 ждет своих клиентов.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-12-2004, 04:36 PM   #159
Shishiga
Невидимка
V.I.P. User
 
Аватар для Shishiga
 
Регистрация: Nov 2004
Адрес: Пустыня
Сообщения: 333
Shishiga Обычная репутация
Отправить сообщение для Shishiga с помощью Yahoo
По умолчанию

НАДПИСИ В и НА МАРШРУТКАХ

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-с*** носец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Киевстар! - все входящие платят.
Shishiga вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20-12-2004, 07:16 PM   #160
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

ВЕДРА ПОГАНЫЕ для офисов и холдинг-центров.
В Вашем офисе будет не так погано!
Телефона нет.
-----
КУПЛЮ
DEUTSCHE WAUTSCHER
(немецкий приватизационный чек)
Адрес: 620219, г. Умелые Луки, а/я, а/мне, а/я вам всем отвечу
-------
САХАР-ПЕСОК
(50% - 50% )
Тел. 267-14-13
-------
ПОКУПАЙТЕ
французский туалетный воздух
ЭГОИСТ!
"Egoiste" - запах, которого Вы не ждали!
-----
"ЕКАТЕРИНБУРГ-АРТ"
ПРЕДСТАВЛЯЕТ
Супербоевик Михаила Ромма
"ЛЕНИН В ОКТЯБРЕ"
Эротичнее, чем "Ленин в Париже"!
Раньше, чем "Ленин в 1918 году"!
У Ленина есть всего лишь 24 часа, чтобы спасти очаровательную Крупскую?
Вот он выходит из квартиры Фофановой?
УДАЛОСЬ ЛИ БОЛЬШЕВИКАМ
совершить Октябрьскую революцию,
ВЫ УЗНАЕТЕ,
посмотрев фильм
ЛЕНИН
в
ОКТЯБРЕ
--------
ТОО "ВЕЛОСИПИПЕД"
предлагает
японские велосипеды
НИБАЮСА
с правым рулем
Совместимы в "Левушкой", "Туристом" и другими отечественными великами.
---------
КРЕМ ПИТАТЕЛЬНЫЙ
для нормальных и жирных ног
самовымаз
прямо у склада в Москве
Тел. 217-86-14
---------
ПРОДАМ ИНСПЕКТОРА ГАИ
с определителем номера
Телефон 02 (звонить после работы)
-------
Внимание!
Ателье по ремонту электроприборов,
Расширяя число услуг,
Начало принимать в ремонт
ТРАМВАИ
И
ТРОЛЛЕЙБУСЫ
----------
ПРОПАЛ МУЖЧИНА!
Упал в канализационный люк и не вернулся.
-----------
ПРОВОЖУ
СЕАНСЫ
УРИНОТЕРАПИИ,
уринохирургии
и уринотравматологии.
Фирма "УРИНА".
Наш адрес: угол дома N 5 по улице Урицкого.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 08:42 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)