Форум переносится на http://f.zakat.ru/

АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся... - Страница 114 - форум друзей сайта Zakat.ru

Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 26-11-2004, 02:28 PM   #1131
Pvtz
друг - лейтенант форума
 
Аватар для Pvtz
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: планета Земля
Сообщения: 146
Pvtz Обычная репутация
Отправить сообщение для Pvtz с помощью ICQ
По умолчанию

Если у мужиков "все ясно и спору нет", попросите женщину - она вам быстро организует проблему.
*******************************
Инициативу в свои руки женщина часто берет с помощью ног, а мужчина - с помощью кулаков.
*******************************
родителей не выбирают! Киллеру все равно: у него заказ.
*******************************
Хорошей певице яйца не требуются для голоса. они ей требуются в другом деле.
*******************************
Хотите использовать право на ошибку - вступайте в зконный брак.
*******************************
Девушка - как наушники: вставляешь и слушаешь.
Pvtz вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26-11-2004, 02:31 PM   #1132
FEUER
девушка-огонь
V.I.P. User
 
Аватар для FEUER
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: Планета ЛЮБОВЬ
Сообщения: 912
FEUER Обычная репутация
Отправить сообщение для FEUER с помощью ICQ
По умолчанию

Девочка приходит домой после дискотеки.
Мама:
- Ты что, в таком виде на дискотеку ходила?
Дочка:
- Да
Мама:
- Быстро одевайся и спать!
__________________


*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*

FEUER вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26-11-2004, 02:34 PM   #1133
Pvtz
друг - лейтенант форума
 
Аватар для Pvtz
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: планета Земля
Сообщения: 146
Pvtz Обычная репутация
Отправить сообщение для Pvtz с помощью ICQ
По умолчанию

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от даящего на психику кольца....
Pvtz вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26-11-2004, 05:32 PM   #1134
MegaPon
БУХгалтер
 
Аватар для MegaPon
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Город-Геморой Москва
Сообщения: 2,769
MegaPon Обычная репутация
Отправить сообщение для MegaPon с помощью ICQ
По умолчанию

- Мы, интердевочки - девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим "пентиумом". Поиграй со мной в твои игры... Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию... Оооо! Начинает работать твой струйный принтер!..
- Простите, а что, дома вам этого не хватает?
- Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.
- Ничего, зато есть гарантия от любого вируса.

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов…

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.

Нельзя судить о девушке только по ее внешности...
Джек-потрошитель понимал это, и потому интересовался еще и внутренностями.

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе.

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.

Жена обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с Виагрой, сказав, чтобы она клала по одной пилюле мужу в кофе и все будет нормально. Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью. На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был просто восхитителен! Наступил третий вечер и со словами “А!Была не была!” она высыпала в чашку всю бутылку… Спустя некоторое время доктор звонит в семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький сынишка. Когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик ответил:
“Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит, а папа бегает по улице и кричит “Кис-кис-кис".

Студентческий тост за родителей:
За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

Экзамен в МГИМО:
Экзаменатор:
- Hаш кpейсеp, следуя в теppитоpиальных водах дpужественной нам афpиканской стpаны, по пьяной лавочке потопил яхту местного наследного пpинца. Вся Афpика возмущена. Задание: напишите заявление по поводу данного инцидента.
Разбор работ после экзамена:
- Это плохая pабота - какие-то угpозы, бряцанье оpужием. Это же дpужественная нам стpана!
- Это тоже плохая pабота - нельзя так пеpед ними унижаться. Всё-таки мы великая деpжава, да и случай-то пустяковый.
- А вот это пpекpасная pабота, только немного неграмотная: “ниx@я” - пишется слитно, “не вы@бывайтесь” - раздельно, ну и всё же пишите “чеpножопая обезьяна” с большой буквы - как-никак наследный пpинц.

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну бля, кто-нибудь хочет услышать пиздатый анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Не.. Замучаюсь 5 раз объяснять!"
__________________


"Я сказал то, что я сказал, и не слова больше чем вы хотели услышать."
Понтий Пилат
на самом деле я романтик...)))
MegaPon вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26-11-2004, 07:30 PM   #1135
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу! Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный... Реальный - в два раза хуже пессимистического.


- Ты где вчера всю ночь пропадал?
- Да в сортире
- А чего такой нарядный?
- Ну... мьюзикл всё-таки
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26-11-2004, 07:30 PM   #1136
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
- Нет, лучше олигархом с маленькой.


Как отличить культурного человека от некультурного? Очень просто.
Некультурный человек покупает шоколадку и сразу её съедает, а культурный идёт с нею в театр.


Любовь зла.
Мастер-золотые руки Левчук, рассердившись на свою жену, подарил ей часы, которые показывают жене не только время и число, но и сколько ей лет.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26-11-2004, 07:31 PM   #1137
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

- Ты почему до сих пор не служил в армии?
- Сам удивляюсь! Каждый год на медосмотре я спорю на 500 баксов с врачом военкомата, что уж в этом году я точно годен к службе!


Студент-медик спросил своего шахматного приятеля - переходит ли, по его мнению, талант по наследству.
- Вряд ли, - ответил тот. - Возьмем, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце?
- Абсолютно ничего.
- А о матери?
- Тоже нет.
- Ну вот видишь...
- Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал, - добавил будущий врач.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26-11-2004, 07:32 PM   #1138
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка:
- Что это у тебя, Санёк?
- Да так, одна девчонка с пятого этажа.
- Дай-ка взгляну. Ой, что-то она не очень.
- Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26-11-2004, 07:33 PM   #1139
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

- У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой - Маленковым! Они думают, что можно обмануть товарища Сталина!


- Я на завод устроился работать и... в первый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Ну захожу я в цех и кричу: <<Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!>>.
- Ну и?
- Так у них в цеху сорок два Марата работают...
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26-11-2004, 07:34 PM   #1140
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

В пустыне встретились трое.
Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха - так деревья за собаками
гонялись, чтоб те на них брызнули!
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 05:48 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)