|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
26-11-2004, 02:28 PM | #1131 |
друг - лейтенант форума
|
Если у мужиков "все ясно и спору нет", попросите женщину - она вам быстро организует проблему.
******************************* Инициативу в свои руки женщина часто берет с помощью ног, а мужчина - с помощью кулаков. ******************************* родителей не выбирают! Киллеру все равно: у него заказ. ******************************* Хорошей певице яйца не требуются для голоса. они ей требуются в другом деле. ******************************* Хотите использовать право на ошибку - вступайте в зконный брак. ******************************* Девушка - как наушники: вставляешь и слушаешь. |
26-11-2004, 02:31 PM | #1132 |
девушка-огонь
V.I.P. User
|
Девочка приходит домой после дискотеки.
Мама: - Ты что, в таком виде на дискотеку ходила? Дочка: - Да Мама: - Быстро одевайся и спать! |
26-11-2004, 02:34 PM | #1133 |
друг - лейтенант форума
|
История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от даящего на психику кольца....
|
26-11-2004, 05:32 PM | #1134 |
БУХгалтер
|
- Мы, интердевочки - девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим "пентиумом". Поиграй со мной в твои игры... Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию... Оооо! Начинает работать твой струйный принтер!..
- Простите, а что, дома вам этого не хватает? - Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя. - Ничего, зато есть гарантия от любого вируса. Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов… Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет. Нельзя судить о девушке только по ее внешности... Джек-потрошитель понимал это, и потому интересовался еще и внутренностями. Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе. Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом. - Где я? - Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. - Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... - У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! - Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: - Нет, что вы! - М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову. - Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин. - Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман. Жена обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с Виагрой, сказав, чтобы она клала по одной пилюле мужу в кофе и все будет нормально. Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью. На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был просто восхитителен! Наступил третий вечер и со словами “А!Была не была!” она высыпала в чашку всю бутылку… Спустя некоторое время доктор звонит в семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький сынишка. Когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик ответил: “Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит, а папа бегает по улице и кричит “Кис-кис-кис". Студентческий тост за родителей: За тех, кто думает, что мы здесь учимся! Экзамен в МГИМО: Экзаменатор: - Hаш кpейсеp, следуя в теppитоpиальных водах дpужественной нам афpиканской стpаны, по пьяной лавочке потопил яхту местного наследного пpинца. Вся Афpика возмущена. Задание: напишите заявление по поводу данного инцидента. Разбор работ после экзамена: - Это плохая pабота - какие-то угpозы, бряцанье оpужием. Это же дpужественная нам стpана! - Это тоже плохая pабота - нельзя так пеpед ними унижаться. Всё-таки мы великая деpжава, да и случай-то пустяковый. - А вот это пpекpасная pабота, только немного неграмотная: “ниx@я” - пишется слитно, “не вы@бывайтесь” - раздельно, ну и всё же пишите “чеpножопая обезьяна” с большой буквы - как-никак наследный пpинц. Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну бля, кто-нибудь хочет услышать пиздатый анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь... 1. Барменша - блондинка. 2. Вышибала - тоже блондинка. 3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой... Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.." Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Не.. Замучаюсь 5 раз объяснять!" |
26-11-2004, 07:30 PM | #1135 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу! Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный... Реальный - в два раза хуже пессимистического. - Ты где вчера всю ночь пропадал? - Да в сортире - А чего такой нарядный? - Ну... мьюзикл всё-таки |
26-11-2004, 07:30 PM | #1136 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
- Нет, лучше олигархом с маленькой. Как отличить культурного человека от некультурного? Очень просто. Некультурный человек покупает шоколадку и сразу её съедает, а культурный идёт с нею в театр. Любовь зла. Мастер-золотые руки Левчук, рассердившись на свою жену, подарил ей часы, которые показывают жене не только время и число, но и сколько ей лет. |
26-11-2004, 07:31 PM | #1137 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
- Ты почему до сих пор не служил в армии?
- Сам удивляюсь! Каждый год на медосмотре я спорю на 500 баксов с врачом военкомата, что уж в этом году я точно годен к службе! Студент-медик спросил своего шахматного приятеля - переходит ли, по его мнению, талант по наследству. - Вряд ли, - ответил тот. - Возьмем, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце? - Абсолютно ничего. - А о матери? - Тоже нет. - Ну вот видишь... - Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал, - добавил будущий врач. |
26-11-2004, 07:32 PM | #1138 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка:
- Что это у тебя, Санёк? - Да так, одна девчонка с пятого этажа. - Дай-ка взгляну. Ой, что-то она не очень. - Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел! |
26-11-2004, 07:33 PM | #1139 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
- У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой - Маленковым! Они думают, что можно обмануть товарища Сталина!
- Я на завод устроился работать и... в первый же день в больницу попал. - Как так?! - Ну захожу я в цех и кричу: <<Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!>>. - Ну и? - Так у них в цеху сорок два Марата работают... |
26-11-2004, 07:34 PM | #1140 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
В пустыне встретились трое.
Один говорит: - У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной! Второй отвечает: - Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились! Третий машет рукой: - Что вы понимаете! Вот у нас была засуха - так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули! |