АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Katrin]

Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!


Звонок в справочную.
- Алё. Это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю.

[Katrin]

- Существует ли рецепт удачного замужества?
- Ну, во-первых, это сам муж...
- А во-вторых?
- А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества...


Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний значит, к потере денег.
Если погнулся задний значит, к прибыли.

[Katrin]

Наконец-то!!! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
- Отцепись, зараза!

[Katrin]

- Я вот презервативами не пользуюсь!
- А чё так?
- А у меня клаустрофобия...


- Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений...


Экспериментируйте на кошках!
С почтением - Ваши собаки Павлова.

[Katrin]

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..


Народная примета.
Если начальник вдруг заговорил с вами очень вежливо - кого-то из вас двоих увольняют.


Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Алинка.

[Katrin]

Из новостей узнал что внешний долг США составляет более 6 триллионов
долларов и продолжает увеличиваться. Предлагаю открыть благотворительный счёт для пожертвований в поддержку неэффективной, отсталой, слаборазвитой экономики США и открыть пункты приёма вещей.
Может пригодиться всё: от старых теплых одеял до 286-х компьютеров.
Поможите США кто чем может.


Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...
- И что - помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!

[Katrin]

На бракоразводном процессе свидетель говорит:
- О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу. Дрались всегда молча, без шума.


- Я маньяк! Вечерами я выбираю себе жертву, потом её преследую, загоняю в тёмный подъезд - и смотрю, смотрю, смотрю!
- Да ты точно маньяк!!!
- Да, я маньяк! Маньяк-смотрун!...

[Katrin]

- По техническим причинам мы вынуждены прервать нашу телепередачу на десять минут, - объявила дикторша, - если вы ещё не отвыкли полностью от общения - почему бы вам не поговорить немного с супругой или супругом?


- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего, милый. Главное - найти нужные суммы...


- Мы всего неделю женаты - а ты уже вернулся так поздно...
- Но я никак не мог вернуться домой раньше! И так еле хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой...

[Katrin]

Отец:
- Этот закат нарисовала моя дочь! Она училась за границей...
- Теперь понятно. В нашей стране таких закатов не бывает...


Мать говорит дочери:
- Пей больше молока - и у тебя будет всегда красивый цвет лица!
- Зачем мне искусственный способ? У меня есть пудра, кремы и помада...

[Katrin]

- Отчего вы до сих пор не женитесь? - спросила однажды женщина знакомого холостяка...
- Да видите ли, как-то в недобрый час я столкнулся на улице с какой-то разгневанной дамочкой... Она набросилась на меня с отборной руганью, исцарапала мне всё лицо - а потом, опомнясь, с кокетливой улыбкой заметила мне: <<Успокойтесь, не бойтесь! Я немножко обозналась. Мне показалось, что вы мой муж!>>


Ученик подбегает к милиционеру:
- Идемте быстрее со мной, дяденька!
- А что случилось?
- Наш учитель поставил машину в запрещённом месте!