Форум переносится на http://f.zakat.ru/

Веселые истории - Страница 51 - форум друзей сайта Zakat.ru

Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 08-09-2005, 03:30 AM   #501
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
Тина Обычная репутация
По умолчанию

Было это так: первое занятие по новой дисциплине. Ждем преподавателя.
Заходит лаборант:
- Коллеги! Арнольд Иванович задерживается. Просит подождать.
- Скажите, а как он вообще...?
- Нормальный. Четкий. Пунктуальный. Из обрусевших прибалтов, кстати. Так
что скоро должен появиться, не волнуйтесь.
- А мы и не волнуемся...
Домашних заданий мы не получали - можно и расслабиться, в ожидании
неизвестного мучителя. «Пульку» до десяти, если повезет, расписать.
Раздаем карты.
- Мизер!- решается один из нас и поднимает «прикуп».
В «прикупе» - туз на короткую масть.
- Еб(----)ый туз! - не может сдержать себя играющий.
В этот момент входит преподаватель. Быстро сметаем карты, но последний
возглас явно доходит до его ушей. Откашлявшись, он произносит страшным
тихим голосом:
- Я так понял, что меня здесь уже знают. Но тем не менее. Разрешите
представиться: Арнольд Иванович. Я - доцент кафедры. Моя фамилия - Тууз.

P.s. И живые позавидовали мертвым...................
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08-09-2005, 03:31 AM   #502
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
Тина Обычная репутация
По умолчанию

А у меня, слышь, такой случай был. Служил я тогда, в конце 80-х, на
Украине. Ну, служил как все, ничем особенным моя служба не отличалась.
Сапоги топтал и иногда из автомата стрелял. Раз в год где-то. Дай закурить. Ага. Спасибо. Так вот. Учебных занятий было не сказал что б много, зато по хозяйству шуршали не дай Бог! Во все дыры затычка, везде были. И на разгрузку, и на погрузку и просто все убрать-почистить. Ну. И у тебя то же самое? Ну так Красная Армия. Разнообразия мало было. Ты вот смеешься, а нам иногда по составу в день разгружать приходилось. Да не мне одному, а роте нашей. Ага. Не веришь, а зря. Мы уж так наблатыкались мешки таскать, что дело споро шло. Поначалу-то конечно - и медленно, и руки отваливались. А потом то - ух! Почище того электрокара носились!
Ну. О чем я начал то? Ах, да! Так вот один раз послали нас на разгрузку
муки. Бегаем, мешки таскаем, мука сыпется. Все как всегда. Дай еще
закурить? Спасибо. Ну, в конце концов все заканчивается. Тут и мука вроде как вся на склад перетаскана. Уложили мы ее там как положено, на улицу вышли... Чего замолчал? Извини. Армия вспомнилась. Где теперь все наши ребята? Чего в жизни делают. Михайло, Удав, Кульман... Ну, ладно. Да! Уточнение одно. Там на Западной Украине и в советское время люди сильно религиозные были, Библию читали детям на ночь. Ага. Так вот: вышли мы все на улицу, кто просто стоит, кто присел и курит, устали как сволочи, все молчат, тишина...
Тут из-за склада выходит женщина, может работница какая, не знаю. И ведет за руку девочку лет пяти, может четырех с половиной. Мы все еще молчим, отдыхаем. А сами белые от муки с головы до ног. И одежда, и волосы, и лица, даже ресницы в белой мучной опушке. Мы головы повернули и в полной тишине на них смотрим. Только ветерок тоненько поет в тросах на кране. Ну. А женщина при виде молчаливых белых людей остановилась и тоже на нас глядит. Может забоялась, ну, может просто от неожиданности. И вот такая вот стоит тишина. Тут ребенок дергает ее за платье, смотрит на нас, улыбается и таким.... ну не знаю... счастливым-счастливым голосом вдруг и говорит:
- Мама, это ангелы?
Кхм... Что-то горло перехватило. От дыма, что ли. Так вот. Ты знаешь -
мне почему-то никогда ни до того, ни после так хорошо и спокойно не было. И грустно немного. А ты бы не хотел хоть пять минут побыть ангелом, особенно в армии среди мата и оружия всякого? Мы ребенку тому конфет насыпали полный карман.
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08-09-2005, 03:33 AM   #503
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
Тина Обычная репутация
По умолчанию

У нас в шк.882 завуч Тамара Григорьевна отрабатывала свою должность на все 200%.
Теперь сама сказка: Как-то раз заболела училка по географии. Внезапно. Никого не предупредив. Ну, мы, было, обрадовались - урока нет, заменить географичку некем... Ага, сейчас! Смотрим по коридору в нашу сторону чешет на всех парах маленькая и злобная Тамара. Ну, думаем, ...
В классе ти-и-ихо. Даже мухи не летают - тоже боятся. Над партами вещает тихий ровный голос совершенно без интонаций. Только с самой последней парты, где сидел наш молодой вундеркинд, любимец учительницы по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру), спортсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной горки, после чего и ставший Вундеркиндом и заодно Парнем со странностями..уфф короче - Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение. Мы все давно привыкли, что Пете совершенно по барабану что и как там говорит училка, впрочем к этому привыкли и сами училки, потому как если Петю вызывали отвечать, то потом его никак не могли остановить.
Еще маленькая подробность. Все задние парты, кто сидел там - знает, сплошь исписаны всяческими словечками и выражениями, фольклор, блин. Для Пети это была просто Книга жизни, т.к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный окрик Тамары:
- Корпусов! Ты что там пишешь на парте?
- Я не пишу, Тамара Григорьевна, я читаю - оправдывается Петя, не очень убедительно.
- И что там интересного написано? - с издевкой и еще более грозно вопрошает завуч.
- ЗА-^У-ПА !!! - по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные глаза.

Тут надо описать реакцию класса. Все,как по команде, зажали рот руками, чтобы не дай Бог не засмеятся, и сидят вытаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот. С Тамарой происходили удивительные метаморфозы: она постепенно наливалась кровью, подбородок ее стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда праведный гнев завуча достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света Тамара взревела:
- Я тебе сейчас такую ЗА^УПУ покажу !!!
- Ну, покажите... - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя ....
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08-09-2005, 03:34 AM   #504
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
Тина Обычная репутация
По умолчанию

Недалеко от моего дома, между круглосуточным магазинчиком и стеной дома бомжи, как выразилась одна пятилетняя девочка, "играют в домик". Живут. Мужчина и женщина. У них диван без ног, мебель из двух ящиков и собака. Дом окружен кустами, войти можно лишь с одной стороны. Это дверь. Пара почти всегда спит, либо неподвижно сидит на своем диване. Очень редко разговаривают друг с другом.
У них бывают гости. Тут же в магазинчике покупается пол-литра забвения, бутылка идет по кругу. Потом разговоры, ссоры. Как у всех.
Собака - черный барбос, заросший до самой земли. Он всерьез считает эти кусты и диван домом, охранает место, лежа у "двери". Густая шерсть свалялась в длинные серые колбаски, свисающие с боков и макушки. Где уши, где глаза, где лапы? Не видно.
Прохожу мимо. Пес встает на лапы и лениво облаивает меня. С дивана приподнимается женщина:
- Децл! Заткнись!
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08-09-2005, 03:35 AM   #505
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
Тина Обычная репутация
По умолчанию

В Егорьевский авиаколледж мы с братом все-таки поступили, несмотря на чрезвычайно разнообразные оценки на вступительных. Шесть часов в самолете, четыре в автобусе, двадцать минут пешком, прямо и налево - и мы на месте.
Из достопремичательностей колледжа помню лишь стихи на полуоторванной дверце туалета:

Вечно пьяный, вечно сонный
Техник авиационный.
Ж... в масле, х.. в тавоте,
Но зато - в аэрофлоте!

Очень скоро выяснилось, что из всех вновьприбывших в учебное заведение лишь мой почерк можно разобрать без увеличительных приборов, дешифровальных машин и валидола. А потому я тут же был назначен писарем. Радоваться мне или грустить по этому поводу, я не знал.
Узнал назавтра.
В училище прибыла толпа желающих работать в авиации. Из Тувы. Мне, как свеженазначенному писарю, было велено заполнить на каждого тувинца анкету.
Первым в кабинет вошел парень с дверной ручкой в руках. Дверь открывалась внутрь, но он этого не знал, и потянул ее на себя. Оторванную таким образом ручку не выбросил, а принес мне и бережно положил на стол передо мной. Двумя пальцами.
Весил гость, как легкий немецкий танк времен Великой Отечественной. То есть мостов не проламывал, но пол под собой прогибал ощутимо. При попытке начать разговор выяснилась еще одна особенность - русский язык бы не только не родным, но даже и не двоюродным. По этой причине разговаривать пришлось короткими фразами, отчего анкетирование стало смахивать на допрос:
- Фамилия?
- Ржжк.
- Как?!!
- Ррржжк, - басом так, солидно.
- Хорошо, давайте по буквам. Первая?
- "О".
- "О"?! Это точно? (Господи, откуда ж там "о"?)
- "О" - неспешный утвердительный кивок. Хорошо, записываю.
- Дальше.
- "О".
- Я уже записал, следующая.
- "О".
- Еще одна "О"?
- "О", - еще один утвердительный кивок. Записываю вторую "О".
- Дальше.
- "Ы".
- "Ы"?!!! - Мама, думаю, что ж там у них за грамматика такая?! И сколько еще человек из Тувы стоит за дверью, приготовив для меня свои фамилии?
- "Ы" - отрицательное покачивание головой.
- Эээ... Может, "Л"?
- "Ы" - отрицание.
- Тода... "Р"?
- "Ы" - радостный кивок.
Минут через двадцать фамилия была осилена. Ооржак. Так-то вот. Вписывая ее в графу, я думал, что все самое страшное позади. Откуда ж мне было знать, какое у парня имя? Ооржака звали Алдаймерген. Выцарапав из посетителя по буквам это удивительное для русского уха звукосочетание, я заметил, что в анкете есть графа "отчество". Впору было плакать. Но не прошло и трех минут, как в анкетном листе нарисовалось слово "Жумадилович".
Потом мы очень долго выясняли состав семьи. Алдаймерген Жумадилович интересовался, считать ли членом семьи бабушку. Я не знал. Решили не считать. Тогда он подумал и сказал:
- Двенадцать.
- Чего двенадцать? Человек?
- Да. В семье.
Я, подивившись плодовитости и отменному здоровью родителей мальчика, вписал в клеточку цифру "12".
- И еще сестренка, - сказал вдруг Алдаймерген Жумадилович, - только она маленькая совсем.

Между прочим, Алдаймерген оказался замечательным парнем. Спустя три дня он охотно отзывался на прозвище "Крокодилыч", азартно резался с нами в дурака, и сметал телом полчища врагов, когда однажды третий курс пришел к нам ночью, вооружившись дужками от кроватей.

Проучился я там две недели. Сбежал.
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08-09-2005, 03:38 AM   #506
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
Тина Обычная репутация
По умолчанию

Скажем так: У одной моей знакомой была "хрустальная мечта" - пощупать,
как у кенгуру в кармане. Дело в том, что когда-то в детстве прочитала,
что кенгуру входят в книгу Гинесса как животные, у которых самые маленькие
детеныши по отношению к взрослой особи (размером с горошину, 2 грамма).
Они сидят у мамы-кенгуру в кармане и слизывают молочко с шерсти кенгуру.
Вопрос: там что - мокро и противно?
Она училась в интитуте. К экзаменам относилась серъезно, готовилась вместе
со своим однокурсником, с которым у них были чисто дружеские отношения.
Весенняя сессия. Прекрасная погода. Пошли в зоопарк и на детской площадке,
сидя за столиком в тени деревьев штудируют что-то из высшей математики.
Но все время заниматься невозможно. Отвлеклась и видит: совсем рядом
с детской площадкой - клетка с кенгуру, который в одиночестве сидит в углу.
Будний день. Где-то час дня. Вокруг ни души. Говорит однокурснику: ты покарауль,
чтобы никто из служащих зоопарка не увидел, а я слажу сейчас в клетку к кенгуру
и осуществлю свою хрустальную мечту. Ему деваться некуда, соглашается. Она
начинает залазить на сетку-рабицу и понимает, что он стоит внизу, а у нее
короткая юбка и он может увидеть лишнее. Придерживая юбку одной рукой, держась
за забор другой лезет вверх и слышит жалобный голос однокурсника: "Не надо,
слазь, слазь!" Оглядывается вокруг, никого не видит, и продолжает залазить.
Влезла на забор и собирается перекидывать ногу в сторону клетки и, прежде чем
спрыгнуть вниз, смотрит туда. А там... Прямо под ней сидит кенгуру в полной
"боевой" готовности и "готовность" его - страшно даже представить - выше его
носа, наверное у слона меньше. Они, наверно, любовью на скаку занимаются, иначе
зачем им такое? От такого закружилась голова и она упала, но, слава богу,
в сторону однокурсника. Была очень неловкая пауза час на полтора...
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08-09-2005, 11:09 AM   #507
Richi
друг - лейтенант форума
 
Аватар для Richi
 
Регистрация: Sep 2005
Адрес: Где попало
Сообщения: 107
Richi Обычная репутация
Отправить сообщение для Richi с помощью ICQ
Thumbs up

Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам.
И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы.
Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ в возбуждении уголовного дела.
Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше.
Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем.
При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась.
Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием состава преступления.
Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору..
.................................................. .................................................. ..

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на «гордиев узел». После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила:
- Ну, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...

================================================== =======

Мотиваций для этого прикола было две: первая - вечером в лифте
нашего дома, как и практически во всех других, ссут, так что
к утру, заходя в оное средство _передвижения_, приходится закрывать
нос, рот и глаза, ибо щиплет; вторая - на днях кто-то выбросил
унитаз с бачком, оставив его на лестничной клетке. Вот и все,
прикол родился у нас с другом моментально и одновременно.
Дождавшись 4-х часов утра, мы отогнали лифт на последний этаж,
предварительно, погрузив в него унитаз. Было очень трудно работать
без шума, но у нас получилось, и за полтора часа все было готово.
Мы прикрутили унитаз к полу, нижнюю часть стены заклеили обоями
"под кафель" - есть и такие, налили в бачок немного воды, и для
пущего антуража повесили на стену туалетную бумагу, полотенце
и 2 крючка в форме утят. В углу стояла швабра, ведро и тряпка,
одним словом, все как у людей...
А теперь представьте себя выходящим из квартиры на работу типа,
или еще куда-то Вы вызываете лифт, а там - ... Ну, если вы
не совсем в себе поутру, то повернете обратно... В общем, здесь
нужно воображение.

не моё
__________________

Последний раз редактировалось Richi, 08-09-2005 в 05:22 PM.
Richi вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09-09-2005, 09:05 AM   #508
Wiedemann
 
Сообщения: n/a
По умолчанию

Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.
  Ответить с цитированием
Старый 09-09-2005, 02:21 PM   #509
Libido
повелитель клитора
 
Аватар для Libido
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: Краснодар
Сообщения: 3,631
Libido Обычная репутация
Отправить сообщение для Libido с помощью ICQ
По умолчанию

Случился с моим приятелем Вадимом такой казус. Будучи ещё девственником (19лет кстати!!!) познакомился он с девушкой, по его словам очень симпатичной и опытной. При знакомстве себя он представил себя ей эдаким секс-террористом…
Как-то выпиваем с ним в большой компании и кто-то ради шутки посоветовал Вадику для любовных утех использовать взбитые сливки.
Дальше со слов Вадика. Он сделал всё, как советовали. Завёл особь, обильно полил сливками… Потом долго и старательно их слизывал. Наконец, «вошёл» в неё, только начало всё получаться, как Вадик почувствовал, что сливок было многовато и что, по-видимому, он их в себе не удержит… Но цель была выше средств, и он решил собрать все силы чтобы не сделать БОА…
В тот момент, Вадик сильно напрягся, а девушка его подумала, что он уже собирается кончить. Она приподнялась немного, и как в фильме глубоко и страстно поцеловала его, глубоко запустив свой язычок в ротовую полость Вадика… По его словам, этой комнате не поможет даже влажная уборка, а девушку надо мыть даже изнутри. Такой вот секс-подвиг
© газетка
Libido вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10-09-2005, 01:06 PM   #510
Richi
друг - лейтенант форума
 
Аватар для Richi
 
Регистрация: Sep 2005
Адрес: Где попало
Сообщения: 107
Richi Обычная репутация
Отправить сообщение для Richi с помощью ICQ
Thumbs up

Девушка пишет:
А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое гыыыыыааа-а-а-а
Отвечает ее парень:
Познакомился я как-то с девкой (20 лет). Девка страшная как смерть, вся в прыщах и зубы как у лошади. Совершенно случайно познакомился и сдуру ей улыбнулся. Вот теперь раскаиваюсь за свою глупость! Как она уцепилась в меня, присосалась как пиявка и не отстает. Послать прямым текстом не получается, плачет, рыдает, на шею вешается, самоубийством угрожает. Решил под дурака закосить, чтоб сама бросила. Сначала легкие странности себе позволял, потом разошелся не на шутку. Ничего не помогает! Вот теперь думаю обоссаться прилюдно и в лужу сесть. Авось поможет?



Девушка пишет:
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)
Отвечает ее муж:
Устал я видеть ее каждый день: вечно дома без косметики, в рваных тапках, пахнет неприятно… Готов смотреть куда угодно – в микроволновку, в окно, в унитаз, только бы не на эту рожу.

Девушка пишет:
А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как будто выдавливает его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))
Отвечает ее муж:
Ребята, открою вам тайну. Моя жена – извращенка. Повадилась за мной в туалете подглядывать, как я значит, это самое… ну, писаю, в общем. Я сначала стеснялся, на унитаз садился, чтоб ничего видно не было. А потом решил проверить, в чем здесь все-таки дело, подумал: Доставлю-ка я радость любимой! Взял член и давай его крутить вертеть, чудеса пластики вытворять. И что вы думаете? Ей понравилось! Смеется-заливается, еще хочет. Извращенка у меня жена, самая настоящая извращенка!

Девушка пишет:
А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...
Отвечает ее муж:
Только и слышу: "Ты толстый, ты жирный, тебе надо на диете сидеть! А я не толстый, я упитанный! И без еды не могу. По воле своей женушки каждый вечер ложусь спать без ужина. Лежу и жду, пока она уснет, потом тихонечко пробираюсь на кухню и набрасываюсь на еду. На утро скандал. А я что? Я ничего. Говорю, что не помню ничего, мол, лунатизм и все такое.
Ну в чем я не прав? Мне что, с голоду помирать?

Девушка пишет:
Приветик всем! А у моего вообще целая беда! Он помешан на колготках просто ужас как, он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала, при сексе он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!)
Отвечает ее муж:
Девчонки! Я к вам обращаюсь! Ну объясните моей сексуальной, что ноги брить надо. Как уляжется в кровать мохнатая, так мне дурно становится, как будто мужик рядом лежит. А я с мужиком не могу, я не голубой! Поэтому и сексом с ней могу заниматься, только когда она в колготках, иначе просто не встает!

Девушка пишет:
А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было))
Отвечает ее муж:
У меня жена – эталон любопытства и стервозности. Лезет во все мои дела, что на работе делаю, что после работы. Я раз над ней прикололся, изобразил, что на подчиненного в туалете по телефону ору, так она это всем знакомым и не знакомым рассказала. Теперь не убедить, что не правда это.
Я хожу в спортзал, фигура у меня нормальная. Иногда в ванной хочется посмотреть на плоды своего труда в деле строительства тела, принять позу-другую перед зеркалом. А она все это видит! Даже лицо умудряется рассмотреть! И в какую щель она смотрит, хотелось бы знать, вроде бы нет щелей-то никаких?
Да голым танцую, да, наяриваю! Но любая нормальная женщина должна понимать, что мужчине нужен и оральный секс тоже. И пока его не будет, буду дро@ить перед ней, а если не нравится, пусть принимает меры (какие – я уже сказал).
Кота-падлу скоро точно придушу. По всей квартире от него вонища!
Общественный туалет для меня – это храм, т.к. туда не может попасть моя жена, запрещающая мне все, в т.ч. и 100 грамм для аппетита. Зайду в сортир, достану пузырек, выпью, покурю, постою без бабы своей и хочется дальше жить. Хорошо, когда рядом есть кафе, она тогда там сидит, а не стоит у дверей, как Цербер. Тогда я могу потихоньку выйти на улицу и минут 20 подышать свежим воздухом как свободный человек в свободной стране…

Девушка пишет:
а мой спит только в шапке.
Отвечает ее муж:
Она храпит как трактор. В уши приходится по упаковке ваты заталкивать. А чтобы вата не вываливалась, шапку надеваю и вату ей прижимаю.

Девушка пишет:
Вспомнила, мой еще перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше еще пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об этом я раньше писала.
Отвечает ее муж:
Я на свою жену не жалуюсь: умная, красивая… Но готовить не умеет. Все продукты переводит, ее блюда не одна собака не будет. Все что купит поганит, на столько, что лучше я сырого мяса нажрусь, чем ей приготовленного!

Девушка пишет:
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???
Отвечает ее муж:
Я коллекционер. Настоящий антиквар. А моя жена моего хобби не разделяет, она его просто не понимает. Однажды выбросила на помойку стул 17-го века. Когда я отошел от сердечного приступа, она, наивно хлопая глазками, спросила: Зачем так убиваться из-за какой-то рухляди? Мы новый стул купим, итальянский.
Главное, что она не видит разницы между фантиком от конфеты и редчайшей почтовой маркой. А еще она думает, что я пустую коробку из-под торта храню из романтических побуждений, хотя она у меня приготовлена для переноса коллекции китайских статуэток на выставки

Девушка пишет:
А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая. Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит, с себя трусы снимет - потрясет -Хочешь тебе писю покажу!! И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне показывает… На утро - ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!"И еще в шкаф каждое утро как баран! смотрит на вещи.. и спрашивает -А где мои брюки..? Опять переложила???"то же самое на коробку носков! НЕ видит!
Отвечает ее муж:
Я мужик во всех отношениях нормальный, только… сексуально неудовлетворенный. У моей любимой постоянно то голова болит, то живот, то еще что-то. А я не давлю, что я изверг что ли? Только когда выпью, тяжело сдерживаться становится, пристаю к ней, но руками ее не трогаю, думаю, что сама догадается. Не догадывается. Так и нажираюсь вместо секса, а что еще делать-то?
В шкафу брюк не вижу? Бывает. Повторяю: я мужик нормальный, а у всех нормальных мужиков такое бывает, такая особенность у мужского зрения. Не верите, спросите специалистов.
Девушка пишет:
А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
Отвечает молодой холостой пока еще человек:
Я каждой своей новой девушке рассказываю эту байку про носки. Думаю так: найдется та, что скажет: Не занимайся ерундой, дай я тебе их постираю – сразу женюсь! Не задумываясь! А пока не нашлась такая, пусть на меня никто не рассчитывает. Пошли они все в задницу!
__________________
Richi вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 03:11 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)