Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 30-09-2010, 02:34 AM   #331
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,163
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию

Летом на даче жили с сестрой и племянницей, которой 3 года. На небе собираются тучи, будет гроза. Суетимся на улице, собираем белье с веревок, игрушки и прочее барахло, чтобы не намокло. Ребенок крутится тут же. Вдруг сверкает молния и племянница радостно кричит:
- Мама, нас фотографируют!
Мы так и легли, от смеха было уже не до дождя!
______________________________
Старшенькая лечит зубы, младшенькой дочке тоже очень хочется поехать. Берем ее с собой. Она радостно предвкушает встречу с зубной феей. Мы, наивные, счастливы, что дорога обходится без страха и слез с ее стороны. Приглашают нас в кабинет, а там мужчина - доктор! Манюня уперлась ногами и руками в кресло, молча в ужасе сопротивляясь, а когда "фея" заговорила мужским голосом, уже готовая разреветься, с круглыми глазами, возмущенно, срываясь на писк, выдавила из себя: "МА-ММА! А где же ее крылья-то?" Надо было видеть выражение лица доктора! Доктор стал лепетать про крылья оставленные в гардеробе. Внимательно выслушав его, манюня произнесла, глядя доктору в глаза:
- Ааа, казется, понимаю. Когда домой летите - одеваете, а пока лаботаете стобы не месало - в галделоб? Ну-у, я вообсе-то не знала, сто феи муссины бывают...
Потом уже с опаской:
- Маску тойко оденьте, а то мне сто-то стъясновато!
______________________________
Везу сына и племянника лечить зубы. Сказала загадочно, что повезу к стоматологу, который не больно лечит зубы (в отличие от зубного доктора, конечно). В дороге слышу возню и шепот на заднем сиденье, спрашиваю, оглянувшись:
- Что случилось?
С круглыми от ужаса глазами племянник спрашивает:
- Тетя Света, а расскажите еще раз, а как будет нас лечить этот СИхСаПАТооОЛОГ?
______________________________
В магазине. Мальчик лет четырех просит маму купить ему игрушечный бинокль за 80 рублей. Она не соглашается:
- Ты будешь в него смотреть, и у тебя глаза заболят. Давай лучше солдатиков купим.
- Нет! Мне бинокль нужен!
- Тогда пистолет давай возьмем.
- Нет! Из пистолета я могу себе в глаз стрельнуть.
Убедил! Купили бинокль.
______________________________
Иду с дочкой (5 лет). Она рассуждает:
- Я - зайчонок, мама - зайчица, папа - зайчак!
______________________________
Сын 4 года. Гостит у бабушки с дедушкой. Утром рано дед собирается на работу, а сын его пускать не хочет:
- Дед, ну не ходи на работу, ну останься со мной...
Дед, пытаясь найти причину повесомее, чтобы сразу сработало:
- Так дома уже кушать нечего - надо на работу идти!
Пауза. Сын:
- А ты всё на работе скушаешь и домой вернешься?
______________________________
Ассоциативное мышление.
Вчера сыну (3.5 года) подарили брелок с нарисованным саблезубым тигром. Объяснили, что это за зверь такой. Сегодня сын, собираясь в садик, бегает по квартире, что-то ищет. На вопрос, что ищет, отвечает: ищу брелок, где нарисован этот... Как его... Лев-меч!
______________________________
Веду сына шести лет в садик. Закурил сигаретку, а ветерок немного обдал его табачным дымом.
- Пап, не обкукивай меня.
- Это не я, это ветер на тебя дунул.
- Пап а ты брось курить, купи себе "Никоррете" в жевачках.
- Я пробовал, не помогает.
- Купи пластырь...
- Думаешь, поможет?
- Ну да, заклеешь себе рот на два месяца...
Я долго смеялся.
______________________________
Сын (4.5 года), стоя на балконе и глядя вдаль, заметил задумчиво:
- Да... Красивая у вас планета...
______________________________
На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!».
______________________________
Вчера стою чищу рыбу, племянник (5 лет) стоит рядом и с интересом наблюдает, попутно спрашивая что как называется. И вот спрашивает про пузырь, а зачем он рыбе нужен. Я говорю "У рыбы это легкие, чтобы она могла дышать. У тебя же есть легкие." На что он отвечает "Нет, у меня трудные!"
______________________________
Летние каникулы. Ребёнок пришёл с гулянки, - естественно, весь грязный, просит поесть. Отправляю его мыть руки. Он, возмущённо:
- Так что, мне теперь каждый день надо будет умываться?!
______________________________
Иду по магазинy самообслуживания с сыном (4 года), набираю продукты разные в корзину. Сынуля внимательно наблюдает. Беру бутылкy водки, закладываю в корзину, продвигаюсь дальше. Потом как-то передумал, что надо взять другую марку, что и незамедлительно сделал. Сын посмотрел так, и говорит:
- Пап, а эта вкуснее?
Не смог ответить...
______________________________
Пятилетняя Лиза не хочет прибирать свои игрушки. Родители ей говорят: "Если не будешь слушаться, то к тебе на Новый Год Дед Мороз не придёт". На что получают невозмутимый ответ: "Ну и не надо, я сама к нему приду".
______________________________
Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"
______________________________
Дело было в восьмидесятых годах прошлого столетия, когда я собрал себе компьютер "Радио-86РК". Основной способ программирования такого компьютера - "в машинных кодах", о чем я и рассказал своему тогда ещё четырёхлетнему сыну Мите. На следующее утро он меня просит:
- Пап, научи меня программировать в мышиных котах!
______________________________
Дочка (6 лет) выдала:
- Не люблю потомков!
Спрашиваю:
- Вот как!? И кого именно?
- Вовку (старший брат). Что его ни попросишь, всё - "Потом, потом!"
______________________________
Стою как-то на остановке. Рядом стоит малыш и мама. Малыш, по-видимому, только читать учился и поэтому глазел по сторонам и читал все подряд. Поворачивается к маме и громко спрашивает:
- Мама, а что такое пидулище?
Тут вся остановка притихла и резко посмотрела на женщину. Мама покраснела, но, собравшись, с мыслями, задала встречный вопрос:
- А где ты это прочитал, сынок?
- Ну вон, на машинке написано.
Я перевела взгляд на маршрутный лист автобуса и увидела надпись "Пед.Училище". Тут только до меня дошло, что ребенок пропустил слог посередине. Смеялась вся остановка.
______________________________
Сыну 3 года, в силу его возраста понять что он говорит пока сложновато. Разговаривает со свековью по телефону, я краем уха слушаю, она задала ему опрос "А кого ты любишь?", он перечисляет:
- Маму, папу, бабушку и Женю.
Свекровь уточняет, кто есть этот Женя, и тут мой сынуля спокойным голосом выдает что то вроде "Мамихахиль" (ну точно "мамин хахаль", ничего другое в голову не приходит), она переспрашивает и слышит тоже самое:
- Мамихахиль!
И тут до меня дошло, ребенок пытался сказать "парикмахер"!
______________________________
Как только наш сын Артур начал более-менее сносно лепетать, мы с женой стали донимать его всякими разными допросами: "а что это?", "а как лает собачка?" и т.д. Ребенок охотно поддерживал разговор и иногда поражал нас своими неординарыми "суждениями". Как-то разговор зашел на тему "а для чего это?". Вот весь тот диалог дословно:
- Артурчик, зачем человеку глазки?
- Чтобы смотреть.
- А зачем человеку ушки?
- Чтобы слушать.
- А ротик зачем?
- Чтобы кушать.
- А губки зачем?
И ответ совершенно без паузы:
- Чтобы из ротика не выпадало!
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30-09-2010, 09:18 PM   #332
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,163
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
Smile



Идем с сыном по улице, у него в руках конфета. Вдруг к нему подходит овчарка, лизнула за руку и отошла. Я спрашиваю: "Что тебе собачка сказала?". Сын (2 года), со вздохом:
"Сказала - будь мужиком, отдай конфету".
_________________________________________________
Дед принёс из магазина стандартный для дочи пакет с кукурузными палочками, и новьё - коробку печенья в стиле смешариков.
Набили рот кукурузой, стали осматриваться. Заметили коробку.
- Деда, а это что?
- А это я себе купил.
После раздумья:
- А давай напополам!
- А это как?
- А это я съем, а ты себе ещё купишь!



Как-то ходил с братиком моим троюродным к врачу слух проверять. Ну врач ему и говорит шёпотом слово "Апельсин", а Гришка тоже шёпотом - "Мне нельзя, аллергия!"
Да, посмеялись мы тогда!
_________________________________________________
1-е мая около 9 утра. Еду в автобусе. У окна женщина с ребенком. Ребенок - девочка года 2,5-3 - не умолкает ни на минуту: что это, а это что, а это что. Женщина все обстоятельно объясняет.
Вдруг, на одном здании триколор.
- Это флаг. Сегодня праздник.
- Праздник? Ура! Дед Мороз придет!



Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил "Моё!". Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут "Моё!". Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права.
Домой вся группа пошла не в своей одежде.



Дочери три года. На даче я ходила в баню, ее с собой не взяла. Она рвалась ко мне, а бабушка ей объясняла, что там слишком жарко. Дочь не верила, бабушка решила продемонстрировать, что же такое "слишком жарко" и занесла внучку в парилку. Та только сунула нос в приоткрытую дверь и выдала:
- Это не жарко, это горячо. Пошли скорей отсюда.



Подруга по педагогическому институту рассказывала. Была она на практике в детском саду, и выпало ей проводить в начале года инструктаж по противопожарной безопасности - среди детей. Конечно, все это проводится в игровой форме: так дети и запоминают быстрее, и не боятся гипотетического пожара... И вот они потренировались по команде собираться вместе, гуськом выходить из здания - в общем, все в порядке. Наконец, подруга подводит итог занятия и спрашивает у детей как бы в шутку: "Вопросы есть?",
- на что одна из воспитанниц вполне серьезно интересуется: "Есть вопрос! Алена Николаевна, а вот если вы сгорите - кто нами тогда командовать будет?".



Моей племяннице 2 года. Я знала, что она уже умеет говорить слово "хороший" - "кароший". Решила своему парню показать, что она это слово уже знает. Спрашиваю ее: "Какой дядя?" Она долго смотрит на него изучающим взлядом, а потом четко и громко: "Никакой!"



Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице
довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.
Дочка:
- У нас что, водки нет?



Дочка 5 лет утром спрашивает:
- А как выглядит такое животное - Клетка?
Поскольку ребенок достаточно адекватный, мы с женой начинаем мучительно соображать, что именно она имела в виду, задавать
наводящие вопросы, но все безрезультатно. При этом ребенок утверждает что такое животное 100% существует, она про него
слышала, и т.д. и т.п. На следующее утро очередной диалог:
- А я выяснила - Норка, она такая меховая, а Вы вчера не могли вспомнить.
- Какая Норка - ты же говорила Клетка?
- Да? Ну я попутала!



Недавно ремонт делали, и вот пришло время вещи по шкафам раскладывать. Мне помогает дочь (4 года), пару раз садилась отдыхать, но потом подошла к папе (он сидел, телевизор смотрел и пиво пил) и просит, чтобы он нам помог. Он отказывается, говорит, что она с мамой справятся, на что она отвернувшись от него произносит: "Вот козел".
Смеялись долго!



Моей сестричке было лет 7. Приходит она из школы в слезах. Мама: "Что случилось?" - "Мне поставили двойку по рисованию..."
Оказалось, что учительница наказала детям нарисовать деда Мазая и зайцев. Моя сестричка зайцев рисовать не умела.... Достает она альбом и протягивает маме. Мама открывает и видит следующее: нарисован дед Мазай в лодке с веслом (или его подобие), рядом островок, и на протяжении всего островка надпись большими буквами "ЗАЙЦЫ".
Мы с мамой лежали...



Как-то моя 5-ти летняя дочка подходит ко мне и говорит: "Мама, ты зачем папу сегодня так рано разбудила?" Я с удивлением отвечаю: "Почему рано? Ничего не рано!" Она нахмурилась, побежала куда-то. Приходит опять: "Зачем ты меня сегодня так рано разбудила?" Я погладила её по головке и говорю: "Тебя в садик надо отводить!" Она опять же уходит. Мне это показалось очень странным и я пошла за ней. Вхожу в комнату там муж с дочкой сидят и говорят:
- Ну папа, завтра опаздаешь на работу и не пойдёшь на неё! - говорит дочь.
- Ага! А ты завтра в садик! Мама пойдёт на работу, а мы, наконец, в зоопарк сходим!



Любим ходить семьёй в одно кафе, где делают завтраки, медленно переходящие в обеды. Там и компы стоят, сыну (ему 7 лет) не скучно, и персонал дружелюбный, они мою младшую очень там любят развлекать, ей 4, забавное чудо природы которое, воображает, что ей скоро 18... Сидим сегодня, как всегда, кто где. Мы с мужем кофе пьём. Дочка всё уже оббегала, смотрю - строит глазки парню лет 20, разговаривает через стекло. Тот заулыбался, спросил как звать, сколько ей лет... Наш папа поёжился так, пробурчал: ты бы ему ещё свой номер телефона дала! Та сначала обалдела, потом засмеялась, говорит - она же не знает какой у нас номер... Потом смотрю, прокралась к брату и тихонько так просит на салфеточке наш домашний номер записать... На всякий случай... Хорошо, наш папа не слышал...



Моя маленькая дочка 3-х лет очень любит песни про любовь, поёт их везде и с удовольствием. В один из выходных дней в гости пришла бабушка. Пьём чаи и слышим: "Разожгла огонь, завела меня, правила игры нам рисует секс..." Бабуля в шоке: Таечка, расскажи стишок, нормальный, детский. Дочка, сделав серьёзное выражение лица, - "Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выплывает дядя и поёт: но ведь она не твоя, а ты играешь с ней, а она с тобой..."



Мой племянник очень любит собачек. Сейчас ему 24 года. А когда ему было 3 года, мама читала ему "Сказку о мёртвой царевне" - как откусив яблочко отравленное, уснули вечным сном собака и царевна. И как царевна ожила после поцелуя королевича и встала из хрустального гроба. Дослушав сказку, Костюша сказал:
- Что же королевич Елисей собачку не поцеловал? Она бы тоже ожила.



Мой сын занимался танцами и танцевал с двумя девочками, по прошествии года он надорвался и, в один прекрасный момент, медкомиссия определила у него болезнь, из-за которой он не смог танцевать и нужно было делать операцию, даже дважды, ну и, естественно, никаких танцев... В школе учительница постоянно делала из него крайнего и я сказала сыну, если будет приставать, скажи, что мама сказала мне этого не делать, понял? Сыночка так и поступил. И вот однажды мы с детенышем идем по супермаркету и встречаем учительницу... Она рассказывает: ваш сын всегда говорит, что мама ему сказала это не делать, так теперь дети, когда я говорю - Сережа сделай там чего-то или еще что - то дети в один голос говорят - А мама сказала,что бы я этого не делал! У него и сейчас проскакивает, когда уже совсем взрослый..



Есть у меня в классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординарный, его поведение - результат влияния его дедушки, в прошлом военного. Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени. Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди. (1 класс) Спрашиваю его: "О чём сказка?" Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И, уйдя от погони гусей, вернулась домой. Спрашиваю - "И что ты понял, прочитав эту сказку?" Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст. Ответ первоклассника - "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности."
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06-12-2010, 07:35 AM   #333
Myrenaable
новичок
 
Аватар для Myrenaable
 
Регистрация: Sep 2010
Адрес: Россия
Сообщения: 6
Myrenaable Обычная репутация
Отправить сообщение для Myrenaable с помощью ICQ
По умолчанию Про детей

даже спорить не буду.
Кстати, как давно стали требовать вклеивать фото детей до 7 лет?
Получал новый паспорт в начале этого года, в нем только фото старшей 9 лет, про младшего 5 лет только запись.
Myrenaable вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20-12-2010, 07:00 AM   #334
Demanih
гость
 
Аватар для Demanih
 
Регистрация: Oct 2010
Адрес: Россия
Сообщения: 10
Demanih Обычная репутация
Отправить сообщение для Demanih с помощью ICQ
По умолчанию Про детей

даже спорить не буду.
Кстати, как давно стали требовать вклеивать фото детей до 7 лет?
Получал новый паспорт в начале этого года, в нем только фото старшей 9 лет, про младшего 5 лет только запись.
Demanih вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20-12-2010, 08:02 AM   #335
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,163
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию

Где-то я это уже читал...
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20-01-2011, 02:10 AM   #336
ZaraZZZa@
V.I.P. User
 
Аватар для ZaraZZZa@
 
Регистрация: May 2006
Адрес: Москва
Сообщения: 3,305
ZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутация
Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью ICQ Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью Skype™
По умолчанию

В этом посте собраны самые смешные истории про то,
как детей оставляли с отцами, ну и соответственно все вытекающие из этого последствия.
Многие узнают себя из этих рассказав, ну а кто-то задумается и скажет: «Нет! Я буду хорошим отцом!»



соседка, совдеповая тетка, рассказывала:
мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, 2х месяцев отроду, должна была придти проверить дежурная врач... время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам... папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать - а то поломаю ей что-нибудь...
пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась... вышла из квартиры, муж проводил до лифта...
когда лифт опустился с 8го этажа на 1й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу:
- а теперь поднимись и заверни как было!



Рассказ от моей мамы - как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны цу - накормить кашей, погулять, накормить яйцом... Вечером приезжают - ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи... Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: "Но в ней-то, в ней что вы делали???" Папа: "Яйцо варили..."



История про моего папу (подойдет ли за давностью?), который был оставлен на хозяйстве с простой инструкцией: покормить детей. Папа обнаружил в холодильнике нечто, принятое им за грибной суп, разогрел это и предложил детям (мне и брату, 5 и 3 года примерно). Дети хором сказали "Фу-у-у" после первой ложки и тогда папа привел убойный аргумент. "Как же так?" - вопросил он. - "Мама старалась, готовила, а вы не едите? Вы хотите ее обидеть????" Дети устыдились и раскаялись, "суп" был благополучно съеден, папа доволен собой, мама - в шоке. Почему в шоке? Потому, что на ужин детям была заготовлена какая-то другая еда, а папа накормил нас заготовкой для супа из сушеных грибов - то ли проваренными баз соли, то ли просто размоченными грибами.

Молодая мама оставила ребенка на пару часов ,на воспитание отцу , опять таки молодому и неопытному, ребенок совсем молодой , годик .
По возвращению , застает картину :
Ребенок сидит на своем стульчике и орет .
К ребенку протягивается папина рука и засовывает ребенку в рот ложку .
Ребенок смачно чмокает , выплевывает ложку , орет .
Опять рука , ложка , чмоканье , ор .
Мама заходит на кухню , напротив ребенка сидит папа , с полупустой банкой меда .
На вопрос , что все это значит , папа сказал , что ребенок ностальгировал по маме и орал без перерыва и единственный способ его заткнуть , это была ложка с медом .
Таким образом , он скормил ребенку довольно много . Мама очень волновалась , что потом будет аллергия .
Папа очень волновался , что его еще раз оставят с ребенком , ребенок волновался , что закончился мед .
Аллергии не было , но мед я с тех пор не люблю !


тетка оставила дочь на мужа. пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему на лоб суперклеем

***

Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плел косы. Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой. Конкретно так, в несколько слоев.
Результат торчал параллельно полу. Три дня держались - расплести не могли...

***

Ну вот такое было. Оставила как-то раз ребёнка (года три ему было) с папой буквально на два часа. Прихожу: папа всласть спит на диване, аж храпит, на руках надеты куклы из кукольного театра (лиса и заяц), ребёнок его своим одеялком укрыл, рядом поставил стульчик, на него - чашку с соком, и ещё рядом- горшок.
Дверь закрыл, сам сидит в коридоре на полу, я захожу: "Тссс! Папа спит!"

***

Много лет назад оставила дочь на заботливого папеньку. Ей уже года 3 было, обходились без памперсов, но неприятность могда все-таки случиться. Уходя, я показала папе, где лежат запасные дочкины труселя. Папа ответил что-то в духе "Не учи орла летать или яйца курицу не учат." Раздав ЦУ, я упорхнула. Вернувшись часа через 3, обнаружила ревущую дочь в моих кружевных трусах. "Они такие маленькие, я думал это ее")))



Уезжала на неделю, папе все написала, рассказала, для дочки в сад подготовила комплекты одежды. В среду у них был праздник осени. Подготовила платье, налепила стикер: в среду праздник осени, взять с собой платье и фотоаппарат (если праздник без родителей, то я обычно прошу воспитательницу пофотографировать). Приезжаю и что же я вижу на фотографиях? Боже, я бы даже спросонья это на ребенка не одела.
Барышня моя в пижамной(!) маечке (зеленая в полосочку), в юбке оранжевой, колготки белые со снежинками. О боже! Спросила папу почему не одел платье. Папа сказал, что девочка настаивала на праздник одеть пижаму, а папа нашел компромисс - одели только футболку от пижамы) Так что фактически папа у нас молодец и я рада - черт с ней, пижамной майкой - благо, что дочке юбку на праздник он все-таки одел, а то бы она в пижаме на праздник пошла точно.

***

Когда мне было пять лет, маму положили в больницу недели на две. Мама оставила меня с отцом, предварительно заготовив чистые наглаженные платья на каждый день и выдав отцу подробные инструкции. Папа обо всех наставлениях, разумеется, забыл. Но все равно очень старался, поэтому каждый день стирал и утюжил платье, в котором ему меня передали. Так и я ходила в детский сад в одном и том же две недели.



Мне было 4 годика, брату - 11. В школе объявили карантин, брат в школу не пошел. У мамы была срочная работа, так что на хозяйстве пришлось оставить папу.
Как любая советская мама, наша наготовила заранее еды - с этим проблем не было Проблемы начались, когда нам с братом захотелось поиграть, а папа смотрел футбол. Нам были выданы кубики Рубика - немыслимая по тем временам и очень дорогая вещь, привезенная в нашу глушь из-за границы. И аж 2 штуки! Ну мы с братом быстро нашли им применение, пока папа отвлекался на телевизор: сначала ободрали все наклейки с кубиков, а потом я половину наклеек съела. Вторую половину благородно оставила брату, но он почему-то на них не соблазнился
Мамы, пришедшая с работы, была в шоке: я сыто икаю наклейками, пытаясь дожевать вторую половину, кубики "голые", брат ушел в полную несознанку "не видел, не участвовал", папа разводит руками



Меня чужой папа в детстве из детского сада забрал. Привел домой - сказали возвращай назад

***

Перед тем, как отправиться укладывать малыша (11 мес), прошу мужа сделать с дочкой (5,5 лет) зарядку. Обычно за большой спорт в семье отвечаю я, причем мы всегда вместе делаем все упражнения – чтобы никому не обидно было, но тут уже у меня ни сил, ни времени, - прошу помощь зала (мужа). Чуть позже, уложив малыша, обнаруживаю мужа, возлежащего на диване, очень по виду уставшего. На коленях у него красуются свежие наливающиеся синяки. Я что-то ехидно замечаю про удачный корпоратив накануне, а муж возмущенно говорит: «Слушай! Это что за зарядка у нашей дочки?! Ужас какой-то, а не зарядка! Упражнения какие-то странные – особенно волк и лиса». Я начинаю нервно хихикать и говорю: «Ты, наверное, удивишься, но нет в комплексе таких упражнений». Муж говорит «Как нет?! А что это было: встаньте на четвереньки, пройдетесь по ортопедическому коврику, помашите хвостом (упражнение лиса), и повойте на луну (упражнение волк)». Я себе живо представила, как муж воет на луну и машет несуществующим хвостом, да еще и стоя на ортопедическом пупырчатом коврике… Утром я дочку спрашиваю, что за зарядку они делали. А она говорит: «Знаешь, мамочка, было так скучно делать обычную зарядку и я новую придумала…»



Попросила - поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышу - "Первый-первый, я второй. Смена караула!" И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: "Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу". Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!

***

не про мужа, а про своего папу можно?)
мама была в ночь, оставила для меня одежду в садик - платьице, носочки, носовой платочек. папа прилежно все одел, застегнул впереди платьице на все пуговички. потом смотрит, а платочек некуда положить. ну думает раз оставила, то значит его куда-то нужно пристроить! стал меня крутить, а кармашек на спине оказался. папа просто платье одел мне задом на перед) вот так платочек спас от конфуза)

***

Работаю в детском саду. Утром папа приводит дочку (девочке 5 лет). Всё великолепно. Доходит дело до "тихого часа", девочка отказывается переодеваться в пижаму. После недолгих расспросов один-на-один о причине, выясняется, что папа, собирая ребенка в детский сад, не надел на дочь трусы. Проблему решаем при помощи "дежурных трусов". Вечером разговариваю с папой, выясняется, что мама, оставила четкие письменные инструкции во что и как одеть ребенка, но вот про трусы написать забыла. (Видимо, думала, что это само собой разумеется... наивная...)
__________________
-Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили..

Обладатель самых сладких губ Zаката 2008
ZaraZZZa@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20-01-2011, 02:11 AM   #337
ZaraZZZa@
V.I.P. User
 
Аватар для ZaraZZZa@
 
Регистрация: May 2006
Адрес: Москва
Сообщения: 3,305
ZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутация
Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью ICQ Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью Skype™
По умолчанию

пусть не история от мамы, но от непосредственного участника событий

ведь у нас получилось весьма и весьма трагикомично - что, насколько я понимаю, требуется по формату

В общем, нашей Несравненной (в смысле, дочке Леське) было тогда месяцев пять с половиной. Это был один из первых случаев, когда мама доверила ребенка мне, непутевому отцу-неумехе "надолго" - то есть часа на три-четыре. Причем большую часть времени Несравненная должна была проспать на балконе в люльке от коляски, так что миссия у меня была проста и в общем-то выполнима - следить время от времени, чтобы наследница не раскопошилась на ветру (был апрель, прохладно), а если проснулась, то не вздумала тренироваться ползать прямо в люльке. Ну, и, разумеется, потом поменять памперсы/покормить/поиграть. Самое страшное для папы-сидельца с ребенком - это знать в теории все, что нужно делать, но не быть уверенным в своих силах на практике. В итоге к ребенку я выбегал каждые 7-8 минут и довыбегался до того, что балконную дверь захлопнуло сквозняком (мудрая и опытная жена всегда! в таких случаях привязывала веревку к балконной ручке, но куда уж отцу-то додуматься). 8 этаж. Апрель. Несравненная в одеяле и папа в трусселях и футболке. Дальше все было, как в дурных комедиях: и вопли с балкона "Люди! Позвоните моей жене, я вам телефон скажу!", и дистанционное обучение кота открыванию балконной двери, и попытки влезть в форточку. Спасителем стал сосед, который на очередной мой продрогший вопль вышел и одолжил телефон. Мама приехала с какого-то совещания в прокуратуре (она по профессии журналистка) минут за 20, ребенок, благополучно проснувшийся как раз к тому времени, был в восторге, а папа был синий и очень-очень напуганный



Дочка Полина страдает хроническим тонзиллитом и потеряв надежду на лечение классическими методами попробовали гомеопатию. Лекарство представляет собой круглые шарики - гранулы. С работы даю указание выпить после обеда 10 шариков из коробочки, которая стоит на столе. Вечером Паулина жалуется, что тяжело это далось и жевать неприятно, большие очень. По результатам проведенного расследования выяснилось, что папа накормил ребенка... 10 шариками метеоритов от Герлен... просто мне не пришло в голову уточнить параметры коробочки и цветность шариков. Обошлось без последствий

***

7-го марта 1988-го года (конец советской власти, пустые магазины, ничего не достать) отправила мужа в магазин за яйцами, выдав ему денег на 2 десятка яиц и годовалого ребенка для прогуливания. Ребенок с мужем гулять не любил, орал, как резанная порося. Зато в магазине они произвели такой фурор, что им упаковали 62 яйца. Никто так и не понял, как это вышло.

***

младшему сыну, Тимофею, было около года. Остался с папой на целый день. вечером муж мне звонит
- он жутко капризный. весь день ходит за мной и ревёт.
- Саша, а ты его чем кормил в обед?
- ....????....о! его же надо было покормить!...

***

расскажу про мужа подруги. Перед тем как в первую ночь встать к ребёнку, его тренировали на плюшевом Винни надевать подгузники. Когда ребёнок заплакал ночью, папа встал и сделал своё дело. Через час пришлось проснуться маме. Папа спал. Ребёнок плакал. Радом с ребёнком лежал переодетый Винни. Причём подгузник был на нём задом наперёд.



Сыну было 2 месяца, остался с папой. Прихожу, а они оба загадочные. Оказывается, папа не смог найти памперсы (!!!!), проявил сообразительность и приладил к ползункам гигиеническую прокладку (ее он быстро нашел почему-то). Сын даже торжественно притих и перестал плакать.
Сыну 6 лет. На даче пошли гулять с папой. Сын (на велосипеде) вернулся через 15 минут. Папу ждали 2 часа, вернулся почти седой. Оказывается, сын папу потерял из виду и решил вернуться домой, пока не поздно.

***

Пару лет назад оставила дочек на весь день на мужа.Младшей было около 2х лет.Возвращаюсь домой -муж спит в зале на диване .Младшая бродит вокруг него с ложкой в руках,рядом стоит стул ,по стулу очень равномерно размазан суп ,на дочке одеты шортики задом наперед,снимаю шорты,а так памперс и тоже задом наперед.Тут муж открывает глаза и счастливо заявляет -накормил,напоил,переодел -вообщем все под контролем

***

Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка - из унитаза?

***

Мне было три месяца, мама убежала по делам, а папа перепутал укропную водичку с медицинским спиртом и напоил меня. Понятно, я все выплюнула, но папа страшно испугался. Меня положили в больницу, это была новая образцово-показательная больничка Академгородка и там вешали таблички возле кроваток. На моей было написано "Юлия Иванова. Возраст - 3 мес. Диагноз: отравление спиртом". Все практиканты прыскали со смеху, а моей ма которая лежала со мной было очень стыдно. С тех пор я не употребляю крепкий алкоголь.



Давно было, я сама была маленькая. Реальная история соседа нашего. Папа, два сына школьника, дочь - садовского возраста. Куда уезжала жена - понятия не имею, где-то на неделю. ЭТО случилось в первый день - после папа был предельно собран и внимателен)) Вообщем утро. Старшие более-менее самостоятельные, одеваются - идут в школу. Он с младшей: платье с вечера погладила жена, умыл сам, расчсал - завязал хвостик!! вышли - идут к остановке (садик в двух остановках от дома). остановка в десяти минутах хотьбы. И вот, когда папа уже вглядывался в даль ожидая автобус, раздается робкий голос ребенка: папа, а меня воспитательница ругать не будет? А за что, Оленька, тебя ругать - мы не опаздываем даже ещё... А за то, что я БЕЗ САНДАЛИКОВ!
***

Была ситуация со мной) мама работала на дому, но иногда ей надо было уходить в офис, сдавать заказы) и в таких ситуациях меня оставляли на папу)
вот как-то в Сб мама посадила меня кушать гречневую кашу с молоком, вручила вафельку Артек для поднятия аппетита, дала папе ЦУ проследить за ребенком и ушла. Папа был ооочень занят просмотром футбола, соотвественно ребенок был предоставлен сам себе.
Когда мама вернулась - застала "картину маслом" - папа активно болеет в комнате перед телеком, а я сплю моськой в тарелке с вафелькой в зубах)))



из собственного дошкольного или младшешкольного возраста:
мама умчала на 2-3 дня в командировку, оставила папе денег на пропитание обоих. Папа в первый же день радостно купил какую-то модную дрель с перфоратором. Оставшиеся дни мы ели тыкву с сахаром, запеченую в духовке.

***
Мама, уходя на вечерние курсы, говорит папе-программисту (это, пожалуй, важно):
- Сашу покормишь и уложишь детей спать.
Папа Сашу покормил и сказал детям идти спать. Младшая Алиса:
- Папа, я тоже хочу кушать.
- Насчет тебя таких указаний не поступало!

***

Случай из детства моего мужа. Ему 5 лет, младшему брату Саше - 8 мес., мамы дома нет, папа на хозяйстве. Понадобилось папе отлучиться ненадолго, ну дабы младший никуда не залез, привязал он его за пояс пояском, чтобы тот мог ползать в ограниченной зоне, старшему Коле наказал смотреть за братом в оба, а сам ушел. А Коле жуть как интересно стало, как это, сидеть на привязи. Ну он брата отвязал, а себя привязал за пояс... на узел. Пришедшему через 15 минут папе предстала картина: старший, привязанный намертво, в слезах и соплях, ревет благим матом, а младший самозабвенно выгребает из печки золу.

via katechkina.livejournal.com
__________________
-Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили..

Обладатель самых сладких губ Zаката 2008
ZaraZZZa@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20-01-2011, 02:57 AM   #338
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,163
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию

Эх Лерочка, опоздала маленько...
Упсег давеча ссыль постил в "Позитивы от Упси".

Я кста сразу прочел) поржал от души. Вот Зара заведешь маленького, потом про "своего" будешь нам байки травить!
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11-12-2011, 08:30 AM   #339
Nikitos
друг - лейтенант форума
 
Аватар для Nikitos
 
Регистрация: Oct 2010
Адрес: Где - то в СССР...
Сообщения: 129
Nikitos Обычная репутация
По умолчанию

Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла.
__________________

Nikitos вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 05:15 AM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)