Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 24-08-2004, 01:56 PM   #1
Fofan
Друг - капитан форума
V.I.P. User
 
Аватар для Fofan
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Город герой Москва
Сообщения: 215
Fofan Обычная репутация
Отправить сообщение для Fofan с помощью ICQ
Nuke Спортивные приколы... Все о спорте!

Сборная России - чемпионат мира по футболу

- Матч только начался, а счет уже 2-0 в нашу пользу - это домашняя заготовка В.Г. Газаева.
- Да, не ожидали гости такого развития событий.
- Но дома и стены помогают.
- На них развешаны огромные портреты Невского, Кутузова, Суворова, Кости Цзю и Хрущова...
- Не раз бивавших шведов, немцев, австрияков, французов, всяких негров и в ООН туфлей по трибуне.
- В президентской ложе - портрет Путина.
- За нашими воротами висит огромный плакат-напоминалка «Это наши Ворота!»
- Специально для Юры Ковтуна.
- Многие надеются на то что сегодняшнем матче сыграет гимн российской сборной.
- Калинка-малинка.
- Ведь игру судит Пьер Луиджи Малина, - но все как всегда портит Ковтун
- Вы только посмотрите каким красивым финтом оставляет он не у дел арбитра сегодняшнего матча.
- Зрители внимательно смотрят на поле пытаясь разглядеть любимца стадиона - Андрея Аршавина
- Он хоть и не был заявлен на матч, но вчера во время тренировке попал под каток, равнявший поле и сейчас, как бы незримо помогает нашим ребятам.
- Внимание женской половины стадиона приковано к секс-символу мирового футбола Дэвиду Бэкхэму - еще бы, он сегодня в блестящей форме и трусиках стрип.
- Наши в форме армейцев
- Галифе, шинель, буденовки и сапоги говорят как бы сами за себя - легко сегодня не будет никому...
- В воротах у нас нечто среднее между Березовским и Абрамовичем – Роман Березовский.
- Жадный до мяча вратарь уже полчаса набивает его на коленке в своей вратарской и не подпускает к нему даже арбитражных управляющих.
- Вот братья Березуцкие как один бросаются в ноги Рональдо...
- И один из них таки умудряется поцеловать его в бутсу...
- Будет о чем рассказать после матча в боулинге.
- На поле Онопко
- Да старый конь борозды не испортит
- И действительно качество поля оставляет желать лучшего.
- Кержаков рвется в штрафную, в его руках - шоколадный батончик Финт, для пущего дриблинга...
- Рауль обводит на раз Каряку, извините за каламбур, на два Пименова...
- На поле выскакивает Олег Романцев. Боже мой какой удар, арбитр не растерялся и уже считает до десяти...
- Нижегородов - Измайлов - Игнашевич - Ковтун...
- Ну вот один неточный пас и мяч снова в сетке наших ворот.
- Денис Попов - воспитанник армейского футбола,
- Именно там его научили играть «В Ногу!» в ногу раз два три...
- Штанга, еще раз штанга еще, еще, еще
- Это Пименов со свойственной ему настойчивостью пытается пробить головой по воротам но попадает в штангу!
- Вот и еще одна домашняя заготовка
- На кромке поля наши тренеры разминают Бориса Моисеева
- Он обещал им оттянуть на себя наиболее симпатичных форвардов соперника.
- 8-2! Счет становится угрожающим, как лицо президента Путина.
- Да за такую игру убивать надо кричит сидящий на трибуне четырехкратный чемпион мира по биатлону Александр Тихонов
- И зачем-то перезаряжает винтовку.
- Удар! Мимо!
- Вздох восторга и облегчения!
- Это опившиеся пивом болельщики с верхних рядов пустили волну по трибунам!
- На мыло, на мыло! Громко скандируют представители фирмы Дуру, уже подписавшие пятилетний спонсорский контракт с федерацией футбольных арбитров...
- Хасан Шаш красиво падает во вратарской, корчится от боли, бьется головой об землю
- Это пенальти!?
- Судья смотрит на часы и понимающе кивает - наступило время намаза.
- С большим трудом выносит Бартез за пределы штрафной мяч
- И вцепившуюся в ногу дворнягу.
- Какой красивый, я бы сказал мужской пас!
- Даже Борис Моисеев загляделся
- Да времени до финального свистка осталось немного, но Газаев не сдается
- На табло появляются цифры 21-8 в нашу пользу,
- Да счет говорит сам за себя - сегодня наши оказались гораздо лучше соперника подготовлены технически.
- Все-таки 300 лет Санкт-Петербургу, это вам не хухры-мухры,
- Теперь понятно куда пошли деньги, выделенные на ремонт северной столицы, - такой разгромной победы, наш народ ждал с самой Великой Отечественной.
__________________
"В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так -
совпаденьице?"
Fofan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24-08-2004, 02:33 PM   #2
Fofan
Друг - капитан форума
V.I.P. User
 
Аватар для Fofan
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Город герой Москва
Сообщения: 215
Fofan Обычная репутация
Отправить сообщение для Fofan с помощью ICQ
По умолчанию

http://www.korova.ru/humor/pics/1086001308sppf1.jpg
__________________
"В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так -
совпаденьице?"
Fofan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24-08-2004, 03:40 PM   #3
Fofan
Друг - капитан форума
V.I.P. User
 
Аватар для Fofan
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Город герой Москва
Сообщения: 215
Fofan Обычная репутация
Отправить сообщение для Fofan с помощью ICQ
По умолчанию

Добрый, добрый вечер, дорогие радиослушатели, уважаемые любители спорта, дорогие друзья, и, как утверждает старинная румынская поговорка - "Если твой друг - венгр, тебе не нужен враг", здравствуйте. С вами я, ваш любимый комментатор Григорий Взболтадзе, и мы начинаем репортаж о Финальном Матче Чемпионата Европы. Знаете, в Молдавии по этому поводу скажут - "На безрыбье и ж.опа - соловей" - поэтому в студии я не один, а со своим коллегой Дмитрием Градусенко, здравствуйте, Дмитрий. До начала матча остается несколько минут, и, если вспомнить грузинскую пословицу, "Время, которое у нас есть - это деньги, которых у нас нет", мне хотелось бы поближе познакомить вас с играющими сегодня командами.

В решающем матче за Звание сойдутся сегодня сборные команды Спотыкалии и Подогреции. Разными и долгими путями шли эти команды к Финалу... приходит на ум старинная японская поговорка "Долог и труден день - Как путь на Вершину Фудзи - Коль иссякло сакэ". Спотыкальцы - явные фавориты, хозяева турнира; команда, имеющая в составе дорогих, высокооплачиваемых звезд, и это правильно: как замечают по этому поводу в Канаде "Нет денег - играйте в хоккей настольный". Команда Подогреции напротив - была собрана в последний момент, как выразились бы сами подогреки "С миру по нитке - мертвому припарки", но тут уж ничего не поделаешь. С другой стороны, как утверждают расчетливые немцы, "Аппетит приходит во время секса, а эрекция - во время еды", а их соседи французы - "Лучше поздно, чем не с кем". Поэтому подогреки до финала потерпели лишь одно поражение, да и то от команды, в полной мере познавшей силу старинной индейской присказки - "На чужом х..йваме своего вигвама не построишь"... Но вот - судья готовится дать стартовый свисток - время пошло!

Спотыкальцы сразу прибирают инициативу к рукам - такое впечатление, что на установке тренер напомнил им армянскую пословицу "Кто рано встает - тому все дают". Вот Нуну Жилетше, прорываясь по флангу, демонстрирует отличный дриблинг... "встал на кривую "дорожку" - так образно прокомментировали бы его траекторию колумбийские фольклористы прошлого века. Проход, подача... да, друзья, такой момент, и так бездарно запорот нападающим... "Куда тебе клюкву мять - у тебя понос от хлеба" - только и остается вспомнить древнюю карело-финскую поговорку. Но матч продолжается, еще играть и играть. Подогреки перехватывают инициативу. Они подолгу разыгрывают мяч в позиционном нападении, словно помня о русском присловье: "Курочка по зернышку - весь двор в говне". Навес!!! Да-а-а... Как говорят в Чехии - "Глаза боятся - а руки из жопы растут..." Такой момент... такого может больше и не быть...

Вновь атакуют спотыкальцы. Один за другим выходят на ударные позиции Фигу, Дрыгу, Деку и Кукареку - а счет не меняется. "Если ты такой умный - то почему такой дурак?" - покачали бы головой американцы. И тысячу раз права украинская поговорка - "Сало не воробей". Казалось бы - промахнуться с такой позиции просто невозможно, но... но... я вспоминаю подходящую пословицу, друзья... а, вот, вспомнил - голландская: "Не забиваешь ты - никто за тебя твой косяк забивать не будет". Тонко подмечено народным оком... Мяч у подогреков, но они не торопятся, памятуя о древней австралийской примете - "Быстрого кенгуру первым срубает ручная молния". Много возрастных игроков в команде, но с другой стороны - это бесценный опыт, ведь раньше, как утверждает ямайская пословица - "... и трава была зеленее..." Пас... еще один... удар после свистка... небольшое столкновение... да, всё как в итальянской поговорке "Не плюй в колодец - Тоттёночком станешь"... желтая карточка.

Второй тайм матча. Несколько успокоилась игра, очевидно, она идет до первого гола. Но соперники обоюдно согласились на такой ход матча; "Назвался груздем - пошел нах..й", скажут по этому поводу в Белоруссии. Спотыкальцы больше атакуют, но не хватает исполнительского мастерства; всплывает в подсознании болгарская частушка "Без труда не вынешь ни туда и ни сюда", да... Один эпизод может решить судьба Первенства, или, как выразились бы поляки, "Жизнь дается человеку один раз, и в основном - случайно"... Подача - го-о-о-о-ол! Какая ошибка! Какая оплошность вратаря Петарду! Если бы мой армейский прапорщик Рукокрылов видел этот эпизод, он бы философски заметил: "Пилотка не греет бойца и не спасает его от дождя: она его ОБОЗНАЧЕТ..." Так и вратарь Петарду лишь обозначил борьбу... Ноль - один... Последние минуты, решающий штурм спотыкальцев. Навес! Еще навес! Это уже напоминает навал! Но, как сказано в индийской поговорке - "Только у слона в джунглях задние коленки гнутся вперед"... Видимо, ничто уже не сможет спасти спотыкальцев... и вот - Финальный свисток. Подогреция - чемпион, а спотыкальцам лишь остается утешать себя своей собственной народной пословицей - "На чужой карвальо в большой семье ротейро не щелкай". Наши поздравления победителям, я прощаюсь с вами, дорогие радиослушатели, и, как говорят в соседней Испании - "Утро вечера маньяна". Всего вам доброго.
__________________
"В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так -
совпаденьице?"
Fofan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24-08-2004, 03:51 PM   #4
Demon
Fortuna caeca est.
V.I.P. User
 
Аватар для Demon
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Москва
Сообщения: 539
Demon Обычная репутация
Отправить сообщение для Demon с помощью ICQ
По умолчанию

Спортивный прикол в том, что эти уроды судьи вчера Немова засрали по полной, он выступил лучше всех, никто даже рядом с ним не стоял, а его запихали почти в самую задничу, зал орал минут десять от восторга и еще столько же от недовольства оценки судей, они просто вопили во все горло и не давали выступить америкосу, но оценку так и не изменили, немову пришлось самому зал успокаивать, ненавижу этих уродов, вся олимпиада куплена!!!! И это не первый случай, в спортивном шаге таже х..ня!!! (Немов-гимнаст, живет в нашем доме, всем двором за него болели!!!)
__________________
Asinus asinorum in saecula saeculorum.
(Осел из ослов во веки веков)
Demon вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25-08-2004, 03:56 PM   #5
@}->->--
[Twit]
V.I.P. User
 
Аватар для @}->->--
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: дома
Сообщения: 1,346
@}->->-- Обычная репутация
Thumbs up Футбольные фишки

СПАРТАК — ЗЕНИТ

— Итак, начинаем репортаж с центрального матча сезона. Сегодня в «Лужниках» играет питерский «Зенит» и московский «Спартак». Комментируют сегодняшнюю встречу я — Владимир Столеросов [ и наш гость, в прошлом прославленный футболист, а ныне популярный писатель Александр Кержаков . Александр, здравствуйте!
— Эээээ…
— Да, несомненно, этот матч очень важен для обеих команд. Как считает вся российская интеллигенция, поголовна живущая в Питере, «Зенит» — единственная команда, которая может составить конкуренцию «Спартаку» в борьбе за золото. Напомню, что после сорока туров у «Спартака» сто двадцать очков и первое место. У «Зенита» же ситуация чуть похуже — ноль очков и шестнадцатое место. Но, я думаю, что все таки потенциал у наших есть. Как вы считаете, Александр?
— Ну, эээ… Я очень благодарен, этому городу, президенту «Зенита», нашим преданным болельщикам, и сейчас я начал новую книгу «По сто пятьдесят и больше»…
— Извините, я прерву вас, так как матч начался. Спартаковские негры завладели мячом, наши чехи устраивают прессинг на чужой половине поля. И это правильно, прессинг на чужой половине это здорово, хотя мяч находится на нашей. Спартаковский нападающий бьет с сорока метров. Косой! Мяч медленно катится мимо ворот к линии поля. Но наши явно не хотят тянуть время и давать ему уйти. К мячу бросается наш новый чешский голкипер и Саркис Овсепян. Бл**ь! Ой, пардон, наш защитник в красивейшем подкате срезает мяч в ворота, все как по нотам. Судья показывает на середину поля, вот сволочь. От своего не считается! Но пока команды подтягиваются к центру поля, давайте выпьем водки. Спонсор показа — водка «Балтика» сильноалкогольная. «Балтика» — водка на все случаи жизни.

— Приносим свои извинения за технические неполадки и продолжаем репортаж. За время непредвиденного отключения не произошло практически ничего интересного. Счет 13: 0 в пользу «Спартака», но не стоит терять надежды, ведь идет всего лишь десятая минута матча. Овсепян устремляется за уходящим мячом… Ну, пока команды идут к центру поля, Александр расскажите немного о себе, всем продвинутым россиянам интересна ваша личная жизнь.
— Ну, я всей своей личной жизнью обязан вашему великому городу, вашим болельщикам и Виталию Абрамычу Мутко. Я очень люблю этот город, это самый великий город на земле. Я не видел более красивого города, а я бывал много где, в Майкопе, в Могилеве, в Шепетовке…
— А девушка у вас есть?
— Нет, на эти детские забавы у меня нет времени, ведь я так обязан этому городу. Я и мой друг Андрей Аршавин всецело отдаем себя спорту. Андрей очень упорный человек, он очень красивый и мускулистый. Он очень силен — и как спортсмен, и как мужчина. Правда, некоторые превратно понимают нашу истинно мужскую дружбу. Например, один мой поклонник прислал мне стихи: «Пидорасы, пидорасы — удивительный народ. Поебутся в рот и жопу, а потом наоборот.» Или вот такие…
— Да, да, да! Это здорово. Но вспомним об игре. Овсепян сегодня явно в ударе, не прошло и четверти часа, а он разразился покером. Вот вам, московские засранцы, называющие наш Питер идиотским названием — Петербург. Вот вам, ****ь! Мы, ****ь, самые культурные в мире, не то, что эти сраные интиллигенты. А теперь посмотрим на тренеров. Посмотрите на Романцева — сидит скорчившись и курит, ну каких спортсменов он воспитать хочет. Вот наш Питр Желла — воспитывает на собственном примере. Бегает по бровки с безучастным видом и гантелей. На его лице не видно ни одной морщинки и ни чего выдающего мозговую деятельность. В жопу тех, кто думает!!! Футболист должен ногами работать! Вперед «Зенит»!

Последний раз редактировалось @}->->--, 08-05-2005 в 03:28 AM.
@}->->-- вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26-08-2004, 12:15 PM   #6
@}->->--
[Twit]
V.I.P. User
 
Аватар для @}->->--
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: дома
Сообщения: 1,346
@}->->-- Обычная репутация
По умолчанию

Небольшое продолжение футбольной тематики:

УЭЛЬС — РОССИЯ

Здравствуйте, дорогие друзья. Мы начинаем репортаж об ответном матче сборных Уэльса и России. Пока Блев Клещенко и симфонический оркестр под несмолкающий свист трибун исполняют гимн России, я расскажу о составах. В воротах нашей сборной должен был стоять Сергей Овчинников, но после того, как этот неуравновешенный психопат получил желтую карточку, за свой дурацкий, если не сказать дегенеративный поступок, он был дисквалифицирован. В ворота должен был встать Вячеслав Малафеев, но от этого наш молодой вратарь, как и вся наша молодежь возомнил себя Богом и Марадоной в одном лице и впал в эйфорию. Вскоре он впал в глубокую депрессию, а потом ушел в запой. Так как вратарей в сборной больше не было, в ворота пришлось встать Ренату Дасаеву. В защите сегодня играют: Кобзон нашего футбола и вообще хороший человек — Виктор Онопко, самые кривые ноги одной шестой части суши — Егор Титов, человек, обыгрывающий противников одним своим выражением лица — Алексей Смертин и Дмитрий Аленичев, игрок самого Порту», изредка даже появляющийся в заявке на матч дубля этого несомненно великого клуба. Полузащиту нашей сборной составляют уже много лет многообещающий футболист, если не сказать вечноперспективный, да и вообще приятная мордашка — Марат Измайлов, уже много лет ничего не обещающий Дмитрий Лоськов и убийца мальчиков подающих мячи Сенников, не помню, как зовут. Правый фланг должен был держать под своим контролем наш великий кудесник мяча и любитель карамелек Чупа-Чупс Александр Мостовой («Отсосем у всех»), но после того, как этот козел схлопотал, за какую-то хуйню второй горчичник, его дисквалифицировали на один матч. На его место пытались пригласить Валерия Карпина, но тот не высказал желания вернуться в сборную. Зато это желаннее выразил Юрий Ковтун и вот он снова с нами. В нападении играют восходящий бог нашего футбола Дмитрий Булыкин и вечно сонный кумир семилетних девочек и семидесителетних бабушек Дмитрий Сычов. Коротко о составе Уэльса: в воротах Джонс. В защите Гэбитон, Дэбитон, Ебитон и Бамбинтон. Полузащита — Сэвидж, Хэвидж, Мэвидж и Бэбидж. В нападении, я извиняюсь, Спид и, представте себе, Гиггз. Главный судья — Гарик Вартанян, ему помагают Вертик Шлонгбассейн и Евгений Петросян. Ну а пока матч не начался, отвлечемся на минутную рекламную паузу.


Пока шла короткая рекламная пауза, матч начался, идет двадцатая минута и если не считать гола Гиггза, ничего интересного не произошло. Лоськов получает пас, пробегает пару метров, но, наступив на мяч, падает в центральном круге. Смертин бросается к арбитру и требует пенальти, но судье явно дана установка завалить нашу сборную и он не обращает никакого внимания на энергичные жестикуляции Алексея. Пока они там выясняют, Гиггз подхватывает мяч и наносит удар метров с сорока. Онопко в красивейшем прыжке задней частью таза касается мяча и тот летит мимо ворот. Чтобы не дать уйти мячу на угловой к нему бросается Ковтун. Не догонит, не догонит, догнал!.. 0: 2. Валийцы весело бегут на свою половину поля, а наши футболисты кидаются к судье и доказывают, что Ковтун был вне игры и от своего не считается. Судья не хочет их слушать и уверенно показывает на середину поля. Вдруг из нашей раздевалки выбегает Сергей Овчинников и бьет судью кулаком в живот. Группа полицейских уводит активно матерящегося Сергея с поля и матч продолжается. Валийцы уже празднуют победу и спокойно перепинывают мяч на своей половине поля. Наши с суровыми лицами расположились на своей, и что-то замышляют. 30-я минута, 40-я, 45-я. Первый тайм завершен. Будем ждать второго.



Итак, пока шла реклама, прошли первые полчаса второго тайма. Ничего не произошло, двое игроков Уэльса соревнуются кто больше набьет мяч на одной ноге, остальные уселись в кружок у края поля и оживленно беседуют, иногда прерывая свою беседу смехом. Наши стоят на своей половине и с суровыми лицами смотрят на это. Только один Онопко пытается отнять мяч, но ему не дают. Ярцев с суровым лицом сидит на скамейке и видно, что он что-то задумал, какой-то хитрый тактический ход. 80-я минута, 85-я, 88-я. Атмосфера накаляется. Сейчас что-то произойдет… Да, вот Ярцев бежит к бровке и кричит: «В навал!». Да, это гениальный ход, для которого лучше времени придумать было нельзя. Все наши десять игроков с криком: «Ура!» бросаются на валлийца набивающего мяч на одной ноге. Тот, явно струхнув, выбивает мяч за боковую и бежит к своим. Сенников бежит за мячом. Мальчик, подающий мячи, столбенеет от его грозного вида и Сенников сшибает его с ног и начинает бить ногами по почкам. Несколько полицейских оттаскивают его, остальные еле сдерживают напор 70-тысячного стадиона рвущегося отпиздить Сенникова. На стадион летят петарды и рулоны туалетной бумаги. Один из рулонов задевает плечо Сенникова, тот падает, схватившись за голову и начинает корчится в конвульсиях. На поле выскакивают врачи. Онопко подбегает к ним и говорит, что у пострадавшего сломан позвоночник, и его нельзя трогать, но жалобно стонущего Сенникова уносят и судья показывает ему напоследок красную карточку. Тут Ярцев достает свой главный козырь. Вместо сделавшего свое дело Юрия Ковтуна выходит наш поэт и писатель, автор бестселлера «До 16 и старше…» Александр Кержаков. Посмотрев на его почтенные седины я увериваюсь в том что он сможет сделать ЭТО. В это время 90-я минута подходит к концу и судья должен показать несколько пальцев своему помощнику. Я думаю их должно быть не меньше семи. Нет! Только один! Да что ж ты делаешь сволочь. Только один палец. Кержаков возмущается и тоже показывает один палец судье. Кержаков удален. Бля, пиздец… Из подтрибунного помещения выбегает Сергей Овчинников и бьет судью кулаком в живот. Его хватают полицейские, тренер Уэльса кричит, что пора это заканчивать. Сергей вырывается, бежит к тренеру Уэльса и бьет его кулаком в живот. Бля, что творится. Овчинников драпает через весь стадион и отплевывается от погони. Футболисты Уэльса смотрят на это и тут Онопко подхватывает мяч и пока никто этого не видит, сокращает разрыв. 1: 2. Осталось еще полминуты. Уэльс начинает с центра. Тут из раздевалки выскакивает Овчинников бежит к судье, снимает штаны, показывает язык и с голой жопой сваливает со стадиона. В это время Дасаев плюет на землю, разражается матом и тоже сваливает со стадиона, крича, что демократы довели советский футбол. Да Дасаев старенький, нервы ни к черту. В ворота становится Онопко. Судья добавляет еще полминуты. Смертин бьет с сорока метров — штанга, Лоськов — штанга, Булыкин — штанга, как в лучшие времена. Измайлов пасует Смертину, но тут же подхватывает Спид, гы-гы-гы, вы оценили мое остроумие. Булыкин сбивает Спида и валится на него, вот теперь точно СПИД подхватить можно. Смертин бьет — штанга, мяч отлетает к нему же, удар — штанга, удар — штанга. Онопко покидает ворота, бежит через поле, отпихивает Смертина, подхватывает мяч, перескакивает, через Булыкина со Спидом и влетает с мячом в ворота. 2: 2! Мы опять победили! Онопко запутался в сетке, но ему не дают выпутаться, вся команда набрасывается на него. Подбегают все запасные и тоже валятся в кучу. Вся российская диаспора в числе семисот человек прорывает оцепление и валится в кучу. Да! Да! Мы победили! Но где наш герой? Что умер? Онопко задохнулся?! Да, жалко, жалко. Но он умер на пике своей славы, ура, товарищи! Итак, наша сборная попала на чемпионат Европы и, когда придет время, Первый Канал и я — Виктор Гусев поведаем вам о том позоре, какой ее там наверняка ждет. До новых встреч, любите себя!
@}->->-- вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26-08-2004, 03:20 PM   #7
@}->->--
[Twit]
V.I.P. User
 
Аватар для @}->->--
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: дома
Сообщения: 1,346
@}->->-- Обычная репутация
По умолчанию

УЭЛЬС — РОССИЯ



Здравствуйте, дорогие друзья. Мы начинаем репортаж об ответном матче сборных Уэльса и России. Пока Блев Клещенко и симфонический оркестр под несмолкающий свист трибун исполняют гимн России, я расскажу о составах. В воротах нашей сборной должен был стоять Сергей Овчинников, но после того, как этот неуравновешенный психопат получил желтую карточку, за свой дурацкий, если не сказать дегенеративный поступок, он был дисквалифицирован. В ворота должен был встать Вячеслав Малафеев, но от этого наш молодой вратарь, как и вся наша молодежь возомнил себя Богом и Марадоной в одном лице и впал в эйфорию. Вскоре он впал в глубокую депрессию, а потом ушел в запой. Так как вратарей в сборной больше не было, в ворота пришлось встать Ренату Дасаеву. В защите сегодня играют: Кобзон нашего футбола и вообще хороший человек — Виктор Онопко, самые кривые ноги одной шестой части суши — Егор Титов, человек, обыгрывающий противников одним своим выражением лица — Алексей Смертин и Дмитрий Аленичев, игрок самого Порту», изредка даже появляющийся в заявке на матч дубля этого несомненно великого клуба. Полузащиту нашей сборной составляют уже много лет многообещающий футболист, если не сказать вечноперспективный, да и вообще приятная мордашка — Марат Измайлов, уже много лет ничего не обещающий Дмитрий Лоськов и убийца мальчиков подающих мячи Сенников, не помню, как зовут. Правый фланг должен был держать под своим контролем наш великий кудесник мяча и любитель карамелек Чупа-Чупс Александр Мостовой («Отсосем у всех»), но после того, как этот козел схлопотал, за какую-то хуйню второй горчичник, его дисквалифицировали на один матч. На его место пытались пригласить Валерия Карпина, но тот не высказал желания вернуться в сборную. Зато это желаннее выразил Юрий Ковтун и вот он снова с нами. В нападении играют восходящий бог нашего футбола Дмитрий Булыкин и вечно сонный кумир семилетних девочек и семидесителетних бабушек Дмитрий Сычов. Коротко о составе Уэльса: в воротах Джонс. В защите Гэбитон, Дэбитон, Ебитон и Бамбинтон. Полузащита — Сэвидж, Хэвидж, Мэвидж и Бэбидж. В нападении, я извиняюсь, Спид и, представте себе, Гиггз. Главный судья — Гарик Вартанян, ему помагают Вертик Шлонгбассейн и Евгений Петросян. Ну а пока матч не начался, отвлечемся на минутную рекламную паузу.


Пока шла короткая рекламная пауза, матч начался, идет двадцатая минута и если не считать гола Гиггза, ничего интересного не произошло. Лоськов получает пас, пробегает пару метров, но, наступив на мяч, падает в центральном круге. Смертин бросается к арбитру и требует пенальти, но судье явно дана установка завалить нашу сборную и он не обращает никакого внимания на энергичные жестикуляции Алексея. Пока они там выясняют, Гиггз подхватывает мяч и наносит удар метров с сорока. Онопко в красивейшем прыжке задней частью таза касается мяча и тот летит мимо ворот. Чтобы не дать уйти мячу на угловой к нему бросается Ковтун. Не догонит, не догонит, догнал!.. 0: 2. Валийцы весело бегут на свою половину поля, а наши футболисты кидаются к судье и доказывают, что Ковтун был вне игры и от своего не считается. Судья не хочет их слушать и уверенно показывает на середину поля. Вдруг из нашей раздевалки выбегает Сергей Овчинников и бьет судью кулаком в живот. Группа полицейских уводит активно матерящегося Сергея с поля и матч продолжается. Валийцы уже празднуют победу и спокойно перепинывают мяч на своей половине поля. Наши с суровыми лицами расположились на своей, и что-то замышляют. 30-я минута, 40-я, 45-я. Первый тайм завершен. Будем ждать второго.



Итак, пока шла реклама, прошли первые полчаса второго тайма. Ничего не произошло, двое игроков Уэльса соревнуются кто больше набьет мяч на одной ноге, остальные уселись в кружок у края поля и оживленно беседуют, иногда прерывая свою беседу смехом. Наши стоят на своей половине и с суровыми лицами смотрят на это. Только один Онопко пытается отнять мяч, но ему не дают. Ярцев с суровым лицом сидит на скамейке и видно, что он что-то задумал, какой-то хитрый тактический ход. 80-я минута, 85-я, 88-я. Атмосфера накаляется. Сейчас что-то произойдет… Да, вот Ярцев бежит к бровке и кричит: «В навал!». Да, это гениальный ход, для которого лучше времени придумать было нельзя. Все наши десять игроков с криком: «Ура!» бросаются на валлийца набивающего мяч на одной ноге. Тот, явно струхнув, выбивает мяч за боковую и бежит к своим. Сенников бежит за мячом. Мальчик, подающий мячи, столбенеет от его грозного вида и Сенников сшибает его с ног и начинает бить ногами по почкам. Несколько полицейских оттаскивают его, остальные еле сдерживают напор 70-тысячного стадиона рвущегося отпиздить Сенникова. На стадион летят петарды и рулоны туалетной бумаги. Один из рулонов задевает плечо Сенникова, тот падает, схватившись за голову и начинает корчится в конвульсиях. На поле выскакивают врачи. Онопко подбегает к ним и говорит, что у пострадавшего сломан позвоночник, и его нельзя трогать, но жалобно стонущего Сенникова уносят и судья показывает ему напоследок красную карточку. Тут Ярцев достает свой главный козырь. Вместо сделавшего свое дело Юрия Ковтуна выходит наш поэт и писатель, автор бестселлера «До 16 и старше…» Александр Кержаков. Посмотрев на его почтенные седины я увериваюсь в том что он сможет сделать ЭТО. В это время 90-я минута подходит к концу и судья должен показать несколько пальцев своему помощнику. Я думаю их должно быть не меньше семи. Нет! Только один! Да что ж ты делаешь сволочь. Только один палец. Кержаков возмущается и тоже показывает один палец судье. Кержаков удален. Бля, пиздец… Из подтрибунного помещения выбегает Сергей Овчинников и бьет судью кулаком в живот. Его хватают полицейские, тренер Уэльса кричит, что пора это заканчивать. Сергей вырывается, бежит к тренеру Уэльса и бьет его кулаком в живот. Бля, что творится. Овчинников драпает через весь стадион и отплевывается от погони. Футболисты Уэльса смотрят на это и тут Онопко подхватывает мяч и пока никто этого не видит, сокращает разрыв. 1: 2. Осталось еще полминуты. Уэльс начинает с центра. Тут из раздевалки выскакивает Овчинников бежит к судье, снимает штаны, показывает язык и с голой жопой сваливает со стадиона. В это время Дасаев плюет на землю, разражается матом и тоже сваливает со стадиона, крича, что демократы довели советский футбол. Да Дасаев старенький, нервы ни к черту. В ворота становится Онопко. Судья добавляет еще полминуты. Смертин бьет с сорока метров — штанга, Лоськов — штанга, Булыкин — штанга, как в лучшие времена. Измайлов пасует Смертину, но тут же подхватывает Спид, гы-гы-гы, вы оценили мое остроумие. Булыкин сбивает Спида и валится на него, вот теперь точно СПИД подхватить можно. Смертин бьет — штанга, мяч отлетает к нему же, удар — штанга, удар — штанга. Онопко покидает ворота, бежит через поле, отпихивает Смертина, подхватывает мяч, перескакивает, через Булыкина со Спидом и влетает с мячом в ворота. 2: 2! Мы опять победили! Онопко запутался в сетке, но ему не дают выпутаться, вся команда набрасывается на него. Подбегают все запасные и тоже валятся в кучу. Вся российская диаспора в числе семисот человек прорывает оцепление и валится в кучу. Да! Да! Мы победили! Но где наш герой? Что умер? Онопко задохнулся?! Да, жалко, жалко. Но он умер на пике своей славы, ура, товарищи! Итак, наша сборная попала на чемпионат Европы и, когда придет время, Первый Канал и я — Виктор Гусев поведаем вам о том позоре, какой ее там наверняка ждет. До новых встреч, любите себя!
@}->->-- вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27-08-2004, 01:47 PM   #8
Fofan
Друг - капитан форума
V.I.P. User
 
Аватар для Fofan
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Город герой Москва
Сообщения: 215
Fofan Обычная репутация
Отправить сообщение для Fofan с помощью ICQ
По умолчанию

4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?
17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.
24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица... Себе - пляжные тапочки.
5 апреля. Первая тренировка на Родине. Бутсы забыл дома. Играл в тапочках: Тренеру понравилось. Он продолжал смеяться даже в раздевалке.
7 апреля. Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!
23 апреля. Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.
30 апреля. Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения. Особенно у меня.
19 мая. Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.
22 мая. Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!
6 июня. Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?
10 июня. Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.
12 июня. Сегодня после тренировки зашел в местную библиотеку, поискал в словарях несколько слов, которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет поспрашивать у ребят.
16 июня. Ушлёпыч, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.
30 июня. Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении.
9 июля. Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять обматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?
13 июля. Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Мудошина. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.
15 июля. Мудошин рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.
24 июля. Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю? Сказал тренеру. Он странно посмотрел на меня и сказал: Горлум, ты чего? А кто нашу скамейку сторожить будет? Я согласился.
26 июля. Почему он назвал меня Горлум?
4 августа. Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!...
8 августа. Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.
10 августа. Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!
11 августа. Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.
12 августа. Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели концовку матча. Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.
18 августа. Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Безопасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.
20 августа. Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...
21 августа. Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.
1 сентября. Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая? И еще надо узнать, почему тренер снова называет меня <горлум - недобитый>.
2 сентября. Заглядывал в паспорт, тренер, как я и предполагал, ошибся. Меня всё также зовут Вася Кривоножкин. Странно, надо сказать главному:
6 сентября. Сказал, но тренер послал меня в незнакомое мною место. Решил один не ходить. Страшно. Жду, когда он еще кому-нибудь предложит.
16 сентября. Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно... А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен и тетрадки с записями. Обидно.
28 сентября. Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...
1 октября. Во втором тайме сделал зацепку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься!
6 октября. Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!
9 октября. Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...
20 октября. Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.
11 ноября. Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.
16 октября. Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?
21 октября. Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...
13 ноября. Подписал новый контракт. Обещали даже форму сшить:
5 декабря. Опять всю ночь снились кошмары: Филимонов. Ужас!
25 декабря. Начали отмечать с командой Новый Год на новой тренировочной базе. База в очень красивом месте, где-то в лесу, в заброшенной деревне с красивым названием Жопосранск. Два больших сарая и две очень грязные поляны: Нам понравилось.
1 января. Проснулся рано вечером. Искал кухню.
2 января. Продолжил поиски. Нашел. Нашел даже холодильник. Но тут пришел тренер и пытался выгнать на вечернюю тренировку. Я долго умолял его на коленях дать мне однодневный отгул. Уговорил.
5 января. Занялись физическими упражнениями. 6 часов откапывали от снега поле. Откопали. Теперь мы знаем, где в деревне был общественный туалет.
7 января. Тренер привез мячи. Все долго радовались. В следующий раз он даже пообещал привезти насос.
13 января. Праздновали Старый Новый Год. Спалили один сарай. Приедет главный убьет.
18 января. Приехал главный тренер. Привез насос.
20 января. Тренер заметил, что второй сарай сожжен. Сказал, что нам хана. Уехал.
24 января. Приехали три джипа спортсменов, нам объяснили, что чисто за поджег чисто хатодрома , мы конкретно можем получить в табло, каждый. Пообещали привезти главного. Уехали.
30 января. Приехал главный. Наш. Узнал про джипы, уехал.
2 февраля. Мы тоже подумываем уехать. Но не знаем, куда идти.
3 февраля. Капитан команды Миша Навозный сказал, что <надо бы потренироваться>. Отпаивали водкой. Вроде порыв прошел.
6 февраля. Приехал главный. Не наш. Узнал, что мы футболисты. Предложил конкретную спонсорскую помощь - два мяча и свисток. Мы согласились.
7 февраля. Приехал наш тренер. Увидел джипы - пытался поиграть с ними в догонялки. Зря: Все уехали. Кроме нас.
20 февраля. Продолжаем ждать тренерский штаб в лице нашего главного тренера, заслуженного тренера нашего поселка - Федораса Сергеевича Слабоумова. Кончается пиво, чипсы и сухарики. Уже закончилась водка. Терпим.
23 февраля. Федорас Сергеевич вернулся. Сказал, что теперь у нас есть конкретные спонсоры. И мы летим на Кипр. Тренироваться.
26 февраля. В самолете главный сказал, что у нас новое название <Солнцевский Футбольный Клуб>. Жаль предыдущее название <Организованный футбольный клуб имени Ленина закрытого акционерного общества инвалидов фабрики <Мужские подтяжки>> мне больше нравилось. С нетерпением жду начала нового сезона.
__________________
"В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так -
совпаденьице?"
Fofan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07-10-2004, 04:21 PM   #9
Libido
повелитель клитора
 
Аватар для Libido
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: Краснодар
Сообщения: 3,665
Libido Обычная репутация
Отправить сообщение для Libido с помощью ICQ
По умолчанию Pro СПОРТ

Выдеpжки из дневника спаpтаковского фана
....отца пеpевели pаботать в Масквy. Как здоpово что тепеpь я коpенной масквич...
-------------
...в моей новой школе все фанаты Спаpтака. Это очень хоpошо потомy что я всегда болел за Спаpтак потомy что он всегда чемпеон. Еще я болею за Чикаго бyлз потомy что они тоже всегда выигpывают...тепеpь я бyдy фанатом это очень кpyто...
-------------
...вчеpа я постpигся наголо и тепеpь я скин. Это самые кpyтые фанаты они всех п#здят. Особенно пpиехавших из pазных пеpдяевок. Еще я встpетил сваих бывших однокласников пpиехавших на икскypсию в нашy Москвy. Какие они все дypаки эти пpовинциалы...
-------------
...ходил севодня на фyтбол. Со счетом 1-0 надpали жопy какой-то пеpдяевке. Больше всего мне нpавятся Тиша и Филя, они тоже скины как и я. Hа стадеоне мы заметели десяток пpидypков из этой пеpдяевки и после матча все пошли их п#здить, а они yвидили что нас в 100 pаз больше и стpyсили и не стали на нас пpыгать и даже спpятали цвета, идиоты. Что еще можно ажидать от немасквичей. Hо мы вичислили одного помоложе и отп#здили его в шестиpом. Потом я не yспел yстyпить доpогy флинтy и он дал мне в глаз. В школе я всем говоpю, что это я дpался с пятью конями...
-------------
...yвидил севодня yтpом в окно тpех коней в нашем двоpе и на всякий слyчай снял со стены календаpь с Тишей, а pозy спpятал под кpовать. Hо потом, когда они yходили я показал им факи из окна, они стpyсили и не обеpнyлись...
-------------
...пpобил выезд в Питеp и только что веpнyлся. Ехали мы всей кодлой чеpез Hовгоpод а аттyда на собаке до Питеpа. Всю доpогy блевал. Hовгоpадская пеpдяевка мне савеpшенно не понpавилась. Там живyт какието пpидypки , там написано что Hовгоpодy больше тысячи лет, вот идиоты, ведь всем извесно, что Москва самый стаpый гоpод в Рассии и даже навеpное в миpе и как Hовгоpадy может быть столька лет, если Москве 850? Вот дypаки. В Hовгоpаде я блевал потомyчто много пил. В электpичке один паpень чегото нам сказал и мы его отп#здили, потомy что мы спаpтаковские фаны самые кpyтые. Когда мы пpиехали в Питеp я блевал. Питеp мне совсем не понpавился и живyт там тоже одни дypаки. Они там говоpят что пеpвые начали игpать в фyтбол в Росии, вот дypаки не знают, что фyтбол пpидyмали в Москве. Эpмитаж y них полное г@вно это такое кpyглое здание напpотив вогзала совсем маленькое. Сеpега сказал. что каpтины там полное г@вно. Потом мы гоняли зенитчиков, мы с Сеpегой сняли 50 pоз, но они нам были не нyжны и мы их выкинyли. А свои pозы мы потеpяли. Потом я pазбил какойто стаpинный фонаpь, пусть знают какие мы кpyтые фаны. Hа стадионе я блевал. Потом я показывал факи всемy стадионy а они мне ничего не сделали. Мы пpоигpали но нам и не нyжно было выигpывать потомy что мы готовимся к лиге чемпионов, а эти питеpские дебилы подyмали что сами обыгpали нас. Когда ехали в Москвy я блевал...
------------
...накопил денег и кyпил конскyю pозy. В школе всем pасказываю, что снял ее с ваpиоpа...
------------
...ходил к Сеpеге и в какомто интеpнете мы сделали акцию и насp@ли на книгах коней и мyсоpов. Там еще один пpидypок yтвеpждал, что Яшин игpал за Динамо, вот дypак, ведь всем извесно, что Яшин всегда игpал в Спаpтаке и выигpывал лигy чемпионов...
------------
...севодня с матча ехал в метpо в pозе, потомy что нас набился целые вагон. Мы pасп#здили плафоны потомy что мы кpyтые. Когда наpодy стало меньше мы с Сеpегой pозы спpятали на всякий слyчай...
------------
...позвали меня сходить на хоккей, но я не пошел, чево я дypак чтоли ,если они все вpемя пpоигpывают?...
------------
...pозы что мы с Сеpым кyпили взамен тех что ...ммм....потеpяли в Питеpе y нас отобpал какойто паpень. Мы даже не поняли кто это был конь или мyсоp. Он пpосто молча снял pозы и yшол козел. Пpосто неохота было с ним связываться, менты кpyгом, но я его запомнил, встpечy плохо бyдит...
------------
...плохой почеpк потомy что pyка болит. Hеделю назад п#здили мyсоpов - все pyки отбил. Мы сначала пpыгнyли на них и погнали, а потом pешили отстyпить и заманить их. Отстyпили метpов на 300, но я заманивал не очень быстpо и меня догнали. Только менты их и спасли, а то бы остановились и отп#здили. Где бы найти денег на новyю pозy?...
------------
...ехал севодня в метpо и y меня из кypтки вывалилась конская pоза, котоpой я хотел похвастаться пеpел девченками. Со мной в вагоне ехали батчеpы и они меня отп#здили, а pозy отобpали...
------------
...ездил на выезд в Яpик. Пеpдяевка, накакой кyльтypы. И тyда и обpатно блевал....
------------
...П#здец! Мы пеpеехали в дpyгой pайон и в новой школе одни кони. Я сначала сказал, что фyтболом не интиpисyюсь, но потом пpинес свою спаpтаковскyю pозy и сказал, что снял ее с батчеpа...севодня пойдем п#здить свиней...
------------
...Отца пеpеводят pаботать в Питеp. Где бы достать зенитовскyю pозy?...
Libido вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07-10-2004, 04:26 PM   #10
Libido
повелитель клитора
 
Аватар для Libido
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: Краснодар
Сообщения: 3,665
Libido Обычная репутация
Отправить сообщение для Libido с помощью ICQ
По умолчанию

Обращение Жириновского к Колоскову по итогам чемпионата Европы.
- Славик, не надо шутить с чемпионатом Европы. Здесь другие ребята. Это тебе не кубок содружества. Славик, нашу сборную здесь порвали на части. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты замашки свои спрячь подальше на склад и забудь про свою федерацию. У нас был один генсек, то же сидел 20 лет. Получил 5 звезд и уронили гроб его на похоронах. И ты повторишь ту же ошибку. Ты забудь про футбол, ты отработал свое. Ты подумай о будущем Российского футбольного союза. Он гибнет! Талантливые организаторы бегут из футбола. Твоя федерация - эта барахолка, блядь. Ни идей, нету, блядь, ни проектов. Нету у тебя Галиани, нету Берлускони. Весь мир смотрит Бэкхема, Зидана, блядь. И здесь, в Португалии. Здесь любят президента, а тебя в России презирают, презирают.
Твой соотечественник, блядь, Абрамович, блядь, купил команду прямо из премьер-лиги. Это совсем уже охуели, блядь, чтобы какой-то чукча из России создавал команду в Англии, а не России! Это что, РФС, блядь? Вы что делаете, блядь? Какой, нахуй, РФС? Какой чемпионат Европы? Славик! Посмотри на Бышовца. 16 лет назад он выиграл Олимпийские Игры. И с тех пор Бышовец один тебя посылает на хуй. Один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Шестнадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своей хреновой футбольной федерацией ни хуя не можешь сделать.

Ты видишь как нас судят в Европе, как нас унижают? Ты что-нибудь сделал? А мы в следующий раз заявим «Терек». Мы знаем этих футболистов из Грозного. Они любую европейскую сборную порвут на части. Они все разнесут. Они все домашние встречи выиграют 10:0. А ты говоришь, у нас нету игроков? Славик, ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Ты проиграл Португалию. Португалия - твоя могила. Понял, ты, Слава, сраный президент? А на стадионе «Челси» уже говорят по-русски. Мы направим в Англию еще 10 Абрамовичей, купим 10 команд и изберем в Англии своего президента Английской федерации. Ну это потом. А сейчас ты, Славик, уходи в отставку, сделай это по-хорошему и ты получишь должность директора ДЮСШ на Чукотке. Ты понял, Славик?
Libido вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 04:36 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)