Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 19-11-2004, 10:30 PM   #11
Kyzmit4
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Kyzmit4
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: у себя дома, на балконе с коноплей
Сообщения: 541
Kyzmit4 Обычная репутация
woot =)))))

Птичий базар обычно происходит на острове, а не в море.
Водосберегающий образ жизни.
Гены разных факторов.
У всех птиц есть разные клювы, и каждый клюв предназначен для какого-нибудь одного типа пищи...
Из-за нехватки корма некоторые птицы заканчивают жизнь самоубийством... Из-за этой проблемы птицы, живущие зимой в холоде, имеют менее развитую пищеварительную систему.
...до прорытия дамбы.
Многие виды растений, размножающиеся по течению, закончат свое существование.
Возможно скрещивание морских и пресноводных рыб одного вида.
Факультативный гермафродитизм.
В постановленном опыте.
Пенгвины
К примеру данный вид птиц очень рядом и может размножаться только между видом.
у дрозоврил...
В аквариуме все трупы были съедены.
Деморфизм (мб, освобождение от морфия?)
генотип самца Yyy
Птицы-падальщики и хищники имеют заостренный мощный клюв, который способствует разрыву тела хищника.
Помоему у рыб, если малек (или икринка - непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом.
Бабочки могут мимикрировать в цветок.
У насекомых 6 лап, в каждую - по бутылке водки, а крыльями лететь.
Крылья выделяют хемотаксис.
ВРАГ - ЭПИДЕМИОЛОГ
ночное оплодотворение
Весна теплая без припадков давления.
выраты пруды
Эпидемиологу надо потушить очаги эпидемий >>> должно быть мокро.
У животных есть ферменты, с помощью которых информация распространяется по воздуху (телеграфаза).
Бактерии погибают при низкой температуре, вирусы замораживаются в лед...
При температуре ниже нуля вода в капусте замерзнет, она треснет вдоль стенки, из-за чего впоследствии и превратится в перегной.
Выйдя из электрички, где, возможно, температура была близка к температуре тела...
Отчаянная борьба между лейкоцитами и антителами.
отек крови
содержание СО3 в крови
Антитела, губящие простудных возбудителей путем обезвоживания.
элетроциты
эректроциты
электроциты
Рябина может встречаться и с выхухолем, потому что эта птица употребляет в пищу ягоды рябины.
Выхохаль - это камыш, а камыши всегда растут парами.
В баланце и равновесии.
кательная
гинетика
Или если растения-симбионты растут далеко друг от друга, то пруд тоже был вырыт недавно и они еще не успели вступить в симбиотические отношения.
Обиженные овцы не станут наращивать шерсть, и к зиме люди останутся без одежды.
При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь.
...чтобы семена зашли.
...чтобы зачаток капусты не замерз.
Первый лимон выпил дух второго.
Бактерии не успели сделать гниение над первым лимоном и он был свеж.
возьмомь
тюлятина (мясо тюленя)
заморозок (животное)
Если заяц попадет в Антарктиду, то может быть выжевет, питаясь останками рыбы.
Тюлени производят потомство зимой подо льдом.
Медведи рождаются, когда родители отдыхают в берлоге.
Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
Когда мальчик неправильно попользовался печкой, он дышал углекислым газом.
Когда молекула иРНК приближается к ДНК клетки, на разные части иРНК "записываются" различные белки одновременно.
Угарный газ вытеснил гемоглобин из эритроцитов.
андреналин.
иРНК несет на себе белок только до того момента, как отдаст его тРНК, которая несет его дальше.
Углекислый газ, задержавшийся в крови, увеличивает возбудимость.
Угарный газ свертывает гемоглобин.
быбрался на берег
Угарный газ, смешиваясь с кровью, образует очень ядовитое вещество.
АГА - звук предупреждения о потомстве.
При низком давлении кислорода гемоглобин выпадает в осадок.
Когда Леша нанюхался угарного газа, он перешел в стойкое соединение с гемоглобином.
Муравьи-легионеры при переселении сметают все на своем пути. Даже коров, собак и лошадей.
альвеулы
сосуды съузились
В правой части острова остались доминантные самцы, которые звуковой сигнализацией стрессировали самцов левой популяции, которые в связи с этим не могли коппулировать с самками.
внутривидовой ганнибализм
Зимой яйца гагар не скатываются, т.к. они лежат в сугробах.
Каждую секунду под слоем льда и снега малыша поджидает опасность.
Им это не очень удобно, но сложностей у них нет.
Лягушки зимой замерзают и превращаются в ледышку, а когда придет весна, они тают как эскимо.
Жизнь снегирей проходит только зимой.
Если человек употребляет спиртные напитки, то может родиться непропорциональный ребенок.
Щука откладывает икру зимой на льду.
Они могут получить шрамы от одинокого самца, который хочет спариться с самкой.
В джунглях есть мясокомбинат...
Люди в поселке Х могут прокормиться ягодами и мухами...
Самцы некоторых насекомых привлекают самок с помощью репеллентов.
Болезнь может распространяться половым путем, тогда надо объявить карантин и звать ФБР.
Медведица спит, а ребенок растет.
Гнюздо.
Во время спячки охотник может забрать медвежонка у матери.
Мало того, что злобная популяция людей нещадно истребляла популяцию голубых китов, они еще и окружающую среду испоганили.
Пингвин, когда хочет пойти добыть пичу, должен скрепя на душе отдавать дитя на некоторое время другому пингвину.
Хищники зимой более вялые.
Мама тюлениха может потерять детей в сугробах.
Бопуляция
Зимой можно смелее учиться летать, т.к. падать в снег не больно.
Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать.
Белок синтезируется с триплета.
Т.к. название РНК матричная, то она отражает состав всей ДНК.
Информация считывается с РНК не без помощи антикодона.
Терминаторная шпилька.
Мюмзики жили на той половине, где не было деревьев, и погибли от нехватки кислорода.
Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали.
Удушливый и ядовитый СО2.
КОТОКЛИЗМА
Мог напасть страшный вирус - смерть популяции.
За пингвинятами покушается тигровый морж.
Это может быть связано с долготой беременного цикла (мышь, медведь, клест).
А летом, во время гниения чумы...
У выхухоля может быть дубло в дубе.
Осень (с точки зрения эпидемиолога) должна быть, чтобы холодало постепенно, чтобы никто не замерз сразу.
В белки входит всегда дейтерий, и заменять его можно на протий или тритий.
Молекулы ДНК являются белковыми.
Может быть, белок Х - это витамин...
В муравьях содержится формальдегид - т.н. муравьиная кислота.
У кубышки отмерзли лепестки и они не могут двигаться.
__________________
Годзилла возвращается!!!!!!!!!!!!
Kyzmit4 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20-11-2004, 08:28 PM   #12
Angel
хуйлиганка
 
Аватар для Angel
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: из Москвы!
Сообщения: 5,893
Angel Обычная репутация
Отправить сообщение для Angel с помощью ICQ Отправить сообщение для Angel с помощью MSN
По умолчанию Приколы на лекциях

1. Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.
2. "Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..."
3. Как бы это доказать... или это очевидно?
4. Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
5. Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.
6. Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
7. Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.
8. Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
9. -Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.
10. Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!
11. В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.
12. Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.
13. Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!...
14. ...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.
15. Кто зевнул? К доске!
16. Я советую вам не бросать столь полезное дело -- посещение моих лекций.
17. Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
18. Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.
19. Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
20. Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.
21. А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".
22. Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.
23. Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.
24. Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!
25. ... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!
26. Посмотрите на меня, на доску!
27. Три или, наоборот, четыре...
28. Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.
29. Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.
30. Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
31. Его отец был сапожник, а мать - Катерина.
32. Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.
33. В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
34. Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
35. У меня даже слезы изо рта потекли.
36. Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
37. Изображение свинарки, надоившей много молока.
38. Веревку на шею - и в прорубь.
39. У вас Борисов пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают.
40. Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.
41. Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей.
42. Человек может выпотеть пол-литра.
43. Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...
44. Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.
45. Все это можно вывести на простых пальцах.
46. Если знак А не очень велик...
47. Мы не совсем доказали, зато всю теорему.
48. Я вот только не помню, забыл я это или нет..
49. Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.
50. Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка.
51. Закройте рот! С той стороны.
52. Это я распал одно ядро...
53. А теперь приступим к нашему самому главному месту.
54. ... это было опубликовано и засекречено...
55. Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.
56. Воды нет, есть капельки и пар.
57. Представьте себе, что это представимо.
58. Ну чего, не нравится? Ну идите домой, поплачьте! Ну такой я плохой!
59. (свирепо) А вам понятно? Ну, и хорошо, пойдите возьмите вон там пирожок!
60. Думаете, знаете механику? На кафедре теормеха вам покажут, что НИЧЕ вы не знаете! Они 2 года будут вас таскать за все места!
61. Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
62. ...Тот самый Герц, которым частоту меряют.
63. Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место. Понятно куда, да?
64. Это число вы хорошо знаете, это е. Полезно знать первые несколько знаков (пишет 2,7. Пауза. Под нарастающий смех дописывает 2.718281828459045...) Ну а дальше никто не помнит... А запомнить его легко! 2.7 знают все, 1828 - год рождения Толстого, ну еще 45 90 45...
65. Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
66. Что я и доказал с присущим мне остроумием.
67. Это просто приятная матрица, а это — матрица, приятная во всех отношениях.
68. То, что на женском языке называется хрусталем, это просто тяжелый флинт.
69. Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.
70. Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
71. К этому нужно относиться с открытыми глазами.
72. Такая вот последовательность не знаю чего.
73. Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете.
74. Устно просьба не сокращать!
75. Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.
76. Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.
77. В принципе, эти буквы для нас слабо различимы.
78. Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст...
79. Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею.
80. Ну, товарищи, ... на эти вещи надо отвечать не успевши набрать воздух в легкие.
81. Базис линейно обволакивается... и получается линейная оболочка.
82. Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.
83. Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
84. Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.
85. То, как я сейчас говорю -- это уже почти двести лет.
86. Эту формулу вы или знаете, или даже помните.
87. Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
88. Нуууу... это же так пОшло -- делать замену переменных в таком интеграле! В сторонке писать t=..., а потом вертаться назад!
89. S_max = дальность поражения условной цели на высоте роста лучника.
90. Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак...
91. А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?
92. Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
93. (Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!..
94. Ну, этот на лекциях тоже рассказывал эту теорему. Я, то есть.
95. Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит...
96. Это -- Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.
97. Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные!
98. ...получится концентрическая кривая. Ну, мазня какая-то вышла.
99. Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам казалось. Ну как МНЕ казалось!
100. Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику!
Angel вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20-11-2004, 08:29 PM   #13
Angel
хуйлиганка
 
Аватар для Angel
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: из Москвы!
Сообщения: 5,893
Angel Обычная репутация
Отправить сообщение для Angel с помощью ICQ Отправить сообщение для Angel с помощью MSN
По умолчанию

101. Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...
102. Покойный электрон.
103. Но это все фигня! Решим лучше задачу.
104. Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению.
105. Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами.
106. Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.
107. Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз.
108. Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
109. Удваивается не в четыре, а в три раза!
110. По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не потому диагнозу, на который вы намекаете.
111. Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
112. Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".
113. Среди всех этих формул я еще не выписал одну... я не помню, сознательно это сделал или нет.
114. Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом.
115. Я могу брать интеграл... А могу и подождать.
116. Почему это y более важный, чем x? Ничего подобного!
117. Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас.
118. Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?
119. Нарисуем большую Землю.
120. Нарисуем все хозяйство потолще.
121. Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря.
122. P-орбитали имеют ушки, напоминающие нам о происхождении.
123. Все это рассчитывается: каждая орбиталь находится на своем энергетическом уровне... Ну а мы с вами -- на пальцах...
124. Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?
125. Если искусственный прием применен дважды, то это уже метод.
126. Уравнение состояния я написать не в состоянии.
127. Я хочу вас математизировать!
128. Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает лошадь!
129. Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.
130. Представьте, что злые люди порвали трос лифта, в котором сидит простой советский человек.
131. Если я в окно полезу, то будет дифракция.
132. Введем значок, который приведет нас к правильному ответу.
133. На это уравнение можно смотреть плоскими глазами, а можно трехмерными.
134. Хоть оно и не нужно, но я напишу...
135. Это условие просто наложено руками!
136. Я рекомендую вам ходить на лекции... Сам я тоже буду на них ходить.
137. Ну, не мне учить вас списывать...
138. И вот мы получили k функций, где k равно бесконечности.
139. Определите путь, который кажется электрону.
140. 2.6·1019 кг для Земли совсем не много. Хотя если упадет, то засыпет изрядно.
141. По этому принципу, ваш глаз будет принимать фотоны испущенные одновременно в разное время.
142. Сейчас вы, наверное, уже соображаете.
143. И уж как пить дать, у этого шарика будет скорость v1.
144. А здесь и доказывать-то нечего! Но я попытаюсь...
145. Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звездочку...
146. Нам с вами надо понимать... Вам особенно, я-то уже давно понял.
147. Белье сначала заледенеет, а потом все испарится.
148. Только надо писать жидкие и газообразные индексы!
149. Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.
150. Я тоже люблю поговорить, но не до такой же степени!
151. Дифференцировать каждая собака умеет. Даже я вот насобачился...
152. Тут на доске творятся прямо-таки серьезные вещи!
153. Пробирка займет полобъема.
154. Бер`те учебник... и вам все становится известно!
155. Возможно, об этом сейчас говорить неуместно, но это вам пригодится на сессии.
156. Размер человека и окружающих его предметов -- порядка метра...
157. Случайно никто с собой не носит хорошего мела? Правильно, он пачкается!
158. Какой плохой мел! Скоро зубы от него заболят!
159. Нарисуем этот вектор от фонаря...
160. Кому не видно, пусть сам нарисует картинку.
161. Раньше мы говорили только в вакууме...
162. СГСЭ, СИ, СИ++...
163. Все бродим вокруг да около, а к заданию не подходим. Так ведь вам самим придется его делать?!
164. Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили, что ее значение совпадает со скоростью света, а еще позже -- что это она и есть!
165. Ну мы же это уже делали! Или "мы" я сказал, немного погорячившись?
166. Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится.
167. А точек в этом твердом теле -- Долгий Пруд пруди!
168. Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
169. А еще у нас на военной кафедре есть вундеркинды. Так эти вообще курсе на третьем получают паспорт, и только тогда заключают контракт!
170. Автоматов Калашникова сделано столько -- по пальцам не пересчитать!
171. Танк Т-90 умеет делать то, что "забугровым" танкам и не снилось.
172. Если бы вас послали прямо сейчас служить на Чукотку, что бы вы чувствовали?
173. Большие фотографии сдавать не надо. Например, с ногами по пояс.
174. Тяжелая пуля просто ломает кости руки и летит дальше; руке при этом ничего не будет.
175. Двух зайцев убить легко: если вы с ними на одной прямой, а у вас вышеупомянутый пистолет...
176. А на банкиров, которые только хапают, я бы и зарплаты не пожалел -- купил бы лицензию на отстрел. Вот примерный список...
177. Но среди всех формул я здесь не выписал одну -- я не помню, сознательно я сделал это или нет.
178. Этот номер вы сделали? Да. Каким образом? Вот таким! А этот номер? Да. А этот не сделали, наверное? Да, не сделал. Пауза. А вы сами-то откуда? Вот туда и уедете.
179. У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к следующей теме.
180. Эта задача решается быстро, просто довольно долго.
181. Попрошу без тишины.
182. Кажется, эти задачи -- все, что на сегодня я собирался с вами сделать.
183. Сиротливо стоит единичка в правом верхнем углу.
184. Ребята, я всегда любил девочек. Особенно за то, как они быстро заменяют t на x.
185. Теперь нитку можно отбросить вместе со студентом, заменив последнего эквивалентной реакцией.
186. Вообще-то, 10 в шестой степени равно бесконечности.
187. На маленький элементик действует маленькая силочка.
188. Я буду привирать, а вы помогайте.
189. Написать такое язык не поворачивается.
190. Теперь все ясно, кроме сути дела.
191. Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.
192. Модель твердых шаров: "Попал - молодец, не попал - мимо".
193. Пчелы любят летать хором.
194. Есть два разноименных заряда: один, допустим, отрицательный, а другой - положительный.
195. Раньше эта крыша отъезжала, теперь ее поднимают. (о пусковой шахтной установке)
196. Поле у нас квантовый объект, про него ничего такого плохого не знаем, поэтому шляпочек и не ставим.
197. Сечение рассеяния есть интенсивность без выкинутой из нее вероятности.
198. Вы читали эти книги?.. Хоть одну из этих книг?.. Ну тогда вы не поймете, о чем идет речь.
199. В этом отношении никаких претерпений нет...
200. .....японцы ловят рыбу в российских нейтральных водах
201. Ты враг! Тебе бы автомат -- ты и Ленина в Ленинской комнате застрелишь?!
202. Нельзя открыть, что китаец желтый.
203. У нас в России детские мясные консервы только один завод делает.
204. А что это вы в разных местах одинаковые буквы пишете?[new]
205. Все спящие студенты - ВСТА-А-АТЬ!!![new]
206. Наложим кучу многоугольников...[new]
207. Вы уловили самую основную суть? /*классика: а ссуть-то где?*/
208. Все, что я знаю про Октябрьскую революцию -- это то, что она была в 17 веке...
209. Будем работать без перерыва -- быстрее кончим...
210. Дырки отваливаются просто кусками...
211. Да с тебя за это скальпель снять мало!!!
212. Курс валют выражается в такой форме: число и четыре запятых..
213. Я за вас свою работу делать небуду...
214. Сегодня ты ручку сосешь, а завтра что сосать будешь?
215. В лекционном зале доска, передвигающаяся вверх-вниз. Девушка что-то на ней пишет. Преподователь опускает доску вниз, чтобы писать было удобнее.
Девушка: "Зачем вы спустили я еще же не кончила ?!"
216.
217.
------------------------------------
1. Ламбаду знаете? Вот размножение - это тоже самое, только лежа.
2. А тебя я захочу в следующий раз!
3. Как собака, начинаю орать, чтобы он понял хоть что-нибудь.
4. Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.
5. Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.
6. Я что, должна вдвоем орать?
7. Не изображай из себя плоскость...
8. Ты, Денис, волнуешь меня в одном направлении, а ты, Таня, в другом.
9. Что такой тихий, Сидоров? Перебрал?
10. Ну что вы все время сближаетесь? Сближаться можно и дома.
11. Поярче на мел нажимайте.
12. Я памятью не страдаю.
13. Вот вы жуете, поэтому и вопросов у вас нет.
14. Чтов окно смотришь? Таможней станешь.
15. Не бубните себе под нос, а бубните громко, ясно, чтобы все слышали.
16. Часы спешат на пять минут назад.
17. Синичку он в окне увидел! Сперва задачку реши, а потом личной жизнью занимайся.
18. У вас в одном ухе звенит в другом не переваривается.
19. Покопайтесь в своих (к)аналах.
Angel вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04-12-2004, 07:17 PM   #14
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,307
Katrin Обычная репутация
woot Отмазки

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.
Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И.сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двухчасов ночи. Там же ещё эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял
бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в
бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Услышав крик "Помогите!", я подошёл, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04-12-2004, 07:18 PM   #15
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,307
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ.
"Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был
абсолютно трезв.
И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!..".


"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не
принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа,
вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал".


"... после чего нанёс мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился
тяжкой и продолжительной беременностью".


"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся
машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним
50 метров".


"27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь
оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю
в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало
моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее
жилище (коттедж)".


"Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку,
которую он держал в руке. После чего он улетел".


"Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под
каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот
рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю".


"Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку..." .


"По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова "вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не
вижу".


"Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит
500 рублей в час. Зачем я её ударил - не помню".


"Откуда взялся алкоголь в моём анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула
враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь
на анализах".


"Улицу я перешёл не на красный сигнал светофора, а просто перешёл и все. Я
даже не смотрел на этот ваш светофор!".


"Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с
водой... Причем, два раза за день...".


"Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва".


"Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и
поэтому проспал".


"Да, находясь в электричке, я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!".
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21-12-2004, 01:58 PM   #16
Libido
повелитель клитора
 
Аватар для Libido
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: Краснодар
Сообщения: 3,665
Libido Обычная репутация
Отправить сообщение для Libido с помощью ICQ
Arrow

1. Выпил в меру, но не рассчитал: оказывается, мера выпивки не каждый день постоянная - все зависит от настроения и качества водки.


2. Конечно, он плохой человек, но ведь взятку он взял в пьяном состоянии, пропив ее с кладовщиком, тоже, кстати, пьяницей. Однако обогатил он при этом не что иное, как государственную казну.


3. Любовь к работе мне с детства никто не привил, вот и остался я на всю жизнь неохваченным этим мероприятием.


4. Мне дали пять суток всего лишь за то, что я хрюкнул в ресторане.


5. Мы гоняли ворон, которые замучили жильцов своим гнусным карканьем, и камень, угожденный в лоб гр. Баранову, следует считать обычным непредусмотренным последствием, которые случаются. Тем более что на его синюшном лице синяк не очень-то заметен.


6. На воскреснике я трудился с такой силой, что провалился в подвал, а потом похмелился и в понедельник на работу не вышел.


7. На работу я вышел, но не пришел, так как в дороге не сдержал позывов поносного содержания и, стыдно сказать, обделался прямо в штаны. Пришлось вернуться домой для застирывания. С таким животом повторно отправляться на работу было просто стыдно, да и штанов других у меня не было для работы.

8. На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: "Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом". Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.


9. Не знал, честное слово, что в сельских деревнях и селах уборные, сортиры, туалеты называют нужниками, думал, что меня разыгрывают, поэтому обиделся до драки. (Из объяснительной в милиции)


10. Отсутствовал на работе из-за присутствия в милиции в качестве необоснованно задержанного.


11. По факту двух прогулов поясняю: в понедельник я утром пьяный был избит женой, поэтому не был на работе, зализывал раны, во вторник бил жену.


12. После работы во вторник я обмыл полученную премию, радость от которой утихла в моей душе только к понедельнику.


13. После совместного распития с нами бутылки водки "Гусарская" Борщикову Е.С. явно не хватило удовольствий, и он отправился за ними в виде женщин легкого поведения, где и пропадал трое суток.


14. Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.


15. С 5 на 6 сентября, безоговорочно приняв решение не употреблять алкогольных напитков, я принял очень большую дозу водки, чтобы на долгое время вызвать к ней отвращение. Опыт удался. Но я, к сожалению, был уже не в состоянии нести вахту.

16. 18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".


17. 21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.


18. 25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.


19. Я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.


20. 27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья.


21. Я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом.


22. 5 июля Козлова пришла на работу в такой коротенькой юбке, что я окончательно потерял голову и прямо в архиве сделал ей неприличное предложение на столе с документацией.


23. 7 августа я был в ресторане "Вечерняя звезда", выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: "Привет от Оли и Тани". Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене.


24. А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.


25. Будучи в гостях у нашего знакомого, я случайно опознал трусы своей жены в разорванном состоянии, за что его несколько раз от души ударил. Потом оказалось, когда я вернулся уже домой, что наши трусы целыми и постиранными висят на балконе, за что и приношу извинения знакомому побитому.


26. В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось, что на работе я не был по 27 апреля.


27. В зоопарке я решил покормить медведя в слегка выпившем виде. Кинул ему кусочек бублика с репликой: "Жри, зараза!", но участковый не оценил моей шутки и привез в отделение.


28. В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода.


29. В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма.


30. В троллейбусе было очень тесно и неизвестный гражданин позволил себе меня облапывать по неположенным местам, за что я его ударила сумкой, а в ней были ключи, и у него показались на лице признаки крови. Я, конечно, извиняюсь, если он не лапал, но тогда кто же, если вблизи были только женщины?

31. Вечером по телику обещали большой мороз, поэтому утром, уходя на работу, я выпил больше обычного. Но мороз оказался слабый, поэтому я захмелел больше обычного, сдуру зашел в рюмочную и добавил. Еще сильней захмелел, зашел в другую рюмочную и опять добавил.


32. Встретившись с другом, выпил 100 г водки, потом поехал на мотоцикле проведать свою невесту в больницу имени Семашко. Туда и попал, так как по дороге наехал на ларек.


33. Вчера ночью я услышал подозрительные женские стоны, доносившиеся из распахнутой форточки первого этажа. Заподозрив неладное, мне удалось бесшумно заглянуть в полузашторенное окно. От неприличного зрелища я буквально свалился на голову участкового милиционера и за проявленную бдительность был награжден дубиночными ударами.


34. Вчера после смены меня через проходную никто не волок, так как я вообще не поддавался кантованию по техническим причинам нижних конечностей.


35. Вчера я был задержан на проходной с подозрением на внешний вид, от которого исходил незакусанный запах водочного намека.


36. Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.


37. Гражданку Савельеву я не пытался раздеть в лифте с неприличной целью, а просто подшутил над ней в слегка похотливой манере.
38. Допив бутылку, я случайно задел кулаком мастеру по носу, что вынудило его внедрить силу работников охраны.


39. Его жену я обозвал не проституткой, а только легкими намеками по части слабости на передок.


40. Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.


41. Если я напишу в этой объяснительной, почему пришел на работу пьяный, получится большая книга.


42. За последнее время я увлекся воспитательной работой с подчиненными, а себя упустил из виду и начал пьянствовать.


43. Из-за переполненной электрички я получил обидную травму в виде зажатия дверью моей интимности.


44. Кражу 17 рублей денег у Григорьева я совершил необдуманно, в погоне за водкой. Прошу меня простить. А Григорьева на вашем месте я бы привлек к ответственности за издевательство, так как я уже неделю хожу к нему с литром, а он притворяется непьющим и не хочет забирать обратно свое заявление.


45. Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир.

46. Мною сделан прогул 20-го числа по причине больной головы, так как приехал брат с Донбасса, а он пьет. Не мог же я сидеть и смотреть на него тверезым.


47. Мое прогульное состояние прошу считать уважительной причиной, так как это не с пьянства, а с некачественных продуктов пронесло.


48. Мои частые опоздания на работу объясняются элементарно. Супруга спит с краю. Переползти через нее незаметно как-то не получается и поэтому приходится малек попыхтеть, пока она не соглашается отпустить меня от своего упругого тела.


49. Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение.


50. Мы взяли бутылку незнакомого вина, а оно оказалось долгоиграющим, отчего я и опоздал на работу.


51. Мы не пьянствовали, а официально снимали пробу прибывшему на базу спирту. Но фляг было много, и мы перепробовались.


52. Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы)

Последний раз редактировалось Тина, 05-02-2008 в 05:29 PM.
Libido вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21-12-2004, 02:06 PM   #17
Libido
повелитель клитора
 
Аватар для Libido
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: Краснодар
Сообщения: 3,665
Libido Обычная репутация
Отправить сообщение для Libido с помощью ICQ
По умолчанию

53. Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки... Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл...


54. На его замечания я ответил физическим аргументом по наглому лицу, чтобы он не сувал свой нос в мои семейные проблемы.


55. На меня совершили попытку изнасилования какие-то хулиганы или маньяки, в чем я не успела разобраться из-за внезапного появления наряда милиции, спугнувшего покушавшихся. Милиционеры отвезли меня в милицию давать показания, поэтому я опоздала на работу. Больше такого никогда не повторится. (Из объяснительной продавщицы)


56. На начальника цеха я матерился не матом, а другими выражениями.


57. На работу я пришел почти трезвым, но меня случайно развезло, в чем я дико извиняюсь, пока еще в своем разуме.


58. Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.


59. Начальник охраны обозвал меня почему-то алконавтом, за что и был награжден матерным накоплением моего лексикона.


60. Начальнику цеха. 4 марта со мной произошел казус. Я принес на работу компот многолетней выдержки. Выпив два стакана, вдруг почувствовал присутствие алкоголя, что подтвердилось злобным настроением и головной болью.

61. Не была на работе 14.02.2000 г. по причине, в которой мне трудно признаться. Прошу простить инкогнито.


62. Не вышел на работу по поводу пьянки, но я не виноват. После первого сеанса уколов от алкоголя я решил узнать, правда ли, что организм не примет спиртного? А он принял.


63. Некоторые девчонки не захотели, и их не тронули, а которые не отказались, с теми была проведена ночевка совместно с ребятами.


64. Ночью в подвальное помещение вошли трое в масках кавказской национальности. (Из объяснительной сторожа)


65. Она мне изменила с Николаем. Я на нее обиды в душе не затаил, хотя и врезал ему пару раз для профилактики внешнего вида.


66. Она посмотрела на меня взглядом развратной женщины, чем я незамедлительно воспользовался. Одарив ее комплиментами, в смысле, ручной обработки некоторых выпуклостей.


67. Оправлять свои естественные надобности больше никогда в жизни не буду.

68. По дороге на работу я зашел в палатку за сигаретами, где меня угостили стаканом водки и ошибочным сотрясением мозга незначительной степени.


69. По поводу невыхода в ночное дежурство 15-го. Я опустился в свой погреб, где натолкнулся на флягу, покушал. Что-то наподобие хмельного, принял несколько кружек, я потерял сознание, после, когда пришел в себя, я обратно повторил, и меня, как кто рукой сшиб. Я и повторял, пока содержимое кончилось в фляге. И я сидел в сыром темном подвале и только 18-го после обеда собрал в себе все силы и выбрался на поверхность, а 18-го в ночь вышел на дежурство. Прошу учесть мое положение, это не по моей причине.


70. По существу дела помню, что я на работе был выпивши. А выпил я с радости, так как получил первую большую зарплату: окончил платить алименты.


71. Подойдя к двери квартиры после работы, я услышал внутри мужской голос. Ворвавшись в комнату, я нанес тяжелые побои типу в шляпе, который, к счастью, оказался двоюродным братом моей супруги.


72. После безрезультатного поиска туалета я прикинулся дворнягой возле березки, где и справил малую нужду, не заметив дежурного милиционера.


73. После двух стаканов спирта я нормально работал на станке. Но мастеру цеха этого оказалось мало, и он опозорил меня выговором повышенного звучания.


74. После длительного воздержания от спиртного меня с первой же рюмки потянуло от станка до женского пола технического отдела.


75. После измены жены я не находил себе места, и только недельный запой спас меня от сердечного приступа.

76. После окончания двухгодичного закодирования я надругался над трезвым образом жизни месячным загулом.


77. После работы изрядно кутнул с друзьями. На другой день, еще пребывая в состоянии, решил не идти на работу, так как по технике безопасности понимал уж лучше прогул, чем я что-нибудь натворю.


78. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души.


79. Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и захрапел так, что соседи вызвали милицию, и меня увезли на пятнадцать суток.


80. Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.


81. Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 8 января я не принес ущерба. А те, кто вышел, с похмелья гнали брак. Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.


82. С 26-го июня и до половины июля с. г. я уезжала в любовную командировку без предупреждения, так как надеялась застать своего мужа, находящегося в длительной командировке в другом городе, на горяченьком. Поэтому на работе отсутствовала, думаю, по уважительной причине: семьи у нас еще никто не отменял.

83. С какой суммы начинается взятка, я не знал, поэтому оказался оскорбителем человеческого достоинства должностного лица.


84. С протоколом ознакомлен и согласен, в чем раскаиваюсь.


85. С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь.


86. Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.


87. Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности.


89. Стенки коммунальной квартиры тонкие, поэтому муж приводит в свою комнату знакомую неизвестного названия, с которой развлекается половым способом.


90. Стоял в бытовке, опершись на колено ноги коленом локтя, курил.

Последний раз редактировалось Тина, 05-02-2008 в 05:30 PM.
Libido вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21-12-2004, 02:21 PM   #18
Libido
повелитель клитора
 
Аватар для Libido
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: Краснодар
Сообщения: 3,665
Libido Обычная репутация
Отправить сообщение для Libido с помощью ICQ
По умолчанию

91. У меня сильно разболелся зуб (флюс). Пошел, выпил, стало полегче. Пришлось повторить. Моя вина в том, зачем я с больным флюсом прополз под забором.


92. У меня язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего коллективного члена.


93. Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули долг-бутылку водки.


94. Я был крайне возмущен тем, что выпущенный заводом и проданный мне телевизор со знаком качества и гарантией в два года вышел из строя дважды в течение двух месяцев незначительной работы. На этой почве у меня произошло нервное расстройство. Вечером я пошел в соседний магазин, купил две бутылки вина "Осенний сад" и выпил за ужином и после ужина. Качество вина, видимо, оказалось такое же, как и телевизора. 27 и 28 я не смог выйти на работу, так как сильно болел.


95. Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.


96. Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.


97. Я находился в пьяненьком виде на рабочем месте. Причина: отмечал свою годовщину трезвенника, так как ровно год не употреблял спиртного.

98. Я нашего начальника не оскорблял, а только пожелал ему увидеть во сне чертей во всей своей красе.


99. Я не посылал мастера Антонова нах$й, что ему, видимо, показалось для моего унижения смехотворной премией.


100. Я опоздал на работу, так как трамвай 14 маршрута вместо обычных 15 минут ехал 35 минут, спотыкаясь на каждом шагу. Одно из двух: или на дорогах были пробки, или водитель был с похмелья и забыл, куда ехать.


101. Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.


102. Я пришел на работу в третью смену поддавши потому, что был на дне рождения. Я сначала мог, но не хотел говорить "хватит", а потом хотел сказать, но уже не мог.


103. Я, Бакунин, явился на работу с красными глазами оттого, что на улице жгли листья и дым пошел в глаза. А запах - это со вчерашних именин.


104. Я, Власова Т. К., объясняю вам, что с 30 декабря и по 4 января не вышла на работу ввиду того, что вышла замуж и не помню, как это получилось, вот и всё.


105. Я, Дорофеев С.П., отсутствовал на работе и у себя дома (спросите у жены, если не верите!) по уважительной причине, встретив первую школьную любовь, где и задержался на несколько дней, будучи на крепком взводе по причине радости.

106. Я, Етеревский С. Г., отсутствовал на своем рабочем месте по независящим от меня причинам: меня изнасиловали спиртными напитками и алкоголем и я попал в вытрезвитель.


107. Я, Курчатов Т. В., 20 февраля не был на работе в связи с отдыхом организма.


108. Я, Нестеренко С. Н., обещание бросить пить грубо нарушил хулиганской выходкой в невменяемом состоянии из-за ерша, так как мне подсунули насмешники кружку с пивом, куда втюрили кружку водки непроверенного качества. Я мог отравиться до смерти, не спаси меня своевременно милиция, которая доставила меня в вытрезвитель.


109. Я, Никитин Юрий Филиппович, будучи в нетрезвом состоянии в отгуле, заехал в пивную, выпил там на троих бутылку - не берет, выпил еще бутылку - не берет. Еще выпил, не знаю сколько, взяло. Проснулся в вытрезвителе. Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.


110. Я, Петров Т. Г., 20.03 не вышел на работу, так как был на свадьбе своей супруги.


111. Я, рабочий Воробьев И., ввиду того что я после похмелья был с похмелья и похмелился, в том и виноват.


112. Я, Сергеев, не был на работе, так как в выходной поехал навестить больного друга. А он, оказывается, не болел, и мы на радостях выпили. А потом я уже ничего не помню.

113. Я, Трушкина Н., не выходила на работу, потому что вышла замуж, правда, причина неважная, но больше этого не будет.


114. Я, Харламов Б. Н., не вышел на работу 16 марта ввиду того, что моя физиономия не совпадала с физиономией на пропуске, поэтому я решил не пойти на работу, потому что охрана бюро пропусков могла меня не опознать.


115. Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали.


116. Я, Чуденко В. О., перепутал с утра работу и пришел на свое прежнее место, а не на настоящее, что случилось из-за частых перемен рабочих мест, но не из-за того, о чем вы могли подумать.


117. 15 февраля я проснулся злым и разбитым. Во время утреннего сеанса А. Чумака я взял начатую бутылку водки, чтобы А. Чумак ее зарядил. И он ее зарядил. Но тут выяснилось, что винтовая пробка от бутылки куда-то задевалась. Боясь, что из неплотно закрытой бутылки заряд до вечера улетучится, я тут же выпил всю эту закодированную жидкость. До дна. Сразу же, как и обещал А. Чумак, я почувствовал себя бодрым, жизнерадостным и таким пришел на работу.


118. В женский туалет поликлиники я попал не из-за хулиганства, как меня хотят обвинить, а из-за конкретного недержания в себе поносного состояния живота. Не моя вина, что мужской туалет был закрыт, а гражданка потерпевшая вломилась уже со спущенными трусами, ляпая отходами на ходу, испугав меня и себя.


119. В медвытрезвитель меня забрали совершенно случайно, так как ни денег, ни пьяного вида я при себе не имел.


120. В среду, не стану скрывать, я позволил себе малость расслабиться и нарушить трудовую дисциплину бутылкой водки, после чего перецеловал поголовно всю бухгалтерию в полном составе, включая кота Ваську, чтобы не попадался мне впредь под игривое настроение.

121. Во вторник по дороге на работу меня прихватил, извините за откровенность, жидкий стул. С ним я не слазил с толчка до пятницы, чем и подвел трудовую дисциплину.


122. Вчерашнее употребление спиртного на рабочем месте я выпивкой не считаю, а только деловой репетицией перед субботней покупкой телевизора.


123. Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.


124. За установление унитаза у нас в квартире слесарь-сантехник взял частично деньгами, а остальную часть выпил водкой.


125. К любовнику своей супруги я силу не применял, а просто слегка задел его коленом по... уточняю, той самой части мужского тела, на которую обычно посылают выпившие мужчины.


126. Как мастер цеха я подумал, что Ершова приставили ко мне в качестве ученика. Именно поэтому я за обучение потребовал с него чекушку. Мне и в голову не приходило, что он - инженер, пришедший на практику.


127. Когда вечером мы уходили домой, то взяли в конторе стол, чтобы прикрыться им от дождя. Просим извинить нас за это, а обвинение в краже тут совсем ни при чем.

128. Когда во время дискотеки погас свет, я пошел его включать. Почему после этого комсорг оказался в другой комнате и с переломом руки, мне неизвестно.


129. На работу не вышел по очень простой причине: я поспорил на сорок наперстков водки, а выпил сорок три, чем нанес ущерб производству и себе.


130. О каком прогуле может идти речь, когда ко мне в гости нагрянули дальние родственники с пьяной ориентацией.


131. От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.


132. Поскольку мои очки в тот вечер отсутствовали, то я, думая, что лезу в клуб посмотреть кино,через окно залез в магазин, где увидел ящики с водкой и сильно испугался. С испугу выпил две бутылки, а что было дальше - не помню. Пришел в себя от испуга лишь в отделении.


133. Признаю, нецензурно выругался в общественном месте - знаете, в каком? В туалете! А туда, как общеизвестно, женщины не ходят.


134. С 6 на 7 февраля во время отхода из Тювы-губы я выпил три шлюпочных компаса и, будучи в опьянении, пытался выпить главный компас. Только вмешательство старшего штурмана заставило меня опомниться и поставить компас на место. Я прошу вас дать мне срок оправдать свою вину и возместить убытки. Второй штурман Пеньков.


135. С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские отношения, слегка подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном.

136. Самогоноварением у нас все занимаются в личных целях - для самоудовлетворения, а не для предпринимательства и продажи самогона.


137. Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское самолюбие по причине - подобного добра и врагу не пожелаешь.


138. Хотел оплатить проезд, но в троллейбусе поднялся такой шум, что я не платил. Я их послал, но куда, не помню.


139. Эту записку я пишу по указанию начальника цеха в том, что мой выпивший вид соответствует получению премии в половинчатом варианте.


140. Я, Базанов П. О., не вышел на работу в связи с тем, что моя жена ошибочно справила мой день рождения на один месяц раньше. Помешать ей я не смог.


141. Я, Богданов А. П., был выпивши на рабочем месте. Причина была уважительная - просто по глупости напился самогона.


142. Я, Гурков О.П., санитар приемного отделения, 31 декабря вел себя недостойно, а именно - выпил весь недельный запас спирта, так как был Новый год. Обязуюсь 23 февраля, 8 марта, 1 мая, 9 мая, 7 ноября и, уж конечно, 31 декабря этого года вести себя достойно.

Последний раз редактировалось Тина, 05-02-2008 в 05:31 PM.
Libido вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21-12-2004, 02:23 PM   #19
Libido
повелитель клитора
 
Аватар для Libido
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: Краснодар
Сообщения: 3,665
Libido Обычная репутация
Отправить сообщение для Libido с помощью ICQ
По умолчанию

143. Я, Гуськов Я. О., не явился 17.01.01 г. на работу, так как меня насильно втянули в пьянку до умопомрачения и не отпускали даже к жене, чтобы она не беспокоилась насчет моей жизни.


144. В вытрезвитель я попал из-за любви к искусству. По телевизору показывали выпивку, и я решил перепить артистов. Но они хлестали шампанское, а я - самогон. Я не обратил сначала внимания на разницу в градусах, а когда спохватился, то был уже в отделении. Обещаю такое не повторять, но и в телевизоре выпивку тоже надо прекратить.


145. Вчера я не вышел на работу из-за праздничного настроения души. Пришлось с утра ехать на вокзал и посадить лично тещу на поезд, чтобы случайно не передумала, старая кляча.
Libido вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07-02-2005, 08:33 PM   #20
Yurets
Супер друг - майор форума
 
Аватар для Yurets
 
Регистрация: Nov 2004
Адрес: А Киев!
Сообщения: 329
Yurets Обычная репутацияYurets Обычная репутация
Отправить сообщение для Yurets с помощью ICQ
По умолчанию Перлы преподавателей

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...


Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная.
Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...


Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
Yurets вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 01:07 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)