Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 29-11-2005, 08:20 PM   #31
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,307
Katrin Обычная репутация
По умолчанию Вы уже слишком долго занимаетесь боевыми искусствами, если:

Продавцу в магазине вы говорите: "Хорошие брюки, но в них пинаться не удобно"
Если вы говорите "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь
Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и
....вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки
....проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие.
Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке)
Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь головой о низкий косяк, вы со злости пинаете его и он почему-то ломается
Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя как вы кувыркаетесь по коридору
Когда вы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение
Вы включаете и выключаете свет при помощи атеми
Укладываете вещи в чемодан исключительно при помощи пинков и ударов
Открываете и закрываете двери пинком с разворота
Задумавшись, автоматически отрабатываете йай-до и кенджицу ката ручкой, карандашом или вилкой в кафе
Вам кажется, что вы видите на каждом прохожем схему расположения жизненно важных точек
Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору "Крутого Уокера", "Горца" и т.п.
Нужную кнопку лифта стараетесь нажимать уракеном
Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах
У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.)
Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому что у них стальной носок
У вас любимый сон, в котором вы настолько крутой, что Шварцнеггер , Иствуд и Джеки Чан по сравнению с вами - просто дети
Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую бойню каждый раз, когда в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный пояс?!"
Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили
Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сэнсэй" и никак не можете отучиться говорить "Хай" или "Ос" вместо "Да"
Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров
Если вы делаете икё, никё, гокё, шихонаге и котегаёши где попало просто от нечего делать
Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас
Когда вы порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту
Вы не понимаете, почему когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не понимают и половины из того что вы сказали (тай-сабаки, укеми, коте-гаеши и т.п.)
Не понимаете, почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники
Если вы делаете укеми на любом открытом пространстве безо всякой на то причины
Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно
Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться
Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных укеми Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед
Голый по пояс противник - ваш худший кошмар
Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она/он смотрится в кимоно
Вы говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются Ваша собака здоровается со всеми, кроме вас

Вы уже слишком стары, чтобы заниматься боевыми искусствами, если:
Когда вы в прошлый раз крикнули "киай", ваши вставные челюсти улетели в другой конец додзё
Вы начинаете интересоваться разрешаются ли тросточки и ходунки во время рандори
Вы можете поклониться в сейдза, но потом уже не можете разогнуться
Ваш любимый вид соревнований - это ката
Вы ненавидите медитации, потому что засыпаете сразу, как только закрыли глаза
Вашего ки едва хватает на то, чтобы надеть кимоно
У вас есть самая любимая техника, просто вы никак не можете вспомнить какая...
Хорошенькая новенькая в вашем додзё спрашивает правда ли то, что встречались с Дзигоро Кано и тренировались у Морихея Уесибы
На вашем пожизненном будо-паспорте стоит печать "срок действия окончен"
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14-12-2005, 02:42 AM   #32
Обольстительница
Super Moderator
 
Аватар для Обольстительница
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: zakat.ru
Сообщения: 5,258
Обольстительница Обычная репутация
Smile Вы - настоящий "собачник"

, если:
Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.
Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
Вы называете себя Мамой и Папой.
Ваша собака спит с вами в одной постели.
Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.
Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.
Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине.
Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).
У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.
Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
__________________
Любовь,это вам не где-то там ,ею нужно заниматься !



Обольстительница вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14-12-2005, 02:42 AM   #33
Обольстительница
Super Moderator
 
Аватар для Обольстительница
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: zakat.ru
Сообщения: 5,258
Обольстительница Обычная репутация
По умолчанию

Правила для воспитания собак
Чтобы выpастить хоpошо воспитаннyю собакy, нyжно наyчить ее следyющим пpавилам:
1. Собака не имеет пpава входить в дом.
2. Hy, ладно, она может войти в дом, но не дальше пpихожей.
3. Собака может войти в любyю комнатy, но она не должна забиpаться на кpесла.
4. Собака может забиpаться только на стаpые, гpязные кpесла.
5. ОК, пyскай забиpается на любое кpесла, но она ни в коем слyчае не должна спать на одной кpовати с хозяином.
6. Хоpошо, хоpошо, она может спать на кpовати, но только с pазpешения хозяина.
7. Собака имеет пpаво спать на кpовати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с pазpешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попpосить y собаки pазpешения спать с ней под одним одеялом
__________________
Любовь,это вам не где-то там ,ею нужно заниматься !



Обольстительница вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18-12-2005, 08:42 PM   #34
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,307
Katrin Обычная репутация
По умолчанию если...то...

Если сегоднЯ утром Вы чувствуете себЯ больше здоровым, чем больным, то Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые умрут в течение этой недели.

Если Вы никогда не испытывали опасность битвы, одиночество заключенного, агонию преследуемого, острую боль от голодного истощениЯ, то Вы счастливее 500 миллионов человек нашей планеты.

Если у Вас есть еда в холодильнике, тело прикрыто одеждой, крыша над головой, и Вам - есть где спать, то Вы богаче 75% жителей Земли.

Если у Вас есть деньги в банке и в кошельке, и монетки от сдачи в блюдце или чем-то еще, Вы - среди 8% богатых людей планеты!

Если Ваши родители живы и не в разводе, то Вы - редкий человек даже длЯ США и Канады.

Если Вы идете с высоко поднятой головой и улыбкой на лице в благодарность судьбе за то, что у Вас есть, Вы - благословенны, поскольку большинство людей,которые должны улыбатьсЯ, этого не делают.

Если Вы можете подержать кого-то за руку, обнять, просто дотронутьсЯ до плеча, Вы - счастливец, поскольку Ваше дружеское участие обязательно кому-то нужно.

Если Вы читаете это письмо, то Вы счастливец вдвойне: во-первых, потому, что кто-то подумал о Вас, а во-вторых, потому, что 2 миллиарда человек вообще не умеют читать.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18-12-2005, 08:47 PM   #35
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,307
Katrin Обычная репутация
По умолчанию ты слишком много смотришь аниме если...

...Называешь свой автомобиль "мои мобильные доспехи", "энжин-чан" или "Бонапарт".

... мужественно обсуждаешь с другим отаку (оба существа - мужского пола), как трудно передать женственность, переодеваясь в костюм Сэйлор-воина на маскараде.

... и проблемы ходьбы на высоких каблуках.

... потрясены, что есть еще люди, которые В САМОМ ДЕЛЕ не знают, что значат сокращения GitS, BGC, DBZ, OPP и загадочные формулы вроде "Nuku^2" и "К1".

...девушка-отаку, когда злится на своего парня, начинает фразу с "Daaaaaaaaaaarling!"

...твои дети, после первого дня, проведенного в школе, начинают спрашивать тебя, почему их зовут "Усаги" и "Мамору".

...пытаешься создать RU.RELIGION.ANIME

...в тебя влюбляются две девушки, и первая твоя мысль: "KOR!".

...спрашиваешь свою дочь, кем она хочет стать, и она отвечает: "Охотницей на демонов!"

...кто-нибудь говорит, что он подарит тебе БОЛЬШОЙ подарок, и твоя реакция "Ух-ты! Наконец у меня будет собственный mecha!"

...ты много раз обливал горячей водой различных животных.

...всякий раз, как видишь действительно БОЛЬШОЕ дерево, думаешь, что это космический корабль.

...когда ты в задумчивости, твои глаза начинают мерцать, а волосы - развеваться, даже если нет ветра.

...каждый раз в растерянности чешешь затылок.

...у тебя появляется странный акцент, и ты начинаешь задумываться, сколько слогов в слове "трактор".

...мечтаешь, чтобы процедура утреннего одевания была бы столь же захватывающей, как процесс превращения героини аниме.

...мучительно обнаруживаешь, что рухнуть на пол в ответ на чье-то глупое замечание - довольно-таки больно.

...почти все твои компакт-диски - саундтреки из аниме.

...удивляешься, почему женские груди, вопреки твоим ожиданиям, подчиняются законам гравитации.

...удивлен, что твоя девушка хорошо готовит.

...когда видишь обнаженную женщину, у тебя из носа идет кровь.

...девушка-отаку начинает плакать по малейшему поводу.

...или же начинает таскать с собой пистолет самого большого калибра.

...вместо "маленький" начинаешь говорить "chibi", например, в МакДональдсе: "Мне chibi-колу!"

...начинаешь видеть super-deformed сны.

...в твоих эротических снах начинают появляться девочки в школьной форме.

...за которыми гоняются монстры с щупальцами.

...видишь на улице кого-нибудь с зелеными или оранжевыми волосами, и ни капельки не удивляешься.

...более того, начинаешь задумываться, а почему это у всех твоих знакомых волосы почти одного и того же цвета - коричневого разных оттенков?

...кормишь кошку морковкой.

...начинаешь письмо с "Konnichi-wa" и заканчиваешь "Ja Mata!" или "Mata ne!".

...обнаруживаешь, что пишешь статью для фэнзина.

...с нетерпением ждешь очередного просмотра.

...покупаешь стиральный порошок только марки "Отомо".

... вместо "Oakland" читаешь "Otakuland".

... на хлеб намазываешь только масло "Ра[н]ма".

...отправляешься в SM клуб, в надежде встретить Рэй или Ами.

...читаешь этот список и понимаешь, о чем идет речь.

... отправляешься к пластическому хирургу и просишь сделать свои глаза размером в треть лица.

...сравниваешь себя с героями "Otaku no Video"... и обнаруживаешь полноесовпадение!

...обсуждаешь смысл и технические подробности трансформаций Макросса.

...появляешься на ТВ, радио или в газете как специалист по аниме.

...в школе пробуешь носить школьную форму (разумеется, японскую), даже если этого в школе не требуется.

...понимаешь ВСЕ шутки в "Этих несносных инопланетянах".

...понимаешь сюжет "Евангелиона".

...считаешь, что Хидеаки Анно должен снимать более сложные фильмы.

...пытаешься заставить кошку говорить.

...понимаешь, что самые красивые девушки - с кроличьими/кошачьими ушами и/или хвостами.

...объявляешь, что нет Бога, кроме Тезуки, и Миядзаки - пророк его.

...помнишь весь сюжет фильма по-японски, хоть и не понимаешь ни слова.

...считаешь, что "Уиллоу" - это вариант "Dragon Half" с живыми актерами, а все лилипуты в нем - super deformed.

...используешь тампоны "Сэйлор Мун" (они существуют!)

...встаешь в субботу в семь утра, чтобы смотреть "Сэйлор Мун".

...твои родители/семья/друзья уже не издеваются, когда видят, что ты смотришь "мультики".

...воображаешь себе секс со своим любимым персонажем аниме.

... воображаешь себе секс со своим любимым Super Deformed персонажем аниме.

...коллекционируешь нижнее женское белье.

...проезжаешь тысячу километров, чтобы попасть на аниме-конвенцию.

...считаешь, что твой автомобиль может превращаться в гигантского робота.

...и обьединяться с другими для создания еще большего робота.

...думаешь, что родинка на твоем лбу - третий глаз.

...буквы SM меняют смысл только про добавлении "и я не имею в виду Сэйлор Мун".

...смотришь соревнования по боевым искусствам и думаешь: "это туфта, они не выкрикивают названия своих ударов".

...каждое утро молишься:
Тедзука-Сама
Иже еси на небеси
Да святится Имя Твое
Да приидет царствие твое
Да будет воля Твоя
И в Европе, и в Штатах, как в Японии
Аниме и мангу нашу насущную дай нам днесь
И прости нам грехи наши
Как мы прощаем грешащим на нас
И не введи нас во искушение смотреть дешевую американскую туфту
И избавь нас от Диснея
Во имя рисунка, творчества и славы во веки веков
Аминь

...видишь кого-то с голубыми волосами рядом с блондинкой и думаешь: "А блондинка, наверняка, крашеная!"

...смотришь порнофильм и ждешь появления щупалец.

...говоришь "анооо..." вместо "уууух..."

...смотришь художественный фильм и думаешь: "Какая, однако, качественная анимация! Все прям как настоящее!!"

...можешь спеть начальную песню из "Ямато".

...и она тебе нравится.

...слушаешь саундтрек от аниме, и перед своим внутренним взором видишь соответствующие эпизоды из фильма.

...удивляешься, почему эти звуковые эффекты не возникают в Реальном Мире ™.

...своего любимого персонажа готов защищать не на жизнь, а насмерть. (Попробуйте написать что-нибудь плохое о Вашу, Люпене или Ранме - и умрете!)

...возвращаешься с каникул, видишь, что в RU.ANIME не читано 5000+ писем, думаешь "ничего не поделаешь..." и садишься читать.

...мечта всей жизни - стать аниме/манга художником, сценаристом, режиссером, композитором или актером.

...серьезно говоришь о концерте Шарон Эппл на Земле и надеешься достать билет на него.

...любимое занятие -- ехать на машине, открыв окна нараспашку, и слушать вступление к ЕVA ("За-а-ан-коку...") на полной громкости, шокируя окружающих.

...заканчиваешь разговор глупыми жестами и фразой "Я (фамилия, имя), и я несу возмездие во имя ЛУНЫ!!!" безо всякого повода.

...в день перехода на зимнее время думаешь "Отлично! Сегодня у меня есть ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ часов на аниме!"

...называешь винчестеры в компьютере анимешными именами.

...каждого японца на улице спрашиваешь: "Anata mo anime no otaku desu ka?" (этом случае вам нужно посетить психиатра).

...больше не смотришь художественных фильмов.

...начинаешь сравнивать людей с героями аниме, прикидывая, как их нарисовать.

...твое внимание привлекает любое слово, начинающееся на "А" и имеющее "н" и "м".

...на других водителей ругаешься по-японски.

...в разговоре об "идеальном мужчине/женщине" прикидываешь, как сказать людям, что в твоем случае это персонаж из мультика.

...все время в Сети разыскиваешь материалы по аниме, все закладки в броузере связаны с аниме и стартовая страница ВСЕГДА Anime Web Turnpike.

...каждое утро во время завтрака насвистываешь тему Мисато из "Евангелиона".

...ты не знаешь, кто такие Мишель Пфайффер, Энди Макдауэлл, Аль Пачино или Антонио Бандерас, но РАЗУМЕЕТСЯ ты знаешь, кто такие Рика Мацумото, Тошихико Секи, Кикуко Иноэ, Юко Кобаяси, Мегуми Хаясибара и Норио Вакамото.

...и можешь их узнать по первой произнесенной фразе.

...считаешь, что $300 за целл из "Сэйлор Мун" - это нормально.

...величайшая мечта - кукла Рей Аянами в натуральную величину.

...объявляешь Чиби-Усу инкарнацией Чистого Зла и сжигаешь ее кукол в публичном месте.

...пытаешься шокировать своего друга фразой: "Я видел ВСЕ эпизоды "вставь название любого длинного аниме-сериала"!!!"

... и тебе это удается.

...более того, ты не только видел все эпизоды, но и записал их на видео.

...еще один способ шокировать окружающих - написать письмо

...отправляешься к портному и говоришь, что заплатишь ЛЮБУЮ цену за плащ, который красиво развевается, даже если нет ветра, и который НИКОГДА не мнется, не рвется и т.п.

...отправляешься в отпуск в Токио и удивлен тем фактом, что за время твоего присутствия его НИ РАЗУ не уничтожили.

...тебе требуется время, чтобы прийти в себя от смеха, когда ты обнаружил, что одного из мастеров айкидо зовут Саотоме.

...один из самых волнующих вопросов: "Ранма мастурбирует? Если да, то и в мужском , и в женском варианте? И какой предпочитает?"

...основное чтение - фанфики.

...решаешь прочесть все существующие фанфики про Ранму.

...внезапно обнаруживаешь себя ПИШУЩИМ фанфик.

...звонишь по телефону 555-1212 (Служба помощи Богинь) и надеешься, что Скулд возьмет трубку.

...кто-нибудь говорит тебе, что он пытается уговорить не-отаку посмотреть аниме, и ты ободряешь его словами "Tatake, Otaking!"
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11-02-2006, 02:47 PM   #36
Igoriosha
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Igoriosha
 
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
Igoriosha Обычная репутация
По умолчанию Если у вас...

1. Если Вас никто не приглашает на день рождения, на котором будут присутствовать все ваши близкие друзья и родственники, значит, либо вы умерли, либо это Ваш день рождения.

2. Если за вами был хвост, но вам удалось от него оторваться, значит вы – ящерица.

3. Если вы выпали из окна сотого этажа и до сих пор живы – значит, вы еще не долетели до земли. Счастливого вам полета!

4. Если у вас дома в кране никогда нет воды, значит у вас дома – подъемный кран.

5. Если Вас бьют вениками, но вы не в бане, значит, на вас напали уборщицы.

6. Если вы уже очень давно стоите на Пушкинской площади в одной и той же позе, и это вам еще не надоело, значит, вы – памятник Пушкину.

7. Если вы облили себя бензином, чиркнули спичкой, но никак не можете заняться – займитесь чем-нибудь другим.

8. Кто рано встает, тому потом весь день хочется спать.

9. Если вас зовут Филипп, а ваша фамилия Киркоров, значит вы – Филипп Киркоров.

10. Если вы утонули в Волге, то через некоторое время вы почти наверняка окажетесь в Каспийском море.

11. Если вы посмотрелись в зеркало и не узнали себя, значит, в зеркало смотрелись не вы.

12. Если у вас давно звенит в обоих ушах, значит вам пора снять трубку вашего телефона.

13. Глазное яблоко от глазной яблони недалеко падает.

14. Если темной осенней ночью уехать далеко за город, отыскать в глухом лесу самую высокую сосну, забраться на ее вершину и, не отрывая взгляда от Полярной звезды бросить через левое плечо серебряную монетку, а потом дождаться рассвета - то вы проведете всю ночь один в лесу на сосне.

15. Даже если вы родились под знаком Козерога или Водолея, у вас в крови все равно есть красные кровяные тельца.

16. Пришел ноябрь – жди декабрь (использовалось нами, но авторство принадлежит замечательному одесскому поэту М. Векслеру).

17. Если бы В.И. Ленин не умер в 1924 году, он бы наверняка умер в каком-нибудь другом.

18. Если вы откроете счет в российском банке, то государство всегда сумеет его сравнять.

19. Если все, что вы делаете, попадает в корзину, вы либо плохой работник, либо хороший баскетболист.

20. Если вы видите перед собой официальное лицо, то где-то поблизости должны быть официальные руки и ноги.

21. Если в течение последнего времени вы не отбрасываете тени, значит, не так давно вы отбросили сандалии.

22. Если слишком долго общаться с боксером, он может набить вам оскомину.

23. Если вы все время ставите точки над "и", значит, вы пишете по-украински.

24. Если у вас трое детей, то как минимум двое из них одного пола.

25. Если вы подсматриваете в две щелочки и делаете это всю жизнь, то вы японец.

26. Если вы молоды, талантливы, красивы, богаты и знамениты и у вас молодая, красивая, богатая и знаменитая жена, то либо вы Дэвид Бэкхем, либо вы скоро проснетесь.

27. Если ваш бутерброд упал маслом вверх, значит, вы намазали его не с той стороны.

28. Если вы внезапно обнаружили, что у вас нет одного уха, то либо у вас плохой парикмахер, либо вы просто не замечали этого раньше.

29. Если у вас на голове ежик, значит либо вас забирают в армию, либо вы уснули в лесу.

30. Если у вас три ноги, то либо вы сломанный стул, либо вы просто ошиблись.

31. Если вас доедают акулы, то вы вряд ли сейчас нас слышите.

32. Если вы врезались в дверь, значит, вы либо плохо видите, либо вы дверной замок.

33. Если вас тошнит, то вы либо отравились, либо смотрите «Аншлаг, аншлаг».

34. Сколько волка ни корми, он все равно есть хочет.

35. Если вы целый месяц ничего не ели, то вы либо скоро умрете, либо уже умерли.

36. Если вы считаете, что у вас денег больше, чем у Абрамовича, то вы просто плохо считаете.

37. Если вы смотрите телевизор, но ничего не видите, значит, вы либо забыли включить телевизор, либо вы ничего не видите.

38. Если вы легли спать и вспомнили, что не выключили в ванной свет, то лучше сразу пойти и выключить его, потому что после часа раздумий, выключать свет или нет, вы все равно пойдете и сделаете это.

39. Если по телевизору одновременно показывают футбол и бразильский сериал, но вы не поругались с женой, значит либо у вас два телевизора, либо у вас нет жены.

40. Если вы не посадили дерево, не построили дом и не родили сына, значит вы безрукий импотент, не любящий природу.

41. Если у вас чешется нос, то это к выпивке; если у вас чешется левая ладонь, то это к деньгам; а если у вас чешется нос, левая ладонь, правая ладонь, обе ноги, спина, грудь, плечи и все остальное, то у вас чесотка, а приметы здесь совершенно ни при чем.

42. Если вы лысый, и у вас завелись вши, то, либо вы не такой уж лысый, либо вам просто повезло.

43. У семи нянек дитя без глаза, а у четырнадцати – без двух.

44. Если вы затопили соседей снизу, но к вам никто не приходит со скандалом, значит, они утонули.

45. Если вы верите в победу сборной на чемпионате Европы по футболу, то вы либо дурак, либо немец.

46. Если ваш лучший друг не пригласил вас сегодня на свой день рождения, значит его день рождения – не сегодня.


"ЗАКОНЫ ПОДЛОСТИ"

А вот, в развитие темы, - несколько "законов подлости", которые мы, вообще-то, придумали в качестве рекламной кампании для одной страховой компании (извините за почти тавтологию). Но потом эта компания решила эту кампанию не проводить (и вообще никакую не проводить) и все это так и осталось невостребованным. Кажется, один или два закона удалось использовать в качестве "примет".

1. Вам отключат горячую воду именно в тот момент, когда наступит внезапное похолодание.

2. Если вы сломаете ногу, то обязательно перед отпуском.

3. Если вы приобрели дорогостоящее оборудование, то его обязательно уронят при разгрузке.

4. Деревья падают редко. Но всегда – на вашу новую машину.

5. Разоряется именно тот банк, в который вы накануне положили деньги.

6. Если сегодня вас залили соседи сверху, значит, вчера вы наверняка закончили ремонт.

7. Если в пропавшем кошельке был указан ваш адрес, то вас могут еще и ограбить.

8. Если вы купили новую машину, то кому-то обязательно не понравится, что она ваша.

9. Кирпич падает на голову именно в тот момент, когда вы сняли каску, чтобы почесать затылок.

10. Если вечером, подъезжая к дачному поселку, вы видите красивое зарево, – то это, скорее всего, горит ваша дача.

11. Если собака кого-то покусала, – то это либо вас, либо ваша.
__________________
Я люблю тебя сладкая
С голой Анжелой трудно спорить .

Последний раз редактировалось Igoriosha, 11-02-2006 в 03:14 PM.
Igoriosha вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22-05-2006, 05:22 PM   #37
Упся
Позитив
 
Аватар для Упся
 
Регистрация: Dec 2004
Адрес: С-Петербург
Сообщения: 8,109
Упся Обычная репутацияУпся Обычная репутацияУпся Обычная репутация
Отправить сообщение для Упся с помощью ICQ
Cool Вы слишком долго не занимались сексом, если

Вы слишком долго не занимались сексом, если
Женщины:

Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.

Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.

Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.

Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."

Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.

Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.

Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.

Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.


На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.

К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.


Mужчины:

Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.

Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.

Мысли о еде уходят на второй план.

Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.

Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.

Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.

Все задние мысли выходят на передний план.

Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.

Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.

Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью
Упся вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27-06-2006, 10:22 PM   #38
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,907
Тина Обычная репутация
Nuke Вы пьете слишком много кофе, если...

* Вы бегаете во сне.
* Вы открываете дверь раньше, чем Вам позвонят.
* Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения.
* Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь.
* Вы привыкли молоть кофе ртом.
* Спите Вы обычно с открытыми глазами.
* Видеокассеты Вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении.
* При некоторых особо быстрых разворотах Вы иногда видите свою спину.
* Остановить Ваше броуновское движение может только приличное землетрясение.
* Вы облизываете чистый кофейник.
* Каждое лето Вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно отобрать у этих негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна.
* Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофеюшне, хотя Вы там и не работаете.
* Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц.
* Вы чихаете с открытыми глазами.
* Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать Ваш пульс.
* На Вашей футболке написано: "Кофе без кофеина - пойло для ослов!".
* Вы настолько нервный, что Ваши домашние решили сэкономить на покупке миксера.
* Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора.
* Кокаин на Вас действует успокаивающе.
* Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку - Сукафина.
* Вас обожают все старушки в молочных рядах - Вы бидонами скупаете у них молоко.
* Вы уже несколько раз покупали себе новую джезву - очень быстро протирается ручка.
* Вы с удовольствием идете на митинг в поддержку любой партии - в центре города так много уютных кофеюшень.* Ваши вкусовые рецепторы настолько подавлены - что Вы с утра можете сгрызть луковицу, приняв ее за сочное яблочко.
см.дальше

* Растворимый кофе готовится, по Вашему мнению, слишком долго.
* Переключать каналы телевизора у Вас быстрее получается без дистанционки.
* Когда Вас спрашивают: "Как дела?" - Вы отвечаете: "Вкусно до последней капли".
* В следующей жизни Вы хотели бы быть мощной кофеваркой в приличном заведении, чтобы килограммами глотать кофе - а из всех краников у Вас текли обжигающие струйки любимого напитка.
* Ваш день рождения - национальный праздник для всей Бразилии.
* Остаток жизни Вы хотели бы провести в турецкой тюрьме.
* Вы оскорбляетесь, когда слышите слово "аромат" по отношению к пиву.
* Только напившись до полусмерти, Вы можете хоть немного успокоиться.
* Вы хотели назвать дочь Арабикой - и с трудом согласились на Бразилиа.
* Ваши губы постоянно свернуты в трубочку.
* У Вас есть портрет Вашей любимой джезвы на Вашей любимой джезве.
* Вы можете обогнать кролика - того самого, с батарейкой "Duracell".
* Ваши руки Вам кажутся слишком короткими.
* У Вас бывают истерики над каплей пролитого молока.
* Вам тяжело дождаться пока вскипит вода.
* Для измерения мощности Ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно.
* Вы не загораете - Вы себя поджариваете.
* Вы не вскипаете - Вы доходите до кипения.
* Три Ваших самых любимых вещи по жизни - это кофе до и кофе после.
* Вы уже даже не вспомните Вашу первую чашечку кофе.
* Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост.
* Ночью Вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе.
* Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму.
* Вы представляете свою жену друзьям как любимого напарника по дегустации
* элитных сортов.
* Аббревиатура МЧС в новостях понимается Вами как Маленькая Чашечка Сукафины.
* В Вашей аптечке первой помощи обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе.
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16-11-2006, 08:34 PM   #39
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,907
Тина Обычная репутация
По умолчанию Ты - девушка, если...

1. Ты точно знаешь, сколько калорий, жиров и углеводов содержится в 50 граммах "Hennessy Х.О.".
2. На фотороботе ты легко отличишь Бреда Питта от East 17.
3. Какого-то хрена незнакомый симпатичный парень бросается тебе под ноги. (Еще раз хрена - этот парень не гей ни разу!)
4. Ты видишь пыль и грязь там, где ее быть не может по определению!
5. Ты знаешь стопудово, что твоя кошка не сможет прожить более суток без еды/воды/ласки/уборки туалета/игр/рванья вещей и обоев.
6. Ты регулярно задаешь вопрос из серии "ой, а почему у меня на компьютере стрелочка в часики превратилась?"
7. Ты знаешь на практике, что цветочки намного лучше растут, если с ними поговорить по душам...
8. Ты отлично разбираешься во всех интригах Дома-2 и в состоянии отличить Мая Абрикосова от Хериезнаеткакеезовут Аркебузовой.
9. От тебя легко можно услышать: "Какая уродина эта ваша Анжелина Джоли!"
10. В твоей сумочке имеются в наличии: 3 мобильника, 5 пар духов, как минимум один парик, 7 пачек прокладок, тампоны, тени, тушь, помады, салфетки, отвертка, дрель, отбойный молоток, права на вождение за 250 долларов, 500 квитанций за неправильную парковку, все чеки из 15 тысяч супермаркетов и бутиков, но при всем при этом техпаспорт и страховка осталась дома!
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-11-2006, 03:11 AM   #40
MaTiX
друг - лейтенант форума
 
Аватар для MaTiX
 
Регистрация: Nov 2006
Адрес: а ты где?
Сообщения: 117
MaTiX can only hope to improve
Thumbs up

Цитата:
Сообщение от Тина
1. Ты точно знаешь, сколько калорий, жиров и углеводов содержится в 50 граммах "Hennessy Х.О.".
Блин! его еще купит надо ведь.Анекдот напоминает.
Стоят два чувака,баки считают.Мимо проходит еще 1.
Чуваки ему:
-Эй,мужик,слушай-ка,третьим будешь?А то нам 30 р не хватает на водку.
-Конечно буду,вот держите.
После чуваки подошли к кассе и говорят:
-Зина!Зиночка! Бутылочку "Hennessy Х.О.", пожалуйста!
__________________
Я не грустный, я - трезвый!
MaTiX вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 07:57 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)