Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 27-11-2004, 03:38 PM   #31
Kyzmit4
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Kyzmit4
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: у себя дома, на балконе с коноплей
Сообщения: 541
Kyzmit4 Обычная репутация
woot =))))))))))

Идет выставка вооружений. Показывают экипировку воздушного десанта США и наших. Стоит десантник армии США. Весь круто экипирован, оружие, вобщем все что надо. Аккуратная удобная форма, на левом нагрудном кармане 3 кнопки - красная, зеленая и белая. Hу он зрителям обьясняет: - В условиях сильного холода десантник нажимает на красную кнопку и при этом включается микрообогреватель. При сильной жаре нажимается зеленая кнопка. При этом включается кондиционер. В случае сильной усталости нажимается белая кнопка и автоматически вводится стимулятор, после этого десантник может воевать еще целую неделю. Зрители в шоке, бурные овации. Hо тут входит наш десантник. Он точно так-же экипирован, на левом нагрудном кармане те-же 3 кнопки. Hо... сзади на каленных железных петлях висит... огромная дверь. Зрители ждут обьяснений. Hаш десантник рассказывает. - В случае сильного холода нажимается красная кнопка - дверь плотно закрывается и десантник согревается. В случае жары нажимается зеленая кнопка. Дверь при этом открывается и прохладный ветерок освежает десантника. В случае сильной усталости десантник нажимает белую кнопку, при этом дверь отваливается и уставший от нее десантник воюет еще месяц...
__________________
Годзилла возвращается!!!!!!!!!!!!
Kyzmit4 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27-11-2004, 03:56 PM   #32
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,307
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка.


Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
================================================== ===
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия.


Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
================================================== =
Нет, не раздевайся - ты не в моём вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь - всё равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28-11-2004, 11:00 AM   #33
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,307
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

Кулинарное обозрение

Вышла новая книга «О вкусной и здоровой пище»
В книге два раздела:
1.Вкусная пища
2.Здоровая пища
Внимание:
Опечатка обнаружилась в разделе «Грибы»: гриб №47 на стр. 12 – считать ядовитым. Вместо «обжарить в масле» - читать «зарыть на глубину не менее 1 метра».2-е издание книги посвящается памяти купившим 1-е издание. Опять внимание: Опечатка обнаружена на стр.55 в разделе «Мясо». Фразу:»…После аперитива с помощью ножа осторожно отделить мясо от гостей.Тушки поместить в проточную воду» НЕ ЧИТАТЬ!Редакция готовит 3-е издание.
Несколько рецептов:
Лепешки кукурузные.
Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки готовы.
Пельмени по-китайски.
Лепить не менее миллиарда
Колбаса по-мужски.
Купить колбасу,полдня носить в кармане.Вытащив,от табака не очищать.Резать тупым ножом на старой газете.Можно ломать.Творите.Все куски должны быть разные.Подавать по-вкусу к водке.
Калачик(для худеющих).
Вытащить продукты из холодильника.Выбросить в помойку.Лечь на диван.Укрыться пледом.Подтянуть колени к подбородку.Блюдо готово.

Памятка вегетарианца:
1.Пельмени – путь к измене!
2.Беляши – разврат души!
3.Антрекоты – для икоты!
4.Зразы – источник заразы!
5.Рагу - отдать врагу!
6.Омлет – марш в туалет!
7.Эскалоп – а пулю в лоб?
Маленькая хитрость (для начинающих):Когда горячее блюдо будет наконец готово,не забудьте убедиться,что под вашими окнами никого нет. Удачи вам,дорогой читатель, и помните,пожалуйста: Нормальные люди жопами поезда не останавливают!
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28-11-2004, 12:33 PM   #34
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,307
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить её следующим
правилам:
1. Собака не имеет права входить в дом.
2. Ну, ладно - она может войти в дом - но не дальше прихожей.
3. Собака может войти в любую комнату - но она не должна забираться на
кресла.
4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла.
5. ОК, пускай забирается на любое кресла - но она ни в коем случае не
должна спать на одной кровати с хозяином.
6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения
хозяина.
7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет - но только не под
одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним
одеялом.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28-11-2004, 12:34 PM   #35
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,307
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

Письмо счастья!

Это письмо счастья было создано для того, чтобы дать счастие и

разрядку всем уставшим и расстроенным мужчинам в мире. В отличие от

других цепочечных писем, оно не будет стоить Вам ничего. Всё, что от

Вас требуется - это вписать свое имя в конец списка и разослать его

пяти Вашим друзьям, которые по Вашему мнению несчастны.

Затем хорошо свяжите Вашу жену(подругу) - и отправьте её человеку,

чьё имя находится вверху списка.

Когда подойдёт Ваша очередь, Вы получите 15 625 женщин, и поверьте -

хотья бы одна из них будет лучше Вашей.

Во время написания этого письма один мой знакомый уже получил 184

женщины, 4 из которых стоят того, чтобы их содержать.

ПОМНИТЕ - эта цепочка приносит счастье!

У одного человека умер питбультерьер, а на следующее утро он получил

мисс «Купальный костюм» из Плейбоя.

Неженатый еврей, живший со своей овдовевшей матушкой - теперь

выбирает между стюардессой Пан Америкен и Голливудской супермоделью.

Вам тоже повезёт - но НЕ РАЗРЫВАЙТЕ ЦЕПОЧКУ! Один человек разорвал

цепочку - и в результате получил обратно собственную жену.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28-11-2004, 01:56 PM   #36
Kyzmit4
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Kyzmit4
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: у себя дома, на балконе с коноплей
Сообщения: 541
Kyzmit4 Обычная репутация
woot Советы идущим в гости.

Во-пеpвых: чтобы сделать пpиятное хозяевам, следует с поpога поинтеpесоваться, как их зовут.

Во-втоpых: употpебляя спиpтные напитки, твеpдо знайте свою ноpму. В пpотивном случае вы pискуете выпить меньше.

В-тpетьих: будьте остоpожны за пpаздничным столом! Помните, что опасная зона гостя - окpужность с pадиусом, pавным длине pуки плюс длина вилки.

В-гостях: кушать следует не тоpопясь, степенно. Hо не увлекайтесь слишком, ведь далеко не все гости знают пpавила хоpошего тона.

Мечут, сволочи, как полоумные, глазом не успеваешь моpгнуть - уже ничего нету!

В-некотоpых: в некотоpых местах женщин за стол не сажают. По обычаю этих мест, женщина еду со стола должна укpасть и ускакать на лихом коне. Кpик, шум, погоня, дpака! Потом все женятся.

В-шестисотых: "новым pусским" pазpешается не пользоваться вилкой Шпpоты, колбасу и огуpцы они могут накалывать себе на пальцы.

Уснувшего за столом гостя можно весело pазыгpать - напpимеp, поменять местами его вилку и нож!

Если вы еще помните, где пpаво, но уже не помните, где лево, то знайте, что нож надо деpжать в пеpвой pуке спpава, а вилку - во втоpой pуке спpава.

Если во вpемя пpаздничного ужина вы оказались под столом, то помните, что вы по-пpежнему являетесь гpажданином своей стpаны и имеете пpаво выбиpать и быть избpанным в оpганы власти...

Если вы видите недалеко от себя заинтеpесовавшее вас блюдо или водку (ну мало ли - чем-то водка вам показалась интеpесной), а дотянуться не можете, достаточно пpосто потянуть немного скатеpть на себя.

И в последних: вежливый гость - не тот, кто упадет под стол, а тот, кто не заметит, как упадет под стол.
__________________
Годзилла возвращается!!!!!!!!!!!!
Kyzmit4 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28-11-2004, 06:26 PM   #37
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,307
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

НАСТАВЛЕНИЕ МУДРЫХ БЕЛЫХ ОСЛИКОВ.
ЛАВЭ
Можно купить дом,
но без крыши,
можно купить кровать,
но без матраса,
можно купить часы,
но без кукушки,
можно купить книгу,
но без картинок,
можно купить положение,
но это не всегда беременность,
можно заплатить за доктора,
но килер может промахнуться,
можно купить душу,
а можно ванне,
можно купить секс -
по-любому он дешевле, чем любовь.
Нидерландские китайцы хранят это наставление в непроходимых канализационных
коллекторах Амстердама.
Это наставление никуда не летало, зато всё время плавает.
Секретарша, которая сделала 20 копий наставления Константину в 1953 году,
обула его на все 9 млн. марок и вышла замуж за правоверного хасида.
Карло нашел новую рабботу и по праву считается лучшим асенизатором планеты.
Бруно в 1967 году со смехом узнал о том, что ребёнок, который выздоровел
не его сын.
Молодой калифорниец до сих пор сидит в муниципальной тюрьме Лос-Анджелеса
за вооружённое ограбление и угон автомобиля из автосалона.
Не забудь, не посылай деньги (они пригодяться тебе больше, чем кому-либо
другому), не подписывай письма (не зная, что подписываешь, можно получить
срок больший, чем молодой калифорниец).
Пошли 20 копий своим друзьям - и у тебя случится сюрприз.
Проверь, если ты не суеверен.
Счастье пришло из Колумбии и оно было послано тебе сеньором Перейрой,
руководителем самого большого наркокартеля.
Узнав вкус счастья, миссионеры до сих пор топчут снег и пугают пингвинов в
Антарктиде.
Теперь твоя очередь узнать, ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ - не храни его, попробуй.
Пингвины ждут тебя!
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01-12-2004, 08:57 PM   #38
Kyzmit4
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Kyzmit4
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: у себя дома, на балконе с коноплей
Сообщения: 541
Kyzmit4 Обычная репутация
woot К названию темки подходит=) раз всяко-разно значить все спихнуть мона=)))

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят!

- Почему евреи делают обрезание?
- Место в трусах экономят.

Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!

Легким движением руки пляж превращается в нудистский...

Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу!

Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.

- Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист...

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол - не сопротивляется.

Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом...

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...

В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

Объявление.
Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!

Объявление:
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

Объявление в газете:
"Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать".

Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!

Рожденный ползать на голову не нагадит...

- Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...

Объявление:
Магазину срочно требуется уборщица.
Подпись: покупатели.

Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика.

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
__________________
Годзилла возвращается!!!!!!!!!!!!
Kyzmit4 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01-12-2004, 09:08 PM   #39
Kyzmit4
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Kyzmit4
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: у себя дома, на балконе с коноплей
Сообщения: 541
Kyzmit4 Обычная репутация
woot и еще....

Знаете ли Вы...
... что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим.

Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.

Полезные советы.
Если раны посыпать солью, они дольше сохранятся свежими.

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

Русская речь без мата превращается в доклад...

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

Объявление в банке:
Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).

Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг". Он и спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок....

Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.

Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

- Как можно развести глухонемую девушку?
- ...на пальцах!

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

Что такое "День армянской культуры"?
Это день, когда армяне себя ведут культурно...

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Объявление:
Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню.

- Товарищ комиссар, почему для всех отсрочка стоит 500 а с меня вы 800 слупили?
- А у тебя Чмырев, одна фамилия на 300 баксов тянет!

Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте...

На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!

Новый тариф "Кончай пиздеть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.

- Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому, что когда везет, когда не везет...

- Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочется.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и... поехала на чемпионат Европы.

Поздний вечер. Темною Стук в дверь:
- Тук, тук, тук.
- Кто там?
- Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

Пожилой супруг приходит поздно домой: галстук на боку, на лице помада... Жена в крик:
- Что это такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это не повторится!
- Дорогая! Я не нарушал клятвы, поскольку сегодня я взялся за молодое!

Пришел Буратино в синагогу и говорит:
- Сделайте мне обпиливание...
__________________
Годзилла возвращается!!!!!!!!!!!!
Kyzmit4 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02-12-2004, 12:26 AM   #40
РадаР
Супер друг - майор форума
 
Аватар для РадаР
 
Регистрация: Oct 2004
Сообщения: 334
РадаР Обычная репутация
По умолчанию

весело.
про глазные яблоки - это новенькое!
Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.
и ничего СМЕШНОГО! продуктов не жаль, малость убытошно...
РадаР вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 05:15 AM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)