Форум переносится на http://f.zakat.ru/

АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся... - Страница 503 - форум друзей сайта Zakat.ru

Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 09-12-2005, 12:29 PM   #5021
kurtamysh
Супер друг - майор форума
 
Аватар для kurtamysh
 
Регистрация: Oct 2005
Сообщения: 312
kurtamysh Обычная репутацияkurtamysh Обычная репутация
По умолчанию

Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы
не журналист, вы алкоголик.
__________________
Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит...
kurtamysh вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09-12-2005, 02:14 PM   #5022
Mon@x
Праведный развратник
 
Аватар для Mon@x
 
Регистрация: May 2005
Адрес: КМВ
Сообщения: 2,132
Mon@x Обычная репутация
Отправить сообщение для Mon@x с помощью ICQ Отправить сообщение для Mon@x с помощью Skype™
По умолчанию

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
- Ты чего так страдаешь?
- Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
- Ой! Как же это вышло-то?
- Да она привязалась ко мне: ``Полюби меня, слон! Полюби, слоник,
хоть 5 минут!`` Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а
как кончил, она... лопнула!


Мужик едет по доpоге и видит - бабка голосует.
Hу он ес-сно тоpмозит.
- Бабка, тебе куды?
- В гоpод, вестимо.
- А деньги есть?
- Hет милок, нету.
- А чем платить будешь?
- Гpибочками, ягодками.
- Hет бабка, давай ты за щечку возьмешь!
- Хоpошо, сынок.
Доехали они до гоpода, ну бабка выходит, а мужик и говоpит:
- Бабка, а за щечку?
Бабка кpаснеет, подходит к нему, теpебит pукой по щеке и говоpит:
- Hу ты и пpотивный.
__________________
SER A LAS ALIENADAS - SIGNIFICA SER NORMAL

Последний раз редактировалось Mon@x, 09-12-2005 в 04:55 PM. Причина: трудно запомнить все сразу
Mon@x вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09-12-2005, 03:02 PM   #5023
Bethany
Spero meliora
 
Аватар для Bethany
 
Регистрация: Jun 2005
Адрес: Маленькая страна
Сообщения: 5,789
Bethany Обычная репутация
Отправить сообщение для Bethany с помощью ICQ
По умолчанию

Народное средство от дурного глаза.
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, при этом приговаривая: "Как почки в борще, так фиг те ваще!"

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

Будьте здоровы!
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Bethany вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09-12-2005, 06:08 PM   #5024
Shdd Shaddar
[Twit]
 
Аватар для Shdd Shaddar
 
Регистрация: Oct 2005
Адрес: Москва
Сообщения: 2,664
Shdd Shaddar Обычная репутация
Отправить сообщение для Shdd Shaddar с помощью ICQ
По умолчанию

В аду новый грешник видит три котла с кирятком, один крышкой закрыт плюс черт сидит сверху, а два других без всяких крышек. Спрашивает, зачем, мол? Черт отвечает: "Вот в этом котле евреи, их надо закрывать, а то если даже один вылезет, он всех вытащит. Там вон китайцы, им сказали "вылезать нельзя", они и сидят, а в третьем котле русские. У них если один и захочет вылезти, остальные его сами назад затащат.


Размышление коренного американца о русском мужике:
С трудом говорящий по-английски человек из далекой страны, где на заснеженных просторах Сибири вокруг Кремля в лаптях бегают мужики с балалайками, которые только что напротив Большого театра у медведя отобрали самовар с водкой, и будут пить ее не разбавляя прямо из матрешек!!!
Shdd Shaddar вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09-12-2005, 07:18 PM   #5025
X-girl
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для X-girl
 
Регистрация: Oct 2005
Адрес: то тут, то там
Сообщения: 678
X-girl Обычная репутация
Отправить сообщение для X-girl с помощью ICQ
По умолчанию

МЕHТальность: 25 самых тупых оправданий:

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо <Добрый вечер" сказал: <Деньги и часы быстро>, потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Hабойко могла дышать.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

<Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе <Одуванчик>, но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."

<Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал>

<... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью>

<Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров".

<27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)".

<Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел>

<Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю>.

<Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку...>

<По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД <козлом>. Слова <вонючий> я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".

<Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню>.

<Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах"

<Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!>

<Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день...>

<Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва>

<Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал>.

<Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"

может было тогда удалите
__________________
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением...
X-girl вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09-12-2005, 07:29 PM   #5026
viLkA
Супер друг - майор форума
 
Аватар для viLkA
 
Регистрация: Nov 2004
Адрес: Lithuania
Сообщения: 372
viLkA Обычная репутация
Arrow

В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт:
- Я е@ал твою мать!!!!
После этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
- Я е@ал твою мать в жопу!!!!
Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
- Твоя мать у меня отсасывала!!!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
- Ты пьян, папа! Идём домой!



Наркоман звонит в дверь. Дверь открывает бабушка. Нарик смотрит на нее мутным взором пару минут, а потом произносит: "Ну чё, бабуля? Заходи, коли пришла!"


- Вон смотри как на 8 этаже хорошо целуются...
- Даа. Хорошо... Им бы туда ещё и девушку


Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?


Едет мужик в машине.Смотрит- красный чувак около дороги голосует.Ну,он останавливается и спрашивает:
-Тебе чего?
-Подвези!
-А ты кто такой?
-А я пидор с Марса!
-А ты к людям не пристаёшь?
-Нет.
-Ну,ладно,садись.
Едут они,тут у дороги ещё один зелёный чувак стоит.Подъезжают,мужик спрашивает:
-Тебе чего?
-Подвези!
-А ты кто такой?
-А я пидор с Венеры!
-А ты к людям не пристаёшь?
-Нет.
-Ну,садись.
Едут.Смотрят- около дороги синий чувак стоит.Подъезжают,мужик высовывается и спрашивает:
-А ты,пидор,откуда?
-Дорожный патруль,ваши документы,пожалуйста.



Кит плавает вокруг самки и говорит:
-Столько организаций,известных людей,корпораций,стран континента борются за то,чтобы наш род выжил,а ты говоришь- голова болит!

Приходит учительница Вовочки к нему домой и говорит его отцу:
-Ваш сын сегодня хамил мне на уроке и обещал меня трахнуть!
Отец возмущается,подходит к окну и кричит:
-Сын,ты сегодня с училкой препирался?
-Ну.
-Трахнуть обещал?
-Было дело.
-Ну,так иди и выполняй- она уже пришла!

Сидят в песочнице маленькие мальчик и девочка.Мальчик снял штаны и показал девочке свою шнягу и говорит:
-Смотри,что у меня есть- у тебя такого нет!
Она испугалась,прибежала к маме и пожаловалась.На следующий день сидят они в песочнице,мальчик опять ей показывает свою шнягу и говорит:
-Смотри,что у меня есть- у тебя такого нет!
Тут девочка встаёт и говорит:
-Ничего!Мне мама сказала,что когда я вырасту,у меня таких сто будет!
__________________
¡... I feel your heart...!
I'd like to say that you're my only fear...
And when I dream, it slowly dissapears...
And when I wake, I'm right there, by your side...
viLkA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09-12-2005, 08:05 PM   #5027
Dendy
русцкий истонец
V.I.P. User
 
Аватар для Dendy
 
Регистрация: Sep 2005
Сообщения: 1,336
Dendy Обычная репутация
Отправить сообщение для Dendy с помощью ICQ
По умолчанию

Багирка кое-какие из этих нелепых оправданий я постил пару страниц назад,Вилка два первых анека и про шапочку баяны.
__________________
Dendy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09-12-2005, 09:48 PM   #5028
Richi
друг - лейтенант форума
 
Аватар для Richi
 
Регистрация: Sep 2005
Адрес: Где попало
Сообщения: 107
Richi Обычная репутация
Отправить сообщение для Richi с помощью ICQ
По умолчанию

Стучатся в дверь. Открывает её Нео. Там стоит маленький человечек, карлик.
- А ты кто?- спрашивает Нео.
- Агент Смитт!
- А чё такой маленький?
- Зазипирован.

Молодой програмер, во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая её, возбуждающе целует, доводя до оргазма. Та, проснувшись от неземного наслаждения, спрашивает: дорогой ты что делаешь?
Тот во сне отвечает, модем сетаплю

Перед компьютером - стул. На нем пиджак. Походят двое:
- А где Вася?
- Да как вошел в интернет, так до сих пор нет.
__________________
Richi вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09-12-2005, 11:16 PM   #5029
Bethany
Spero meliora
 
Аватар для Bethany
 
Регистрация: Jun 2005
Адрес: Маленькая страна
Сообщения: 5,789
Bethany Обычная репутация
Отправить сообщение для Bethany с помощью ICQ
По умолчанию

- Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета... А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Bethany вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10-12-2005, 03:45 PM   #5030
viLkA
Супер друг - майор форума
 
Аватар для viLkA
 
Регистрация: Nov 2004
Адрес: Lithuania
Сообщения: 372
viLkA Обычная репутация
Arrow

Разговор происходит в туалете...
Голос из правой кабинки:
- И этот мудак тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Не-е-е-е. Не поставил!
Голос из правой кабинки:
- Вот ведь с*ка!
Голос из средней:
- И не поставлю...



едет в автобусе в ж**у пьяный мужик... стоит значит, двумя руками ухватившись за поручень... ну, колбасит его порядочно (это все изображать надо)))), носит из стороны в сторону и т.п. А прям под ним сидит интеллигент и всячеки старается показать, как ему этот алкаш противен. Вот.. ну значит алкаш попутно отрыгивает, дышит перегаром на интеллигента... и тот не выдерживает:
-Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
-А ты у меня асс...асс.асысс..ассыыссысс..асысыы ты х*й!


--------------------

Лена: Алло.. Саша?
Саша: (бл*дь, так и знал) Да.. привет, милая.
Лена: А я вот из магазина вернулась.. сейчас готовить пойду.. Это ничего, что я тебе так часто звоню?
Саша: (ты меня просто ЗАЕ*АЛА) Да нет, конечно, я бы сутки напролет слушал твой голос.. Леночка...
Лена: Чем занимаешься?
Саша: ...сижу вот.. думаю о тебе.. в окно смотрю.. а за окном метель.. снег в глазах мельтешит.. ведь весна уже, а нет ни солнца, ни тепла.. Ленк.. ты когда-нибудь забудешь меня? (еще несколько таких телефонных звонков, и ты меня точно не забудешь)
Лена: Саша, не говори таким умирающим голосом! Мне сразу грустно становится... Забуду, только когда умру.. Но.. мы ведь вместе умрем?
Саша: Нет, мы не умрем.. никогда.. а голос у меня нормальный.. я просто соскучился по тебе.. очень... ( трубку что ли бросить? типо связь оборвалась, гыыы)
Лена: Ну что ты, миленький.. мы завтра встретимся! Ведь встретимся? Ты сможешь? Сашенька... Сашка... Саша, тебе приятно, когда я тебя по имени называю?
Саша: Спрашиваешь... конечно, любимая... (если по секрету, то срать куда приятнее.. и звучит музыкальнее)
Лена: Так мы завтра встретимся?
Саша: Обязательно. (ага, делать мне нех*й, в такой холод перецо за тридевять ебень.. постоишь с полчасика на этой площади, померзнешь, гыгы.. может даже заболеешь.. хоть на пару дней от меня отстанешь)
Лена: Правда?
Саша: Даю руку на отсечение. (твою, бл*.. даже обе)
Лена: А вдруг ты опять не сможешь? Вдруг как в прошлый раз, что-нибудь случится, и я опять простою в ожидании битый час...
Саша: (даже час? это еще пизд*че) Любимая, я буду обязательно. Даже если меня машина собьет, я все равно приползу.. я не могу без тебя!
Лена: ...я тебя люблю...
Саша: Леночка.. милая.. (бля, не могла бы ты любить меня как-нить не так заё*чиво?).. я тебя тоже люблю.. обожаю..
Лена: Знаешь.. а я вот боюсь.. боюсь, что ты меня бросишь...
Саша: (непременно.. ) Ну что ты говоришь! Любимая, я устал уже говорить тебе, что я тебя никогда не брошу! Потому что никогда не разлюблю! Любовь - чувство вечное. (гыгы, верх лицемерия)
Лена: эх... Саш, мы поженимся?
Саша: (да, бля, завтра в загс пойдем) э-э-э... серьезный вопрос... говорят, браки по любви всегда распадаются...
Лена: Вранье. Вот у меня подруга...
Саша: (бла-бла-бла.. знаем мы эти песни, знаем.. в детском саду разучивали) мммм.. Леночка, в любом случае пока рано об этом думать.. боюсь сглазу, милая.. тебе ведь институт сначала окончить надо, все дела...
Лена: А все-таки моя подруга...
Саша: (ыыыыыыыы!) Ой, Леночка, извини, мне тут срочно отлучиться нужно.. я перезвоню попозже.. не обижайся, дело действительно срочное.. а? Да потом расскажу! Ну все, пока! (уфффф, бл*, телефон отключить чтоле?)


... господа, лучше всего закусывать или манной кашей, или винегретом: первое выходит легко, а второе -- красиво )))


Заливается водяра в желудок,а там- пиво!Водка- Подвинься!-Не подвинусь!-Подвинься,я сказала!-Не подвинусь!-А ну идём наверх,разберёмся!!!

Заливается водка в желудок,а там закусон.Водка- Там наверху таааакое!Закусон-Да?Пошли посмотрим!!

- Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.
- Хм, интересно, в анус!? шампанским!!!???

едут в метро двое, наркоманы короче, подходит старушка, и типо:
-Молодой человек, неуступите бабушке место?
ну тот встоёт, а другой остонавливает:
-ВАСЯ! Невстовай, я этот прикол знаю, ты встанишь она сядит...
__________________
¡... I feel your heart...!
I'd like to say that you're my only fear...
And when I dream, it slowly dissapears...
And when I wake, I'm right there, by your side...
viLkA вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 12:42 AM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)