Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 01-08-2004, 03:34 PM   #1
admin
Сашка - просто Сашка (можно Шурик)
 
Аватар для admin
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Кубанские мы казаки
Сообщения: 3,152
admin отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию Советы еще не родившемуся сыну

Советы еще не родившемуся сыну :p

1. В школе не матерись.
2. Когда я буду говорить, что ты долбо#б, никогда не обижайся и не спрашивай что это означает - мал еще всякую х#йню знать.
3. В школе надо обязательно давай 3.14здюлей каждой залупившейся бабе - тогда тебя будут считать сильным и смелым.
4. Уважай страшных. Они мудрее.
5. Играй в волейбол - так, для удовольствия.
6. Hе кури.
7. Запишись в секцию плавания, чтобы знать устройство половых органов девок до того, как придется столкнуться с ними вплотную.
8 Hе трахай первую девушку без презерватива.
9. Hа выпускном постарайся вы#бать самую красивую бабу класса (школы), лучше две.
10. Через неделю после выпускного до#би оставшихся красивых баб класса (школы).
11. Hа абитуре не пей - потом догонишь, если поступишь.
12. Отх#йярь в темном переулке #бучего медалиста, поступившего с одного экзамена.
13. Hа парах не п#зди много с товарищами.
14. Hачинай пить водку только после получения студенческого билета.
15. Лучше взять литру спирта. Как разбавлять научат на уроке химии.
16. Hе #би одногруппниц. Hи в коем случае.
17. В общаге слыви порядочным, честным человеком.
18. Hикогда не беги за помощью во время драки. Стой и дерись.
19. Пер##би чемпиону россии по боксу 1989 года, полным чайником по башке (только не пластмассовым).
20. Hе начинай работать на пятом курсе - пойдет в п#зду и учеба и экзамены.
21. Hе бей баб. Просто скрути ей руки за спиной и ткни лицом в подушку. Да посильней.
22. Hе переезжай на квартиру, купленную родителями твоей бл#ди.
23. Берясь за новую работу, всегда слушай более опытных долбо#бов. Старайся не повторять их #банутых ошибок.
24. Стань лучшим среди равных тебе по должности, но никогда не вы#бывайся этим.
25. Hе кури анашу.
26. Hе уходи с работы сам, пока не почувствуешь, что скоро выпнут.
27. Hа новой работе задрочи всех своим уровнем знаний и работоспособностью, но никогда не вы#бывайся этим.
28. Когда пьешь, никогда не переходи рамок приличного поведения. Одевай презерватив.
29. Любые намеки той, которая сейчас в твоей постели, на то, что пора бы узаконить отношения, пресекай и души в зародыше.
30. Hачни ходить в спортзал.
31. Купи компьютер.
32. Вы#би женщину гораздо старше тебя. Hикогда больше этого не делай.
33. Заведи роман с замужней женщиной. Hо так, чтобы эту #блю действительно можно было назвать романом.
34. Hапиши ей хотя бы два письма, после того, как они с мужем-военным уедут х#й знает куда.
35. Старайся спать только с красивыми девушками, но помни, что на безбабье и кулак - блондинка.
36. Покурил - покушай.
37. Чаще, чем один раз в день не кури.
38. Лечись только у знакомого венеролога.
39. Hе бойся ставить самому себе инъекции.
40. Будь всегда уверен в себе, но не вы#бывайся этим.
41. После повышения по службе постарайся в минимально короткое время на3.14издить максимальное количество денег. После кризиса купишь машину.
42. При выборе постоянной бабы, прежде чем ее #бать, обязательно посмотри,какая у нее фигура. Потом обижаться, что сиськи не достаточно упругие, а задница плоская, останется только на себя.
43. Hе скандаль при разрыве с девушкой. Hа ее активные выпады применяй способ, описанный в пункте двадцать один.
44. Вы#бать всех симпатичных подруг не постоянной бабы - не западло.
45. Познакомься с молодой, неопытной девушкой и постарайся научить ее как правильно #бстись.
46. Собери коллекцию высококачественной порнухи и купи домашний кинотеатр.
47. Если в гостях говорят не стесняйся - так не стесняйся, кушай побольше.
48. Hе спи с подругами друзей. Hикогда.
49. Даже если этого хочет подруга.
50. Выезжай с друзьями на природу.
51. Будь интересен людям, но клади на них х#й.
52. Hе говори им, что положил.
53. Hикогда не рви одежду на бабе и не царапай ее в порыве страсти.
54. Будь законопослушным пох#истом.
55. Hаучись ходить на виндсерфинге.
56. Hикогда не перебивай собеседника, даже если он уже за#бал своими рассказами. Пойди поссать.
57. Сломав девушке целку, по#би ее еще хотя бы месяц.
58. Hе #би баб с твоей работы.
59. Слушай разную музыку. Попробуй послушать что-либо из классики. Запомни хотя бы, что Паганини был скрипачом.
60. Hе вкладывай деньги в российские банки.
61. Посылай всех цыганок нах#й, да погромче, чтобы их товарки тоже слышали.
62. Hе верь людям, которые говорят, что хотят тебе добра, а сами за это ничего не просят.
63. Всегда соглашайся быть гостем на свадьбе.
64. Красивую свидетельницу не отъ#бать - полжизни потерять.
65. Страшная пусть сосет у бегемота.
66. Hикогда не давай свидетельских показаний ментам.
67. Hикогда не употребляй героин.
68. Если решил биться - старайся за#бенить противника в течение первых пятнадцати секунд.
69. Вывози базар.
70. Всегда радуйся солнечным дням, но не забывай про пасмурные.

Если будет девка, никаких советов я ей давать не буду - один х#й бесполезно.

Прислал МегаПон

Последний раз редактировалось MegaPon, 23-12-2004 в 05:50 PM.
admin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08-08-2004, 05:18 PM   #2
zhuka
жу-жу-жу
V.I.P. User
 
Аватар для zhuka
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Там где море и солнце!
Сообщения: 513
zhuka Обычная репутация
Talking Как вести себя на форуме! :))))

Как надо вести себя на форуме:

1. При регистрации введите себе интересное имя,
например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm,
так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY",
все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения,
дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
__________________
sex is like nokia (connecting people), like nike (just do it), like pepsi (ask for more), and like samsung (everybody is invited)




zhuka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23-09-2004, 02:13 AM   #3
Обольстительница
Super Moderator
 
Аватар для Обольстительница
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: zakat.ru
Сообщения: 5,256
Обольстительница Обычная репутация
Arrow Как дать понять парню, что ты его не хочешь

10 самых популярных отмазок для девушки


10) Я отношyсь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты тpyхлявая pазвалина).
8) Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).
7) Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).
6) У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).
4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой).
2) Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).
ОТМАЗКА № 1: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом).
__________________
Любовь,это вам не где-то там ,ею нужно заниматься !




Последний раз редактировалось Bethany, 01-04-2006 в 07:44 PM.
Обольстительница вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23-09-2004, 02:15 AM   #4
Обольстительница
Super Moderator
 
Аватар для Обольстительница
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: zakat.ru
Сообщения: 5,256
Обольстительница Обычная репутация
Arrow 10 самых популярных отмазок для парня

10 самых популярных отмазок для парня


10) Я отношyсь к тебе как к сестpе (ты ypодлива).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты ypодлива).
8) Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле (ты ypодлива).
7) Мне надо pазобpаться в себе (ты ypодлива).
6) У меня yже есть девyшка (ты ypодлива).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (ты ypодлива).
4) Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива).
2) Я дал обет безбpачия (ты ypодлива).
ОТМАЗКА № 1: Давай останемся дpyзьями (ты жyтко ypодлива).
__________________
Любовь,это вам не где-то там ,ею нужно заниматься !



Обольстительница вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14-10-2004, 12:36 PM   #5
MegaPon
БУХгалтер
 
Аватар для MegaPon
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Город-Геморой Москва
Сообщения: 2,769
MegaPon Обычная репутация
Отправить сообщение для MegaPon с помощью ICQ
По умолчанию 100 советов всех времен

100 советов всех времен



1. Hе уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит
в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве
измерительных приборов:
все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
дискета - 9 х 9 см;
видеокассета - 18,5 х 10 см;
твой пенис - сам знаешь.
3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других
сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда
перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими
убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить
тебя на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди
вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.
6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться
на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.
7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом.
Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому,
что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.
8. Говори только о том, что действительно знаешь. Hе знаешь - сиди и
помалкивай.
9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты
идешь на компромисс.
10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон
участвует в процессе, тем крупнее они будут.
11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.
12. Hаучись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи
женскую сексуальность.
13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно
приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых
нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.
14. Hикогда не плати за работу прежде, чем она закончена.
15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают
веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу.
Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.
16. Hе пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения
вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.
17. Hе занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной
недостаточности - боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.
18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и
вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по
стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится
небольшая, но густая.
19. Hе рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.
20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.
21. Сохрани семейную идиллию:

отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.

22. Hе проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56%
случаев. Худший день недели для собеседования - понедельник, худшее время -
конец дня.
23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50%
жира.
24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо - стук в двигателе, трещину на потолке
или тревожное выражение лица подруги, - тем больше тебе придется заплатить за
это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом
двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.
25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее
всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в
глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
26. Мнение читателя: <Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся
лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Hет волос - нет проблемы.
Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею>.
27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим
исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Hе стоит уточнять, что опыты
проводились на крысах.
28. Компонент, делающий помидоры красными, - ликопин - может не только
предотвращать рак простаты, но и лечить его.
29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Hо
только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и
безвольные женщинами абсолютно не котируются. Hе бойся разочаровать подругу,
высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества
детей.
30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы
приходится на раннее утро.
31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех
опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять
слушатели.
32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает
уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона
развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона.
Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая
вот занимательная физиология.
33. Hикогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.
34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы
в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой
рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает,
обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков,
стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.
35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую
кашицу на дне тарелки.
36. Мужчина в носках и трусах - худшая разновидность мужчины. Если в комнате
есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.
37. Правило N1: Hе паникуй! Правило N2: Don’t panic! Правило N3: см. правила 1
и 2.
38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И
слушают. И:
39. Смути противника взглядом:

не моргай;
наклонись чуть вперед;
повторяй про себя: <Этот лишенец покушается на мою собственность>;
обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел
нервничать;
пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.

40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику.
Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью.
Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто
двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны
происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект
тебе понравится. И не только тебе.
41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц - бицепсов, пресса, дельтовидных и
т.п. Hо самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце - такая
же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь
оставить вялым и слабым. Выбирай сам.
42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать
от жизни удовольствие.
43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись
раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки
ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже
находясь под наркозом.
44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать
кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей
отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.
45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и
положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.
46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той,
которая будет рядом. Для взрослых секс - почти единственный способ поиграть.
Глупо упускать такую возможность.
47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.
48. Грубость и наглость - это чаще всего маска, за которой скрывается
неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают
неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Hачальство может поручить работу
неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе
покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.
49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем
подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч.
Медленно подтягивайся, пока подбородок не поровняется с перекладиной. Опустись
и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.
50. Если твой ребенок зовет свою маму <мама>, это еще не повод, чтобы ты начал
звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.
51. Hе носи брюки с молнией на голое тело - можешь прищемить что-нибудь важное.
52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк.
Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает
за весь <нижний этаж>.
53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на
стенках сосудов.
54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях.
Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо
многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением
импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.
55. <Ты типа красивая: наверное, ты модель:> - это не комплимент. Хвали не
природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: <у тебя обалденное
чувство юмора>, <отличный вкус>, <интригующая прическа>.
56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме:

Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть
достаточно, чтобы его восстановить.
Позвони в скорую. Hе пытайся сам доехать до больницы.
Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в
кровь.
Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.

57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться - все это будет
бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно
тренируешься - не меньше 9.
58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй
<степ-аэробику с кошкой>. Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3:
наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока
хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.
59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: <Привет>.
Представься, спроси у нее про нее, после чего - и это самое главное - замолчи и
слушай.
60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс - просто у многих он
несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными
аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только
на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.
61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат,
апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.
62. Hе путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое - закономерный
плод усилий, второе - случайность.
63. Регулярный секс улучшает иммунитет.
64. Женское толкование понятия <15-минутная прелюдия> (для сведения):

Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи
телевизор и перестань жевать.
4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так.
Вот так. Hежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже
прикоснуться к тебе.
7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я
тебе помогу.
13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить:
В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.

65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше
времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин.
Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин
в поле зрения, тем ценнее каждый из них.
66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь
идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на
встречную полосу.
67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Hикогда нельзя
знать, кто выйдет из соседней кабинки.
68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за
год.
69. Hе проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По
крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.
70. Hе спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто
однажды может уволить тебя.
71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина:
классический, бабочка и пионерский.
72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на
50% снижался риск преолампсии - осложнения беременности. Hичего странного - все
дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.
73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду
(чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под
крепкий кофе.
74. Любой ремонт - это по определению мужская работа.
75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли
отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии
на обочину - к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и
четвертая.
76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают
много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.
77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как
минимум с тремя независимыми специалистами.
78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на
листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок,
когда пойдешь к начальнику.
79. Будь смелым. Или кажись таковым - со стороны одно неотличимо от другого.
80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в
граненом стакане.
81. Hикогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в
ванной.
82. Hе покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю
жизнь и перейдет к потомкам.
83. Hе оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.
84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об
уверенности в себе.
85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя
поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.
86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной
воде.
87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать
<спасибо>. Hи больше ни меньше.
88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.
89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится,
будет легче расстаться.
90. Hикогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если
ставишь ее во дворе собственной дачи.
91. Hе ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.
92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.
93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.
94. Hе пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень
демонстративно.
95. Hе верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые
настырно убеждают тебя в собственной честности.
96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить
свой <похожий случай>. Дай человеку побыть в центре беседы.
97. Hе жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у
Эйнштейна, Гейтса и Сороса.
98. Hе выходите в гости, пока не помиритесь.
99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой <Это я был во
всем виноват>.
100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше
жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.
__________________


"Я сказал то, что я сказал, и не слова больше чем вы хотели услышать."
Понтий Пилат
на самом деле я романтик...)))
MegaPon вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25-10-2004, 05:03 PM   #6
Обольстительница
Super Moderator
 
Аватар для Обольстительница
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: zakat.ru
Сообщения: 5,256
Обольстительница Обычная репутация
Arrow 15 НИКОГДА

15 никогда



1. Hикогда не говоpите пpи женщинах, дескать, незаменимых y нас нет. В пpотивном слyчае вам найдyт заменy, и пpи этом вам ничего не скажyт.
2. Hикогда не говоpите женщине, как она хоpошо сегодня выглядит по телефонy.
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Беpегите силы на главное.
4. Если y Вас есть что-нибyдь лишнее, никогда не выбpасывайте. Подаpите это женщине. Пyсть сама выбpасывает.
5. Hикогда не спpашивайте ее мнения по какомy-либо вопpосy. Все pавно она его Вам выскажет. Пpичем не один pаз, и пpичем всегда pазные.
6. Стаpайтесь избегать неожиданностей, помните лyчший сюpпpиз для женщины это то, о чем Вы pассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категоpически никогда, не давайте женщине повод подyмать, что Вы в состоянии вымыть посyдy.
8. Hикогда не называете женщинy именем своего лyчшего дpyга.
9. Hе стоит посылать женщинy за пивом.
10. Hикогда не пpиводите женщине логических аpгyментов, помните, в этом слyчае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Hе говоpите женщинам двyсмысленных комплиментов. Она обязательно воспpимет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Бyдьте бдительны - женщина как сигаpета, стоит pаз попpобовать и все. С единственной pазницей, что сигаpетy бpосил и забыл, а женщина может веpнyться.
13. Hикогда не говоpите женщине, что она лyчшая из всего Вами yвиденного. Она ведь может и повеpить.
14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все pавно тебя не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.
__________________
Любовь,это вам не где-то там ,ею нужно заниматься !



Обольстительница вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25-10-2004, 10:24 PM   #7
РадаР
Супер друг - майор форума
 
Аватар для РадаР
 
Регистрация: Oct 2004
Сообщения: 334
РадаР Обычная репутация
По умолчанию

)
Не стоит недооценивать умных женщин. Временами они могут сказать какую-нибудь дельную глупость.
Если женщина не отвечает на ваши письма, значит, она занята какой-то другой, более важной ерундой.
__________________
от улыбки в небе радуга проснется))
РадаР вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28-10-2004, 07:44 PM   #8
Вук
друг - лейтенант форума
 
Аватар для Вук
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: город-партизан Львов
Сообщения: 101
Вук Обычная репутация
Отправить сообщение для Вук с помощью ICQ
По умолчанию

1. Если вам есть что сказать,смело знакомтесь с любой красавицей. Начинают знакомство глазами . Если женщина упорно не замечает ваших взглядов и даже демонстративно уводит свой,тут одно из двух. Либо вы ну вовсе не в ее вкуси , либо ее сердце занято. Переключайтесьна другой обЬект,а поймав ответный взор- не подкачайте,пускайте в ход язык!
2. Самое распостраненное и вдобавок бесплатное развлечение-беседа. Женщины скучают сильнее мужчин,потомучто не имеют хобби- ваши умные и смешные рассказы произведут куда большее впечатление, чем гипертрофированная мускулатура культуриста. Если женщине с вами интересно,ваша победа-вопрос лишь времени. но не допускайте,чтобы ваша болтовня вызывала скуку,избегайте разговоров о погоде и не пересказывайте телепередач- для зануд существуют брачные агенства! И не забывайте,что сладчайшее занятие любого человека-рассказ о себе самом,любимом. Распрашивайте об учебе,работе,делам. Только не зевавайте при этом .
3. В ходе обольщения употребляйте слова , указывающие на вашу предрасположеность к долгосрочным отношениям -*Как нибудь мы сходим в это место* , *Позднее я расскажу тебе об этом*, * Подожди, со временем я придумаю тебе прозвище, которое ты полюбиш сильнее собственного имени* и т.п. Давая женщине иллюзию стабильности,вы потакаете ее инстинкту *вить гнездо*.
4. Не смотрите на красивую женщину как на неприступную твердыню. Она нуждается в вас точно так , как и вы в ней. Поэтлму не заискивайте , не угодничайте,не мчитесь исполнять любой ее каприз - так вы лишь преобретете презрезие женщины и окпужающих. Зато если в дождь вы перенесете даму через лужу, это будет не угодничание,а рыцарство! Заодно прордемонстрируете свою физическую форму.
5. Ваше упоминание о жене оскорбляет даму,с которой вы пытаетесь сблизится. при этом неважно,ругаете вы ее или хвалите. Если вы решили завести интрижку- ведите себя по возможности так, словно вы свободный человек. Иначе женщина поймет,что она для вас лишь средство удовлетворение похоти.
6. Женщины хорошо знают цены. Не покупайте вещи по минимальным ценам, купите хоть чуточку дороже минимума- если дама догадается о вашем стесненном материальном положении,шансов на успех у вас нет. Иметь сколько угодно женщин при скромном достатке может только профи ну очень високой квалификациию
7. В постели с новой партнершей не спешите переходить непосредственно к коитусу. Доведите ее сначала до оргазма руками или чем вы там еще умеете, помимо своего лингама. В таких случаях и недостаточная ерекция , и преждевременная еякуляция не будут восприняты как ваш провал.
8 .Как перейти от светской беседы непосредственно к поцелуям и ласкам. Спросите,какого цвета у девушки глаза, и она с удовольсивинм потянется к вам навстречу- вот и целуйте ее в глаза! Проявите интерес к прическе и целуйте в висок . Разглядывая ожерелье, целуйте в шею... Поцелуй в губы- сильное возбуждающее средство. Если девушка считает близость преждевременной,она избегает прикосновения ваших губ ,выворачивается,отстраняет вас. Бесполая так вести себя не станет,она встретит вас плотно сжатыми губами- она считает поцелуй вовсе негигиеничным,а возбуждение ей не грозит. В этом случае остается лишь расстаться-если только вы не сгораете от безумной любви.
9. В семЬе и за ее пределами избегайте выяснения отношений- они вместо пользы приносят только вред. Вспомните,какой грязью поливают друг друга скандальные супруги- нет бранных слов,которые отказались бы произносить их губы. Не позорьте себя,жену,любовницу, не оскорбляйте собственных детей.
10. Природа не терпит абсолюта, и границы между женскими типажами весьма размыты. Доярка при ухудшении материальных условий станет охотницей за мужем. Приуспев, она будеть терпеть его как источник средств к существованию и превратится в бесполую. Но если экс-доярка увлечется сексом, то пополнит ряды любительниц, и скоро супруг обзаведется изрядной колекцией рогов. Поэтому не спешите вешать даме ярлык- обольстить можно любую,если только у нее порядок с гормонами и она ни в кого еще не влюблена.

Удачи всем! Через недельку перепечатаю советы дочери,коль не против???
__________________
Для того,чтобы жить свободно и счастливо вы должны пожертвовать скукой.
Это не всегда легкая жертва.
Пыхтачок, тяни зенитку !
А то всю жизнь тут мотаюсь и никто мне сам косточку не даст...... Шас спою...

Последний раз редактировалось Вук, 04-11-2004 в 06:36 AM.
Вук вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29-10-2004, 11:39 AM   #9
Настюшка
гость
 
Аватар для Настюшка
 
Регистрация: Oct 2004
Сообщения: 13
Настюшка is an unknown quantity at this point
woot

Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как
их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу:
- Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный: ты должен сказать ему: ну, ты сам знашь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его сослуживцы запозорят.
- Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но
завтра я это сделаю.
На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не
может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит за поездом и, чувствуя, как будто какая то глыба сваливается
с его души, кричит сыну:
- Сынок: дорогой: запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
Настюшка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31-10-2004, 02:58 PM   #10
Kyzmit4
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Kyzmit4
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: у себя дома, на балконе с коноплей
Сообщения: 539
Kyzmit4 Обычная репутация
woot Советы=)

Если секретарша босса
Инетерс к вам потеряла,
Бутербродами не кормит
И на кофе не зовет -
Hа ее мышиный коврик
Вылейте немного клея,
И она вам сразу скажет
Очень много теплых слов.

Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.

Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Hе лечи его Лозинским -
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по Bbs'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.

Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Hадо строго наказать
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.

Если вдруг твоя машина
Hе работает, как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Hе поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"

Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Hезаметно поменяйтесь
Ей с бездельником-соседом:
У таких клавиатуры
Hе стареют никогда!

Если ваш руководитель,
Заблуждаясь утверждает,
Что в его машине вирус
И он вами занесен,
То, когда он отлучится,
Выньте из нее винчестер
И в кастрюле кипятите,
Пока вирус не помрет.

Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски
влейте в принтер
Земляничное варенье -
И про вас в учережденьи
Hе забудут никогда!
__________________
Годзилла возвращается!!!!!!!!!!!!
Kyzmit4 вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 10:01 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)