Форум переносится на http://f.zakat.ru/

Одной строкой - Страница 32 - форум друзей сайта Zakat.ru

Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 24-05-2010, 01:19 AM   #311
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию

Цитата:
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?!
Да, и еще бью его, типа он так лучше работает потом))))
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03-06-2010, 12:06 AM   #312
Orlenka
Чмоки вас всех!
 
Аватар для Orlenka
 
Регистрация: Jan 2006
Адрес: где придется
Сообщения: 5,950
Orlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутация
Отправить сообщение для Orlenka с помощью ICQ Отправить сообщение для Orlenka с помощью MSN Отправить сообщение для Orlenka с помощью Skype™
По умолчанию

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы... Пусть знает, что у неё маленькая грудь и большая жопа!

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Вчера с корешами решали пример: 2х0,7:3. Результат не помню!

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..

Чем человек старше, тем больше он предпочитает нелюбимый отдых любимой работе...

Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.

Как добро задолбало зло...

Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки.
Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя. Не ссы я пристегнут, слышит из машины.

Телеграмма: "Готовь должок. Подробности утюгом".

Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

SМs: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

Добавлено через 22 часа 30 минут
Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...

Если Валуева поцеловать, он превратится в прекрасного принца.

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.

- Что можно посеять без семян?
- Панику!

Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я?

Учёные подсчитали, что наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов.

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник еще на 10 минут поспать...

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

В целях уменьшения населения китайское правительство просит рожать хотя бы геев.

Губки бантиком, бровки домиком..... опять смешала ром с джин-тоником…

Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "Vogue"
сын - на обложке журнала "Sport"
любовница - на обложке журнала "Playboy"
жена - на листовках "Пропавшие без вести"

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

Хорошо когда руки из жопы растут - сам себе спинку потереть можешь.

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечет тушь.

Она ему встретилась, а он ей - попался...

«Если бы кошки были похожи на жаб, мы бы очень быстро поняли, какими мерзкими, жестокими существами они на самом деле являются».
(с) Терри Пратчетт
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир.
(с) Джимми Хендрикс



Orlenka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07-06-2010, 10:59 PM   #313
Orlenka
Чмоки вас всех!
 
Аватар для Orlenka
 
Регистрация: Jan 2006
Адрес: где придется
Сообщения: 5,950
Orlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутация
Отправить сообщение для Orlenka с помощью ICQ Отправить сообщение для Orlenka с помощью MSN Отправить сообщение для Orlenka с помощью Skype™
По умолчанию

Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.


По данным социологических опросов, семьдесят процентов мужчин пользуются… тридцатью процентами женщин.


Админ Оракла, получивший все сертификаты, может убить человека SQL-запросом зная его айпи.


Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...


- Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же заставить картошку страдать?


Assasin: я уже две минуты открываю новость "Интернет в России будет быстрее, чем в США"


После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.


В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

Max Art: и будут нас встречать хлебом и солью. Хлебом на пороге, как приманкой, а солью из засады


Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно...


- а четвертая часть гарри поттера - это какая?
- это рука и еще немножко


В Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах, иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей.


Люди, у которых разъем для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Из ЖЖ:
"У меня три раза били стекло за год и пёрли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт".

...Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

Всякая самокритика - это скрытая похвала.
Мы ругаем себя для того только, чтобы продемонстрировать свою непредвзятость.

"Суверенная демократия" - это не от слова "суверенитет", а от слова "суверен", что, как говорит Википедия, означает "лицо, которому без каких-либо ограничительных условий и в течение неопределённого срока полностью принадлежит верховная власть в государстве".
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир.
(с) Джимми Хендрикс



Orlenka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01-07-2010, 10:40 PM   #314
Orlenka
Чмоки вас всех!
 
Аватар для Orlenka
 
Регистрация: Jan 2006
Адрес: где придется
Сообщения: 5,950
Orlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутация
Отправить сообщение для Orlenka с помощью ICQ Отправить сообщение для Orlenka с помощью MSN Отправить сообщение для Orlenka с помощью Skype™
По умолчанию

xxx: клиент только что написал "...но по нынешним расценкам намне выгодно везти грузы..."
xxx: вот сижу и думаю, где должен быть пробел...


Лекарства помогают прежде всего тем кто их производит.


Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.


В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.


У животных во внутривидовых группах вожаком является обычно представитель вида. Но бывают и исключения. например, в стаде баранов руководить может козел. Я это (что руководить баранами может козел) знал и раньше, но вот конкретно про животных не знал.


Время собирать камни, которые в Вас бросают... Они - основание Вашего будущего пьедестала.

Преподавательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме довольной наглой рожи, никаких нет.


Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветную игрушку. Но круче всех оказался россиянин Дмитрий, ради iPhone 4 ставший президентом.


Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.


Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса


В русском языке десять тысяч слов на букву "х", но к забору пристает только одно...


Каждый настоящий мужчина, должен уметь пугать коней и поджигать избы...


В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ"...


Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол.

В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

Фразы блондинок во время футбола:
1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть не посадят?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все услышали, правда, дорогой?
12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?

Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз.

Сидим, слушаем комментарии:
- Ноцицепция - это чувство боли, термоцепция - это чувство температуры...
Вопрос из зала: - А контрацепция?
- А контрацепция - это чувство меры...

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей,
что ее обладатель - не дурак.

Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.

Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир.
(с) Джимми Хендрикс



Orlenka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03-07-2010, 09:30 AM   #315
Orlenka
Чмоки вас всех!
 
Аватар для Orlenka
 
Регистрация: Jan 2006
Адрес: где придется
Сообщения: 5,950
Orlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутация
Отправить сообщение для Orlenka с помощью ICQ Отправить сообщение для Orlenka с помощью MSN Отправить сообщение для Orlenka с помощью Skype™
По умолчанию

Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.


Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.


Согласно исследованиям, 50% жителей США страдают от паранойи. Половина жителей уверена, что их преследуют или наблюдают за ними. Такие выводы сделали специалисты компании Google, проанализировав тексты запросов, электронной почты и личной переписки пользователей.


Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4 снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных стандартов России.


Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.


На пляже:
- Я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 14 фотографий с твоей обезьянкой! Я когда их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!


Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.


Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки.


Вошла женщина с формами для выпечки.


Админская примета: играться с файрволом на удаленной машине - это к дороге.


Никита Джигурда ходит в зоопарк не столько зверей посмотреть, сколько себя показать.


Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа.


Красноярские ученые скрестили тузика и грелку, опытный образец не прожил и двух секунд.
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир.
(с) Джимми Хендрикс



Orlenka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07-07-2010, 01:18 AM   #316
Orlenka
Чмоки вас всех!
 
Аватар для Orlenka
 
Регистрация: Jan 2006
Адрес: где придется
Сообщения: 5,950
Orlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутация
Отправить сообщение для Orlenka с помощью ICQ Отправить сообщение для Orlenka с помощью MSN Отправить сообщение для Orlenka с помощью Skype™
По умолчанию

Все хлебные места произошли от злачных

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.


У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".


Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.


В армии введены церковные звания митрополита и митрозамполита.


Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...


"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"


Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым...

Секс - это как караоке: лучше самому петь в полный голос, чем слушать, как за соседним столиком фальшивят...


Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски...


Настоящий мужчина и настоящая женщина никогда не будут вместе: настоящая женщина в первый раз никогда не дает, а настоящий мужчина никогда второй раз не предлагает...


Жидкость для снятия стресса после снятия макияжа... очень хорошо идет под огуречную маску...

Заберите своё настоящее и верните мне моё прошлое. В нём было такое прекрасное будущее...


- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Всё хорошо...


Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет...


Как интересно бывает послушать женщину, когда она молчит...


Вы не можете ничего поделать с длиной вашей жизни, но вы можете сделать что-нибудь с ее шириной и глубиной...
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир.
(с) Джимми Хендрикс



Orlenka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29-07-2010, 10:06 PM   #317
Orlenka
Чмоки вас всех!
 
Аватар для Orlenka
 
Регистрация: Jan 2006
Адрес: где придется
Сообщения: 5,950
Orlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутация
Отправить сообщение для Orlenka с помощью ICQ Отправить сообщение для Orlenka с помощью MSN Отправить сообщение для Orlenka с помощью Skype™
По умолчанию

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.


Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.


Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат...


Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.


Есть опыт учебы, есть опыт работы, хочу еще опыт зарплаты...


Из комбинации лени и логики получаются программисты


Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.


В пионерлагере на ночь вожатый рассказывает страшилку про гроб на колёсиках. Одному пионеру:
- А ты почему не боишься? Все уже испугались!
- У меня папа ВАЗы производит.


Подписан договор между Россией и республикой Бурибунгу о взаимовыгодном развитии банано-технологий.


Я бы лучше сделал, но мне помогали


Бесплатный сыр получает вторая мышка.


Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...


Нанотехнология - это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то 100 млрд.., говорит: "НА", но при этом добавляют:"НО".., на каждом этапе освоения бюджетных средств...


В 2015 году киностудия "Мосфильм" выпустит фильм "Холодное лето две тысячи десятого".


- Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер у тебя в квартире есть?


- А почему вы всё время просите денег у правительства? - спросили у Чубайса на заседании Государственной Думы.
- Так нано... - загадочно улыбнулся Анатолий Борисович.

Лучше умереть в то время, когда хочется жить, чем дожить до того времени, когда хочется умереть.


Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.


Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.


Перхоть - это пепел кипящего разума.


Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!


Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.


Нервный - не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает...

Скука - терзания ленивой души при одной только мысли заняться делом...


Не так страшен стол, как на нем танцуют.


Все, зависящее от чужой воли - зло, все, зависящее от своей воли - благо; необходимо знать это краткое определение блага и зла.


Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.


- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите.


Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.


Жизнь постоянно ставит тебя перед выбором: что лучше - иметь возможность ощущать аромат или не чувствовать вони?


Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

Почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?..


Человек, утверждающий, что он сам себе учитель, является учеником идиота...
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир.
(с) Джимми Хендрикс



Orlenka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28-10-2010, 06:12 PM   #318
Orlenka
Чмоки вас всех!
 
Аватар для Orlenka
 
Регистрация: Jan 2006
Адрес: где придется
Сообщения: 5,950
Orlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутация
Отправить сообщение для Orlenka с помощью ICQ Отправить сообщение для Orlenka с помощью MSN Отправить сообщение для Orlenka с помощью Skype™
По умолчанию

Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс" они вкладывают совсем другой смысл.

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.

Флирт — это когда женщина не знает чего хочет, но всячески этого добивается.

Судя из публикации журнала Космо, в которой описывается вероятность измены супруга в зависимости от жизненных обстоятельств (по каждому отдельно), наиболее вероятно, что вам изменит мстящий за измену, избитый Вами накануне, сексуально неудовлетворенный партнер, который, находясь в командировке, слегка перебрал.

- Девушка, хотите пойти в турпоход?
- Какая я вам девушка? Я уже два раза в турпоходе была!

С открытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на ушные перепонки было одинаковым как снаружи так и изнутри.

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи — сначала ему воды налей, потом зёрнами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец ещё и под себя на$$ал!

Минут пять с бодуна втыкался во фразу в газете: "Когда минет угроза".

А помните в детстве мы играли в войнушки. Всегда была драка за то, кто будет белыми, а кто красными. Или кто немцами, а кто нашими. Собственно на этом игра заканчивалась, до самой войнушки никогда не доходило..

- Пила в 3D. Вчера. По-страшному. Два литра текилы без закуски!

Если нос чешется, а выпить нечего, падает всякое доверие к народным приметам.

У русских всё так - нет-нет, а потом вынь да положь! Они, понятно, вынимают и кладут.

Позёвывая, супруги занялись любовью.

Почему Змей-искуситель был в Раю, и как он прошел фейсконтроль?

Верующий - это напуганный атеист.

Поймали чокнутого крокодила. Он ест пудру и помаду — думает, что он уже сумочка.

Если в продаже нет автомобиля любимого Вами цвета, берите любой, через пару недель это будет Ваш любимый.

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

- Дорогая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван, буду пить пиво и попёрдывать время от времени.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак — это надо заслужить!

Для женщины старость наступает тогда,когда телевизор ей становится интересней зеркала ...

Как показала недавно закончившаяся перепись населения Российскую Федерацию населяют тролли,эльфы, хоббиты, гномы, орки, джедаи, нави и евреи.
Русские, если не считать В.Путина, обнаружены в незначительном количестве на Международной Космической станции.

Как говорят китайцы с завистью: у русских всегда всё отлично - им всё по фэнь шую!

Не убивайтесь вы так, не рвите подмётки, не ходите по головам - не прославиться, не разбогатеть, это также банально и не больно, как и подохнуть.

блин, с нашим олбанским теперь даже слово "окулист" кажется каким-то неприличным!

Она уперлась грудью в мой взгляд.

Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что.

В каждом мужике живет каннибал. Поэтому и спрос на аппетитных женщин.

Хорошую грудь со спины видно!
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир.
(с) Джимми Хендрикс



Orlenka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12-11-2010, 11:16 PM   #319
Orlenka
Чмоки вас всех!
 
Аватар для Orlenka
 
Регистрация: Jan 2006
Адрес: где придется
Сообщения: 5,950
Orlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутация
Отправить сообщение для Orlenka с помощью ICQ Отправить сообщение для Orlenka с помощью MSN Отправить сообщение для Orlenka с помощью Skype™
По умолчанию

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали

"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50+

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные у всех на бухло хватает!

Не ждите чуда, чудите сами!!!

Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: "А хули ему в холодильнике будет?!?!?!"

Сука, да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне

Инициатором отношений был у нас...алкоголь...

И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

Всё идёт хорошо, но почему-то мимо

Трудно быть скромной, когда ты лучшая!

Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...

Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, бля, леопард еб@нутый!..

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю

Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

Нахал! - совсем не значит " прекратите!"

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

В мире много чего вредного... Я, например!

Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!

Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

Будьте реалистами, требуйте невозможного!..

если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ))

Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы доебаться?"

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками за*бёт!..

Кровать - это не существительное, а место имения.

Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая

Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!

Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте,
на дрожжах сидите...


Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир.
(с) Джимми Хендрикс



Orlenka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02-01-2011, 11:34 AM   #320
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых...

У каждого есть крылья. Просто некоторым удобние на капытах.

Вынести невыносимого человека на самом деле просто - в гробу и под музыку.

Облысение - это процесс замены причесывания умыванием)

Мужчина любимой женщине должен говорить три слова: ЛЮБЛЮ! КУПЛЮ! ПОЕДЕМ!

Интернет - как жизнь, сходил к голым девкам и поймал два вируса...

Бывает проснёшься как птица- крылатой пружиной на взводе и хочется жить и трудиться, но...к завтраку это проходит

Дам в долг хорошее настроение. Под проценты!

Самым страшным в детстве было это остаться одному в очереди в магазине когда мама пошла за молоком.. а твоя очередь все ближе и ближе.

Когда все гении перемрут, Я останусь в гордом одиночестве.

Расстояние значит так мало...когда кто-то значит так много!!!

Я не грустный, я трезвый.

А ты его через Роттердам и в Попенгаген!

А глюки бегали и нагло шевелили усами…

В жизни есть только две настоящие трагедии: одна - когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая - когда получаешь.

Большой мозг не говорит о большом уме, большая рука - о большой силе, большое сердце - о большом здоровье, большой член... вообще ни о чем не говорит

Йад пил - не берет.
Ап стену рука не поднимаеться сибя убить.
В бобруйске был - не плохо, за ваш счёт ещё разок не откажусь съездить.
Усердно учу Албанский.

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!

Ecли y вac pyки нe oттyдa pacтyт - знaчит, этo нoги!

Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно.

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.

Всё мужчине по плечу, если у него по колено

Есть два способа спорить с женщинами, и не один из них не работает.

Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище

Дипломатия - это искусство так на*рать кому-нибудь в душу, чтобы у того остался легкий привкус лесных ягод.

Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Форекс - ловушка для умных дураков. Умных, потому что им хватает ума не лезть в казино. Дураков, потому что они не знают, по каким правилам играют.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.

Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев

Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

Политика зависит от политиков почти в той же степени, что погода от синоптиков.

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Если вас лизнули в зад - не обольщайтесь, возможно, это только смазка.

Женщина-физик, что морская свинка: ничего общего ни с морем, ни со свиньей.

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 05:29 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)