|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
Результаты опроса: Ко встрече Нового Года готов? | |||
Да | 8 | 50.00% | |
Нет | 5 | 31.25% | |
Как это? | 3 | 18.75% | |
Голосовавшие: 16. Вы ещё не голосовали в этом опросе |
|
Опции темы |
17-02-2007, 02:05 PM | #241 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
26-02-2007, 08:20 AM | #242 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
01-03-2007, 11:22 PM | #243 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
Как с Нового года победить алкогольное похмелье...
Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.
Метод лечения. 1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин. 2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин. 3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин. 4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин. 5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин. 6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин. 7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин. 8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин. 9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь. 10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как Вас обижать.
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
05-06-2007, 10:20 AM | #244 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
ЕСЛИ БЫ ДЕД МОРОЗ ОТВЕЧАЛ HА ДЕТСКИЕ ПИСЬМА ЧЕСТhО ...
> Дед Мороз и Снегурачка, я хател бы на Hовый Год
> крутую игрушку - Касмических > Рейдеров. Я был харошим мальчик весь год. > Твай друг, Вася > > Милый Вася, > Твое правописание меня очень развеселило. > Продолжай в том же духе и > из > тебя получится отличный дворник. Как насчет того, > что на Hовый Год, я тебе > подарю дурацкую книжку-букварь, так что ты сможешь, > наконец, научиться > правильно читать и писать? Космических рейджеров я > подарю твоему старшему > брату. По крайней мере, ОH может писать правильно! > Дед Мороз > <--- > Дорогой Дед Мороз, > Я была хорошей девочкой весь год, и единственная > вещь, о которой я прошу, > это > что бы на всем свете был мир и радость для каждого! > С любовью, Маша > > Дорогая Маша, > Hаверное, твои родители обкурились травки, когда > делали тебя, не так ли? > Дед Мороз > <--- > > Уважаемый Дед Мороз, > Я не знаю, можешь ты сделать это, но может ради > Hового Года, я хотел бы, что бы > мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, > посмотри, что тут можно сделать. > С любовью, Костя > > Дорогой Костя, > Послушай, сделать тут уже ничего нельзя, твой отец > живет сейчас с вашей бывшей > няней, которая молода и чертовски сексуальна. > Hеужели ты думаешь, что он > собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, > которая постоянно компостирует > ему мозги? Hастало время расстаться с такими > мечтами. Давай-ка вместо этого, > я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. > Дед Мороз > > <--- > Дорогой Дед Мороз, > Я хочу новый велосипед, Playstation, поезд, новые > диски с дискотекой Авария, > собаку, барабан и палочки к нему, пони и подзорную трубу. > Женя > > Дорогой Женя, > Кто называет своих детей "Женя" в наше время? Спорю, > что когда ты вырастешь, > тебе придется стать голубым. > Дед Мороз > <--- > Дорогой Дед Мороз > Я положила молоко и печенье для тебя и Снегурки, и > так же морковь для твоих > оленей и зайцев под елку. > С любовью, Даша > > Дорогая Даша, > От молока у меня понос, от моркови мои олени бздят > мне в лицо, когда мы со > Снегурочкой едем на санях. Хочешь сделать мне > приятное? Оставь бутылку водки, > но только не паленой. > Дед Мороз > <--- > Дорогие Дед Мороз и Снегурочка, > Чем Вы занимаетесь остальные 364 дня в году? Вы со > Снегуркой живете на > Северном > полюсе и делаете игрушки? > Ваш друг, > Миша > > Дорогой Миша, > Все игрушки сделаны в Китае. У меня есть > однокомнатная квартирка в > Подольске, в > которой мы со Снегуркой проводим большую часть > времени, изготовляя низко > бюджетные порнографические фильмы. В свободное время > я напиваюсь до > беспамятства, щипаю официанток за задницы и > проигрываю деньги в рулетку. Ты сам > хотел знать всю правду. > Дед Мороз > <--- > Дорогой Дед Мороз, > Ты действительно знаешь, когда мы проснемся, когда > приходишь с подарками? > Почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? > C любовью, Света > > > Милая Света, > Ты действительно настолько легковерная и наивная? > Желаю тебе удачи, не смотря > ни на что. В этот Hовый Год я специально пропущу ваш дом. > Дед Мороз > <--- > > Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, > пожалуйста, пожалуйста, > ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? > Леша > Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с > твоими родными, но это > дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. > Дед Мороз > <--- > Самый дорогой Дед Мороз, > В нашем домике нет трубы, как ты войдешь в наш дом? > C любовью, Славик > Святослав, >Во первых, прекрати называть себя "Славик", именно > поэтому тебя регулярно > колотят в школе. Во вторых, вы живете не в доме, вы > снимете дешевую квартиру в > плохом районе. В третьих, я попаду внутрь вашей > квартиры, точно так же, как > делают грабители, через окно вашей спальни. > Приятных снов, > Мороз >
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
16-12-2007, 11:12 PM | #245 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
22-12-2007, 09:06 PM | #246 |
Чмоки вас всех!
|
Классификация Дедов Морозов
Сегодня мы откроем вам всю правду о Деде Морозе!
Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара. Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки. Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит. Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс. Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему. Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей. Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки. Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк. Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда. Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко. У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые. Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj. Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку. Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара. Финский Йоулупукки есть – и слава богу… В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз! Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями. Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой. Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя. Румынским Дедом Морозом родители пугают детей. Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок. Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей. Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет. Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду. Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру. Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку. Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь. Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку. Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани. Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу. Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить. Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара». Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон. Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов. Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок. Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша. Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь. Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года. Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку. Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить. КВН-овский Дед Мороз на Новый Год делает подарки «Обычным людям» и «Максимуму». А, вообще, КВН-овский Дед Мороз приходит в каждой домашке или визитке финала Высшей Лиги. И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз…
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир. (с) Джимми Хендрикс |
25-12-2007, 02:40 PM | #247 |
Чмоки вас всех!
|
Бесполезные новогодние советы
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое. Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен. Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве. Определитесь заранее: пьём весело или с женщинами? Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. Не плюй под стол. Там тоже гости! Огурец солёный — растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь. Лучшая освежающая маска — лицом в винегрет. Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас. Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел. Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет — красиво. Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем. Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы. Если водка идёт тяжело, значит, скоро жди её обратно. Жевательная резинка «Ригли» покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обёртку! Садясь в ванну, вспомни — в какой карман положил мыло. Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями. Если вы стеснены в средствах и хотите обойтись минимумом затрат на подарки, подарите ребёнку то, что может пригодиться в общем семейном хозяйстве, — пачку стирального порошка, батарейки для часов, карбюратор к «шестёрке». Самое лучшее время для битья ребёнка по попе — это новогодняя ночь. В это время можно подвести не только итоги уходящего года, но и сделать хороший задел на будущее. В зависимости от того, насколько весело вы встретите Новый год, он может запомниться вам надолго, на всю жизнь или навечно сохраниться в памяти народа, войдя в былины, легенды и сказания. Если вы поставили ребёнка на табуретку и заставляете его читать перед гостями стихи, не забывайте изредка давать ему стакан воды. Помните: иначе после двадцати-тридцати минут декламации с выражением у ребёнка может сесть голос, и вам с гостями придётся вслушиваться в неразборчивое хрипение.
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир. (с) Джимми Хендрикс |
25-12-2007, 02:55 PM | #248 |
V.I.P. User
|
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 |
26-12-2007, 12:16 PM | #249 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
27-12-2007, 09:07 PM | #250 |
Чмоки вас всех!
|
Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается Даже то, что за весь год Сбыть не получается!
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир. (с) Джимми Хендрикс |